我是一只小燕，住在水乡的一栋钢筋水泥住宅楼常年没人用的烟囱里。我好快乐又好不快乐，我有健全的双亲，它们都有浓密的羽毛，精致的小嘴上嵌着宝石般圆亮的眼睛它们是一对青梅竹马，两人形影不离。它们聪明能干，总能找到别的麻雀找不到的佳肴，每一次都能从险境中以巧脱身。我打心眼里佩服它们爱它们。它们是我的榜样。

在我的眼中我父母无所不能，它们差不多具备了一只麻雀的能具备的所有优点，它们对子女尽心尽责，兢兢业业的哺育我们，恩爱如初••••••••可我有个不明白的问题，就算博学的爸爸，和知书达理的妈妈谈起这个问题也马马虎虎乱说一气，甚至斥责我，我真的很不甘心。

记得从我差不多出生三天后开始，爸爸妈妈就允许我从烟囱空中张望这饱含酸甜苦辣的世界。我经常看着来来往往的路“雀”，或其它我们的远房亲戚。它们有的满脸不满，发出焦躁的叫声，有的善良可亲总是吟唱着悦耳的歌，有的•••••••••形形色色的鸟，有丑有美，那段日子我一直在观察也一直在思考。

爸爸妈妈很忙，忙着抚养我和三个姐妹，它们马不停蹄的工作着。每次回窝都是只停留一小会儿等我们把小虫吃完，又急急忙忙的去找食了。但它们总会在百忙之中给我们讲美好的童话：燕王的成长，麻雀的旅行，喜鹊的骄傲•••••我相信爸爸妈妈讲的故事，我相信那美好纯真的世界。

有一天外面下着倾盆大雨，雨像雷公公到下来的水，雾般的水花溅的很高。爸爸妈妈无法外出觅食，它们两个人窝在窝的最里面不知到在做什么，只把那尖尖的两个尾羽朝着我们。我仍静静的趴在烟囱边看着窗外的景色。

突然我发现，对面屋里走出来了个面容和善的小女孩，手里拿了个斑鸠蛋！我吓的浑身发抖，两翅不自觉的张开，浑身羽毛像炸开来的球。我知道斑鸠阿姨，她是我除了爸爸妈妈最敬佩作文的人。每一次经过我家门口，她都会停在我旁边，用她那格外大的翅膀，抚摸我的头。她好大，是爸爸妈妈的两倍，她好暖，让我睡的格外香甜。我最喜欢的还是她小声的嘀咕，和她美丽的身躯。她可以在风雨中滑翔，纹着珍珠斑纹的翅膀上不着细细的水珠，显得格外生动。她曾在老鹰的追捕下死里逃生，飞过几个小镇寻找最肥的蚯蚓，只为将自己的孩子养的肥肥的，大大的，和她一样不怕风雨。虽然我觉的我已经很幸福了，但我还是想做阿姨的孩子。上一次，阿姨还跟我说她又有了一窝蛋，等我能飞了，可以去看看这些外甥，可••••••••••••

说不定那小女孩只是拿来看看呢？我刚想，那小女孩将手高高的举起，又快速的下降，磕到了凳子上。我屏住呼吸，我以为马上将有小斑鸠破壳而出，可那里面只有白花花的一片，我知道那意味着什么，里面的小斑鸠要已经活活被煮死。我大叫起来，我真的很难过，我希望爸爸妈妈能帮我分摊点难过。

爸爸妈妈转过头来了，它们一脸生气地看着我，我呆住了但仍叫着，我真的很害怕。我把我所看到的告诉了它们，但它们一点反应都没有，只是一脸淡漠，我看着爸爸妈妈，突然觉得好陌生，我往后退了一步。又扑了上去，想在爸爸妈妈的怀里大哭，得到它们的安慰。可还没碰到，我就被爸爸锋利的爪子踢到窝的边缘，我呆住了。我不叫了，看着这无比陌生的父母，我小声的说：“那斑鸠阿姨••••••”爸爸面无表情的大吼一声：“关你屁事，再说我就把你送去炖汤。”说着又转过身去••••••

过了一会儿雨停了，爸爸妈妈飞了出去，回来时带了许多绿绿的蛋壳•••••它们将那蛋壳放在我前面，怒视着我，让我一定要吃下去，不然就把我扔掉。我不想吃。它们变叼起蛋壳塞进我的嘴里，我留下了一行热泪•••••••••

我似乎不再那么敬佩它们了。

笑眼眯眯，嘴角上扬，灿烂得仿佛两弯新月照耀着三千桃花，灼灼其华。

第一次见我，我一定是对你笑的，恰如其分。微微偏头打量着你，又不像在想该如何表现自己。

不记得自己从什么时候开始被捧上了金字塔尖。幼稚着对未来并没有过多的憧憬，只知道应该一路向前走。现在得到的一切，都将成为未来的“资本”。于是，听父母的话，去练琴；听老师的话，努力达到“好学生”的规定线。偶尔一阵风吹来他人“你都不学学她！”一般的畸形夸奖，才发现自己竟成了那“别人家的孩子”。

