安稳的日子，才最不安稳

文/木棉日记

我宁可忙死，也不愿闲死。

1

多年前在一个偏僻的地方工作，各方面的待遇都还不错，但是最后我却因为太闲太无聊而放弃了。

那时候还特别年轻，经别人介绍去了那家单位，地方偏僻条件艰苦，但就是福利很好。

工作一开始的时候好忙，感觉自己都有点接受不了，后来习惯了之后，也学会了偷懒，于是工作也变的轻松起来了。

上班无聊了就打开手机玩玩游戏，没事了在门口溜一圈，嗑点瓜子喝喝水，感觉小日子一天特别的悠闲。

等后来有了徒弟之后就变的更轻松了，连洗衣服拖地这种事都不用自己做了，那时候很多同学都羡慕我工作很舒服。

只有自己才知道，有时候太闲的时候，反而觉得累，上班玩玩手机聊聊天磕磕瓜子，下班了玩玩手机聊聊天磕磕瓜子，因为地方偏僻，也没有别的地方可以去，就天天呆在工作的地方，重复着同样的生活。

有次跟个朋友说，觉得自己好累，每天都没事可做，更不知道每天都做了些什么，感觉日子一天一天的就这样过去了，自己却还什么都没变，每天就吃吃睡睡聊聊天。

朋友那时候却假生气的跟我说，这么好的工作，什么事情都不用做，还有工资拿，每顿都是两个肉菜一个素菜还不带重复的，这样的生活这样的工作你告诉我说不好？

听到了这些我也无语起来了，但是真的只有自己明白每天的生活都是怎样的。

而家人也总觉得这样平平淡淡，安安稳稳的生活才是最好的，也劝我好好在这里工作，觉得这样的生活和工作才足够安稳。

可我觉得整天无所事事的人，看着安稳的日子，才是最不安稳的。

2

从那个单位辞职之后，离开了那个小地方，回到了西安找工作。

不久之后找到了一家公司，在第一个星期培训的时候，恰好遇到了一个培训讲师讲了跟我相似的经历。

说他以前在某个地方媒体工作，每天基本上4小时就可以下班了，而且上班时间也不会太忙，待遇和福利都还不错。

但是正是因为那样的工作实在太无聊了，不想浪费自己过多的时间去混日子，觉得自己闲着的时候真的好累，一天两天，一星期两星期可能觉得不错，但是时间长了真的觉得自己在浪费生命，自己还年轻，不想就这样过其一生。

不知道当时别人听完之后是怎么想的，但是我听完之后真的会有同感，有很多时候觉得自己闲下来的时候才更累，只有劳逸结合才是最舒服的生活方式。

有时候一个一直闲着的人，反而不会那么开心，而忙里偷闲，才最珍贵。

就像是一个刚健完身的人，你让他躺着休息一会儿，他会觉得真的非常舒服，可是你让一个整天躺在床上什么都不做只刷着手机的人，你让他这么一直的躺在床上，他也只会觉得腰酸背痛眼睛酸涩。

3

其实有时候忙一点才会觉得幸福，那样的生活也足够充实，只是别让忙碌变成无意义的重复就好。

我也觉得一个正确的生活方式就是劳逸结合，那样的自己不至于特别累，每天都会在忙碌中有点小进步，内心也不会有太多的焦虑。

可能也是不想让自己与这个世界脱轨，于是也在不断的接受着新的变化，每天都在学习每天都在进步的生活，才是最安稳的，只有让自己的每一天都变的不一样起来，才会让生活充满着活力。

我更觉得那些每天都混日子碌碌无为的生活才可怕，他们以为有了公司或者别人的庇护觉得自己可以一直过的这么稳定，却不知道，当有一天自己走出去的时候，都不清楚自己生活在一个怎样的世界里。

就像是一部电影里面的情节，有个人在监狱呆了几十年了。等到自己六十多岁的时候，终于出来了，本以为自己终于不用那么累了，可以开开心心的生活了，但事实却并不是那样，他已经找不到他曾经住的地方到底在哪里了，亲人也都了无音讯，只有自己一个人蜷缩在角落静静的发呆。

