1、最亲的人,还在原地等你
最亲的人,还在原地等你
文/摆渡人
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从小到大,跟亲人说得最多的一个词是“等我”。
小时候嘴甜,说得也好听——“等我长大了,赚了钱,都给你。”“等我将来,一定找个孝顺的儿媳妇。”“等我到了三十岁,没事儿就带你出去旅游,想去哪儿去哪儿。”
那年夏天,奶奶买了西瓜,孙子孙女坐了一院子吃瓜。奶奶摇起扇子,畅想起许多年之后的事情,说:“等你们都长大了,还能齐齐地回来吃瓜,我就满足喽。”
我年纪小,说大话还不知道脸红,回她:“等我们长大了,一人开一辆车回来,奶奶,你的小院儿停得下吗?”说得一院子人都笑了。
后来,我们长大了,口头禅还是“等我”,内容却变得实际了许多。
我们说:“等我忙完这一阵儿,就抽空去看看您。”“等我过年回去,再说相亲的事儿。”“等我下次回来,非得把家里这个旧沙发换了。”
等我,等我,等我……我们知道,最亲的那个人,永远都会无怨无悔地等我。
和亲人的等待相比,许多事显得万分紧急:老板要的资料,晚一刻钟就可能挨训;客户订的方案,迟一小时就可能泡汤;朋友约的聚会,推脱一天就是“不够意思”。
唯独亲人,我们知道,无论多久,都会等下去。
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过年抢先一步回家,远在天边的大姐发消息问我:“家里有什么变化?”
因为搬迁,家里变化挺大,大到我下火车第一件事就是打电话问我妈:“咱家在哪儿?”
作为路痴,我跟司机大哥怎么说也说不清楚,最后干脆把手机交给司机,我妈亲自指点,兜兜转转,才见到熟悉的面孔在路口等着。
家已经是认不出了,可家里的人一开口,四邻八舍,家长里短,还是原来的样子。于是,我回复大姐:“家还待在原地等你,只是家里的人看起来老了一些。”
那一刻,我好希望生活是一部电视剧,无论岁月怎样变迁,里面的人都不过是化了苍老的妆容,只要卸妆水一洗,就还能笑靥如花。
得知大姐过几日要回来,妈妈每天翻看日历,明天后天大后天地算着。若非亲眼所见,被等的人永远不知道“等”是这么一回事。
我打趣我妈:“怎么,你就指着这一件事过日子了吗?”她说:“我等的人,少一个都不叫团圆。”
可是,她总该知道,她千辛万苦等的这几个人,好不容易团圆了,也不过几天的功夫,就又要江湖路远。再等,又是一年。
要有多大耐心,才能一年一年等下去?
“快点儿啊,我等得花儿都谢了。”
“快点儿啊,我等得头发都白了。”
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姥爷从年轻时候就是出了名的急性子。据说,姥爷退休之前,每次下班一进屋门,若没见饭菜备好了摆在桌子上,就要鼻子一哼,大发雷霆。
更夸张的一次是,他买了需要组装的风扇,安了半天,发现扇翅安反了,急得满头大汗。卸了重装,依然不顺利,姥爷气急败坏,伸手去掰扇翅,要把它折断。偏偏扇翅很有弹性,来来回回也不断。姥爷气哼哼地进屋,拿了一把大剪刀,咔嚓咔嚓把三个扇翅挨着剪了,才长舒了一口气。
到了晚年,姥爷依旧是急性子。小舅打电话说,腊月二十六回家。姥爷天天数着日子,不料小舅又打了电话过来,说公司临时有事,可能当天赶不回来。姥爷怒气冲天:“二十六回不来,你就别回来了!”
腊月二十六,小舅没回来;二十七,还是没回来。姥爷像个孩子似的坐不住了,低眉顺眼找小舅:“我跟你说气话,你不会真不回来了吧?”
