1、暗示的可怕力量，父母永远不要对孩子说的“三个字”
暗示的可怕力量，父母永远不要对孩子说的“三个字”
文/鱼爸
1
前几天，几个老朋友年末相聚在一起聊天。
有一个朋友谈起我们一个小学同学最近被人追债，结果打伤了人，被关了。
记得在很多年前，我们还一起去河里捉鱼，一起去勤工俭学。
只是，跟着他一起出现在我们记忆里的是他妈妈那张从没笑过的脸。
好像有发不完的脾气。
说实话，当年我们都怕他妈妈。
他也怕，而且从来没有得到过妈妈的夸奖。
父母在他很小的时候就离婚了。
他跟着妈妈过。
可是压力繁重、脾气火爆的妈妈从来就没有表扬过他。
反而常常跟人抱怨说他不听话，人又懒，不给家里做事。
还说他像他爸爸，很笨，不指望他会读书。
其实当时他在班上的成绩非常好。
而且智商也跟朋友们差不多，人挺聪明的。
但是由于家庭的变故，加之妈妈的否定，让他慢慢地失去了学习的热情。
他跟我们说，“反正我很笨，不是读书的料，不读了。”
最后被校园边上那些小混混瞧上了，于是加入了他们。
中学毕业就被学校退学了。
如果他的妈妈当初能多鼓励他，而不是否定他。
那他的人生会怎样呢？
可惜的是成长无法重来，而人生也没有假如。
2
我们都会有这样的经历。
在小的时候，会听到大人们对我们的评价。
好的评价，差的评价都会有。
但是每个孩子几乎都会想要好的评价。
我记得自己那时候作文写得好，有一次获奖了，在学校的公布栏里公布。
我们那有一个走门窜户卖豆腐的老伯看到了。
每次经过我家就会跟我奶奶说：
“你家孙子真不错，作文写的真好，好好培养，以后会有出息的。”
奶奶喜笑颜开，我听到也心里美滋滋的。
一定要继续努力，并且我自己也认识到自己有这个能力，多了一份自信。
每个孩子在成长过程中都有一个这样的阶段。
他们会开始评价自己，在心理学的发展角度说就是“自我概念”的发展。
而一个人从什么时候开始形成自我呢？
心理研究是发现是从婴儿时期就开始的，最直接的影响人就是父母。
父母的行为和语言暗示起到了关键的作用。
积极的心理暗示，给孩子带来正面的影响；不良的心理暗示，给孩子带来负面的影响！
比如父母常常说孩子“你真笨”。
孩子做作业做错了，就说“你真笨！这么简单的题目都不会做。”
孩子跟其他小伙伴在外边玩的时候起了争执，如果被其他的孩子欺负了，父母就说“你真笨！为什么每次都是你被欺负，你就不会去打回去啊！“
孩子考试成绩不理想，就说“你真笨！就不是一个读书的料。”
孩子自己在内心觉得父母都说自己笨，就会变得畏畏缩缩。
做什么事都怕，因为怕人说自己笨。
可怕的是，孩子到了最后，也会真的觉得自己笨。
原因是父母和周边的人都说自己笨。
有一个做心理咨询的朋友讲过一个案例。
有一天，一个妈妈带着一个10多岁的孩子找到他说“我的孩子是早产，而且生的时候又是难产，医生说当时可能对孩子的智力有影响。我也觉得他有点那个’笨笨的’，学习成绩也很差。”
站在一旁的孩子眉清目秀的，一直低着头听妈妈讲，不敢看医生。
也许他也觉得自己天生脑子有问题。
他后来跟孩子谈了很久，发现这个孩子的反应速度和逻辑思维都很好。
不可能是他妈妈说的笨孩子。
进行智力测试发现，孩子的智力没有任何问题。
他成绩差是因为妈妈一直以来的心理暗示，说他是早产儿，大脑也受到了伤害。
他就觉得自己理所当然不会读书，不如其他同学。
在心理医生的疏导下，这个孩子解除了这多年来困扰自己的心结。
后来成绩越来越好，升入了当地最好的中学。
3
很多的父母喜欢给自己的孩子贴标签，而且往往在不经意间犯错。
自己一时之间还察觉不了。
而等察觉的时候，孩子可能已经受到了伤害。
父母如果不及时发现并改变的话，就会让孩子的自我概念中融入你贴的这些标签。
影响着他们对自己的正确评价。
我发现快4岁的儿子已经在不断地评价自己。
前几天他跟外公说，“我是一个很聪明的人，捉迷藏时，我躲起来，你们都找不到我。”
“还有一次我跟爸爸在菜市场走散了，但是我没有动，一直等爸爸找到我。”
他就是通过自己的这些经历进行自我评价。
而我不希望他过于强调聪明，而是要努力才好。
