生日短信息

1、我用滚滚的财富作为面粉，甜蜜的爱情作为黄油砂糖，成功的事业作为鸡蛋，再加上快乐和幸福做成一个大蛋糕送给你。祝你生日快乐！

2、常欢笑，祝福时常身边绕，短信此刻不能少，只因你的生日到，生日快乐！

3、曙光初现幸福在你身边艳阳高照微笑在你心间日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐

4、今天，你就是世界的主角，太阳为你发热，鸟儿为你歌唱，风儿送来欢笑，短信传递祝福，祝你生日快乐，好运长相厮守，幸福环绕身旁。

5、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑，祝你生日快乐！

6、欣逢寿诞，祝福长在，一祝身体健康得平安，二祝吉祥如意常安泰，三祝事业爱情两丰收，四祝幸福快乐永相伴，祝福寿诞！

7、愿你在充满希望的季节中播种、在秋日的喜悦里收获！生日快乐！步步高升！在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！

8、轻轻一声祝愿，胜过千言万语，当敲响你生日的钟声，别忘了我的祝福，祝你生日快乐！

9、让短信载着我的问候，让字句表达我的祝福，在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐！祝你，生日快乐！

10、今生有你是朋友，人生携手一起走，走过快乐童年，走过懵懂少年，走过多彩的每一天，感谢上苍把你赐给我，朋友生日快乐！

11、远方的钟声叮咛，我在晨曦清醒；手表的滴答渐明，微笑的按键铃；写下的祝福音，送给你快乐盈；至上生日祝福：快乐永久，甜蜜相随。

12、我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐！希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻16大精神，与时俱进，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来！