小舅说:“爸,我刚忙完,你等我,我在路上呢。”
脾气暴躁的姥爷,好像也没别的好办法,只好乖乖等下去。他说,“我不生气了。只要你回来,什么都好说。”
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人到三十岁,最大的感觉是分身乏术。想做的事情太多,想要的东西也太多。
年幼的时候见妈妈不喜欢吃苹果,只喜欢吃一枚一枚的枣子,于是小小的人儿拍着胸脯许诺:“你等着,等我长大了,一定要发明像苹果一样大的枣子,保证让你吃个够。”
等我长大了,苹果已经不单单是苹果,而是一种品牌,和一种生活。只是,精彩的生活不会一直等我,而妈妈,会永远等我。于是,心里有了取舍。我们没心没肺,总是舍得让最亲的人等。
朋友因为长期熬夜加班,视网膜脱落住院,老母亲全程陪护。好在手术很成功。待到康复,朋友拆掉缠绕在眼睛上的纱布,第一个发现就是母亲老了很多。
回到公司,公司依旧运转,同事们若无其事,世界一派安宁。
只有他的母亲难过,因为他这一回去,母亲又难得能陪着他了。儿子留给母亲的,是无穷无尽的牵挂。
经此一劫,朋友大彻大悟。他以为万分紧急的,原来离了他也不会崩盘。他相信会永远等他的,原来每一寸守候都是白发的渲染。
朋友辞了职,换了一份离家近一点的工作,为的是能够常回家看看。
“等我……”我们这样说的时候,心里蛮有把握,知道最亲的人一定会等,别无选择。可是,我们却不知道,他们青春已然不多,每一根白发都在等你。此去经年,应是良辰好景虚设。
你在这一个冬天归来,又在下一个冬天归来,错过了故乡的春夏秋。冬日的故乡看起来白发苍苍。而你的亲人们,在春天夏天和秋天,都在等你。
来源:摆渡人(id:baiduren66)| 作者:摆渡人,简书签约作者,悦读专栏作者,日照人。微博@我是摆渡人。新书《愿所有姑娘都可以嫁给爱情》正在热售。
2、没有人会在原地等你
没有人会在原地等你
听朋友讲过一个故事,听起来有一点苦涩的故事。
说的是一个女人与她第一任男友之间的事情。女人那时刚刚大学毕业,很矜持,只会腼腆的笑。
两个人第一次到海鲜馆吃饭,男人为她点了一条鱼,一条她叫不出名字的鱼,这是那天饭桌上唯一的一道荤菜。鱼身还没动,男友就先搛起鱼眼放到她面前:“喜欢吃鱼眼吗?”她不喜欢,而且也从来不吃鱼眼,但却不忍拒绝,便羞涩地应许。
男友告诉她说,他很喜欢吃鱼眼,小时候家里每次吃鱼,奶奶都把鱼眼搛给他吃,说鱼眼可以明目,小孩吃了心里亮堂,奶奶死了再也没有人把鱼眼搛给他了。
其实鱼眼也并没什么好吃的,男友笑着说,只是从小被奶奶宠惯了,每次吃鱼,鱼眼都归我——以后,就归你了,让我也宠宠你。于是男友深深地凝视着她。她想不明白,为什么鱼眼就代表着宠爱呢。但是明不明白无所谓,反正以后只要是吃鱼,男友必定会把鱼眼搛给她,再慢慢地看着她把它吃玩。慢慢地,她习惯了,习惯了每次吃鱼之前等着男友把鱼眼搛给她。
那时男友已在市区买下一所房子打算结婚。而她却哭着告诉她,她不能在这个小城市过一生,她要的生活不是如此。余下的话她没有说——因为她年轻,她有才华,她不甘心在这个城市呆一辈子,她要成功,要做女强人,要实现少年时的梦。男友送她时,她连头都没回一下,走的很决绝。
在外拼博了许多年,她的梦想终于实于实现,拥有一家像模像样的公司,可爱情始终以一种寂寞的姿态存在,她发现自己根本就再以爱不上谁了。
这么多年在外,每有宴会必有鱼,可再也没有人把鱼眼搛给她。她常常在散席离开时回头看一眼满桌的狼籍,与鱼眼对视。
后来一次特别的机会,她回到曾经生活过的城市。昔日的男友已为人夫,她应邀去那所原本属于她的房子里吃晚餐。
他的妻子做了一条鱼。他张罗着让她吃,搛起一大块鱼肉放在她的蝶子里,鱼眼却给了他的妻子。这么多年,无论多苦多累,她都没掉过泪,但那一刻她却怎么也忍不住了。
就是这么简单,没有人会在原处等你。
其实,真爱就是两个人默默相守的快乐。当我们明白的时候,我们,我们已失去了。真实生活就是这样的,没有人在原处等你,如果已经离开,就不必回头。
没有人会在原处等你,所以绝不要轻率地放弃!
