关于人际交往，30岁前必须拎得清的7件事

文/李小墨

只要还生活在这个社会里，社会交往和人际沟通就是每个人都躲不开的课题。

不管是多么强大的人，都需要在别人的帮助和协助下实现自己的目标，我们不可能单枪匹马地成功；而在日常生活里，不和谐的职场关系、亲密关系可能给一个人的生活带来多大的痛苦，人所共知。

所以毫不夸张地说，社交和沟通能力，不仅决定一个人所能抵达的层次和格局，还决定一个人能否幸福地度过一生。

但人际交往是有自己的规则和禁忌的，规则之内行事，是从容得体、进退有度，规则之外行事，就是拎不清。

所以，在《请停止无效社交》这本书里，我努力把那些明白人未必肯说出来，却很重要的社交规则和禁忌说出来。

古人说“三十而立”，意思是，一个人到30岁，各方面就应该自立。有些事，必须在30岁之前弄明白，因为年纪越大，越没人会原来你的拎不清。

1

别被人脉决定论骗了，

能力是1，人脉是后面的0

中国社会是一个崇尚“关系”的社会，需要打官司了，不是先找律师，而是先找关系；孩子要找工作了，不是帮着他一起进行职业规划，而是先找关系，生病动手术了，即使走常规看病流程没问题，也要找关系才放心。

过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。我反感人脉决定论，因为它不断在明示和暗示：对于个人发展，人脉比能力更重要。

当人们盲目追求人脉的时候，其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力，是他们找到的捷径，这样就可以坐着电梯扶摇直上，不用自己辛苦爬楼梯了。

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的，企图跳过自身能力积累，仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力，人脉才能发挥作用。

我们假设一个最好的情形，那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。

可是如果你自身能力不济，机会来了，你能抓住吗？给你一个让人艳羡的职位，你能胜任吗？提供一个稳赚的生意机会，你有资金入伙吗？交给你一个锻炼人但压力很大的任务，你抗的住吗？

如果你屡屡让人失望，机会还会再次来敲门吗？实力不济，贵人想相助，也爱莫能助。

《请停止无效社交》这本书的观点是：我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展，能力是1，人脉及其他是这个1后面的0。没有1，后面的0毫无意义；有了前面的1，后面的0可以让1的威力成倍地增长。

2

永远不要忘记，

社交的本质是互惠

肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。

因为，社交的本质是互惠。

当别人有求于我们的时候，我们把这一点都摆得特别清，可惜，我们有求于别人的时候，却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，并得到他们的帮助，怎样才能不碰壁？

说起来很简单。社交的本质是互惠，这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人，并非不可能，只要你找得到共赢的合作点。

《请停止无效社交》的封面是一只小鳄鱼和一只小鸟的剪影，这个封面，因为它简洁并且深刻地说出了社交的本质：互惠。

大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端，小鸟处在食物链的低端，表面上看起来，鳄鱼对小鸟来说是非常危险的，它们不可能有交集。可是因为小鸟可以帮鳄鱼剔牙，鳄鱼的牙可以为小鸟提供食物，它们巧妙地形成了共生的关系，这是典型的有效社交。

可惜，想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点，很难。所以，你碰壁的可能性很大。

很多人，喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实，因为这样就把过错全推给对方了。

但实际上，所有企图高攀的社交中，你认识对方的理由有一万种，对方认识你的理由却会微弱，比起他需要你的程度，你更需要他。一个拎得清社交的本质是互惠的人，不会想当然地认为他想认识别人，别人就会以同样地热情回应他。

所以，最稳妥的社交之道是，在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候，专注能力养成，以获得平等交往的资本。

许多人不愿意承认社交的本质是互惠，觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情，认为真正的感情是不求回报的。但实际上因为感情需求或共同兴趣而机那里的关系，同样基于互惠。

就算再不计较的人，心里也有一杆秤，暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取，互惠的天平发生严重倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。

平等的互惠看起来功利，但实际上是最舒服也最长久的交往方式。

3

如果对方没有爽快地答应，

其实就是拒绝

朋友小北因为公干经常去香港，因为比较好说话，多帮大家代购了几次，结果不太熟的朋友、朋友的朋友，都找上门来了，俨然把她当成了免费代购。

这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力，她非常疲惫。再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后，小北下定决心，除非是非常亲近的朋友，其他一律不再帮忙代购。

再遇到请求帮忙的，小北就会委婉地说：“行程安排得有点紧，我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙，可能不太方便呢”。

可总有人不依不饶：

“你给某某买啥啥的时候，顺便帮我买一下就可以了，很快的”

“在你香港公司附近就有呢，不会花你很多时间的”