13、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。

14、你我相识许久！难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝福你的生日。

15、送你一份超级爱心蛋糕，装满你整个的房间，找来爱心大使为你做生日专题报道，争取为你创一个无敌生日的世界记录，愿你今天拥有最大的快乐和骄傲。

16、零点零分零秒时间刚刚好，愿我的祝福第一秒钟送到，祝你日子越过越美妙，事事顺利步步高，时时如意常欢笑，幸福平安永远都能快乐没烦恼！生日吉祥！

17、一碗长寿面，祝你健康好，两个红鸡蛋，祝你福气多，三盏贺生酒，祝你禄常有，福禄寿全齐，人生又走一步棋，祝你生日快乐！

18、过了今天，你又长大一岁了，愿大一岁的你在接下来的一年头，有非常可乐的心情，黄金搭档的友情，水晶之恋的爱情，蓝金组合的亲情！祝生日快乐！

19、我的祝福是那么的真，我的思念是那么的深，这些都因为你这个人，都因为今天这个时辰，送你最动情的四个字：生日快乐。

20、都说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边！生日快乐！

21、愿你每一年的每一天都充满快乐，明媚和爱。祝你生日快乐！

22、你是世界上最幸福的男人！有一个爱你的老婆守着对你一生一世的承诺。和每一年的今天陪你一起走过！亲爱的生日快乐！

23、愿你时时刻刻有快乐相伴，分分秒秒与好运缠绵，日日夜夜与安康为伴，年年岁岁有幸福开颜，朝朝暮暮有如意携腕；祝生日快乐！

24、我虽然不能陪你度过今天这个特别的日子，但我一样祝福你生日快乐！

25、生日快乐！你快乐所以我快乐。你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐！

26、清澈的小溪欢快的流淌，秀美的鲜花开心的绽放。源源的泉水叮咚叮咚响，生日的歌此刻为你而唱。祝你生日快乐，人生路上平安吉祥，好运永远伴你身旁！

27、今天是你的生日，我祝福你一周七喜，百事可乐，万事芬达！

28、生日短信祝福你，吉星日日照着你，财神天天撵着你，健康时时陪着你，幸福分分伴着你，快乐秒秒缠着你！

29、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌……讨人喜欢，百看不厌。

30、祝你年年有今日，岁岁有今朝。谢谢你出现在我的生命中，给予我许多爱护、自信，让我经历了风、雨、雷、电。

31、我们虽然彼此没给对方过生日，但是我们还是朋友祝你生日快乐不管以后将怎么样我们彼此祝福明天会更好。

32、当你收到这条短信时，()同时也收到我送给你的忘忧草与幸运草，忘忧草能让你忘记烦恼，幸运草能带给你幸运与快乐。

33、排排坐，吃果果，朋友祝你生日快乐；咧咧嘴，蹦蹦跳，快乐幸福身边绕；许个愿，来实现，美味好运接踵来；愿健康，祝快乐，幸福如意没烦恼。祝你生日快乐。

34、每一声祝福都真挚，每一次回忆都美妙，每一年的今天都充满惊喜，愿你以后的每一个日子都阳光普照，愿你生活里充满欢笑，生日快乐。

35、祝福只是瞬间，却凝固成了我的永远。虽然我不能给你幸福，但我还是可以“祝你生日快乐”！

36、太阳为你升起，花儿为你绽放，小鸟为你歌唱，我为你送来祝福：祝你天天快乐，笑口常开，好运连连，幸福美满，生日快乐，如意健康。

37、大海因浪花而美丽，人生因友谊而充实，我把快乐的音符作为礼物送给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！

38、愿你的生日充满无穷的快乐，愿你今天的回忆温馨，愿你今天的梦想甜美，愿你这一年称心如意。

笑话短信息

1、今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

2、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？她回答说：有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。“能再具体说说吗？”“生不出来。

3、一对情侣多年以后相遇了，女方抱着自己的小孩。男的说：小宝宝，过来让叔叔抱抱。那小孩纸在妈妈的劝说下很不情愿的走了过来。于是那男的绕过了小孩抱起了他妈妈……

4、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

5、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话，明明说：“没事，把备胎换上就成了。”小丽急道：“怎么换啊？”明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！”小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

6、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问：你在干什么？他说：学狗啊。我说：你不就是狗吗？他说：对啊，我是土狗，我在学藏獒。我……

7、本人见习医生一枚，今天上班迟到，然后到那里说要开会，老师（我们这么称呼带我们的医生）说゛xx，要开会，你把那个扩阴器拿一下゛我说今天开会可真有意思，等我拿了扩阴器到礼堂了，一脸天真的把扩阴器给主任，主任抽搐着嘴角，对我说：小x啊。麦坏了。我是让你拿扩音器！！！尼玛，全科好几十人爆笑啊！！

8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

9、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

10、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水

11、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊——"我们全倒了，俩男生疯了……

12、都说自己在亿万大军中跑得最快的，我就在想了，这可不一定，万一要是卵子还没来，岂不是跑过了？由此更验证了“来得早不如来得巧”。我们都是幸运的那一个而已！

13、不要再说那些开朗直爽的女孩是女汉子了！！真正的女汉子指的是三十岁以上，满脸蛮横，叉腰骂街，手提煤气罐上七楼不喘气，腰揣螺丝刀修电脑不眨眼，看见蟑螂面不改色一脚踩扁，看见熊孩子闹事一巴掌糊脸，这才是女汉子！！那些被你们称作女汉子的女孩儿，要过好几年才会变成这样好吗！

14、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫cctv科学教育频道。

15、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！？中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？……苍蝇被拉了双眼皮！

16、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪在老师面前说，老婆你听我解释……

17、孤单的人那么多，用完微信再用陌陌，不要谈过了约过了留下了单身的我，独自用快播……

18、我是一名保险公司推销员，有一次我敲开了一户人家的门，开门的是一位老婆婆。我说：“阿婆，您好！我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，小伙子，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，我心想，这一定是要为自己的孙子买保险了！我正高兴呢，就听老婆婆对孩子说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。

19、背景一：2020年，中国有三千万光棍。背景二：房价太贵。背景三：丈母娘太凶。等我儿子八岁的时候去收养一个四岁的小萝莉。然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什么的。儿子，爹只能帮你到这了。