他不习惯街上的汽车，他不习惯马路上的人这么多，他更不习惯自己突然来的自由，根本办法接受这样一个全新的世界于，是又自首回到了监狱。

虽然他走出了监狱，却没走出自己内心的牢笼，他在监狱里每天都重复着一样的生活，做着同样的事情，不知道外面正在发生着翻天覆地的变化，他总是期待出去之后能骑上属于自己的一匹马，住上自己原来的小房子，然后给思念的人亲手写一封信。

可是直到自己真的出来之后才发现，原来自己的想要的那个世界早已经不存在了，还不如继续去自己熟悉的监狱度过余生。

而我也一直觉得生活不必要太过安稳，只有自己忙起来才会觉得世界和生活都与自己有关。

别害怕忙，忙的时候至少你也在成长。

日　子

碧　波

日子一页一页地被撕去，散乱地布满房间，像秋天里的落叶。生命是一棵扎根在大地上的植物，难道从一开始，迎接的就是义无反顾的凋零？日子，把乳白的芽儿拱出土层，把嫩绿的叶子一片一片地张开，把花朵一枝一枝地释放出香味，把果实酝酿成希望的彩色，甜柔的收成。即使岁月把日子砍伐成一株轰隆倒塌的大树，但也会有泥土下斩不断、挖不绝的根系，会重新繁殖出新的苗圃来；还会有顽强的种子，用它们独特的旅行方式，走遍世界，去繁衍成理想的部落，美的风景。

（摘自《教育导报》）

雪小禅：喜气安稳

年龄越长，越喜欢喜气安稳的东西了。

决绝喧嚣，回归宁静。是一种难得的自控。

少时，一定是雪要惊艳，衣要艳人，容要艳世。连那锦缎上的绿，我也一定要嫩绿。

总怕来不及。张爱玲也怕来不及——所以过年没赶上穿新衣会放声嚎哭。

连画，也要看粘稠的浓秘的烈艳的——比如凡高，比如高更。还有克里姆特，让人窒息的金色。《吻》，《水神》。散发着浓得不能再浓的颓废与情欲。沉溺其中，无法自拔。

那被指为淫荡的女子，蛇一样的扭曲的身体。让人欢喜。克里姆特，从来富有争论。华丽的精致，脆弱到崩溃……不到极致的东西，总是无法让人过分沉沦。

而现在，不。

从前博客是鲜烈的戏子头像——像烈艳的蛇，红的，黑的，交缠在一起。吐着芯子，不心甘，不情愿。夏天的时候，换成了佛家意境，不说佛，佛却在心中了。像怀斯的画——我还是这样绝然地喜欢着怀斯。

那么安静，那么凛洌。那么充分，又那么颓唐。

少时听戏曲总是睡着了。盼望着戏快结束——能早早回家睡觉去。那时必佩戴着略着诡异的装饰，把头发弄得乱七八糟。

现在，总是觉得时间快——怎么这么快一出戏就结束了呢？就完了呢？散戏时还有余味。不愿意离开——纠缠于时间时，发现时光已经老掉了，露出了白胡须。不过几夜间而已。

有人说，喜欢听戏和长书连播的人，其实已经老了。

那么，早就老了吧？

每次去看戏，惊觉周围全是老人。只有自己的黑发白衣那么惊艳着四周。但他们不知道，我的心早就六十岁，早早的，老成了一块姜，带着自己淡淡的微凉，和辣。

去买了好多粗瓷碗——原来，早就喜欢这粗糙：早晨的露珠，集体上卖花的农民。那花一点也不精致，带着早早开放的羞涩与茫然。寻来的花布。帆布的包。便宜好看的足球鞋。一点点，散着人世的温暖意。

那时喜欢过分渲染自己的生活，以让它独特而个性。现在，更喜欢收敛起锋芒，躲在不为人知的角落里，干净而幽致的生活。清寂之气，十分难得。

也曾经喜欢与人争辩，说出一二三四来。说出来又如何，讲明白能如何？——不辩才是高境界。此中有真意，欲辩早忘言。

天生的暴烈被慢慢收藏起，成为一块珍珠。

从前，是个不能控制自己情绪的人：解释，难过，倾诉，博得同情或支持。都是无用。没有人会真正走进你的内心。没有人真正了解你。大家都过着自己的生活。与别人关联甚少。这个江湖，本来就是素淡而无情。