有时候我听到他说这些的时候，就会说“爸爸也觉得你很聪明，但是觉得你不够勤快，有点懒。”
而且我发现自己特别喜欢跟孩子说“你有点懒”。
这样的话看上去真没什么，可是无形之中我就在打标签，在犯错。
孩子怎么做才是勤快？
为什么要给他贴一个不勤快的标签呢？
很多时候就是因为我们大人的主观评价，而实际上真相并非如此。
我仔细想想，发现只要我带着他一起，教会他如何做。
小家伙挺勤快的，比如洗菜、择菜、拖地，样样能做。
只是有时候注意力集中的时间有限，一件事当然不能坚持很久。
而我却用要求大人的标准去评价孩子。
所有父母都爱自己的孩子，也希望自己的孩子好，但是总是在不经意间，给我们的孩子施加了无数的不良心理暗示。
治标得先治本，孩子变坏变差，根源还是父母。
往往是父母本身需要改变。
4
孩子都会积极地寻求赞许，得到认同。
很多孩子到了2岁就有了很强地客服困难的动机，希望获取大人的赞誉。
比如我们会看到一个2岁的孩子成功地组装了一个小机器人，会微笑着扬起头，跟父母说，
“快来看呀！这是我做的。”
这个时候，他们在寻求来自父母的赞许。
而这样的赞许会让孩子形成安全型依恋状态。
孩子需要可以为他们当安全港、关爱、负责的父母，这样才能让他们面对生活及学习中出现的各种挑战时，能够不会害怕和焦虑。
在早期形成安全型依恋的孩子，在两岁的时候能够更好地解决问题，好奇心更强，也更加独立。
进入小学之后也会对解决问题更感兴趣，因为他们拥有更多的自信。
而一直拥有安全型依恋状态的孩子，长大以后在社会交往和婚姻家庭生活中都会更加自信平和。
从心理学的角度来看，以积极的态度对待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝着积极的方向前进；相反，如果对孩子存在偏见，或者总是说些负面的话，孩子就很可能会朝着相反的方向发展。
所以，与其主观的打那些标签，不如实实在在的陪伴和引导。
请少一些责怪，多点鼓励，相信在不久的将来，你将收获一个优秀的孩子。
2、经典励志文章：暗示的力量
经典励志文章：暗示的力量
山顶上，狼吃了一只羊，恰好被狐狸看见了，它扯开嗓子大喊起来。 它本来要喊的是：“羊被狼吃了！”但发生了口误，喊成了：“狼被羊吃了！” 风儿把狐狸的话吹遍了山林。 羊群听到喊声，精神大振。它们说：“不知哪位同胞给我们羊出了气、争了光，看来狼并不可怕！我们还等什么？冲上去，找狼算总账！” 羊群潮水般地向狼群发起了攻击。 同时，狼群也听到了狐狸的喊声，它们一起愣住了：“这是真的吗？如果是真的，那也太可怕了！如果不是真的，狐狸为什么说得如此肯定呢？” 就在它们六神无主的时候，大批红了眼的羊冲到狼群跟前。狼群惊慌失措，撒腿四处奔逃。 山林中奇特的游戏很快结束了，羊和狼后来也都知道了真相。它们分别谈了自己的感想。 羊说：“胜利的消息无疑会激励斗志，即使这个消息并不确切。否则，我们怎么会向狼发动攻击并取得胜利呢？” 狼说：“我们过于相信自己的耳朵，否则，我们怎么会蒙受如此奇耻大辱？” 一个人的能力首先取决于他相信自己有多大的能力。正所谓：两军相遇，勇者胜。当以弱敌强或形势迷离多变时，“相信自己能赢”往往是创造成功乃至奇迹的关键因素。
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3、永远都不要对父母说的10句话
永远都不要对父母说的10句话
父母一辈子把我们培养成人容易吗！我们绝不应该对他们说出以下的十句话，如果以前经常说，请改正：
1、好了，好了，知道，真罗嗦！
2、有事吗，没事？那挂了啊。（父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要匆忙挂了电话？）
3、说了你也不懂，别问了！
4、跟你说了多少次不要你做，做又做不好。（一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样让他们觉得自己很无用）
