想对得起自己有多难

文/梦安

我初中有位同学唱歌很好听，好像还是我们班的数学课代表。每当我清早借过别人的作业按在臂下，往自己的本子上奋笔疾书的时候，她就收齐作业站在我的身边，一边哼着歌，一边帮我望风。之所以我现在还记得她声音好听，并不是因为每次班里活动，她都会上台一站才华，而是因为就算在那样投入于赶作业的情况下，我仍然愿意去听听他的声音，记得我后来所有抄作业的时光里，再也没享受过这么好的礼遇。

不过她对音乐的喜好，随着她对吉他喜爱的开始而渐渐走投无路，我还能想起起她第一次给我说起她买了把吉他时的样子，那是她无论被老师如何夸奖都不会露出的喜悦。只是好景不长，后来中考来了，所有课外活动的终结者来了，我偶尔看到她早上红肿的眼睛，就会低头看看她手指上缠着的细绷带，然后叹口气告诉她，先好好学习，等中考考好再去和爹妈斗争也算有个资本。

后来初中毕业，她中考考得很好，我俩高中当然不会再念同一所学校，不过我也没有失落多久，因为我高中的同桌画画很赞。我和他上课无聊，我就在一边全情投入的给四面八方小讲，他就在一边聚精会神的给老师画像，最后我讲完了，他也画完了，我俩一前一后被老师赶出教室后，罚站在办公室的门口，又开始一起交流这次意外“中奖”后的感受。

不过他对画画的喜好，随着文理分科开始而渐渐四处碰壁，我和他当时都留在了本班，我们班当时是八个理科班之一。他还是在画画，尽管刚放下笔，他就要去算一些和颜料格格不入的数字。那时候火影已经流行了一段时间，他刚开始是画一些同人，获得了广泛的口碑后，他开始自己画一些小的短篇，获得更广泛的口碑后，高考来了，所有课外活动和业余喜好的终结者来了。

高三那年，每当我看着他为了一道物理抓耳挠腮的样子，就会回想起他快要被数学逼疯时的状态，然后叹口气，拍拍他的肩膀告诉他，先好好学习，考个好分数，选个好大学，还可以继续画画。他每次听我这么说，就挥挥手，然后把它放在座位洞里的画稿拿出来几张看看，说他爸让他选个偏工科的专业，说是那样毕业以后会比较好找工作，我就记得他看着他的画稿，然后揉了揉眼睛，又用他一贯奔放的口吻，问候了一遍物理化的所有伟人。

后来我高中毕业了，我们都高中毕业了，我大学再也没遇到这么会画画的同学，更没有机会再被老师提溜到办公室门口罚站。不过说来是万幸，要是室友里再有这样一位合得来的哥们，恐怕我大学四年的学业就会完全荒废。

不过我大学有位学习很好的室友，他每天都早出晚归，也不能说他就喜欢学术上枯燥的内容，只是相比于其他人，他确实更愿意在自己的专业上花更多功夫。那几年，有情侣手牵手从他面前走过的时候，他正蓬头垢面地咬着面包往自习室赶去，有同学勾肩搭背出去潇洒的时候，他正一脸苦闷地坐在教室里算着数字，有同学推推他的肩膀刚叫他别这么认真，他已经心不在焉地把刚写完的作业塞到了对方手里。

直到大四保研以后他才松懈了一点，有一次我俩聚在一起，我问他怎么就这么喜欢自己的专业，他摇摇头说不是，他说自己没有其他喜欢的事情，把过多时间花在玩上他又会自责自己耽误了不少时间，我听后点了点头，告诉他保研以后就轻松多了，他摇摇头说不是，他说关于专业上的学习，大多数时间会是一个无聊又辛苦的过程。

我后来渐渐淡忘了这位学霸，直到有天我家亲戚的孩子到了要念大学的年纪，一脸兴奋地向我打听大学的生活和追求时，已经工作的我突然就想起了他，我想起他快毕业时有一次喝多，我俩一起坐在电脑前看电影时，全剧终后他用一口字正腔圆的英语默念着黑屏上滚动的制作组名单，念了一段又沉默，沉默一阵又念起，我还一边吃着薯片一边意犹未尽的时候，他突然说了一句，拍电影多好，小时候他很想当个导演。

当时他脸上的苦笑，我一直都无法忘记，不是因为我对他的印象多深，而是当时他的那副苦笑，在我今后的生活，无数次的在别人脸上一闪而过。

我刚上班时有次同事一起吃饭，喝酒的时间里，有位同事一直以前辈的身份，教导着我们这些晚辈，他说着自大学以来他见过多少世面，他旁敲侧击地不断强调这自己的多才多艺，后来他停下了，他突然指着我，向周围其他人说道，他说你们看像小张这样就不好，一天浑浑噩噩的，也不知道找些喜欢的事做，去健健身或旅行也好，真是浪费青春。我当时苦笑了一下，抓起一杯和他碰了一下，我说我不比他，我还要花大把的时间来还房贷。

