【告别】

陈增琦

是我该走的时候了，妈妈，再见。

大雨之夜，当风儿在树林里奔跑时，你会看见我的脚印；当小雨点从开着的窗户里落在你的心上，我的爱也随它一同落进。

如果你醒着躺在床上，想你的儿子想到深夜，我便要化作流星，从打开的窗轻轻落在你的身边，向你说：“别想了妈妈，我就在你的身边。”

我要在你睡觉时悄悄来到你的身边又不让你看见，在你察觉时，立刻坐上星光列车逃跑。

当中秋节全家人一起赏月时，我便要飞上圆月，在月亮上望着你。

当家人问：“孩子，孩子去哪了？”

你一定要告诉他们：“他一直在，在我的心里。”

【告别】

王嘉芮

我应该走了，妈妈；我走了。

当清寂的黎明，你在那一丝丝光中想拥抱住我，我想说，妈妈，我走了。

早晨，当那第一缕阳光洒落在窗台上时，你会听见我向你絮絮低语；当微风轻轻捎开窗户时，我的笑声便同它一起飘进了。

如果你劳倦地在沙发上睡着了，我便会在阳光里轻轻歌唱：“睡吧，妈妈，睡吧。做个好梦吧。”

我要洒落在温暖的阳光上，我要悄悄来到你的身边，搂着你的手。

当中秋节亲戚们都来家里吃饭，我便要融化在歌声里，整日在你心头荡漾。

“我们的孩子在哪儿呢？”

“她就在我的心里，就在我的血液里，就在我的灵魂里。”

【告别】

吴海涛

是我走的时候了，妈妈；我走了。

大雨之夜，当风儿吹过沾满水珠的花朵时，你在桌前会看见我的涂鸦；当孤独的路灯照亮你的阳台时，我的笑声也随它一同闪进了。

如果你在床上翻来覆去思念着孩子无法入眠时，我便融化在皎洁的月光里，安抚着你的思绪。

我要踏着乡间的驼铃，穿越过千家万户，悄悄来到你身边，为你谱一首夕阳的赞歌。

当中秋节，亲朋好友前来拜访时，我便要和他们一同大笑，让你听见我的欢乐。

亲爱的阿姨带了礼物来，问道：“我们的孩子在哪里呀？”妈妈你将要柔声告诉她：“他呀，现在和我在一起呢。”

【告别】

陈悠然

妈妈，再见了，我要离你远去了。我要远走高飞了。

秋风之夜，当小米般大的露珠飘落在湖面上涟漪时，你坐在椅子上会聆听我的歌唱；当微风拂过你的脸颊时，我会匿笑着，躲进湖底的深处。

如果你还坐在椅子上不睡，在窗户那儿寻找的孩子作文，我便要站在花蕊上说道：“上床吧！妈妈，睡觉吧！我要把那最甜美，最温柔的歌声唱给你听。”

我要坐在与风一起舞蹈的花朵，坐着花瓣船飘到你的床上，跑到你的梦中。

当万圣节时，舅妈家的孩子来找我玩时，我便要变成美丽的音符，给你弹奏乐曲。

“我们的孩子在哪里？”

“她呀，她在我的梦里，在我的梦境中，在我的心灵里。”

【告别】

杨守江

是我走的时候了，妈妈，我走了。

当深夜，星星挂在天空，你想摸到你孩子时，我说：“孩子不在那儿呀！”

妈妈，我要走了。

黎明，当露珠流入小水洼，你在休息时会听到我的欢笑声；当阳光从打开的窗户照进屋子时，我的低语也骑着光一同进来了。

如果你醒着坐在书房中，想你的孩子一直想到中午，我便要在白云上向你挥手：“休息呀！妈妈，休息啊！”

我要坐在清晨的晨光上，慢慢地来到你的肩上，趁你休息时，也躺下。

当中秋节全家一起赏月吃月饼时，我便要和月光融为一体，照亮你的心头。

当孩子们问起我时，我要妈妈告诉他们：“他在我眼睛里，在我心中。”

【告别】

薛振昊

是我该走的时候了，妈妈；我走了。

大雨之夜，当雨点淅淅沥沥落在树叶上，你在沙发上会听到我的低语；当雨丝从开着的门口飘进屋里时，我的笑声也随它一同进来了。

如果你躺在床上却毫无睡意，我就在微风中唱道：“睡吧，睡吧，我亲爱的妈妈。”

中秋节当你望着月亮吃着月饼时，我就融化在月光里，整日在你的心里荡漾。

我要坐在风中，给你送去清凉，让你不惧炎热。

再见了，妈妈。

【再见了，母亲】

王弘宇

啊！要说再见了。是时候了，我走了，妈妈。

在花香弥漫的夜晚，当月光下的蒲公英迎着毛毛细雨飞扬时，你在窗台边将感受到我轻柔的抚摸。当水仙钻出洁净的雪地与星光一同闪烁时，我的歌声会萦绕在你的心头。

当你在夕阳下静静阅读时，我便化作轻柔的羽毛，向你念道，“爱你哦，爱你。”