小北很尴尬又不知道怎么应付，只好跟我吐槽：“这些人怎么这么拎不清呢？他们不知道如果没有爽快答应，其实就是拒绝吗？！”

在人际交往中，为了不伤彼此的颜面，人们拒绝的时候，往往会选择委婉的表达方式，比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。

所谓的进退有度，就是在这种时候不强人所难。

可是偏偏有人听不到弦外之音，非要勉强，这是非常遭人反感的。就算最后对方迫不得已答应了请求，你和他的关系爱也差不多毁了，你会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。

请记住这条社交铁则：如果对方没有爽快地答应，其实就是拒绝

4

不要被他人情绪左右，

学会倾听和回应情绪背后的需求

在谈话中，沟通双方的情绪状态是互相影响的。

沟通中如果介入负面情绪，会让谈话变得非常棘手。沟通时，处理自身以及他人情绪的能力，几乎可以决定一个人的沟通水平。

沟通低能儿，自我情绪管理能力地下，情绪阴晴不定、言语冲撞无忌，沟通稍遇不顺就浑身敌意，无论和谁相处，都容易搞出最糟糕的局面。

普通的沟通者，遇强则强，遇弱则弱，容易被对方情绪牵着鼻子走。对方友善，他就友善，对方产生负面情绪，他也产生负面情绪，践行“以眼还眼以牙还牙”的原则。

但沟通高手不一样，沟通高手知道负面情绪只是表象，就像孩子哭，是因为饿了，需要食物，每个负面情绪背后，都有一个没有被满足的需求。

《请停止无效社交》这本书没有一味强调控制和压抑情绪，而是主张转换处理情绪的思维方式。负面情绪表面上是在说：“我讨厌你……”，其实是想说：“我想要……”，拎清楚这件事，沟通水平会产生质的区别。

不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意，总是急着跳出来辩解和反驳。但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达，所以不管是雷霆之怒，还是抱怨批评，他们始终可以保持风度。

他们之所以心平气和，之所以不会被负面情绪牵着鼻子走，不会用负面情绪对抗负面情绪，是因为他们懂得跳过情绪，去倾听和回应情绪背后的需求。

5

别用临时和群发式的关系维护，

伪装的殷勤真的没用

我们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友，上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品；不喜欢那个八百年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚，需要借钱才把你想起。

关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。

这是《请停止无效社交》这本书不断强调的社交原则，因为临时抱佛脚的社交不仅无效，还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人，当做真正的朋友。

无差别的关系维护也是无效社交。

最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天，不论传统节日还是洋节日，是放假的大节日还是不放假的小节日，都能看到群发祝福短信，到了春节前后，更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。

明明知道群发的拜年短信，就算写满文采飞扬的吉利话，也一点温度都没有；明明收到毫无诚意的群发内容自己的内心也是拒绝甚至反感的，为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢？

群发拜年短信是为了什么呢，无非是想通过送达祝福，来维系或增进关系。但群发拜年短信早就失去了这个功能，甚至开始有反作用。

人们看不到这一点吗？我看未必。可是为什么还要继续这么做呢？

《请停止无效社交》这本书认为是“人脉”二字在作祟。群发短信如此泛滥并非偶然，中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的，所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣，但每个人的精力都是有限的。

所以就采用了群发的方式来维护关系，却不知这种不分对象，无差别的方式，其实是无效社交。

别用临时和群发式的关系维护，伪装的殷勤真的没用.

6

始终要在言语上胜过别人，

是情商最低的表现

毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过的情商最低的行为。

很多人拎不清楚，以为沟通能力强就是口齿伶俐，能说会道，这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军，往往是最糟糕的沟通者。

因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了思想交流，也不是为了建设性地解决问题，而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。

我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。

刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣了了，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。

结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”。我不再参加辩论赛了，可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，我一定要辩出个是非对错。

我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，我攻击、诡辩，总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

可惜，当时的我根本没发现自己有多讨厌。

我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。《请停止无效社交》倡导的沟通风格是：“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人，不仅不是真正的思想交流，还是职场和亲密关系的杀手。

亲密关系中，女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度，对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。

而男方常常是个认死理的，喜欢就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。

如果谁也不肯退让，在这样的亲密关系中，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

每一次吵架都是对感情的消耗，结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。

这种喜欢占上风的欲望，却让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人，是情商最低的行为。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。

7

人际交往最大的忌讳，

是交浅言深

“交浅言深”这个成语出自《后汉书·崔骃传》，原句是：“骃闻，交浅而言深者，愚也。”意思是说，与交情浅的人深谈，是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝，也说：“交浅言深，君子所戒”。

