冬末春初，我与父亲一起去看望住在江南水边小镇上的小叔。我一边欣赏着江南鱼米之乡的美景，一边听着应景的音乐，享受着这“暖风熏得游人醉”。

一路上，我在脑海里拼命寻找，也没找出有关小叔的记忆。只有几个如梦般的场景从脑海闪过，但转瞬即逝。我有些后悔遗忘了这些褪了色的记忆。说起那小妹，我却记忆犹新。两年前我来时，小妹才五岁，整天拉着我的手跑来跑去，用半生不熟的普通话为我介绍着。又或是抱着我的腿，流着口水嚷嚷着：“糖，吃糖……”

到了，小叔家到了！小叔跑出来迎接，我一愣，印象中的小叔英俊潇洒，着装时尚。而如今，已是春初，小叔却还穿着冬天的灰色绒毛衣，头发像鸡窝一样，下巴上青色的胡渣子已经冒出来，裤脚上泥巴星星点点……小叔上前握住父亲的手，激动得热泪盈眶，嘴唇嗫嚅着，想说作文什么但又没说。小妹也从小叔身后闪出来，脸上稚气未脱，但明显已经长高了许多。她跑过来拉住我的手，一蹦一跳地往河边走。

岸边，垂柳依依，比记忆之中的高了许多，粗了许多。水波潋滟，远处的船娘摇着乌篷，唱着江南小调，而背后的青石板街，风韵秀柳又是那么相宜相称，宛如一幅浓妆淡抹的水墨画。两年前怎么没有发现如此风景？我汗颜，可能是小时太过贪玩，不懂得欣赏俗世美景吧！

抬头，阳光刺痛双眸，耳机里的音乐仍在播放着：“三月春花渐次醒，迢迢年华谁老去……”日子总是像指尖渡过的细沙，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁的误伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历旧犹新。记忆，斑驳了颜色，那些褪了色哀伤的记忆将被焚烧，而那些快乐的记忆将铭刻心底，永不泯灭……

漫步于红尘之中，见证了太多历史的变迁，又到了萌芽的季节，心中多了些许无端的感叹，感叹亡国之君的昏庸无能，感叹词中之帝的才华……

随着刘郎的令人唏嘘的一叹来到金陵，也许，真正的感叹与悲伤，就在于此，这曾为六朝古城的历史名城，却时常兴衰沉寂，让人触目伤怀，一咏三叹。三国风云变迁，孙仲谋生断东南战未休，赤壁一战;谈笑间，樯橹灰飞烟灭，成为历史传奇，世事变迁，江东大业终沦落在西晋铁缔之下，千寻铁索沉江底，一片降帆出石头，连刘郎也不禁感叹人生几回伤往事，山形依旧枕寒流。这千古一叹，形容后主李显一点也不过分。他，本已习惯了金玉良言，发号施令;看遍了文恬武嬉，纸醉金迷;享尽了春花秋月，人间欢娱。凤阁龙楼连霄汉，玉树琼枝作烟萝，几曾识干戈?一旦归为臣虏，仰人鼻息，又会如何呢?金陵踏破，沦为阶下囚，小周后一声又一声“重光、重光”的呼喊已成为心中永远的痛。星移斗转，归期元期，何处是回程?一代风流词人枉作国词，在政治重压下，不忍念念之心，却又勇士一样地搏斗。无奈悲伤中，只能用生命换来响彻千古雄浑、但却又无限感动的绝唱：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”

中国那步移景异的圆明园已成为断壁残垣，愚昧无知的人们只能用粉刷，重修来“保护”历史文物吗?如此下去，用不了几年，一切美丽的、珍奇的文物都会成为虚有的一团泡影。回首往事，无尘玉宁，花香芳菲满庭。驻足夜郎溪畔，可见李太白长衣宽带;屹立乌江亭边，犹见楚霸王捶胸顿足，来到金陵，兴许有几分肃穆，可仍依旧止不住伤感。从绝定高呼，问，问，问，人生几回伤往事。

若不知珍惜，那该离去的终会离去，现在还看得见兵马俑的威武英勇，那以后呢?一个巨大的车轮，漫漫长路碾过的岁月的痕迹，是历史。仍见那千古一叹斑驳的精彩，就如同遗迹一样，保护它，它才能在现在，未来都留在世界上，明鉴历史，为世界增添五彩缤纷的光芒!