3、最好的情绪,要留给最亲的人
最好的情绪,要留给最亲的人
文/陈阿咪
从小,我爸妈就常常吵架。
鸡毛蒜皮的小事都能掀起轩然大波。
比如在吃饭这件事上,我爸很挑食,他口味重,嗜辣,水果也只喜欢榴莲。我妈觉得年纪大的人要预防高血压,所以饭菜就煮得清淡。
所以,常常到饭点的时候,两个人会为了菜色的口味起争执。
争执的过程中,除了相互指责,有时甚至还会有分居、离婚此类的要挟。
隔天我陪我妈去买菜的时候,她还会一直不停地骂骂咧咧。她说这男人是怪人,这辈子遇见他是个错误。
但是在路过干货摊子的时候,她还是会自然地掏出手机扫码,买十块钱的辣椒、花椒。
再在路过水果摊的时候,扛走了一个榴莲。
我们身边有很多人,对待家人明明是关心的,却刀子嘴,把最刻薄的一面留给家人。
当我长大后和朋友聊起父母的感情,他们诧异地叫道:“原来你爹妈也这样啊!”
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我们总是将最坏的情绪留给最亲的人,哪怕在表白的时候,也是“恶语相向”。
我朋友说他爸妈一直以来都是两个一点就燃的暴脾气,吵了几十年,在刚过知命之年的时候,吵得凶到要去离婚的地步。
但是不巧隔天早上他妈去锻炼的时候,不小心摔倒了,生死垂危。
他那个脾气极其倔强的父亲,心急如焚,衣带不解地照顾他妈的生活起居直至她康复。
最后也就忘了要去离婚的事,但在他妈快好的时候两个人又拌嘴了,这时,他听到他爸冲她妈吼道:“你吃饱了撑着,我一辈子赔在你身上,一把年纪就凑合着过吧。”
你看,有很多丈夫连撒娇都是逞强式的。
中国的很多夫妻,明明生活里是彼此依赖,血浓于水的深情,但表达关心和爱的方式,要嘛就是沉默,要嘛就是打压,甚至是对抗。
朋友还说,其实,他的父母留给外人的印象都是“和蔼友善”的,只是回到家来,两个人都会把工作上的不好情绪一并带回来,然后找到一个导火索,趁机把气撒在对方身上,活生生得把家变成了一个没有硝烟的战场。
曾经有人说过,我们最大的错误就是,把最差的情绪和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容,留给了陌生人。
家本应该是每个人休憩的港湾,是每个在外打拼的人,放下一身戒备,获得爱的能量再重新出发的地方,是我们生命中最值得用心去经营去维护的地方,而家人,更是会相伴我们一生,且最爱我们的人。
所以,对外人彬彬有礼的我们,为什么和最亲的人,反而不有话好好说呢?