20、一推销员：先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人：用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。

21、【某女大学生趴在床上玩手机4小时导致假胸里的硅胶爆裂】网友即兴编了个中文考试听力题：a：她屌爆了，g杯胸爆了！b：呃？是屌爆了还是胸爆了？a：她胸爆了，屌爆了！问：她到底什么爆了？

22、昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

23、我父母现在最大的压力莫过于结婚没有房，而我现在的最大压力恰恰缓解了他们的压力：找不着媳妇。还有比我更孝顺懂事儿的吗？恐怕不多了吧？！

24、女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”

25、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活。原本还挺正常，不过想了想好像哪里有点不对劲…

26、灌不尽柴米油盐，摔不完锅碗瓢盆。戒不掉抽烟喝酒，数不清理多烦忧。

27、一般来讲，用伴侣或自家孩子当手机桌面的人善良值得信赖；用明星偶像豪车当手机桌面的人不是屌丝就是小屁孩；懒鬼马大哈使用系统自带；爱吹牛逼的人用植物风景大海；用小动物的人内心缺爱；没桌面的则是心理变态；至于用自拍照当手机桌面的，不是基佬就是自恋女孩。

28、从我家阳台能看见旁边有家厨房的窗口，傍晚时分总能看见男生的身影在厨房忙活。女友总是对我抱怨说：你看人家都是男人做饭。在经过多日观察后，我告诉她：那家住着两个男生。

29、昨晚，我和两个女朋友一起玩了次双非，好刺激！我先是把她俩按在床上，然后猛地一放气，一松手，两个都飞起来了……

30、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂

31、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……

32、啤酒瓶盖上的锯齿总是21个——锯齿少于这个数目瓶盖容易脱落，多于这个数目则不容易开启。

33、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。这女人真是有病哦！我要一整夜呆在她门口干吗啊？

34、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风……后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了……

35、男友：当然最疼你啦——不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

36、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”……朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了！

37、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

38、女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家？”我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家？”

39、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

40、今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。

41、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍！”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！”

42、对于单身的朋友们，我希望你们能明白两件事：1，请站在秤上看看体重。2，还有一个星期就要上学了。

43、昨天下班一老奶奶领着一个超萌小正太吃汉堡，目测三四岁，坐我邻座。老奶奶去点餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我问了句，小朋友，几岁了呀？小正太很调皮的伸出4个手指头。我说：噢，五岁了呀。小正太愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。

44、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

45、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！

46、发现很多开车的人都有个坏习惯，看见前面的车开得黄，就说：开的啥子车哟，多半是个女的开的。看见比自己低级的车开得黄，就说：开个烂车子，上街污染空气嗦。看见比自己高级的车开得黄，他牙齿都咬紧了：狗日虾子，还开的宝马。当然这些都是关到车窗说的。唯一对到行人和自行车他敢摇下车窗吼：找死嗦。

47、多洋气的人到了过年都要被打回原形，因为要回家过年啊，该回攀枝花的回攀枝花，该回大柴旦的回大柴旦。但是，文艺青年是难不倒的，安徽有个县叫来安，所以回来安的说自己要回la过年，南阳的可以说是回ny过年。@邱小翠

48、有多少人和我一样，在温暖的被窝里玩手机时听到老妈脚步声就迅速藏起手机装睡，呼吸均匀、眼皮放松，要是老妈叫还要装作睡眼惺忪地打开眼睛，声音沙哑地问一句：干嘛？

49、晚上逛完街正准备回家睡觉，()一漂亮女的朋友突然拍着我肩膀问道：“干嘛去呢”，“回家睡觉”她继续问道一个人睡觉不寂寞吗？我看着她认真的表情，心里想了想说：“是挺寂寞的”她问：“需要点刺激的吗”我心里那个乐呵呵点了点头，gc了：你把我家萌萌〔她家狗狗名字〕带回家喂几天呗，我得出差几天，我邪恶，妹子比我还邪恶！