5、你们那一套，早就过时了。（父母的建议，也许不能起到作用，可我们是否能换一种回应的方式？）
6、叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！（ https://）（自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意）
7、我要吃什么我知道，别夹了！（盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默领情就好）
8、说了别吃这些剩菜了，怎么老不听啊！（他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好）
9、我自己有分寸，不要老说了，烦不烦
10、这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊！（他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来，也许占满房间，多年后，看到自己还是婴儿时的小棉袄，难道不是很惊喜吗？）
相信很多人都或多或少的说了这10句中的一句或几句，但请体谅我们的爸爸妈妈，作为子女，我们都不要再说这样的话，人生很短，一定要珍惜你身边的亲人，爱人，朋友。不要等到一切都无法挽回了，你才知道这些人对你是多么的重要，善待生命，孝敬爸爸妈妈，要知道，不管你做错了什么，爸爸妈妈都会原谅你的，家，才是你永久的港湾！
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4、最糟糕的父母，永远在“为了孩子”
最糟糕的父母，永远在“为了孩子”
文 /卢璐
留学的时候，有次过节，几个人凑在一起包饺子。有人包着包着就哭了，说“想家，想爸妈”。当时有个访问学者，比我们年长几岁，一直没说话。
包完了，吃完了，连案板都洗干净了，做东的女生沏一壶浓茶，我们围炉夜话。凌晨的时候，一直没有太讲话的学者突然开口，给我们讲了他的童年。
从他能记事开始，他就记得父母吵架，砸锅砸碗地吵。他有一个姐姐，父母一吵架，他和姐姐就躲到桌子底下，两个人抱的紧紧地，蜷成一团。吵架的结尾，总是父亲摔门走了，母亲坐在一地残渣里，嚎啕大哭。
小时候，他们会爬出来，爬到母亲怀里，三个人一起哭，母亲总是边哭边说：“要不是为了你们，我就离婚。”大一点以后，他们会把屋子打扫干净，给哭得已经出不了声的母亲，递个热毛巾，再递杯温水。
他在家里的时候，总是无缘无故的觉得冷，背上起寒毛的诡异。他们永远都需要小心翼翼，提心吊胆，谁也不知道什么时候，火山会爆发，又是一场灾难来临。
姐姐进入青春期之后，变得叛逆而爆裂，简直就是暴戾父亲的翻版。从初中开始就和学校的混混儿在一起。画浓妆，烫爆炸头，嚼着口香糖，逃课不回家。
姐姐高二的时候，有一天他放学回家，姐姐破天荒的在家里，眼睛哭得像桃子。他问姐姐哭什么，姐姐不肯说。
第二天放学，姐姐面若白纸地躺在床上。晚餐的时候，母亲板着脸，却端出了满满一大碗鸡汤。他想喝，母亲不许只给姐姐喝，他觉得委屈极了。
又过了几个星期，姐姐办了休学手续，离开了家，去南方打工。从此他一个人生活在如“活死人墓”的家里，面对着愁眉不展的母亲，度日如年。
他长得很快，高一的时候，已经比父亲还高了。有一次，因为菜咸了，父亲又开始摔盘子。他突然出手制服了父亲。他把父亲双手反背，顶在地上，母亲惊恐地跪在他们旁边，使劲地拉他的手臂。
他是从小被吓大的孩子，向来内向胆小，寡言少语。这一次，他像是一头被逼疯了急红眼的狮子，声嘶力竭地质问：“你们为什么不离婚？你们为什么不离婚？你们为什么不离婚？”
满脸是泪的母亲说：“都是为了你们，为了让你们有个家。”
那天摔门而去的是他。他躲在门口的树影里，坐到天亮。他发誓要离开这个家。
他知道，在这个讲究实力的时代，没有学历没有经验，寸步难行。他拼命地学习，从一个学渣变成了一个学霸。