比如,用“亲爱的”代替“喂”,用“我想你”代替“你死哪里去了”,用“我希望你……”代替命令,用“我们都冷静下”代替嘶吼咒骂……
伤谁也不能伤家人的心。
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曾有人提出一个概念“中国式夫妻病”,指的是,中国人的婚姻容易缺少亲昵、情话、幽默、欣赏、沟通、童心、浪漫等7样东西。
我们不得不承认或许是由于文化、传统、环境等原因,的确很多夫妻不善于经营感情。
很多年前,有一部电视剧叫《金婚》。
在故事里,妻子文丽从小娇生惯养,还有点洁癖,丈夫佟志天性懒散,不修边幅。
从一开始,两人生活上就不合拍,不断发生大大小小的矛盾和磨擦。
随着日子一点点过下去,两个人的冲突却从没停止过,比如婆媳关系问题、孩子的教育问题、财务问题、配偶的外遇风波……甚至一直到金婚的日子,两个人还会为穿不穿礼服这样的小事情拌嘴。
风雨数十年,从未停止过争吵。
但你不能否认,他们是有感情的。
人这一生啊,得度过多少风雨,两个人要没点定力,早就被生活的巨浪打散了,尤其在现在很多人视婚姻如游戏的年代里。
你只是羞于说我爱你。
跟外国人外出买菜会带回一把玫瑰的亲昵相比,你只会买菜时多带一个他喜欢吃的倭瓜,多抓一把她喜欢吃的樱桃。
更多的是,就像金婚里的剧终,文丽生病了,佟志痛苦不堪,当文丽告诉佟志,要好好照顾自己时,两人在雪地里还会为谁先走在对方的前面而争吵。
中国的很多家庭,有的就是一种细水长流的寡淡,但比金坚的感情。
所以,正因为他们是你生命中最重要的人,更要被温柔相待。
把坏情绪消灭,让温暖回归家庭,这才是对待爱你和你爱的人,最正确的方式。
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其实要说有不吵架的婚姻,还几乎不存在的。
早年有对被称为金童玉女的明星结姻,但后来令人唏嘘的是,两人在争吵不断后,还是离婚了。
你看,再美的璧人,再美的承诺,一旦放到同一屋檐下,缺点暴露无遗,它的童话总会幻灭。
所以,相处之道无非就是包容,忍耐,不说狠话。
《其实楠木可依》里有句话:
夫妻吵架不能说狠话,因为相互熟悉,知道对方的罩门,生气起来每一句话都直戳对方的要害,比外人十句话的杀伤力都强,心血淋漓,伤痕累累,就算日后和好了,伤痕依旧在。
陈道明说过:“情侣间的尊重,不是闲情逸致时,而是意见相左时;夫妻间的恩爱,不再花前月下时,而是大难临头时。”
涂磊说:“吵吵闹闹,是实实在在的生活,真正的生活就是应该通过面对,共同进退。”
《一代宗师》里说:
夫妻之道,在于无声胜有声。
善待亲人,不管是妻子,孩子,还是父母。
所以,在我们即将情绪爆发时,不妨牢记“家,是我们最该珍惜的地方”。
所以,在每一次因为小事怒火中烧时,不妨学着克制情绪,去包容那些小错误。
如果那个克制不住情绪的人是你的家人,不妨让他看看这篇文章,然后告诉他:
请把最好的情绪,留给最亲的人。
来源:十点读书(id:duhaoshu)
4、我一直在原地等你
我一直在原地等你
文/黄青
伟伟,爸爸担心你认不出家,所以在正在建设的长兴路北端摆了一个水果摊。如果你一回来,就会认出,那是你5岁时每天都跑来跑去玩耍的水果摊,而水果摊上的那个男人,就是你的父亲。
伟伟真的失踪了
秋天的阳光从浓绿的树叶缝里透过来,打在长兴路北端“牛自然”超市的招牌上,招牌被人细心擦拭过了,隔着老远的距离望去,也能看得清清楚楚。
牛自然站在自家的超市门口,从近处细细望到路口,还是早上7点半,这只是一条短短的小街,行人并不多。牛自然就像20年来的每一天一样,仔细辨认每个人。他一边看一边又闷闷地想:就算他站在自己面前,过了20年,自己还能认出来吗?
20年的时光,当年5岁的孩子,现在已经是25岁的小伙子,牛自然虽然在脑海中描绘过无数遍,但始终没有办法清晰地描绘出他现在的样子。
20年前,牛自然30岁,他刚刚从国有企业下岗,便来到市里的长兴路摆了一个水果摊糊口,夫妻两人守档,5岁的儿子牛伟上幼儿园,一家三口的生活,清贫却温馨。
牛自然永远记得1992年9月20日的黄昏,那个黄昏与平时没什么两样,牛伟一回家就嚷嚷着要吃雪糕,被妻子拒绝了,因为牛伟那天有点拉肚子。牛伟眼睛一转,骨碌碌地转动着一些大人不了解的念头。
然后就来了几位顾客,忙得不亦乐乎。不过短短的半小时,等顾客都走了后,夫妻俩发现牛伟不见了。牛自然起初并不在意,在这条街上,每间店面的人都认识牛伟,而他也了解每间屋子后面的通道。这样的孩子,怎么会走失呢?