50、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

51、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

52、豹子头林冲捉住了一丈青扈三娘，本来希望自己能娶她，不料李逵在旁说：是人家矮脚虎王英先看上的。林冲听后遂作罢。于是宋江做主，将扈三娘绑进了王英的洞房与之成亲。王英进入洞房，扈三娘宁死不从，对他说：你这副德行，我怎能和你过一辈子。王英怒：连雷。政。富和赵。红。霞都能产生爱情，咱俩怎么就不行？

53、一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”一个mm接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。

54、姑娘是马其顿人，在我们中是出了名的辩论成瘾的理论家，她用筷子夹着一个蒸饺说：你们看，什么是饺子？它是把自己和外部世界孤立起来的内省的存在。本质上说，任何东西，给它套一个避yun套，它就是个饺子。

搞笑短信息

1、如果你长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

2、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

3、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

4、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

5、滚床单有哪些优雅的叫法？

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

7、一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”。

8、哈哈哈哈哈哈！在人广前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190＋女的180＋的情侣迎面走来，眼看要撞到时……那对情侣手一抬两人分开一点让那汉子从中间穿过去了！！然后我回头看了一样那汉子复杂的表情！哈哈哈哈哈哈哈！

9、董大妈，你收了风箱说起从前，你说糊了的这张就这样吧，还有下张。董大妈，巷子里的夜晚，葱香四溢。陌生的人，请给我加个煎蛋。所以那些可能都不是真的，董大妈，你才不是一坨没有故事的玉米面儿。爱上一根大葱，可我的家里没有煎饼。这让我感到绝望，董大妈……

10、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

11、手机有了来电语音功能后，我把媳妇名字改为“小的有事启奏”，然后又把我的换成“圣旨到”。

12、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你

13、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！

14、我和心爱的他因为一个误会分手了，原本以为他会挽留，没想到他却发表说说，内容是“我不是不会逢场做戏，只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了……

15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

16、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

18、"喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什么窍门？”“就是撬门啊！”

19、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。

20、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

21、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

22、去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。

23、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

24、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

25、白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死，但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来。（因为漂亮）她受到了全国人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？

26、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

27、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片。短信笑话

28、在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。

29、好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！

30、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

31、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

32、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

33、终于，章泽天实现了很多姑娘们嘴里念叨着的梦想——戒淘宝。

34、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

35、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平。

36、一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中，长官看完信后，沉思突然恍然大悟：阴谋。

37、注意你的健康状态：如果是好的，尽量保持；要是不安定，尽早去找医生，包括那个整容的。别以为整身生这个生那个，你的身体没有癌症，是你的脑筋有问题。

38、沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了！

39、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己，生鸡蛋：虽然我们长的一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

40、女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

41、今天教练带我去看足校新招女学员训练，我们重点看了她们胸部停球。有两点体会：第一，她们根本停不下来，第二，我和教练根本停不下来。

42、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

43、今天过的真充实！打牌16圈都不开胡！早上刷车晚上就下暴雨！半夜送人回家路上汽车没油了、到加油站竟然因为打雷不给加油！耗到凌晨终于加上油了！大夜里12点多竟然还堵车堵了了我一个半小时！！！我是不是该庆幸自己今天出门没遭雷劈啊！央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”

44、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。

45、那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示z蹄8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示z头肉5元。

46、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！

47、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

48、我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇！杯具啊。

49、长得丑并不是你的错，但是期望有人会爱上你这就是你的不对了！

50、老师：降落伞和避孕套的区别是什么？小强：一个保护上头，一个保护下头。老师：60分。小翠：降落伞破了少个人，避孕套破了多个人。老师：100\

51、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

52、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”我瞬间惊呆了！机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我靠靠靠！两面都有胶。

53、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

54、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

55、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

56、选工作其实跟选媳妇是同样的道理，你没钱的时候有人看上你就很知足了，你得忍受她的一切毛病，让你干什么就得干什么（当然如果有严重的家庭暴力还是要报警的）。后来你有钱了，她的毛病就变得难以容忍了，总觉得别人家的媳妇好。有些人就真的换了一个，有些人换了之后又会怀念原配的好