我过年有次回家，刚好遇上高中同学聚会，饭局上我一眼就认出了高中几年天天陪我罚站的他，他身材挺拔了许多，西装革领一脸喜气洋洋，吃饭的期间一直礼貌地回答着周围人的问题，能看出来，他大学选了个好专业，毕业找到了好工作，这几年过得都很不错。

饭局过后唱歌，我俩有了机会单独聊聊，我问起他后来还有没有画画，他说闲下来会画，只是一没有太多时间，而也没有特别好的平台给他机会，我夸他大学学得不错，他摇摇头后抓起一杯和我碰了一下，说希望自己的孩子以后能比他画得更好。

过年我还参加过很多场聚会，见了高中的小伙伴们，见了初中的小伙伴们，见了小学的小伙伴们，但我再也没见到过初中时那位唱歌非常好听的数学课代表。

我这几年闲着没事，时常想象她高中毕业，哼着歌领到了重点大学的录取通知书，想象她大学几年他哼着歌在各种社团活动里大放异彩，想象她毕业以后哼着歌递着简历，想象她又哼着歌获得了一份很好的工作。我想象她哼着歌工作的样子，我想象她的丈夫也喜欢听她哼歌，我想象她每天哼着歌哄着自己的孩子睡觉，我想象她今后的生活就和她哼着的歌曲一样美妙。

我想象她有一天也参加很多场类似的聚会，她去唱歌的时候坐在包厢的一角，我想象她周围的人，有些大声地喧闹着，有些小声地呐喊着，有些大声地欢笑着，有些小声地哭泣着，我想象她就一个人静静的坐在那里，一边哼着歌，一边等待着。我想象麦克风最后终于轮到了她的手里，她请了清嗓子，她开始唱了，她的周围有灯光闪烁，她的歌声像是流淌的时光，我想象她唱完后闪闪的彩灯，我想象那就像每一段涣散后的青春。

承认自己平凡究竟有多难

最近又开始听朴树的平凡之路，看多了平凡这个词，就会想讨论一下平凡这件事。

我问过周围一些人这个问题，你觉得自己平凡吗？

不少人支支吾吾。也许是有所经历，虽然承认了自己平凡的事实，也给我讲了自己的看法，但透露着一种对平凡的抵制。

有的人则坦然无比，承认平凡对于他们来说似乎不是一件难事。

只有少部分人信心满满，拍着胸脯敢和你说，我不会平凡，我的人生也不会平凡。这类人总有着异于常人的自信，无论对生活还是工作，信念都更为坚定。

听多了别人的看法，也会有自己对这个问题的思考。我问过自己，也仔细衡量过这个问题，只是最后得到的答案仍是平凡，尽管我并不情愿。

其实对于绝大部分的人来说，生而平凡。

我们真的平凡吗？如果是真的，那又怎么解释那些活跃在荧幕上的明星，或者那些为科学与人类做出重大成就的人。

应该知道的是，在这个世界上有一类人叫做天才。

天才，智商异于常人。按照衡量智商的最初设定来看，在正态分布之下，真正称得上天才的人不到3%。

即使放在我们熟悉的二八原则之中，也只能说明一点，绝大部分人趋于平凡。我们都是一类人。

当然，人生也给了我们取得成就的另一途径，就是努力。通过努力，总能让平凡人做出不平凡的事情，达到不平凡的成就。

但是最终，谁也无法改变生而平凡这个事实。

人是会有抗拒心理的，任何加以强制或者形成压迫的行为，都会引来生理或心理上的反抗。这是一种自我保护。

不愿承认平凡，究其原因，我想是因为我们的不甘平凡吧。

我们从小就被教育着，要为社会做出多大的贡献，实现怎样的价值。因此有了一种很怪异的心理预期，似乎只要我想了并且做了，就能够做到。

仔细想想，从小到大被问过频率最高的问题，竟然是你将来想做些什么。只不过在小时候，它还有一种更通俗的说法，叫做“你的梦想是什么”。

每个人都是梦想家。我们能够为自己画出理想的蓝图，天马行空，童言无忌。或者套上王大锤的梦想，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。对于大多数人来说，这也并不违和。

只是生活从来不是按你所想的来编排，有太多事情无法控制。有多少人在随波逐流中将自己说过的梦想抛之脑后，有多少人在生老病死面前无所适从。

你要先生活，才能谈梦想吧。

对于我们来说，可以不停地去改变生活，从而实现梦想。却不可能去控制生活，让梦想靠近你。因为你的平凡决定了你只能接受波折不定的现实。这也是为什么多少人在经历了无数次失败之后，才取得最后的成功。