可能是前车之鉴太多，“交浅言深”成了人际交往的忌讳，被过来人不断地告诫给后来者。

交浅言深这种社交策略奏效吗？当然奏效！这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白，交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近，和其他普通同学不一样。

可是我们为什么不能交浅言深呢？《请停止无效社交》这本书给出了三个主要原因。

首先，你无法控制隐私暴露的风险。

很多人对“与人交往，切莫交浅言深”这句话趋之若鹜的原因，是因为曾经被人背叛。比如，和某人说了自己的隐私和秘密，转头就众所周知；

我《请停止无效社交》这本书里说：话说出口之前，你是它的主人，说出口之后，就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险，你管不住别人的嘴，就管好自己的嘴。

其次，拎不清关系，方寸感差，是社交毒药。

舒服的沟通，前提是理清楚关系和身份。亲疏远近有别，每个人理清自己与别人的关系，掂量清楚自己的位置，就知道该说什么话。

说的口无遮拦就成了不合时宜。

曾有一个女同事，竟然和我说起和男朋友的床事细节，我感到极端尴尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺蜜，有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。

问的交浅言深，就成了越界的刺探。

典型的中国式长辈，俗称三姑六婆，就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚，非要自以为热络地盘问你每个月赚多少？对象家境怎么样？什么时候结婚？房子买哪里？句句引人不适却浑然不知，还留一句“你小时候，我还抱过你呢”才走。

不止三姑六婆，不在少数的人，你明明和他特别不熟，他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往，一厢情愿是无效的。

第三，因为信息不对称，容易触碰雷区。

交情浅的时候，最大的特点就是彼此不够了解，信息是严重不对称的，交浅言深容易碰到雷区。

公认会说话的蔡康永建议，两方面的话题不要触碰：

第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。

第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

有些东西，等交情深了再讲，真的不迟。

关于人际交往，30岁之前必须拎得清这七件事，因为年纪越大，越没人会原谅你的拎不清。

—the end—

沉淀30年的人际交往智慧

文/刘希平

一、关于人际关系

1.一个想要成功的人，一定要学会结交不同层次的人，你才能够做大事。

2.不带着目的去交往，反而会有意想不到的收获。

3.交往最好的方法是尽快找到你们之间的共同联系，这个共同联系可以是一个人，可以是一个地方，也可以是某种共同的爱好，甚至是某本书。

4.只有地位平等、人格独立的两个人一起成长，这种关系才会变得更好。

二、关于交往技巧

聆听

如果你虚心地去聆听他人的声音，每一个陌生人都可能带给你一些值得学习的东西。

赞美

其实我们每个人身上都有优点，你越夸对方，对方就做得越好，甚至把他原来的缺点都掩盖住了。

坦诚

不说谎话，是因为谎话难免会有被拆穿的那一天，无意之间找来的借口，说不定什么时候就露了馅。

求助

第一，不要老想着找别人帮忙；第二，即使找别人帮忙，你应该知道人家帮你是人情，不帮是本分；第三，你要明确告诉对方让人家帮你什么。

感恩

如果说有人想找一个比他能力高很多的人帮忙做一件他自己无法解决的事情，但是他自己不知道有什么好的方法可以找到这样的人，那么他就应该认清自己的实力不够，不要期望别人可以帮你做到。如果别人真的帮你做到了，那是恩惠，要铭记在心，如果人家不帮你，也是理所当然。帮你是情分，不帮你是本分。

三、关于沟通

1.沟通有三个重点：第一是感情，第二是人格，第三是逻辑。

2.我觉得不管是对待熟人或不熟的人，“尽量用正面字眼表达”永远都是最好的沟通术。

3.我很专心地听你讲话，不时地提出一些问题，这是最有效的沟通方式。我们只有一张嘴，却有两只耳朵，就是要我们多听，而且听的时候要很专注。

4.人与人之间都会有一些不同的地方，所以碰到棘手问题的时候，要先找到你们共同的目标是什么。

5.“君子和而不同”选择你该说的，用平和的方式表达，不争胜利，重在沟通，即使意见相左，别人也不会因此不高兴。不是可以解决，你会发现只有不断地自己帮自己，你才会越来越独立与强大。