我要躺在四处飘扬的桂花香上，静静地漫游到床上抚柔着你的头发，靠在你的肩上。

当中秋节亲朋好友到家戏玩时，我要化成茉莉花，散发出优美而又淡淡的花香，扣住您的心弦。

当大家问道：“孩子呢？”

您会回答：“他在我的心里，在我的身体里，在灵魂里。”

“我似乎从未去想他们会老死的，偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这样一束视线。”——《清醒记》

周国平先生的《妞妞》，根据自己的亲身经历而写的一本札记，白发人送黑发人的惨痛，让我时时泪流满面。人是有感情的，我们不是佛，不是庄周，没法超越生死。我们是普通人，七情六欲，是我们的本能，我们不是石头，是人

读罢掩卷，不由的想起爷爷。爷爷2010年9月住院，被查出患有食道癌，2010年12月去世。走的这样匆忙，才三个月。查出是已经是晚期，纵使家人百般挽救，最终也以离我们而去。

还记得那个冬天，母亲站在小操场上，只记得她穿着一双白鞋。一下自击中了我。我呆立在原处，浑身没法动弹。我站在奔跑人群的中间，母亲走向我，抱住我的头，对我说：“爷爷走了。”我完全不知道自己是怎么回家的，只觉得妈妈骗我，上次回家时，爷爷还好好的，怎么会死呢？但是看到爷爷的遗像时，眼泪刷的倾泻而下。而我在想，怎会走呢？怎么会呢？这样硬朗的的爷爷，怎么会说走就走呢？但是他还是走了，埋在我学校对面的公墓里。

还记得那时，我安葬爷爷时，朔风北大，火苗舔舐着纸币，扬起漫天的白灰，我，一身黑衣，望向你，想起小时候您教的唐诗“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。”

可是我还是没有接受这个事实，我在想一个生命怎么说没就没了呢，但是，当我望着空空的房间，想到以后再也没有一个人会再阳光下摸索着前进。心，似被一把钝刀作文慢慢的割开，痛苦慢慢的流出。

我常常想起和爷爷度过的那些年岁。

儿时，夏夜，爷爷时常抱着我在浓荫下，白果树下，用井水泡着圆圆的西瓜，吃完瓜后，一边讲着故事，一边用扇子为我驱赶蚊虫。在遮天蔽日的瓜蔓下，总会一遍又一遍的念叨着繁琐小事，一边种着青青小菜。我总是在旁边捣蛋，把水冲的到处都是，不然就是抱着猫不停地旋转。

可是那又怎样。时间流逝，一天又一天，我不断长大，爷爷也日渐衰老，从我记忆那无敌超人变成了墓碑上的名字。

我回到学校之后，总是放不下他，总是想着他还活着，还会和我开玩笑，和我讲着他的童年。还在想着，回家后，还能见到爷爷的笑容。我有时在梦见他后，醒来。茫茫黑夜，想着却没有了爷爷，再也没有这样爱我的人。而只有一方坟墓和我作伴，眼泪不知不觉就慢慢地流了下来。在泪眼朦胧中渐渐望见了天明。总是割舍不下，放不下，意难忘。“想你却不可得，你奈人生何。”

可是当我看完妞妞，我决定写篇文章，如周国平般和爷爷告别。用一种决绝的姿态，放开手，从此独自过活。

生命就像一场告别。

村上春树说“死，作为生的一部分永存。”

每当我看着爷爷的遗像时，最值得安慰的是，百年之后，我们会相聚。

“世上的神秘莫过于生和死。每个活着的人，都有过一次诞生，终有一次死亡。然而，没有一个人能亲眼目睹自己的诞生和自己的死亡。上苍把两个神秘都向我们隐瞒着，只把中间的一小截平凡展示给我们”——《妞妞》

成长是令人惊艳而绝羡的，它是喜与怒的融合，爱与恨的交汇，乐与悲的集结。在一路上，我们告别童稚，告别懦弱，告别无可复制的昨天，渐渐走向成熟与坚强。

当牙牙学语的我第一个清晰的字眼，当步履摇摆的我迈出第一步坚定的步伐，我知道我在向昨天挥手告别。对于这个世界，我是她又一个新的子孙。而对于我，这个世界又何尝不是一个充满未知的神秘天地。我摸索着慢慢爬行，告别往日的一无所知，告别昨天井底之蛙般的狭小世界。我不知道路在何方，只知道向着神圣温暖的阳光努力生长，我，在告别中成长。

当初识音律的我第一次唱响童音，当初学汉子的我第一次捧起书籍，我知道，我在向昨天挥手告别。我生长暗自庆幸，能比同龄人略早地与汉字交友，让我能与世界上最精妙之物相处更久，更融洽和谐。汉字以最端庄优雅的姿态走进我的生命，驱散了懵懂与迷作文茫，胆怯与彷徨让我告别了往昔的稚气，开始有了自己独树一帜的思想，我，在告别中懂事。