晚上7点,平时的吃饭时间,妻子做好了饭,到处唤不应牛伟时,夫妻俩这才惊慌起来。在大街小巷贴传单,在电视报纸上登寻人启事,也报警了,但牛伟,真的失踪了。
第一年的寻子之旅
20年后,当初的心痛欲死、疯狂与怀疑,都已经平复,但在当时,却几乎摧毁了牛自然的生活。
首先,是夫妻俩的质疑与争吵。这样争吵的结果是妻子愤而回了娘家居住;牛自然则半年没去摆摊,而是以长兴路为中心,拿着牛伟的照片,到处问人:你见过这个孩子吗?
半年后,牛自然与妻子终于失去了吵架的激情,两个人在街头遇见时,只剩下了寂静。然后牛自然说:回家吧,你去摆摊,我去别的地方找孩子。
妻子回来了,牛自然则踏上了外出寻找儿子的旅程,寻人其实是没有方向的。1992年,没有手机,没有网络,公安局的信息还不曾公开。他每到一个城市,首先去找的是当地公安局,偶尔能得到一星半点的类似传说般的信息。他根据这些信息计划下一个寻找的地点。从公安局出来,他去大街小巷的电线杆上贴寻人启事。通常是桥下,有一个夜晚,突降大雨,他半夜醒来时发现自己与包都被淹着了。第二天早上太阳出来时,他找了个空地儿,耐心地将寻人启事晒干——他的钱越来越少,他不希望浪费任何一个找回儿子的希望。
每天晚上,他会找一个公用电话,打电话到家——原本他们家是没有电话的,但儿子丢了后,他们花巨资在家里装了一部固定电话。
他们约定的办法是这样的,每天晚上9点,牛自然在新的地方找一个公用电话打回去,响4声后妻子如果没接电话,那么牛自然就挂掉电话,这包含了3个信息:牛自然还好好的,家里也没什么事,而儿子依然没有消息。每个晚上,牛自然都抱着希望打电话回去,他多么希望在第三声铃响时妻子会接起电话,那就是说,有儿子的消息,而这个消息毫无疑问地会成为他下一个去的地点。
一年就这样过去了,他被各种电话与消息牵着东奔西跑,最后空手而返。牛自然原来130斤的体重,减到90斤。
一年后,家里欠了不少外债。妻子说:“我们收心,好好卖水果,好好过日子,孩子可以再生一个!”
他几乎不敢相信,人人都说孩子是母亲的心头肉,而妻子怎能这么快地放弃她的心头肉?
德德不是伟伟
两年后,他租下了水果摊后面的那间店铺做杂货店,而外面的水果摊依旧在。他知道,儿子一定不会忘记水果摊,只要水果摊在,他就能迅速地找到自己的家。
希望,每一天都落空了。
妻子又怀上孩子。他心中的感觉很奇妙,有欣喜,有盼望,但更多的居然是排斥。他看着欢天喜地幸福极了的妻子,本能地觉得,小宝宝一旦降生,妻子就会完全地忘记牛伟了。他觉得妻肚子里的孩子,是他与妻联合起来对牛伟的背叛。
孩子生出来的时候,他终于愤怒了:他居然长得与牛伟那么像,男孩,微黄而柔软的头发,小小黑亮的眼神。这是孩子丢了后他第一次掉泪。
但醒过神来,他依然去医院照顾妻子,只是不抱新生儿。妻子让他给新生儿取名,他取了一个“德”。“得”字的音。寻得,找到。
是他内心对伟伟的承诺。
德德一天天长大了,越来越像伟伟。他对德德是父亲的严肃,不太亲近,偶尔间触着他柔软的头发,心神便会飘到遥远的地方,伟伟现在长成什么样子了?他是在受苦还是过得幸福?他忘记了自己、忘记了这个城市吗?