考大学的时候，他是按照地名填志愿，只要能让他离开，越远越好。他考进一所几千公里外的大学。大学四年，他以路远为借口，没有回过家。
从电话里他知道，父母还在吵架。这次他用成人的姿态说：“我自己可以独立了，不要再拿我做借口，你们想离赶快离。”
他在大学里拼命的融入，非常努力和刻意的充实自己；积极参加社团活动，积极打工实习。他的努力得到了回报，毕业的时候，他留校任职。
原生家庭对人的伤害最可怕的一点是，时光已逝，没有机会治愈。当然，如果本人有很大的改变欲望，结果总比一味地悲伤更积极。
因为他受过高等教育，他知道自己心有顽疾，他读了很多心理学的书籍，期望可以改变自己。
在他强烈的改变欲望的驱使下，他谈过恋爱，他甚至说服了自己巨大的恐惧心理，结了婚有了孩子。他按照书上写的那样要求自己，做一个合格的丈夫和父亲，可是他一直不明白什么是爱？
每当说到爱，他仿佛就陷入了一个浓雾的山中，周围一切都好像近在咫尺，触手可及，却又迷迷茫茫，完全看不清晰。
然而他姐姐的人生却被彻底摧毁了。
大了以后，他早就明白，姐姐是因为堕胎去了南方打工。到了南方，姐姐的生活基本是这样的，遇到爱情，堕胎，被抛弃；再遇到爱情，又堕胎，又被抛弃……
在堕到不能再堕的时候，把孩子生下来，然后母子都被抛弃了。姐姐把孩子带回家，扔给母亲，不知道去了哪里。
他的父母居然没有离婚，老了之后，精力减弱，架也吵得比以前少些，偶然还能平平静静的一起做个晚餐。
他一点也不为父母高兴，反而气愤无比。他无法说服自己，原谅自己的父母。口口声声的为了孩子，却让孩子活在生不如死的地狱里，这是自私是伤害，不是爱！
他是七零后，生在一个偏僻四线城市里。在那个年代，在那个城市，离婚是很稀少的事情。他们住的国企筒子楼里，两口子吵架，甚至大打出手，都是常事。只要不吵出人命，都是婚内问题。可是离婚却是一个浮到面上，让大家都尴尬的事实。
很多次，他试图用成年人的眼光去分析父母的婚姻。他认为父母不离婚，更大的成分是为了他们自己。
为了自己的面子，为了自己的软弱，为了自己的无力，为了自己的不敢担当，为了自己的自暴自弃。
孩子变成一块无辜的遮羞布，用来挡住自己心中，那些连自己也不敢面对的龌蹉和软弱。孩子变成了莫须有的替罪羊，用来承担父母本身不敢面对的责任。怨别人总比怨自己，更容易！
“人”字之所以难写，就是因为一撇一捺，一左一右，要站起来。
“大”字之所以更难写，就是不仅仅要站起来，还要自己能够把自己的责任扛起来。
“小”字的胳膊是溜下去的，因为老祖宗早就明白，找一个借口，把责任转移，是小，是担当不起来。
事实上，更可悲的是，他根本不是个特例。
这个世界上，究竟有多少父母，每天每日都在口口声声的说：“为了孩子。”
为了孩子，我忍着不离婚！
为了孩子，我拼命去工作！
为了孩子，我咬着牙攒钱！
为了孩子，我低着头受委屈！
……
为了增加效果，还会盘腿抹着泪说：“当年就是为了你，我吃了多少苦，我受了多少罪，我失去多少机会，都是为了你！”
说一句“为了孩子”，是这么容易，这么顺口，冠冕堂皇，衣冠禽兽。
曾经孩子们问过我：“妈妈，你为什么不上班啊？去上班就可以天天穿漂亮衣服，高跟鞋啦？”
我话赶话，出口就说：“妈妈不上班是为了你们啊？要不你们怎么办？”
说完我不禁汗颜。我把孩子重新叫到身边，我给她们说：“妈妈，不上班。是因为爸爸和妈妈商量好，我们决定在你们小时候，妈妈不上班。”
奉献是一种毁灭式的自我牺牲，压力山大。孩子们个个是鬼马小精灵，什么都知道，只是说不出来，而已。
在21世纪的今天，避孕方式普及。要孩子成为了一个选择而不是一个必须。
可是作为一个成人，不能够担负自己的选择，张口为了孩子，让孩子担负你的选择，让孩子担负你的责任，让孩子从心里骨子里，觉得亏欠了你，因为你蜡炬成灰的为他们奉献了自己，这才是天下最最可怕的父母。
养一个孩子，仅仅需要大概18年到20年。在人类寿命预期能活七八十年的时代，在有孩子之前，和有孩子之后，每个人都有自己的人生，崎岖蜿蜒。
孩子，我爱你，我愿意倾尽全力，但是这绝对不是为了你。
因为“我爱你”，主语是我，不是你。