搞笑骂人短信

1、亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆……听见“当”没？好了，点歌完毕！

2、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”

3、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

4、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

5、说别人不好，你先看看自己的样子。你在这和我装什么13，你是不是饿得慌？装13不适合你。你只能是傻13。

6、你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子。

7、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

8、灼热的阳光，狠狠地刺伤了你那一双钛合金狗眼。

9、课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。你立刻举手说：老师，我的肛门想吐。

10、日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

13、你这等智商，就算是放眼整个中国亦或是整个华人界，甚至是这整个乾坤世界，也是巅峰一般的存在。无需催动元力，楼主周身的空间就隐隐有破碎的迹象，分明就是智商达到249以上的象征。

14、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！我是了解你的，这样的侮辱！简直太对不起猪了！！

15、你真是不同凡响啊！真是比月全食还稀有，人生能有多少个十年，遇到你这样的极品真是我的荣幸！

16、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

17、你那里有电视吗？快看cctv，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪……人受骗！

18、你上电视了我看见你了，真很抢眼，很上镜，广告中的你的样子好可爱，好自信，好完美……我就说吗，凡是猪饲料的广告找你做模特准行。

19、一个人犯一次错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。这么难的事你能做到，佩服佩服！

20、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

21、我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅！

22、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。

23、你若是是跟禽兽动手、吵架，你打不过禽兽：你禽兽不如；你跟禽兽打平手：你跟禽兽一样；你打赢了禽兽：你比禽兽还禽兽！……所以无论如何，我都不会和你动手！

24、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

25、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊……

26、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！

27、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

28、手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞话听筒以防尘。

29、以德报怨什么的我没学会，我只知道什么是将心比心以牙还牙你对我好我自然投以真心对你好，反之亦然，你问我为什么对你冷漠讨厌你甚至伤害到你的时候，就该先想想我曾经待你好时你是如何对待我，所有你得到的是好报还是恶报，都是有因皆有果罢了，散播我的谣言都不会证明我是怎样的人，只会证明你是怎样的人！

30、新近得了个美白秘方，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你。方法就是用白粉笔在脸上涂几层，不用谢！

31、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

32、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？

33、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”

34、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

35、你以为你身材有多好，你贴到墙上也会影响他人视线。

36、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。

37、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

38、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！

39、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊！

40、上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。

41、细看你的双瞳，隐隐透出一股摄人魂魄的诡异力量，而且你的瞳仁已经完全变成银白色。在不动用精神力的情况已经有此等异象，你智商肯定已经达到前无古人的250了，就算是上帝亲临，不祭出土豆外挂的话，也难以挡住你半招！真真智商恐怖如斯！()

42、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

43、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

44、我靠你……无聊是吧？拜托不要在那里耍小性子了好不好？朋友……你说是就是你说不是就不是啊？我虽然不是你针对的人但是我凭什么要永远的帮着你？还有，上午吵架中午和好这种低劣的戏码能不能不要再上演了？我真的是受够了！

45、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别丢人现眼。你得病，要么就是艾字开头要么就是花字开头。

搞笑骂人顺口溜

1、你好你好，你下河洗澡，你毛多肉少。

2、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

3、xx的屁，真有威力，一屁崩到意大利，喜马拉雅山崩成盆地，几十吨的吊车崩成铁皮，八十八个老太太崩成小弟弟。

4、小b崽子，坏心眼子，吃完饺子，扣p眼子

5、老jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，人家拿枪他拿棍儿，人家放屁他闻味儿！老jb登，装年轻，拐了拐了去当兵，队长一检查，一看是个老jb登，一脚踹到牛粪坑！

6、给你告老师——告去告去喝尿去！找个老婆睡觉去。

7、你踩了我的脚囊挨说，进医院巴膏药。什么膏，牙膏。什么牙，豆芽。什么豆，豌豆。什么豌，台湾。什么台，抬你老汉进棺材。

8、××的妈，虎了吧嚓。洗脚的水，烀地瓜。被窝里吃，被窝里拉。被窝里放屁嘣爆米花。

9、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物

10、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

11、东看西看，母鸡下蛋。把你炸到火车北站。

12、这天你家喝稀饭，喝了稀饭去茅房，一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

13、你们妈，母夜叉，拿起叉叉到处叉；你们爸，蝙蝠侠，天上飞来地上爬；你们婆，爆鸡婆，拿起杆杆到处戳；你们爷，苍蝇拍，打死苍蝇不流血；

14、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

15、三八妇女节，气死男同学，女同学穿高跟鞋，一脚踹死男同学。

16、有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。

17、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。

18、我十，我十，我十八岁，参加了美国的游击队，娶个老婆叫ok，生了个儿子叫敌敌畏。长大学习并领悟了开汽车，上坡，下坡，压死一百多。警察来抓我，我跑进了女厕所，女厕所，没有灯，我掉进了粑粑坑（orz），我和粑粑做斗争，差点没牺牲，为了纪念我，厕所安了灯。