珍藏于内心，守口如瓶。永不提起。其实是内心一种有力量的控制。这种控制，源于内心的强大。就像一个人的长跑，如果始终处于冲刺阶段，一定早早退场。而那不急不缓始终均速的人，定能走到终点。短跑，于一个年长的人来说，早就不适合，它只适合二十岁以下的少年，多冲动，都无比应该。而我内心的狂热，早早收敛于心里面的最里面，是一座矿，更是一块金。沉默着，散发着光泽。

很多个早晨。听齐豫唱经。《大悲咒》《清净法身佛》《观音菩萨偈》《莲花处处开》。早年唱《橄榄树》的女子，脱胎换骨，从属于如此天籁的佛经。是时间赠阅的从容与清淡。是知道喜气安稳比浓烈诡异更从属于内心。

友小冬曾送来七十年代的被面。红的烈艳，绿得绿，紫得吐蕊。把它们铺到茶几上，看到水滴到上面，不觉得浪费——如果多年前，一定做成了衣。飘在身上招摇过市。

但现在只贪恋白衣。

梅发短信说白衣胜雪。没有答人比花娇。如果，答，也是，人比花妖。

其实，光阴早就把最美妙的东西加在了修炼它的人身上。那个美妙的东西，是妖，是简贞，是从容不迫，也是一颗最自然的心。

言是寡的。不()再多解释一句。

衣是素的。收敛起从前的烈艳与张扬。

发是黑色短发。最普通的发式，自己动手剪过。对着剪子，丝毫不纠缠于好看与难看。

胡兰成写愿岁月静好。这静好其实是喜气安稳。在2011年的夏天，我选择了旗袍。从来没有选择过的丝质旗袍。淡黄色，有细碎的小花。安静地点缀。

一双汉舞的绣花鞋。

那旗袍上的小黄花仿佛会说话，在我安静地走在锦绣园子里时，听到它说：活在当下，喜气安稳。

希望你安稳，但不仅是朝九晚五

文/闫晓雨

没有任何一种人生可以高枕无忧。

物质饱满的要追求精神丰盈，天资聪颖的要懂得后天维护；缺乏战略的要找准方向，拙于耐性的要扎根深入。抵达和渴望之间始终流动着生命本来的追逐力，一个人蜉蝣深渊，会瞅准时机蓄势待发；一个人身处高位，更要时刻提点自己居安思危，不能沦为情绪的附庸。

希望你过得安稳，但不仅仅指传统意义上的朝九晚五。

拥有一种源自内心的淡定从容，才是支撑起我们庞大生活明快脚步的根本。

一

大学毕业后，选择回到家乡的同学们陆续考上了公务员。贺小姐就是其中一个，她立马成为大人们饭桌上热衷讨论的“别人家的孩子”。

一般来说，这种“别人家的孩子”只是讨喜长辈，可偏偏贺小姐也俘虏了一众同龄人发自内心的认可。她原是平辈中的佼佼者，这么说，倒不是指她傲人的成绩、肯下功夫的骨气，而是她对于人生的多角度规划总是能够令人觉得惊奇。

贺小姐聪慧、平静，不是“一根筋”，大学读的金融，毕业后同时给了自己三个选择——考研，考公务员，如果前面的二者不能尽如人愿，她就打包好行囊来北京闯荡。这样看来，任何结果都是收获。

考上公务员之后，贺小姐做的第一件事是去报了尤克里里吉他班。音乐，是她许久以来的心愿。她是拎得清主次的人，知道在什么阶段，力气该往哪里使。过去两年，因为要把时间重心放在背书做题应战国考上，只好暂时将自己的兴趣藏在仙女棒里。如今，一见星斗，便倾泻出满地醉人的江湖。

这个社会上，有太多在稳定状态下浑噩度日的人，他们其实并没有获得纯度的愉悦，只是习惯用手边的白粥来抚平内心翻滚的油汁。所以，我们看到很多人的眼神，都是同样的空洞、同样的麻木，就像岁月流水线上批量生产出的人形木偶。贺小姐，不愿做“人偶”。