一直生活的很平衡似的。付出、力求完美，等效地换回或是维持我闪光的资本。仿佛牢牢掌握了自己——那个合群的我，那个能静能动的我，那个爱笑的我，那个忙碌而疲倦的我。

有人羡慕我，从前是心安理得的接受，直到有一天发现保持前位与超越的不易。体育课无论是热身或测试都习惯了身居人前。这好像是一种瘾，宁愿透支身体也不愿失去地位，怎么都戒不掉。一次心血来潮就在队伍的最末端迟缓地跑完全程。看队伍一点点变向、拐弯，也不急着追赶。很平衡的心理吧？可配上足够优异的言行，就成了红绿相撞的不和谐。

不断寻求着平衡，像是一团玻璃纸被反复揉捏挤压作文。与《黑天鹅》中的女主角一样不断看到自己因现实竞争以及弱点而产生的恐惧，看到对未来的忧虑。不断在渴望优秀与求安定、个性的心理之间斗争。

记忆渐渐崩溃，发出噼噼啪啪的细微声响。看见流着眼泪写作的自己，看见努力祈求友情的自己，看见低声许诺的自己。好像是一朵花，努力想要绽放，却一次次被世界揉回原来的模样。越是挣扎，压迫就越猛烈，世界反复刺激原有的折痕和伤口，最后成了一个沉静而稳定的姿态。仿佛那压迫只是一种关注，我的妥协反而让它没了兴趣。

后来发现，平衡也不是冷漠的“不理会、不诉求”而是“不偏激”。不喜欢“死在习题集里”式的学习，于是平时踏实地走每一步，考试前反而有闲隙翻出“闲书”来看；不喜欢争夺与勾心斗角，于是只是完成自己该做的事，少理会闲言碎语。不再处心积虑掩盖个性、特意“泯然众人”，而是让它适时暴露。所谓“完美不只是掌握，同时包含放手”。

这是一场与自己的的独白，这是一次发掘平衡的旅程，像妮娜“黑天鹅”人格的苏醒，我一面假想，一面被点清“不需要羡慕别人，也不接受他人的羡慕”。不论是表面的平衡或是内心的斗争，都不再让自己觉得寒冷。对镜子里的自己笑起来，眉眼盈盈。

我是一只生活在城市里的小麻雀，这是我在这座城市的第十年。

十年间，我见证了低矮的小平房变成高耸的大楼；狭窄石子路变成宽阔的柏油马路；自行车变成了小轿车……本来以为，人们的生活好了，生活在城市中的我们，也会过得更好，但很快我就发现，我的判断是错的 。

七年前，跟我同住一棵大树的小松鼠搬走了，他说人们乱砍乱伐，他的兄弟姐妹们的住所都被毁坏，所以只能搬去了森林；四年前，护城河里的老乌龟也搬走了，他活了很久很久，见证了这个城市一代一代人的更迭，因为河水被工业污染，护城河的河底都是鱼儿们的尸骨，他不得不搬家，去山村的小溪里生活……大家走的时候都劝我一起走，可我留恋这里，舍不得走。直到今天，我知道，我不得不走了。

前些年，我可以看到碧蓝碧蓝的天空，像棉花糖一样纯白的云朵，飞累了，落在大树上歇息。可是这几年，蓝色的天空总是很少看到；我栖息的大树的树叶上，总是蒙了一层灰，连本来粗壮遒劲的树干，现在都干枯开裂。从远方飞来的大雁告诉我，作文这都是因为空气污染。川流不息的汽车，速度虽然快了，但每次出行，都会释放出许许多多污染空气的气体，这些气体不仅污染空气，还浪费能源，有的甚至对人体也造成很大的伤害。

现在城市里的人生活很紧张，追求速度和效率，然后将环境保护置于脑后。我站在大树顶端，看着车水马龙的十字路口，大半的人类都戴着口罩，很多小朋友，即使戴着口罩，还是止不住的咳嗽。突然羽毛有些湿，我抬头看了看天，下雨了。过去的雨水我们直接喝了解渴，但自从一只小燕子喝了雨水突然死去后，大家都不敢喝雨水了，我们会飞很远很远去农村的小溪里喝水。大雁说，这也是因为空气污染。

“污染这么严重，人类为什么还要继续呢？”我问大雁。大雁摇了摇头，拍了拍翅膀，说：“快走吧，如果下起了酸雨，你就不能飞了。”我低头不舍又心疼的看了一眼我生活了十年，却面目全非的城市，跟着大雁拍着翅膀，朝南方的雨林飞去。