四、关于自我修养

1.其实我们常犯这种毛病，容易对自己并不了解的或只看到表象的事妄加论断，甚至非议。其实，如果别人并没有违法乱纪，我们就该闭紧自己的嘴巴，管好自己就好了。

2.很多时候，对别人造成伤害的，往往不是拳脚相加，而是唾沫横飞和刻薄的言语。

3.我们遇事时一定要保持冷静，无论是惊喜还是愤怒，都先让自己稳定下来，话说得慢一点儿，给自己与对方多一点儿时间去思考。

4.学会舍、学会守，都是自制力的重要功课，而且真的可以让你得到更多信任，累积好人缘。

5.拥有健康的身体与懂得分配时间，是你交友与学习的最佳支柱，也是你未来发展的超级后援。

30条不得不知的人际交往技巧，你知道多少

1、说话别太满，人别熟太快。

2、别人自嘲可以，但你千万别附和。

3、把“随便”改成“听你的”；把“我不会”改成“我可以学”；把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。

4、别人骂你你要听，别人夸你你别全信。

5、人们倾向于记住最先发生和最后发生的事，做自我介绍时最好第一个或是最后一个。

6、不要吝啬你的赞美和表达爱的语言。

7、不必把太多人请进生命，太热情总是不会被珍惜。

8、如果遇到了傻x，要同意他的观点，把他培养成大傻x。

9、不要在公共场合揭别人的短处，这会让人难堪。

10、女孩子不要轻易和异性开黄腔，这样只会让别人觉得你轻浮。

11、学会拒绝，没人记得住你的善良，只会越来越得寸进尺。

12、有分寸的信任，有理由的怀疑。

13、清醒时做事，糊涂时读书。

14、不会说话时别说，沉默微笑更好。

15、别人跟你说一件事时不要想都不想就说：我知道啊。

16、如果你问了别人一个问题，他说了一半，你等着，保持眼神接触，他们会说完的。

17、公开讲话前紧张，嚼口香糖会好很多。

18、如果你看到某人时很开心，那他们看到你之后也会手舞足蹈，第一次也许不是，但第二次一定是这样。

19、当你试图加入一群人的对话，如果他们只把上半身转过来，脚还是维持原来的方向，那表示他们不是很欢迎你加入。

20、是好是歹，全在一念之间。

21、大家记住的不是你说过的话，而是相处时产生的感觉，几乎所有人都喜欢谈论自己的事，所以，多问问题。

22、不管多熟，请尊重对方父母。

23、在最愤怒时忍住最伤害对方的那句话。

24、人前不应该说的话，人后也不要说。

25、看透不说透，还是好朋友。

26、永远不要听信别人口中的他／她。

27、聊天时别人发微笑你不知道怎么回时，就回：你笑的真好看。

28、如果没有十足的把握，千万别说假话。

29、不要把负能量带给其他人。

30、不要随意出卖朋友的隐私取悦一个不熟的朋友。

你必须要掌握的人际交往法则

文/他是小川

享誉世界的成功学大师戴尔卡耐基曾说过：“一个人的成功，只有15%归于他的专业知识，85%将归于他的思想表达、领导他人及唤起他人热情的能力。”着名发展心理学家阿尔波特也提出了健全和和成熟的人格标准，其中放在首位的就是“有与他人热情交往的能力。”的确，一个人踏上人生旅途，从家到学校，再从学校走向社会，走向生活的激流，首先面对的就是如何处理与自己与他人的人际关系。然而，由于人际关系的的广泛性和复杂性，很多时候，让刚刚走向社会的我们感到困惑和烦恼，在遇到具体的特别有点复杂人际关系冲突时，我们常常不知所措。

本文将从建立人际、维护人际、人际禁忌三个方面来告诉大家获得良好人际关系的技巧和秘诀。

一、掌握这些，你将成为人际达人

1.路人变熟人，只需一分钟

你是否有过这样的经历：当面对一个陌生人时，很想和对方进行攀谈，或者和对方建立友谊。但是，对方总是一副冷冰冰的样子，又或者你问一句，他答一句，心存戒备。其实，每个人都渴望与他人交流，渴望被他人关注。只是大多数时候，往往因为戒备而缺乏主动性。

张爱玲说：于千万人之中遇见你所要遇见的那个人，于千万年之间，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，唯有轻轻地问一句：哦，原来你也在这里？”其实，我们都渴望这样的遇见，如此诗意、美好，如梦境一般。现实中，如果愿意，你也可以做到。

1.1带着真诚，主动出击

你要记住，一般情况下，友谊是不会主动“找上门”的。如果对方的确是你渴望交流的人，为什么不给自己一点勇气，打来对方的话匣呢？首先要做的，就是把那些所谓的“不好意思”、“瞻前顾后”统统抛之弃之！