假如和平有颜色，那一定是绿色，像鸽子衔着的橄榄枝。假如幸福有颜色，那是什么颜色呢？

在我的心目中，幸福是白色的。

小时候，走路不稳的我会经常一不小心摔倒在地。有时磕破了膝盖，白白胖胖的膝盖上便会渗出一小片鲜红的血迹，手足无措的我一定会坐在地上哇哇大哭。在上班的妈妈一定会赶着来，连白大褂都来不及脱，把我抱到一个高板凳上，用白色的棉签，白色的纱布，白色的胶布为我清洗伤口和包扎。末了，不知从那白大褂的哪一处再变一颗白白的棉花糖塞进我嘴里。那时起，我便认为幸福是白色的：是妈妈白大褂上的白色，是那颗棉花糖的白色。

慢慢成长的我总是会犯不少的错误，当然，也免不了许多的责罚、打骂。每当受到教训落泪时，我便会想：幸福怎么会是白色的呢？幸福不是白色的，永远不是！

于作文是，小时候与母亲最亲的我渐渐淡了与母亲的感情。房间越来越小，我也越长越大，再也不用与母亲睡同一个房间。我却忽然发现，感觉不到幸福，看不到幸福的颜色了。那一抹温和、甜蜜的白色，你在哪里？

直到那一天夜晚发烧。夜里浅眠的妈妈听到了我压抑的咳嗽声，她把我叫醒，敷了一条白色的毛巾在我的额上。知道我不愿吞下苦苦的药片，把药片碾成粉末再在上面覆一层白糖。借着柔和的灯光，我喝下了那一勺白白的药，母亲却仍像小时候一样，不知从哪儿变出了一颗白白的棉花糖，正想拆了包装喂进我嘴里，却又恍悟到什么似的收回了手。我拿过她手上的那颗棉花糖，拆了包装放进嘴里，熟悉的味道萦绕在心头，那抹温和、甜蜜的白色又回来了，那是幸福的颜色。

以后的路无论再怎样变化，我都不会忘记这一抹幸福的白色。

家里的老屋要被拆了，因为它确实太老了，过了一个老屋该有的保质期，于是在那样一个普通的小村里都显得突兀。墙上坑坑洼洼的，用手指都能抠下点泥来。就是在这样的墙里面，我度过了人生最初的六年。妈妈在它被拆之前回去了一次，把里面的东西理好，我很庆幸我和她一起回去了，有机会梳理一下我那零碎的回忆。

回忆这个东西，因为远，只能断断续续的，就像老屋的墙，因为泛潮，大块的白色脱落，斑驳的，远看似乎还完整，其实很多地方，都无法恢复。

一

前后门的门槛中间早已凹下去了，带着各种裂纹，边上的几级水泥台阶，也被雨水和泥浆洗礼得不成样。很小的时候，我就喜欢站在门槛上面，喜欢站在上面后，比同龄人高几公分的小满足，然后带着这种小满足尽量踮着脚尖俯视他。门槛怕是那时候被我踩矮的吧。

表婶家的哥哥去参军要和我告别的时候，我就是这样站在后门的门槛上看着他，但发现还是需要仰头看他，便又强迫他蹲下，然后才开始听他说话。但是并不知道他究竟是要去干什么，只是觉得他一身军绿色的衣服像是警察，那时候也不知道警察是一个什么样的概念，只觉得大概很厉害吧，就只是很高兴的点头，然后告诉他，回来的时候要教我武功，要帮我打欺负我的人。

现在还记得表哥那时候的反应，他本像往常一样习惯性地眨着两只眼，听到后笑着半踮脚尖伸手想揉我的本就杂乱的头发，我习惯性地避开，然后伸出手反击，于是他就坐在了刚下雨积下的一滩水里，用能杀人的眼神看着我。而我呢，从没反击成功过的我，带着各种得意神色，更努力的踮起脚尖，用欠扁眼神看着他。

二

厨房和卧室之间隔着那么大一个客厅，还有一条走廊，黑咕隆咚的走廊，我一直无法理解为什么要这么设计，甚至讨厌这样的设计。很多次早上醒来，听着诺大的空间就只有自己衣服间摩擦的窸窣声，总是恐惧地尽量不动，但很快又因为害怕死气沉沉的寂静，迅速打理好自己开门逃离。

记忆中，不知是梦还是现实，某次醒来，出于对独处的惧怕，大声的喊着妈妈，声音那么大，几乎把自己耳膜整破了，甚至在停下来的时候，能听到各种嗡嗡声在耳边嘈杂地响着，不知道喊了多久，没有仍何回应。但是到后来，却又听不到自己发出的声音了，无论怎样的张大嘴，试图喊出声音来，都没有用，哪怕是一点嘶哑的啊啊声也没有。于是那时似乎总能看到这样的画面，一个人坐在床上，叫得歇斯底里，但画面却似乎被谁按了静音，只看得见张的大大的嘴巴，整个画面静得像是凝固了。

卧室里有通向阁楼的小梯子，上面布满了灰尘，像是静静立了几个世纪那么久，小时候一直是不敢爬的，因为阁楼上是用来养蜜蜂的，也因为害怕爬的时候掉下来，但那次面对更有可能让我掉下来的古老的梯子，还是决定爬了，梯子不断发出吱吱声表示抗议。阁楼上的作文灰尘，是梯子上的几倍，每一步都能留下一个灰蒙蒙的脚印，然后我就看到了那个箱子，那个承载了我童年的箱子，我的玩具熊，我的小碎花帽子，我的小书包，边上还有掉了一个轮子的小三轮车，从那个轮子上可以看出我那时骑它骑得多疯狂，现在却把它们都留在了这里。很想把它们都带走好好珍藏，却发现因为屋顶漏雨，整个箱子都发霉了，于是完全失去了带走它们的心情。