当未曾经历过挫败的我第一次尝到失败的苦果，当深陷泥潭的我第一次凭一己之力坚强站起，我知道，我在向昨天挥手告别。我总是一如既往地自信，享受着鲜花和掌声的洗礼，不相信任何打击即将来临。但毕竟这一路不会总是一马平川的阳光大道坎坷曲折必会前来叨扰。可我的双足尚且稚嫩一根尖刺或许便等同于荆棘丛生。虽然疼痛至极，可我依然激励自己勇敢，告诉自己：我，无所畏惧！用那一份执着和坚韧，我告别了曾经乐于依偎在父母大树下被宠溺的心理，告别了不可一世的骄傲气焰，变得稳重，成熟。我，在告别中坚韧。

我总是不停地告别，在告别中给自己以更好的定位。

告别，不总是充满茫然失措的怅惘和忧伤。她让我不断优化自己，迈开大步迎向更好的明天！

“我听见回声，来自山谷和心间，以寂寞的镰刀，收割空旷的灵魂，不断地重复决绝，又不断幸福，终有绿洲摇曳在沙漠……”这是外婆常念道的话，读起来深邃又飘飘然，却也总吸引着我，感染着心间。

我和外婆相处很久了，我活了多久就有多久吧！似乎压根没有过什么分别？以至于谁也没有教过我生死这课。也没有注视过谁的离去。直到一次外婆病了，我陪着她去医院才见着这让我们永生难忘的一幕……

他的喉咙有个洞，插着管子。他的手臂上，胸上，一条一条线管连着机器，机器撑着心脏在跳动，使他急促而有规律地呼吸。那手有点浮肿，恐怕是扎上了上百针了。可他的太太还是紧紧握着他的手，亲亲他的额头，凑近他的耳……他们能用最熟悉的语言交流，那是生命的语言。可也仅管他的嘴不能言语，他的眼睛不能传神。他确实失去了能够感视的密码，可他的太太也还是久久凝视着他。这也许就是“爱己”的力量吧！

我们俩人围坛而坐，邀一轮明月，携一缕清风，品一盏香茗，手捧一眷书，任思绪畅游其中。我们俩人呆坐着，也便聊了起来……

月夜下我萤火，这种飞翔的光点，使我看到旧时光在隐隐呈现。它那颤颤飞动的光束不知怎的使我联想到古代任女灿烂的白牙，亮丽的丝绸中世界沉凝的流水，戏院里琤从的器乐，画舫的白绸以及沙场上的刀光剑作文影。一切单纯、古典、经久不衰的物质都纷至沓来，我的心随之飘摇沉浮。

晃得一下子，浮现告别是什么？告别是我和谁都不争，和谁争都不屑的随意。是一味玩闹一味逗乐的消逝。外婆她是一个极瘦极瘦的读书人。她爱打扮却又不失风度，乍一看就像是民国时期的人穿越了，外黑里白的样子特别正统。大衣一披，大风一吹。这完全是是当代衣介的“格格不入”啊！可这还算过得去，可让人眼馋的是她一大头白发，真像一大团棉花一样安放在上边，生怕是会掉下来。所以我很骄傲地说，她的“棉花”跟别人家的可不是一个档次的啊！也至今让我不明白她是这么打理的。这形象在眼前一摆，完全是一个彻彻底底的“大人物”啊！

萤火虫的发光使它变成了一种神奇的昆虫，它总是在黑夜到来时才出现，它同“大人物”一样，不愿沉溺与阳光中。阳光下的我在庸碌的人群和尘土飞扬的街市上疲于奔波，而萤火虫则伏在安闲的碧草中沉睡。它是彻彻底底的平静，而我只是在它发光时才消除烦躁，获得真正的自由。

这一路走来，路上行人的告别。“大人物”形象的淡化，永远点缀着角落，也曾几时欣赏罢了！“爱己”的力量，“格格不入”的突兀，也都在轮回中度过了。

言语的表达，眼睛的传神，观察的细腻。也都随波而逝，也平庸了。而我，就当这是必不可少的告别。

不知怎么了，别人都叫我“胆小鬼”。我非常讨厌这个名字。

今天，家里没有盐了，妈妈说：“今天就不炒菜了。”我一听就说：“我去买盐吧。”妈妈用怀疑的眼神看着我。我没有向妈妈多解释，就穿上鞋去买盐了。

这是我第一次去买盐，虽然小卖部就在我们楼下，可我觉得它非常远。我加快了脚步，希望能快点到达。一分钟过后，我气喘吁吁的跑回家，妈妈已经在门口等我了。对妈妈说：“妈妈我还是胆小鬼吗？”“你在也不是胆小鬼了！”妈妈高兴的说。我终于告别了“胆小鬼”这个名字了。