一个人对别人没有任何隐瞒和欺骗，这种特性就是真诚。唯有真诚才能走进对方的内心，才能建立与陌生人和朋友建立良好的信赖感和亲和力。一个人总是伪装自己，带着虚伪的面具，表面上很受欢迎，实际上，经受不住时间的考验，终究会被友谊抛弃。很多时候，我们与陌生人之间只是隔着一层“一捅就破的窗户纸”。微笑是没有国界的语言，它代表一种善意的，无形的，柔软的力量。发自内心的微笑是人们美好心灵的外现，也是心底善良，待人友好的表现。

1.2切入话题，打开话匣

光有勇气，还远远不够。而一旦找到了共同的话题，交流有了方向，就不会面面相觑，避免无话可谈的尴尬处境。交谈需要话题，犹如做饭需要食材一样重要，在交谈的过程中找到两者共同感兴趣的话题，或者做个有心人，提前了解对方的背景和喜好。

1.3对方内向，亦有技巧

跟一个陌生人建立良好的沟通本身就是一件不容易的事，而换做一个内向型的陌生人，更是难上加难。内向的人往往倾向于保守，不愿意和他人交流。对于内向型的人往往都有一个显着的特点，那就是说话容易紧张，而面对紧张，最简单有效的方法就是营造一个轻松愉悦的氛围，从而减轻、消除对方的紧张情绪。比如你和内向型的人交流时，不妨先聊聊天气、谈谈服装、说说家乡，这样不仅能够营造气氛，而且消除了隔阂，激起对方谈话的欲望，甚至成功地成为为一个“话痨”。同时，我们要记住，当他人与你交谈时，你的身体前倾，表明你正在认真倾听对方讲话，并对其很感兴趣，还要有自发的眼神交流，最好中间简短的间隔，配以友好的点头。

1.4寻找需求，拒绝难有

有这样一个故事：一个新闻系的毕业生正急于寻找工作。一天，他到某报社对总编说：“你们需要一个编辑吗？”“不需要！”“那么记者呢？”“不需要！”“那么排字工人、校对工人呢？”“不，我们什么空缺也没有了。”“那么，你们一定需要这个东西。”说着他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇佣”。总编看了看牌子，微笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到我们广告部工作。”如果对方一味地将你的热情拒之门外，不妨寻找对方的需求，并将其满足，以博得对方的兴趣和赏识。

2. 再广的人脉，也需要悉心的呵护

人脉不仅需要努力地发掘，更需要精心地呵护。

实践证明，人脉没有后期的呵护，就会造成关系的疏远、感情的淡化。长期以往，即使是再亲密的知己，也有成为人生过客的一天。

社会生活中，所谓的人脉都是建立在相互了解、相互信任的基础之上的。我们与亲密好友、合作伙伴的交往都是首先拥有了彼此的了解和信任，才消除了双方的隔阂，从而日益熟悉。最终，构成了广阔的人际关系网。

而基本的了解和信任，是远远不够的。为了进一步增进感情、建立长久的人际关系，这就需要我们用心去了解对方，把对方放在心上，放在重要的位置。

石源大学毕业一年多了，现在在在一家广告公司做销售工作，每天拜访3—10个客户，一年下来积累了大量的“人脉”。名片有几百张，各种行业的琳琅满目，餐饮、娱乐、地产、汽车等，他把这些“战果”封存得很好。每次遇见朋友来玩，石源都会很骄傲地展示自己的“人脉关系”之广。但实际情况是80%以上的这些名片上的人，是他认识而别人并不认识他。所以，很多都没有“实质性”的关系。目前，只有很少的10个客户和石源有一定的合作关系，但也是不温不火。后来，石源也因为客户质量不高，业绩不理想离开了这家公司，转行去了其他的行业，人脉关系一度搁浅，也让自己充满疑惑。

石源的人脉看起来很广，但实质上是浮光掠影的假象。真正的人脉需要用行动去呵护的。再广的人脉，也经不起时间的侵蚀。

深陷困境时，我们常常会发出这样的感叹：“为什么没有人愿意帮助我？”这是因为，我们和人际关系出现了危机，人际关系缺少呵护而遭遇了滑铁卢。为了改变现状，我们必须做出实际的行动。时间久了，不联系，关系自然变淡，那我们该如何去做呢？最好的就是一种良性互动，主动的去联系一下对方，哪怕是一个小小的关心与祝福，都可能挽回一段快要失去的关系。你可以找对方帮一个小忙，或者请对方吃一个饭，不管那种情况，人情也就欠下了。，下次，遇到问题，自然会想到对方，并且对方有困难并开口，自己也欣然接受。