三

小碎花帽子，事实上它并不是我的，是姑姑的比我大一岁女儿的，是作为我的我的战利品存在的。

那时候，我和姑姑的女儿是死对头，她没有姐姐的谦让，我没有妹妹的可爱，我们最多的是斗嘴。碎花帽子事件的原因，是我在一次面红耳赤的斗嘴中失败，躲在房间里关着门生闷气，而她却趁胜追击，去找爸爸说她要吃米糕。

爸爸并不知道我们刚发生的战斗，过来叫我从房间里拿点米糕出去，却无心地加了句“给你姐姐吃”，有了这句话，我怎可能乖乖地听话呢？爸爸见我没反应，就来敲门，并责备“我叫你都没听见啊”，这句话成了压到我理智的天平的最后一更稻草。

于是我开始哭，并且死死的抵住门，有什么用呢，爸爸轻轻的就推开了，看我哭得稀里哗啦，一脸的诧异，我却不管，又拼命地把他往房间外推，大哭大叫“她是谁啊，凭什么吃我的东西，你是他爸爸还是我爸爸啊，把她赶出去啊！”

巨大的动静很快引来了厨房里的姑姑，于是我就从她那里得到了她的新帽子作为安慰，然后我就很没羞地戴着帽子不断从她边上走来走去，尽管我知道她正因为帽子和她妈妈闹别扭。

四

厨房里早已是一团乱，墙角上的蜘蛛丝，锅子上的锈迹，都足以说明它的主人离开它有多久。但就是在这个一团乱的地方，儿时的我学会了人生中的第一个文字。

那时候妈妈正在烧饭，我在边上闲得无聊，从灶里抽出一块木炭，开始在地上乱涂乱画，才刚入幼儿园的我，为了显示自己也是个有文化的人，尽我所能画了一个最像矩形的图案，又在里面横横竖竖的加了几笔，并要求妈妈鉴赏一下。其实当时都想到妈妈会有什么反应了，但没想到她是用惊喜的语气地感叹“好厉害啊，是一个‘母’字嘛，不过有一点不标准啊”，然后在边上写了一个标准的，当时的我，虽然已看出了两个符号的千差万别，当还是骄傲地享受这个赞叹。同时，还不太知道文字究竟是个什么东西的我，就死记硬背地把那个“母”字记了下来。

后来，很努力地想在蒙了一尘灰的地上，找出当年两个字的痕迹，却只是徒劳。

可是老屋终究还是要被拆了，远远的看过去，边上立着的都是白白的新刷好的房子，只有它灰蒙蒙地蹲在那。我想很久以前，当老屋还是新屋的时候，它也那么骄傲地挺立过吧。

妈妈说新房子可以由我来设计，她说我的房间，自己想怎么弄就怎么弄，可是，能弄成原来那个样子吗？

它静静地躺在那个有些泛黄的小木桌上。再一次见到这把木梳的我，不由得愣住了。梳子上的纹路似乎随着时间的推移，又斑驳了几分。但那股檀香味道也随着岁月的沉淀而厚实了几分。外婆顺着我的目光望去，看到了那把小木梳，也怔住了，垂下眼眸，半响唇边才溢出一声微不可闻的叹息，久久不语。

突然间许多有些久远的回忆一并涌上脑海，关于那个小小的庭院。每当早晨十分，外婆便会抱着我坐在院内那棵老槐树的浅绿色树荫之下，为我梳头。我口中“咯咯”笑着，童稚的声音便将小院填满。外婆嘴角便挂上和蔼的笑容，哼起来了某首不知名的童谣。梳子上的那股清爽的味道常常令我心安，这是外婆身上的独有的味道。后来随年龄的增长，跟母亲离开了老家，此后便再没见过这把木梳。那几乎承载着我整个童年的小院也一点点变成黑白色。

此刻外婆满头银丝，枯廋的背影映入眼帘，忽的使我清楚地认识到，外婆老了。他全部的青作文春似乎全都消逝在某段静谧的岁月中，悄悄地，我竟是从未发觉。曾经看过外婆的一张老照片，照片中的外婆正处于风华正茂的年纪，白皙的脸庞不曾爬上皱纹，乌黑的发丝不曾被染白，嘴角边挂着一抹恬静从容的微笑。莫名的，我的眼眶有些湿润。

我轻轻拿起木梳，坐在外婆旁边。想她小时候为我梳头时那般，梳齿穿过银白的发丝，似乎也穿越了时光，依稀看到外婆的眼角泛起了点点泪光，嘴角却带着笑意，低眉浅笑，外婆此刻的形象忽的与照片上的少女缓缓重合……她缓缓转过头，给岁月一个从容的，浅浅的回眸。午后橘黄色的、温暖的阳光透过小木窗，倾泻于屋内，愿此刻永远定格。想起龙应台的目送：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。

花开了，又谢了；燕来了，又走了；日子像轮子一样走远了、走远了……