希望我再回来的时候，可以看到人类绿色交通，低碳出行，还我碧蓝的天空。再见了，我的家园！

我叫白小兔，我是一只可爱的小兔子。我长得浑身雪白，长长的耳朵，短短的尾巴，圆圆的红眼睛。

我的主人叫开心，开心很喜欢我，总是给我梳理毛发、给我吃青菜。开心有一个弟弟叫天天，天天不怎么喜欢我。他老是欺负我，一会儿拉我耳朵，一会儿拔我的毛发，我只能远远地躲着他。但是只要开心在，天天就不会欺负我了。

开心和天天经常带我在笼子外面玩，玩累了，奶奶会给我准备好东西吃。看到美食，我的眼睛都发亮了，我蹦蹦跳跳地跑过去了。

记得有一次，开心看到作文我太脏了，要准备给我洗澡。可是，天天知道了，就一下子把我扔进了水里，冷得我直哆嗦。我马上逃离了水池，逃出了家。我在屋子外转了一圈后，打算去看看外面的世界，于是我就走远了。

天黑了，我找不到回家的路了，害怕极了！我又冷又饿，想想在家里的温暖感觉，“呜呜”我好想哭！突然，一双手把握抱了起来：“终于找到你啦！”我扭头一看，竟然是主人欣喜若狂的脸！

金窝银窝不如自己的兔窝，在哪儿都不如在自己的家里温暖，我就做个乖乖兔吧，陪伴主人一起慢慢长大！

我们都被时间推搡着奔向这个喧嚣繁杂的世界，只能在夜深人静的时候倾听自己内心的独白。

——题记

关于日记

我喜欢写日记，总是买来精致小巧的日记本记录下自己生活中的点点滴滴。把每次努力掩饰的脆弱、乖戾、疲惫完整地倾诉到这小小的世界中去，我可以笑，可以哭，可以发泄，可以感伤，却不必去在乎其他的什么。我看见过去就像被夜灯拉长的身影，我的身体轻轻巧巧地蜕出壳来，崭新的空气拥抱着每一寸表皮，我要张开怀抱迎接现在，憧憬未来，年轻没有什么不可以的！

关于友情

那日，同一年多未见的好友邂逅在某个安静的咖啡吧，外墙是褐色和橄榄色相间的条纹木质样式，显得稳重而别出心裁，门则是红褐色，铜把手，很有质感。我们互相都没有很吃惊，七年多友情奠定下的默契早已根深蒂固。都是独身一人，都出来闲逛，享受一个阳光灿烂的午后，于是心照不宣地挑了一处无人打扰的角落，落座，叙旧。言谈中发现她的朋友圈子比自己广了好多，一直就很钦佩她的社交能力，看她依旧灿若星辰的样子，听她依旧银铃般清脆的笑声，我的嘴角也情不自禁地上扬。离别之际，一个会心的拥抱再次激起我体内的血液一股一股温热了全身的细胞。就此别过，那么，会此去经年么？

我一直是一个有野心有抱负的人，我承认我有着非常骄傲的内心，虽然外表上我总是一副谦虚清高的样子。我极其消极，极其悲观，但又时常尖刻，时常强势。我清楚自己非常惧怕麻烦与挫折，很矛盾却又持续津津有味地与它作文们一直相处至今。总觉得这个世界节奏太快，而我怎么追赶，却还是慢了半拍。

关于梦想

梦想这个东西，人人渴望得到，却又不是人人都能得到。我也有很多梦想，我爱幻想着它们实现后的样子，有时也会杜撰一些结局来搪塞自己内心的空虚。我喜欢练习弹吉他，修长的手指拨动着琴弦，仿佛一切都定格在这个安静的瞬间，天地间只有琴声在流淌。我曾经问过自己：什么是真正的梦想？在我学弹吉他以前，无从准确地定义，但之后，我慢慢地懂得，所谓梦想，即当你做了一件事感受到了永恒。黄碧云说过：如果有一天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。何以做到丰盛？我想拥有梦想并不懈为之奋斗是最好的捷径。

关于亲情

我不是一个很煽情的人，不会说什么很煽情的话，对于家人，我表达爱的方式也只选择在行动上而非言语。岁月纵横，生死契阔，该来的总会来，该离开的也不会多留一分。也许，只有穿过很多很多的泥泞，走过很多很多个缺少温情的日子后，在未来某个独自呆着的慵懒午后，或者感到孤独的静谧夜晚，才会突然觉醒。世界上只有我的父母，始终在原地等待我们，一回首，他们便会对着我们微笑。

后记

在很多时候，我们都无法静下心来做自己想做的事，无奈世界的脚步如此快速，我们别无选择，只能绷紧发条，加快马力，全力以赴地追赶。那么，我想也许还是在那些夜深人静的时候抽出一点点留给内心独白的时间，让自己告诉自己，总有一种动力支持着我们前进。