3.幽默为你添光彩

俄国文学家契诃夫说过：“不懂得开玩笑的人，是没有希望的人。”幽默的作用就在于润滑人际关系，消除与他人的猜疑和隔阂，展现出自己率真、真诚的一面。

幽默是一种能力，也是一种人格力量。演员葛优曾经对自己的光头做过调侃：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。由此可见，幽默不仅能反应出一个人随和的个性，还显示了一个人的聪明、智慧和随机应变的能力。幽默是心灵之间快乐的天使，它代表着智慧、亲切和真诚。凡是具有幽默感的人，总会给别人带来快乐和愉悦，所到之处都会充满着融洽的气氛。同时，富有幽默感的人也会深受大家的喜爱，拥有着令人羡慕的人际关系。

一个小镇上，一家酒馆老板脾气不好，听不得半句坏话。

依稀，有一位路人在此喝酒，刚喝一口，就忍不住叫起来：“酒好酸！”这时众人纷纷把目光都聚集在了这位路人身上，愉悦的气氛瞬间降至了冰点。

老板得知后，勃然大怒，吩咐伙计操起棍子准备揍这个路人。这时从旁边酒桌的人见状，于是上前一步问到：“老板，为什么要大打出手呢？”

老板说：“我的酒可是远近闻名，这人偏说是酸的，你说他该不该打？”

这人说：“不如让我尝尝。”刚尝一口，那人眼睛眉毛都挤在一起，脱口说道：“你还是把他放了，打我两棍吧。”于是，众人都情不自禁地笑了，于是原本一场冲突在一句幽默的话语中平息了。

富有幽默感的人充满着智慧，尽管他们揭露了弊端，表达了不满，但是他们善于调动说话的气氛，调整自己说话的方式。不仅没有锋芒毕露，而且给人启迪，发人深省。

同时，懂得幽默的人，不仅有助于人际关系，而且能够使生活中的种种不幸得以淡化，幽默是减轻心理压力的一个有效方法。懂得幽默的人，化痛苦为幽默，把自己假设在一个轻松愉悦的环境中，把一切苦难当作生活的调味剂。而不懂得幽默的人，总是对生活的不幸终日消极而沮丧，变得更加烦恼、更加的痛苦。生活中，不妨收集一些幽默的资源，阅读一些捧腹的笑话，观看一些有趣的小品，也会给生活增添快乐。愿意接受幽默的你一定能够发现，身边无处不充满着幽默的气息。当你开始展示你的幽默，你便置身于快乐的生活中，拥有更强大的人脉磁场，推动着事业的发展。

但是在运用幽默的时候，有些忌讳是千万碰不得的！

1.忌不明确目的，没有分寸的幽默。幽默的目的有大有小，一般说来，一是把听众逗乐，创造一种欢快的气氛，二是展示才华，表现自我。所以幽默分寸很重要。

2.不要拿别人的伤疤作为幽默素材。拿别人伤疤作为搞笑材料，显示自己的幽默感是非常愚蠢的做法，不仅给人带来乐趣，反而会令人反感。

4.赞美是门艺术

美国着名女企业家玛丽凯经理说过这样一句话：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”

韩国某大型公司的一个清洁工，本来是一个最被人忽视，最被人看不起的角色，但就是这样一个人，却在一天晚上公司保险箱被窃时，与小偷进行了殊死搏斗。

事后，有人为他请功并问他的动机时，答案却出人意料。他说：当公司的总经理从他身旁经过时，总会不时地赞美他你扫的地真干净。就这么一句简简单单的话，就使这个员工受到了感动，并以身相许。这也正合了中国的一句老话：士为知己者死。

每个人的内心，都渴望得到别人的赞美，而不是别人的评头论足。托尔斯基曾经说过：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”可见，赞美在人际关系中的重要性。

从政的朋友，请你学会赞美这门艺术，赞美会帮你减少敌对，赢得支持；从商的朋友，请你学会赞美这门艺术，赞美会帮你增加客户，赢得富有；如果你是领导，请你学会赞美，赞美帮你激励下属，赢得尊敬；如果你是员工，请你学会赞美，赞美帮你换来真挚，赢得信任；如果你已成家，请你学会赞美这门艺术，赞美帮你获得和美，赢得幸福；如果你为父母，请你学会赞美这门艺术，赞美帮你鼓励孩子，赢得未来。

5.朋友的朋友是朋友

中国有句老话：“一花独放不是春， 百花齐放春满园。”一个人的力量毕竟有限，而朋友多了，则可以让我们在事业上左右逢源，在人生的战场上无往不胜。

心理学中，熟人链效应的解说想必大家都有所耳闻。熟人链效应认为，世界上任何两个人只要通过五六站的中间关系，就可以纳入一个共同的熟人圈。

英国伦敦《卫报》记者亚当·努克想要写一篇文章，想要采访在互联网上风头很盛的广州女郎木子美。亚当·努克先联系到了他的一个北京朋友l，l恰好认识木子美在美国的高中同学w，通过w找到了木子美的好朋友m，m答应帮朋友一个忙。据说，通过这个渠道，亚当·努克顺利地联系到了远在广州的木子美。我们发现，将世界两端毫不相干的人联系起来竟然只需短短几步。