但这个道理，不是想懂就能懂。年轻人，总有一股子傲气。

自命不凡容易让人只看见自己的长处。你脑袋精明，解题速度全班第一，你看着同桌，苦思冥想也解不出题目，心里难免会有某种傲然的情绪在滋长。

但是换个角度，他作的画能甩出你十几条大街。

人虽平凡，但各有长处，也各有短处。自以为是的人，殊不知自己正导演着一场怎样的无知。

只是，承认平凡还是太难了。

那种感觉，就像是你觉得自己身处悬崖万丈，而实际却身在谷底。承认平凡有两者间的距离那么大，换算到你身上就是你的心理落差。这感觉肯定不好受。

无论是自我感觉，还是现实带给你的感觉，经常都让你觉得自己与众不同。

有时候聚光灯会让你眩晕，你会误以为演讲台上侃侃而谈的你是一个指点江山的人物，飘飘然的感觉，似乎自己变成了人们眼中的青年才俊。

但走入社会，走出幻想，多少人的生活和你上演着同样的戏码。你计较的是你多拿了几个奖，还是多做了几个项目？

只有到认清自己平凡的时候，才能够真正理性地审视自己的未来。

我不觉得应该为自己的平凡而羞耻。相反地，我为平庸而惭愧。

平凡的人在平凡的生活中活出精彩，把每一天变成人生的一种点缀。平庸的生活只不过是得过且过，毫无生气。

我的一个朋友，虽然成绩一般，但从高中就钟情于摄影。坚持着自学，拍了不少作品，也经常给一些朋友拍照练手。后来他踏上了旅行这条路，沿途边走边拍。虽然与不少人一样在朋友圈满是他在各地的定位，但我很喜欢看他拍的照片。

我跟他说，你去到哪，我们所有人都能跟着你看到哪。

虽然他和我们大多数人走的是不同的道路，但我觉得他的生活精彩，不荒凉。

也有另外一个朋友，他的日常给我印象最深的就是他的抱怨。总是觉得世界对他不公，做事也总是三分钟热度。游戏度日，烟酒伴身。

他的生活似乎只有一种灰暗的颜色。然而在我想到平庸这个词的时候，他却成为了一个最好的诠释。

承认平凡不容易，拒绝平庸也很难。

在这个物欲横流，无处不充满着欲望的社会，有时候走着走着就错了方向。

怎么活出属于自己的人生，一直都是一个在探讨的命题。说了这么多之后，其实我在给自己的答案里也只有两个词，乐观与坚持。

乐观是对生活的希望，坚持是对梦想的追逐。

平凡而不平庸，与你共勉。

让父母满意有多难

家里特别安静的时候，偶尔会听到隔壁的争吵。14岁的男孩大声嚷嚷：怎么样你们才会满意！接着陈述具体事件的时候，听不清细节，但显然可以断定对方是他的老妈。大概的交锋内容是，男孩自以为已经做得很好，虽然没有做到十分努力，但用七八分力气成绩也算过得去，所以不想那么拼命。无奈老妈永远不满意，以至于家里战事不断。a小姐特别烦躁的事情，也是如何才能让父母满意。她一直以为对父母的爱可以心里有就行，可是在父母眼里，儿女的爱是需要量化的。量化就是要表现出来，落实到电话多少、礼物多少、出席多少次家庭聚会等等，父母们坐在一起聊的最多的也是这个。比拼之下总有落后的时候，那种心有不甘的怨气，一直持续到自己占上风的那一天。

仔细想想，我们中的多数人，其实都没那么让父母满意。小时候父母念叨你的成绩，大了父母念叨你的粗心，你结婚了念叨你就知道玩，直到你也当了父母才发现，“念叨孩子”好像是父母的天性。孩子总有不那么完美的地方，而这些小小的不完美，都是父母眼里的刺，就算学过再多的“无条件接纳”，到了自己的孩子这儿，接纳还是有条件的，最重要的，就是达到要求。

有些父母的要求是显性的，如果你达不到，后果很直接。父母要么一顿劈头盖脸，要么动之以情晓之以理，虽然你不觉得这有什么错，这个错跟父母有多大关系，总之，只要父母认为你错了，你就得认。（感恩  ）比如，成绩不达标，课堂纪律不好，性子太慢，总是不结婚，狐朋狗友一大堆……这些和他们有必然关系吗？都是你自己的事儿。可是不行，他们对你有期待，他们理想中你不应该是这个样子，别人都可以，你为什么不可以？你看看人家某某某。错误的参照系一树，你的生活就暗无天日了，父母们有时会忽视你能做到的90%，而把剩下的那10%提上日程。想要他们停止？除非你出现新的问题。