在她看来，考上公务员不过是个开始。端起“铁饭碗”，没什么大不了，能够依靠自身打造出一个不可替代的铁饭碗来，才踏实。所以，考上公务员之后的她，该看的书继续看，该啃的理论继续啃，该学习的丝毫不敢懈怠。她说，“因为不知道未来究竟会怎样，所以时刻提醒自己不能掉以轻心。”

如果有一天，离开体制，抛开平台，自己还能剩下多少价值？这或许是每个年轻人都应该思考的问题。

二

f的孩子快三岁了。过了哺乳期，她打算重新回到学校做老师。有人不理解她，为什么不好好在家享受全职太太的潇洒日子，偏要挤回职场这个大油锅？仿佛每个工作的人都活得水深火热。

f来问我的意见，我反问她，“你为什么想回去工作？”

她想了想说：“大概，还是不习惯这种温水煮青蛙的生活。”

f的家庭条件不错，就算是不工作也能享受得起小资青年的宽松阔绰。她的爱人思想很开明，认为每个人都有自己偏爱的生活方式，无论是整日围绕灶台，还是穿梭在山川湖海，他都会无条件支持f的选择。当然，f很爱家庭，她之所以想要回去上班，不是出于经济压力或者流言蜚语，只是对她来说，工作同样是生活的一部分。没有了，就空落落的。

容易满足和沉溺其中是两码事。真正懂得珍视自己所拥有的一切的人，不会只是一味消耗所爱。

结婚后，亲朋好友们常常对f抱以羡慕之辞。“瞧你多悠哉，不用上班”、“再也不用熬夜赶ppt了”、“你这一生啊，一眼望到底，都是享不尽的福气了”——最后这句来自前同事的话落进了f的耳朵里着实尖锐，一眼望到底，这样的安稳真是我想要的吗？f不禁有些气馁。

这么久以来，她一直觉得在生活平和祥静的表象之下，哪里对不上位。一些隐约的焦虑，来自于对舒服浅尝辄止的免疫。

“舒服”是一种很大众的说法，仔细说来，其实“舒服”包含了三种感觉：快乐、幻想和放松。

快乐太满，容易乐极生悲。幻想太强，容易迷失方向。放松太久，容易丧失力度。

过去f是职场上脚踩风火轮的拼命三娘，研究课题，四处家访，关照每一位学生的身心健康。和孩子们在一起，所回馈给她的成就感亦是她填补生命空洞的价值所在。那个时候，虽然整日为了班里的同学手忙脚乱，内心却是踏实的。现在，虽然以一个母亲的身份陪伴在孩子身边，温情与亲昵，令她不由自主地感受到欣慰，但总觉得，这样的生活不完全是她想要的。

我再见到f的时候，她已经回到了学校，整个人看起来神采飞扬。说起近况，她一溜烟儿地给我讲了好多班级趣事，末了，给我翻出手机里儿子的照片。“刚开始我去上班，他总是闹呀闹的，不和我说话。后来习惯了几天，突然在某天清晨我即将踏出门的那刻，他跑过来，‘吧唧’亲了我一口。我想，他是支持我的吧。”

“也是那个时候，我突然意识到，原来，所谓的岁月静好，不是保持不动弹的姿态，而是在折腾的时光中，还能有人陪伴。”

三

为生活中所有美好的小事干杯，也对美好的背后居安思危。

这个时代太快了，每个路口所给的绿灯时间非常有限。如果你不能在规定时间内，以轻快的步伐、矫健的动作和审视周边的反应能力抵达对面，就会被困到斑马线中央。眼睁睁看着自己的同伴穿流而去，而你，只能等待下一个绿灯亮起。

我们和想要的生活之间，常常隔着一些东西。无知的念头，自身的惶恐，现实的傲慢，无能为力的失重感，这些都有可能成为阻挡我们向前的羁绊。在这个过程中，要尽量试着跳脱以往看待事物的习惯。站在离眼前生活状态一英尺以外的地方，答案自会出现。

考上公务员，不是终点站。结婚生子，亦不是尘埃落定。

一个人，内心要有所支撑，才算真的安稳。

新年彩蛋！

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来源：小镇姑娘（id：zhaohua28）|  作者：闫晓雨，90后新锐作家。新书《你可以活成自己喜欢的模样》正在热销中。微博@闫晓雨esse