57、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

58、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。

59、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！

60、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

61、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

62、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

63、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！

64、上班的公交车上，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说："我要把你变丑，把你变丑。"我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说："叔叔，对不起，我会想办法把你变回去的。"

65、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料

66、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

67、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

68、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%；处女座：完美怪咖怪咖指数：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。

69、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

70、餐厅的灯光幽暗，男人推开餐盘，没有动眼前的咖啡和甜点，沉默了一会儿，突然开口说：我觉得我们这么一路走过来是个错误。女人的眼眶在那一瞬间红了，万语千言凝噎在喉间，她只能努力忍住泪水，控制脸上的表情，尽量不让自己失态。男人没有看女人，接着说：我们应该打车的。@马徐骏cain

71、问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。

72、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。

73、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”

74、坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问：小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘：因为你长得丑，没人可怜你。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

75、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！

76、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

77、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！()

78、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

79、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）

80、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

81、泳池水=水＋消毒水＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋各种细菌＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋sb不小心报屎＋放屁的有毒危害物质＋你在游泳。

82、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

83、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！

84、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”

85、从前，一个广东的富商在山路上被土匪劫持，土匪头子扬刀问：「你猜我是要钱，还是要你的狗命？」吓得富商惊声呼喊：「狗命啊——」土匪头子就手起刀落，成全了富商。

86、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

87、本人30岁，至今没有男朋友，昨天经人介绍认识一个男人，那个男人真的长得吓人，我就说了句拜拜，结果那个男人说了一句很经典的话，我长的丑能怪我吗？要怪也要怪我爸爸妈妈在造我的时候偷工减料，不过你也好不到那去，因为有了你我就有了活下去的勇气，我当时跑过去抱着他，就是你了。

88、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

89、一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？你用过？！你用过他吗！。

90、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

91、在火车票代售点，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票mm向他要身份证，他拿出一户口本儿交给售票ｍｍ。ｍｍ问：“要几张？”大爷霸气地回答：“买一户口本儿的！”

92、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

93、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说："这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶："你怎么算得这么准？"他捋了捋胡须说："因为凌晨一点至三点是丑时啊。"

情感短信息

1、海豚想给天使一个吻，可惜天太高。天使想给海豚一个吻，可惜海太深。我想给你个拥抱，可惜离你太远。只能发个短信给你，我想你了。

2、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

3、男人宣言：坚持老婆的绝对领导，老婆永远第一，小狗第二，我第三，坚持工资全额上激制度，不涂改，不隐藏，每月只申请领取500零花（日元）。

4、金梭银梭，守护你我，相隔银河，往来穿织，一次一结，中藏幽怨。久之，成天罗地网，其上千千泪，于是叫它们星星。愿执子之手遮天蔽日看金银鹊桥相会！

5、漫漫人生路，谁不错几步，老婆要照顾，情人也得处。家里有个做饭的，外边找个好看的，心里有个思念的，保住二守住一，发展三四五六七！

6、不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘你！秋花冬雪，夏去又立秋！季节虽变，我的关心未曾改变，祝福你拥有一个硕果累累的秋天。

7、爱情与幸福的距离其实很近，你的一个温柔眼神，一个甜蜜拥抱，一个深情的吻，都是我们爱情给我的莫大幸福，有了你，幸福很简单，很真实。亲爱的，有你的每一天都是情人节。

8、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

9、你的快乐，我独家赞助：你的痛苦，我独家承受；你的幸福，我独家拥有；你的思念，我独家接受：你的脾气，我独家承受：你的一生，我独家陪伴。

10、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

11、感谢上天让我遇见了你，知道吗？遇见你是我最大的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强、勇敢，我爱你！