建立人脉是一个不断向外开枝散叶的过程。在生活中，朋友多了便会产生“乘数效应”。比如说，你的一个朋友邀请你你参加他的聚会，自然，参加聚会的人多半你并不熟悉。但是，通过朋友的介绍，你便有了和朋友的朋友交流的机会，人际关系网也就铺开了。人脉资源越丰富，赚钱的途径就越多。人脉的的档次也在无形之中决定着你赚钱的速度。而通过朋友的介绍，很快就可以与对方建立信赖感，朋友的介绍就相当于诚信担保，如果他不信任你，自然不会把你他人介绍给你。有了朋友的信用担保，几乎不用花什么成本，朋友圈就迅速扩大了。

6. 把荣耀的桂冠戴在别人头上

人际交往中，需要避免“零和博弈”。在你获得荣誉的同事，一定要带上你的团队一起来分享这份荣誉。而不是自私地独揽荣誉，让那些帮助过你的人一无所获。懂得把荣誉的桂冠戴在别人头上的人必定是一个人际关系十分和谐稳固的人。

16世纪初，有很多科学家都面临着困难的处境，意大利天文学家及数学家伽利略也面临同样的困难。有时候，他把自己的发现和发明当作礼物送给当时最重要的赞助者，从他们那里得到资助从事研究，然而，不管发现多么伟大，这些赞助人通常都是送他礼物，而不是赠与现金，因此他常常没有安定的生活。

1610年，他发现了木星周围的卫星。这一次他把这个发现集中呈献给麦迪西家族。他在寇西默二世登基的同时宣布，从望远镜中看见一颗明亮的星星（木星）出现在夜空上。他表示，卫星有4颗，代表了寇西默二世与其三个兄弟；而卫星环绕木星运行，就如同这4名儿子围绕着王朝的创建者寇西默一世一样。将这项发现呈献给麦迪西家族之后，伽利略委托他人制作一枚图案——天神朱比特坐在云端之上，四颗星星围绕着他。徽章献给寇西默二世，象征他和天上所有星星的关系。

1610年，寇西默二世任命伽利略为其宫廷哲学家和数学家，并给予全薪。对一名科学家而言，这是人生中最辉煌的岁月，伽利略四处乞求赞助的日子终于结束了。

伽利略就是善于把自己的荣誉戴在了国王的头上，才摆脱了贫困，最终走向了人生的巅峰。

7. 转身拥抱你的敌人

如今的我们，处在一个高度竞争的时代，为了获得更多的市场份额，往往地无所不用其极，却很少想过与竞争对手合作共赢。无论从什么角度来看，一味地视对方为“冤家”和“对手”，都是弊大于利的。阿里巴巴董事局主席马云无曾经说过：“要成功就必须拥有开放的胸怀、分享的精神、承担责任和全球化的眼光这四大特征，一个人只有做到心中无敌，才能做到天下无敌 ！”拥抱你的敌人，除了可以在一定程度上缓和双方之间的矛盾外，还可以避免双方的敌意继续恶化。你的主动拥抱，对方必定会失去攻击你的立场，从而握手言欢，化敌为友，实现共赢。

富兰克林总统年轻的时候，他把所有的积蓄，都投资在一家印刷厂里。他很想获得为议会印文件的工作，可是出现了一个不利的情况。议会中有一个极有钱又能干的议员，却非常不喜欢富兰克林，并还公开斥骂他。

这种情形非常危险，因此，富兰克林决心使对方喜欢他。下面就是富兰克林自己叙述的经过：“听说他的图书室里藏有一本非常稀奇而特殊的书，我就给他一封便笺，表示我极欲一睹为快，请求他把那本书借给我几天，好让我仔细地阅读一遍。

他马上叫人把那本书送来了。过了大约一个星期的时间，我把那本书还给他，还附上一封信，强烈地表示了我的谢意。

于是，下次当我们在议会里相遇时，他居然跟我打招呼（他以前从来就没有那样做过），并且极为有礼。自那以后，他随时乐意帮忙，于是我们变成很好的朋友。一直到他去世为止。”

二、人际关系中的禁忌，你知道多少？

当身边的好友一起聚餐，却偏偏没有叫上你的时候，当身边的好友谈天说地时，你从旁边经过，却没有看你一眼的时候，当你的生日来临之时，却没有收到问候的时时候，就说明了一点——你的人际关系出现了危机。