妻子不满意他对德德的疏远,这成为他们之间再次的争吵点。妻子问他为什么不喜欢德德,他却大声地喝骂妻子是个没良心的女人,就想再生一个德德,然后就可以放弃伟伟!妻子的脸色煞白,抱起两岁的德德就回了娘家。
他一直在岁月的荒原里东奔西突,一直希望除了自己外,还有一个人也在等待着伟伟。然而妻是真的不想提起伟伟了,她只想忘记伤痛,安安静静地过日子。德德4岁的时候,妻恨恨地与他离了婚。他将家中的旧房子留给了妻与德德。而他自己经营着杂货店。
每个人都默许了那个水果摊的存在
2004年,长兴路所在的区域改建。离婚后的几年间,世界发生了翻天覆地的变化:有了互联网,互联网上不断有寻找孩子的求助帖,手机也开始普及。
他学会了上网,学会了发帖,当一字一句地敲出那个帖子时,他忍不住泪如雨下,这是第一次,他向人倾诉他的遭遇,倾诉他对伟伟的思念。
帖子发出去,他得到了许多人的关注,也得到了一些似是而非的信息。而这些信息,让他再次回到了当初寻找伟伟的日子。经常有一通电话打来,也许是在同一个城市,也许是在几千里之外的南方,但他都毫不犹豫地奔去,结果却一次又一次地失望。
长兴路改建的时间是一年,开始的几天,他每天看着长兴路的旧建筑以摧枯拉朽的方式灰飞烟灭时,不由得心急如焚:如果伟伟回来了,他还认识这里吗?
他做了一个被人嘲笑的举动,他在新建筑工地上,再次搭了一个水果摊。老邻居们都笑话他,说他想赚钱想疯了。
他在自己发的帖子里写道:伟伟,爸爸担心你认不出家,所以在正在建设的长兴路北端摆了一个水果摊。如果你一回来,就会认出,那是你5岁时每天都跑来跑去玩耍的水果摊,而水果摊上的那个男人,就是你的父亲。
他的故事引起了无数人的关注,每天上网,都有熟悉的人纷纷向他打招呼。而本市的一些网友,则纷纷绕路去长兴路北端那地儿买他的水果。
他没有再婚,网络成了他的慰藉。有同情理解他的人,有尊敬他的人,有分享他心情的人,有无数人在关心着、惦记着伟伟。这就是他想要的。
改建后的长兴路成了高层的住宅区,第一层是商铺。他得到这一消息到房地产公司要买下自己当初租的那间铺面时,却被房产公司告知,铺面已经被某个大老板全部买走了,他只能租。
再回来返租铺子的老邻居看不下去了,偷偷地告诉了老板关于伟伟的故事。老板无比动容,破例将那间铺面以原价卖给了他,以便他在有生之年一直等下去。
他用那间铺面开了一间超市,而超市外面,依然是一个小小的水果摊。
那个年轻男人,有着白皙的皮肤、黑亮的小眼睛
9月的黄昏,燥热渐去。趁着晚饭时分客少的空当,忙了一天的牛自然走出超市,站在水果摊前,一个个果儿摆弄着。这时,有一个人影来到了水果摊前。他沉思地望着水果摊,望着在水果摊前摆弄水果的牛自然。摆弄水果的牛自然猛地抬起头来,看着那个年轻男人。
他有着白皙的皮肤,黑黑亮亮的小眼睛,微黄而柔软的头发,眼含泪花地盯着牛自然。牛自然呆在那里,眼前的一切都消失了,只留下面前那个青年男人。不用问,牛自然就肯定,他是伟伟。他在这个水果摊前等待了20年的伟伟。
这样高速发展的20年,改变了城市,改变了天气,也改变了爱情,但隔断不了父子情。
那一晚,他们喝着酒,说个不停,笑了又哭,哭了又笑。
牛伟说,他早没了5岁的记忆,但有一天,他听到朋友讲的那个寻找伟伟的帖子,好奇地点开了帖子,看到那一张张照片,一种很奇异的熟悉感觉涌上心头。他从福建赶来,然后,看见长兴路上那个水果摊,那份亲近感从脑海升上来……他不由自主地眼含了泪花。
牛自然视线模糊地看着伟伟,想起与他长得那么相像的德德。
这一刻,对德德与前妻的排斥奇迹般地消失了,涌上心头的是内疚、是思念。他醉态可掬地拨通了前妻家的电话,只要有爱,一切都不会太晚。