19、和蟑螂共存活的超个体，性命力腐烂的半植物。

20、傻逼青年过马路，稀屎拉一裤，捡个糖纸擦屁股，越擦越黏糊。

21、每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

22、我叫阿里巴巴身高一米八八看你可怜巴巴给你一袋锅巴叫我一声姑。

23、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎。

24、神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病。

25、天不怕，地不怕，就怕老师告你爸，你爸拿个大喇叭，吹你一脸鸡粑粑。

26、你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！

27、八月十五不放假，八个老师死了俩，俩哭地，俩抬地，还有两个爬不起来滴

28、某某好，某某坏，某某是我裤腰带，某某脑瓜像地球，有山有水有河流，最后还有臭茅坑。

29、结巴嗑，赶大车，一向赶到墨西哥，墨西哥有你哥，你哥钻进耗子窝。

30、人贱一辈子猪贱一刀子活着浪费空气死了浪费土地在家浪费rmb。

31、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气你老说你男兄弟姐妹长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！！

32、xx的头，像皮球，一脚抓到百货大楼，百货大楼正在卖皮球，卖的就是你妈的头

33、老大放个屁，老二不满意，老三报告警察局，老四来枪毙，老五抬，老六埋，老七

34、星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警-察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞

35、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大，你要是不听我的话，我就把你嫁给他（指指周围某个猥琐男。

36、桂林的山，桂林的水，桂林的××长的美，金钩鼻子蛤蟆嘴，还有一双罗圈腿……

37、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。

38、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲！

39、别跟我装，留意你受伤，别跟我臭美，留意你后悔。别跟我扯，容易出褶，别跟我吹，容易起灰。别跟我装，你受伤。跟我玩，生小孩儿。

40、山西的山，山西的水，山西的xx爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。

41、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞……

42、泥锅儿泥碗儿你滚蛋，滚出一个手榴弹。炸死美国王八蛋。

43、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。()

44、你母亲母夜叉。拿着菜刀追你爸！你父亲蝙蝠侠。飞来飞去躲你妈！你爷爷爱科学。骑着乌龟追蝴蝶！你奶奶卖牛奶。牛奶发霉没人买。

45、小伙装bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干！装bi腿打折，在吡在叱全骨折！

骂人短信

1、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！”

2、让我看看你那温柔的獠牙。

3、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

4、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

5、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

6、你真是太监不懂皇帝的累啊。

7、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

8、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

9、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

10、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

11、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳。

12、为什么没有公司拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

13、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！”

14、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

15、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

16、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

17、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

18、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

19、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

20、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。

21、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

22、你的愚蠢总是那么富有创造力。

23、m的，教育你怎么就这么累呢。

24、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

25、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

26、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

27、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

28、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

29、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边()有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

30、你怎么比我还2呢？

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。

33、我要p你——你要把我p成什么畜生？——不，你就是畜生，我要把你p成人。

34、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

35、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

36、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

37、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

38、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

39、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

41、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

42、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

43、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

44、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？

45、你屁yan抹大酱啦——闲的！

46、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

47、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

48、说你贱还真没让我失望。

49、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

搞笑骂人的话

1、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

3、帅的话人类就只得用无性生殖。

4、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

5、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

6、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

7、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

8、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。

9、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！

10、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。

11、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。

12、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

13、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。

14、手榴弹看到你会自爆。

15、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

16、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

17、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

19、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

20、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

21、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

22、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

23、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。

24、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

25、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

26、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

27、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

28、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

29、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。

30、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠。完了！。

31、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

32、只要你抬头臭氧层就会破洞。

33、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

34、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

35、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

36、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。

37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

38、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。

39、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

40、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。

41、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。

42、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

44、不怕被利用，就怕你没用。

45、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

46、长的惊险……有创意啊。

47、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！

48、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！()总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

49、你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费rmb。

50、只有假货是真的，别的都是假的！

51、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

52、只要功夫深，拉屎也认真。

53、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

54、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

55、难过是什么？难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%！

56、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

57、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

58、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是ladygaga。

59、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

60、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

61、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。

62、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

63、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

64、要移民火星是为了要离开你。

65、你的爱就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。

66、想你的眉目，想到模糊。--突然觉得，思念大都如此，越来越淡。

67、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方

68、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

69、男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段。

70、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。

71、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

72、哟，你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

73、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

74、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

75、你的长相突破了人类的想象…

76、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

77、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

78、不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。

79、喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。

80、我问法海：什么是缘分？法海说：你等着吧，我迟早会收了你。

81、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

82、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

83、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

84、暗恋我的人能不能表白、你急得慌、我等的也慌。

85、老板，请给我一斤草莓味的砒霜。（搞笑个性签名）

86、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

87、面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。

88、俺从不写错字，但俺写通假字。

89、别跟我谈人生，你都不是人生的。

90、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

91、活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。

92、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

94、喷出来的口水比sars还致命。

95、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

96、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人。

97、耗子看见你都含着眼泪走开！