搞笑的说说

1、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

2、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

3、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

4、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？

5、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。

6、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。

8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。

9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。

10、“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

11、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。

12、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

13、想当年姐最瘦的时候才五斤半！

14、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。

15、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

16、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。

17、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

18、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。

20、先別謝，謝完還怎麽好意思向妳收錢啊！

21、我会爱你一生一世，但是明天是考试。

22、对你好，是我的独家，是百度搜不来的。

23、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

24、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

25、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

26、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！

27、都说女人如水，所以我学会了游泳。

28、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了，行了。

29、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

30、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》。

31、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐；我死的时候，全世界都在悲伤。

32、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

33、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

34、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

35、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

36、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

37、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。

38、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

39、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

40、好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

41、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。

42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

43、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

44、別老看av，妳也不看看鍵盤上，字母a和v後面分別是什麽。

45、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。

46、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。

47、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

48、本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

49、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

50、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

51、没人牵手，我就揣兜。()

52、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊！

53、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起了。

54、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。

55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。

56、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来。

57、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由！

58、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

59、你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。

60、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。

61、妳跟誰倆整那表情呢，我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。

62、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

63、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。

64、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

65、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

66、你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。

67、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

68、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。

69、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

70、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

搞笑的短句

1、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

3、听君一席话，省我十本书！

4、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

5、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

6、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

8、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

9、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

12、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

14、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

15、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

16、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”

17、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

21、我想早恋，但是已经晚了……

22、你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

23、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

24、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

25、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

26、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

27、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

28、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29、老鼠一发威，大家都是病猫。

30、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

33、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

34、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

35、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

37、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

38、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

39、一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

40、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

43、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

46、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

47、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

48、人家有的是背景，而我有的只是背影——。

49、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

50、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

52、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

53、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

54、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

55、天哪！我的衣服又瘦了。

56、永远有多远？你小子就给我滚多远！

57、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

59、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

60、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

61、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

62、80后的重要任务是制造08后。()

63、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

64、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65、经系统检测，你的手机已感染wap病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

66、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

经典搞笑的语句

1、普京：我们打击恐怖分子要坚持到底，即使他们逃到厕所里我们也要把他们溺死在马桶里！最大的快乐是前进中不感觉孤独。

2、孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。

3、贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。

4、诸葛亮：运筹重狙之后，决胜千里之外。

5、雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。

6、托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。

7、斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。

8、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？

9、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

10、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

11、钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。

12、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。

13、安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。

14、孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。

15、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。

16、至尊宝：曾经，有一个痴呆的匪从我的准心经过我却没有开枪，直到追丢了才后悔莫及，如果老天给我再来一次的机会的话，我会瞄着他说：“去死吧！”

17、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

18、诺基亚：反恐以枪为本。

19、伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。

20、比尔盖茨：等你有了16000元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。

21、顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。

22、孔子：有匪自远方来，不亦乐乎？

23、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。

24、毛泽东：好好瞄准，个个爆头。

25、白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。

26、巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执着狂。

27、顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。

28、鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。

29、牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。

30、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

31、但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。

32、笛卡尔：我瞄故我再。

33、范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。

34、爱迪生：剿匪的成功=99%的子弹+1%的手雷。

搞笑的话

1、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

2、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

3、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

4、失而复得的东西。永远都是二手货。

5、性别：男，爱好：女。

6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

7、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管

8、刚才一mm打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

9、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？

10、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

12、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

13、知识就像内-裤，看不见但很重要。

14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

15、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

17、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。

18、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

19、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

20、谁是谁的老公，都他m的是临时工！

21、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

22、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

23、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉…

24、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

25、对不起，你拨打的用户已结婚。

26、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

28、格式化自己，只为删除你。

29、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

30、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！()你们到底有没有考虑酱油的感受！

32、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

33、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

34、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

35、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

36、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

39、上班的心情比上坟还要沉重。

40、谁让我过愚人节我就让他过清明节。

41、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？

42、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

43、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

44、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

45、坟价都涨那么快，死不起了。

46、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

47、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

48、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

49、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

50、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

51、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了

52、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他、。写的是：在吗？

53、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

54、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

55、知道你过的不好，我就安心了……

56、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

57、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

58、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

59、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

60、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

61、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

62、你二或者不二，二就在那里，不三不四。

63、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

64、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

65、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

66、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。

67、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

68、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。