有些要求是隐性的，父母不说，但你心里很清楚。这类父母相对缓和一些，他们知道，要想传递自己的意图，和风细雨才是明智之举。于是，他们收起了自己的急切，但内心并不真的愿意任你信马由缰，你的一点风吹草动，他们都尽收眼底。从他们对一些事情的反应上，你一定读得出那些深藏的想法。他们说，考砸了没关系。可是真的没关系吗？不，只有等你考砸的时候，才能看到他们最真实的失望。他们说，自己的事自己定。可是真的由着你来吗？不，只有你的选择和他们相左的时候，才能看到他们最深刻的焦虑。这么多年，你很清楚他们希望你变成的样子。不愿意照做？你可以装作没看懂。

还有些要求需要你去猜，不猜或者猜不透，后果都很严重。这类要求多产生在儿女已经长大了之后，父母理智上觉得不应该再提出什么要求，情感上却觉得理应怎样怎样。这个时候，儿女多半没什么十恶不赦的大错，因为他们的世界和父母已经没多大交集。就算有错，多半错在无为，比如没想到，猜不透，或者无意识。很多成年子女不再习惯和父母同居，就是这个道理。你明明按自己的逻辑生活得好好的，可是在父母眼里，还是有太多的不周。这个不周，你很难去体会，总之，你常常毫无理由地就犯错了。一位和父母短暂居住的朋友感慨：以老妈生气的频率看，自己每天都在说错话做错事。

朋友们交流，大家都说，和父母同居的日子不容易。老妈太难搞定了！生日给她买好的花愣是没送出去。老爸到儿女家，总觉得这也不对，那也不是，非要把拖鞋、漱口杯统统按他们的生活习惯摆顺畅了才安心。新妈们聊天儿，热爱运动的那个孩子，被老妈一针见血地指出，没认识几个字。博览群书的那个小女孩，家里严肃地写着“不磨叽守则”。

每个人都在父母的要求里慢慢长大，正是那些让人反感甚至抵触的要求，让你长成现在的模样。有的时候你会假想，如果没有这些要求，生活会不会是另一番模样。如果他们有更多的要求，你是不是比现在的长势更好。可是，生活是不可逆的，你不可能站在现在的点上，对当时的自己高瞻远瞩。

等你做了父母，也开始诞生各种各样无穷无尽的要求，把自己内心最美好的愿望都放在孩子身上。这个时候，孩子在你的眼里，就是一个问题孵化器，老麻烦刚消停，新头绪又登场。你抱怨，怎么总是问题不断。你忘了，自己刚刚从一个窠臼里走出来，余波未断，就已经不由自主再次掉了进去。

勇敢的生活才能对得起自己

“你真漂亮。你好可爱。你学习好棒。你眼光真准……”

一个人，一生中，最想得到的一句夸奖是什么？我想，那应该是，你很勇敢。

我们都是由一个无知无畏的勇敢年代走来，在风雨中学着作出高傲姿态，自然会懂得，在这勇敢与懦弱之间夹杂了多少甜蜜、心酸、痛苦、无奈。

小的时候，天不怕地也不怕，上树捉虫，追跑打闹，怎样自在怎样来，我们活得真诚而勇敢；后来渐渐长大，你审视自己，震惊地发现生日蛋糕上的蜡烛一支一支地增多，内心的禁锢却也一层一层加深。你要学会自制，你要保持风度，你要避免伤人心，说出口的话在肚里打了一转又一转……

我们自以为成熟了，心上的束缚却一圈一圈将人缠到窒息。

有没有那样一刻，你觉得筋疲力尽，你觉得面对人群你感受到的不是充实而是孤独，你努力集中精力而不得，辛苦维持的风度颓然化为脆弱。你想仰天长啸，想放声大哭，想在雨中高声欢唱，但伴随这些想法而来的，是无数的“不”.你知道你不能。但你偶尔，也会任性去想。只是想而已，决不会做。

因为你不够勇敢，你做不到无视他人的视线。

你不是不懂，不是不羡慕，但你很清楚，你做不到。

可是，活得勇敢，这从来不是说说而已啊。

为什么不呢，why not?

你该明白，世界那么大，从来没有谁天生属于“不应该”,也没有谁值得你为他“不应该”,从你赤裸落地，睁开眼眸那刻起，你的生命属于自己。包括爱，包括恨，包括所谓的规矩，牵绊的回忆，这一切的前提都应该是；你足够勇敢，能大步向前。其余的，都是你生命旅途中偶遇的奇迹，你尊重它们，但却懂得那，并不是你的全部。

这一刻起，咬牙触碰你心中的痛楚，把那一层一层密不透风的束缚去除，让你尘封已久的心事重见天日。抛开那该死的规则，想要大吼立即去做，想哭时候任眼泪纵横，想唱的时候让歌声飞扬，尽享欢畅。生尽欢而死无憾，快乐为自己，悲伤为自己，这样，你才对得起你，和你的人生。