人际关系就像一面镜子，经常照镜子的人，能够从镜中找出人际交往中的错误并做出及时的调整，能够在自省后发现自己在人际关系中的不足并及时弥补，以获得更加长期稳固的人际关系。《了凡四训》中云：日知非，日日改过。一日不知非，即一日安于自是；一日无过可改，即一日无不可进。一定要天天反省自己的过失，每天都要改掉自己的不足。一天不知道自己的过错，便一天沉浸于自以为是中；一天没有错误可以改正，就一天都无法进步。

1.不懂得情绪管理。

不会控制情绪的人常常喜怒无常，给人的印象就是一个不够成熟的孩童。善于情绪管理，可以营造一种令人愉悦的气氛，让人倍感舒适、惬意。在遇到某些分析和矛盾时，不妨冷静而理性地思考，寻求最佳的方法处理问题。不被情绪左右，才能展现出自己迷人的一面。

2.不懂得“装糊涂”。

东方朔曾说过：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”“明有所不见，聪有所不闻，举大德，赦小过，无求备于一人之义也。”的确，做人若是过于苛求，对什么事都明察秋毫，无法容忍别人的一点过错，不但不会受到别人的欢迎，恐怕连家属亲戚都要远离叛之了。

3.不懂得处理分歧。

朋友之间、同事之间因为某些分歧引发一些矛盾是很常见的。与他人有意见分歧时，不必过分争论。倘若过分争论，就容易激化矛盾并影响人际关系的和谐。面对分歧，最好的处理方法就是寻找双方的共同点，争取求大同存小异，以维护人际关系为上。

4.不懂得及时感恩。

当别人施以援手的时候，要及时地表达谢意。哪怕只是一句感激的话，也可以让对方感受到温暖。人，并不是孤立的，很多时候，有了社会、家人、朋友的援手，人生的道路才会越走越宽。不懂得感恩的人会慢慢发现，愿意帮助自己的人越来越少，最终导致人际关系的恶化。

5.不懂得倾听别人。

倾听别人的述说，是识别他人情绪的最好方式，也是愉快沟通的前提。懂得倾听别人，可以使自己成为一个善于站在对方立场上思考问题的人。倾听时，不要随意打断别人的讲话，同时，以点头、注视等方式作为回应，并投入你的全部时间。

6.不懂得转换立场。

一头猪、一只绵羊、和一头奶牛，被牧人关在同一个畜栏里。有一天，牧人将猪从畜栏里捉了出去，只听猪大声号叫，强烈地反抗。绵羊和奶牛讨厌它的号叫，于是抱怨道：“我们经常被牧人捉去，都没像你这样大呼小叫的。”猪听了回应道：“捉你们和捉我是完全两码事，牧人捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命啊！”不懂得站在对方的立场思考问题，是难以了解对方的真实感受的。

7.不懂得辨别是非。

曾经有一位心理学家做过一次调查，问题是：“你平时最害怕的是什么？”结果表明，有三分之一的的回答是“最害怕被别人背后议论。”可见，人们对评头论足的现象十分的憎恶和排斥。这种评头论足和以讹传讹，不仅容易曲解是非，而且会给当事人的内心造成难以抚平的伤害。

8.不懂得为人低调。

喜欢比拼和炫耀的人，往往心高气傲，骄傲自满，从而挖苦他人，自然会受到别人的避而远之。经常能够在聚会中听到这样的发问，让人极不自然。“听说你在xxx公司上班，现在升到什么职务了？”“哎，你那工作一年有几次度假？”“你家那孩子现在的成绩怎么样了？”诸如此类。

9.不懂得避开隐私。

在交谈中，凡是涉及个人隐私的话题应尽量避免。隐私是不可公开或不必公开的某些情况，有些是缺陷，有些是秘密。谈话中，财务状况、身体状况、感情状况等话题都是应该避免交谈的话题，只有尊重别人的隐私，注重交际的礼仪，才能带来愉悦的谈话。

10.不懂得宽容大度。

要宽容别人的误解、龃龉、排挤甚至诬陷。宽容待人，就是在心理上接纳别人，理解别人的处事方法，尊重别人的处事原则。如果你打算用愤恨去解决一件事情的时候，不妨以宽容去谅解对方，或许它能帮你实现目标，解决矛盾，化干戈为玉帛。不得不说，宽容大度，是一种生活的智慧。

总结：人际关系，不只是简单的说说而已。不仅要用心呵护，更要掌握一定的交际技巧。希望本文对您有所帮助，谢谢！