12、话多代表真实。一个恋爱中的女人，总会变得啰哩啰嗦。那是因为，面对爱，她的态度是真实的。……一个女人，就足以让男人感觉世界变得拥挤。

13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

14、你，长的一副乖巧、美丽的脸庞。总是给人以温馨的感觉，你做事真好，总把别人当工具，好玩吗？好朋友唉！祝你活不过下世纪的太阳，谁让我爱上了你。

15、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？乌龟胆怯的说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的都不是好男人！！

16、固守爱情的阵地，执着最初的约定；过往的生命虽数不尽，但唯有与你心心相印；无论阳光风雨怎样的境地，只愿与你牵手共创人生的奇迹！

17、叠一只弯弯的纸船，装满我的思念，乘着如水的月光，漂到你的床前，愿这弯弯的纸船停在你的枕畔，让我的思念与祝福护着你的入眠！

18、跟着你的脚步，虽然可能会很辛苦，但我却会从此不再孤独。或许没有华丽的衣服和昂贵的礼物，可是一路都会拥有着幸福！相信你，也相信自己的选择！

19、天气多变，小心生病，在此给你几句告戒：一戒穿少，二戒熬夜，三戒懒床，四戒挑食，五戒冷浴，六戒多劳，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？

20、爱是神奇的，它使得数学法则失去了平衡；两个人分担痛苦，只有半个痛苦；而两个人共享一个幸福，却有两个幸福。

21、对你的思念已经成灾，孤单指数像电价上升，心痛来袭如气荒蔓延，泛滥程度似雨雪遍及大江南北，快来救灾吧，把我们之间拥堵的情路迅速抢通！

22、一个六七水的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理采他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫："爸爸，妈妈说要你早点回家！"

23、妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。

24、等待，是爱情的幻想。寂寞，是情深的朋友。脆弱，是失败的选择。无奈，是漫长的黑夜。受伤的我该如何选择？

25、你是爱我的，我是明白的；()我是爱你的，你是幸福的！愿执子之手，与子偕老！“爱”字好沉，就让我们一起将它捧好吧！

26、你的微笑，是我奋斗的不竭动力，你的眼泪，是我悲伤的源泉。因此我只会让你微笑，让你幸福地笑。用我的全部精力呵护你，珍惜你。亲爱的，我好想你啊。爱情话语

27、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。

28、静静地闭上我的眼睛，慢慢地把你想起，可你的倩影呀，总在我眼前幻变。于是渴望每天能多见你一面！

29、没有足够的语言能表达我对你的爱，没有足够的方式能表示我对你的关怀，没有足够的春宵能与你共度，明媚的早晨，温馨的夜晚，对你我有无限的思念！

30、女人如果不性感，就要有感性；如果没有感性，就要有理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有，她只有不幸。

31、做情人的时候，女人让男人心疼；做妻子的时候，女人让男人头疼。反过来，做情人时，男人让女人头疼；做丈夫时，男人让女人心疼。

32、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次“爱你一生一世”，需要一辈子。亲爱的，你的一辈子，我来承担。

33、爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。

34、地球对太阳不舍昼夜的围转，是对它的不离不弃；海水接受月亮对自己潮汐的影响，是对它阴晴圆缺的包容。我对你的心，也是如此，永远不离不弃不怨不恨！

35、蜜蜂特喜欢蝴蝶，可蝴蝶要嫁给蜗牛，蜜蜂不死心问：为什么？蝴蝶：房价又上涨了，人家蜗牛起码还有自己的房子，可跟你结婚还得住集体宿舍！！

36、我们要紧密团结在手机周围，以短信为中心，高举有空必编，有编必发，有发必回的伟大理论旗帜，认真贯彻落实短信不发是sb的重要思想，坚持两个务必精神：务必不怕手酸，务必不怕麻烦。把保持联系，经常骚扰作为第一要务，要从根本上转变平时不联系，有事才发短信的局面，短信要有新思想，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从而让你和我的关系走向可持续发展的道路！

37、清脆的晨曦，淡彩的阳光，衷心的祝福来自真诚的心意。愿你有个美味的好心情！在深秋的美丽里，送上我早辰深深的问候，愿你幸福一天开始，快乐永随你！

38、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。