恶作剧、学习不好、拉帮结派、休学……这些在正常人的眼中无疑就是一个坏孩子。但是，在我眼中：敢于恶作剧的孩子是因为有胆识；拉帮结派的孩子缘于好人缘，休学是自己有主见……正是这些坏孩子身上的特质的特性，使他们更容易走向成功。

坏孩子必备特性之一——主见。韩寒，一个耳熟能详的名字。他的影响力不仅在中国而在全世界。时代周刊2010年年度全球最具影响力摆上榜上评价韩寒：“最畅销作家，冠军车手，中国文学界语言犀利的坏孩子。”他曾经因为期末考试七科不及格而留级，毅然选择退学，选择写作谋生。常人眼中，韩寒无疑就是一个坏孩子。十多年过去了，韩寒仍然坚持自己的风格和主见，影响整个社会，俨然成为80后最有影响力的代表人物。坏孩子有主见，常人不理解，但是就是因为作文这些主见让坏孩子更容易走向成功。、

敢于冒险、有胆识也是坏孩子特性之一。有胆识、敢于突破、敢于冒险，这使普京成为人民拥戴的总统。小时候的普京到六年级才加入少年先锋队，年轻时还做过间谍。有胆识的他被叶利钦总统钦点为接班总统人选。普京长大后仍然保持当年“坏孩子”的习惯，总是爱玩爱冒险。现在他的柔道八级，黑带九级，会驾驶飞机，f1赛车，会飞镖捕鲸，参加冰球比赛，获得木匠证……如此“贪玩”的普京却成为了俄罗斯受人尊敬的总统。如此看来，坏孩子的身上或许有着更容易走向成功的特质。

坏孩子身上的特性还有很多很多，在我的眼中并没有什么坏孩子。常人只看到坏孩子他们调皮的行为，却忽视了他们背后所隐藏的能力，正是这些珍贵的特性、能力使坏孩子更容易走向成功。

人生的几十年里，带着“好孩子”这顶高帽的压力太大了，有时我不禁会想取下这帽子，当一回坏孩子。

有时，我也想当坏孩子。不想每当别人表扬自己时，自己总要唯唯诺诺点头；不想在别人嬉皮笑脸时，自己也傻傻的跟着别人不知目的地笑。假如我是坏孩子，那么我可以必不理会那些人的表扬，反而我可以装作不当一回事，装作我行我素。假如我是坏孩子，那么我就可以在别人笑时我装作严肃。

有时，我也想当坏孩子。因为坏孩子没有责任感，所以我就能什么都不理，能够饮一觉睡到日上三竿，尤其是在冬天，那寒风呼呼的刮过，什么人都会赖床。假如我是坏孩子，我就能和一生中重要的朋友——周公下棋，在哪细小的棋盘上战个你死我活。假如我是坏孩子，我就能够在那温暖的床上做一个美梦，梦见自己成为世界富商，梦见自己遇到绝世美女，梦见自己成为了拯救世界的超人。假如我是坏孩子，我就能够不用上那让人感到讨厌的早读，迟迟的去上课也不怕，对一切熟视无睹，老师不会重点的，父母也不会苦口婆心，爷爷、奶奶，亲戚朋友对我不会有什么期望。

有时，我也想当坏孩子。尤其在我考试时只考到那五六十分。假如我是作文坏孩子，那么我就不怕被老师骂个狗血淋头。假如我是坏孩子，我就能上课时不听老师的课，发着白日梦，梦着自己飞回古时的秦朝，看那宏伟的建筑——阿房宫。假如我是坏孩子，我就能梦着和苏轼一同乘着那陈旧的扁舟前往曹操的兵败之地——赤壁，看苏轼写下那流传百世的名作。

有时，我也想当坏孩子。因为坏孩子对学习都不太认真和努力。每当在暑假时，作业多得不可数。假如我是坏孩子，我就能视作业如粪土，晚上与家人一同散步，看着天空的星星，自由自在。假如我是坏孩子，我就能天天笑嘻嘻的，因为没有了作业的束缚。假如我是坏孩子，我就能白天开心的玩，夜晚安稳的睡，天天吃喝玩乐，过着醉生梦死的生活。

我想当一名坏孩子，那是“有时”的想法，我想当坏孩子那是“假如”的事情。我在怎么想当坏孩子，我见到了老师，我还会诚诚恳恳的说一声“老师好”，我在怎么想当坏孩子，假如我犯了错，我一样会承认自己的错误的

想当坏孩子这一想法是我在当今激烈的学习生活中给自己心灵的一种慰藉。在这种想法中我可以自由自在，忘记学习的压力，忘记生活的痛苦，忘记遇到的挫折，这也只是我对快乐生活的向往。

“我是一个坏孩子”母亲曾这样对我说。

那时的我不过把这当成一句玩笑，并无在意，我正在为自己的中考而焦头烂额，母亲长吁短叹也不过是一小段插曲罢了，何况在我心目中，母亲是那样严谨的形象。

那是一个被残阳烧红的傍晚，揉着干涩的眼睛走到阳台，看那些衣着鲜艳的陌生人们，走街串巷，麻木却又带着一份不甘。红灯转绿，汽车的轰鸣声从街头辍入耳窝中。我想起自己一次次的模拟成绩，叹了口气，正打算回房看书，继续面对那些令人头疼的数学函数，而视线却汇聚在一个厚本子上，有着木头棕黑而又温润的色泽，我走过去，打开它。

原来是母亲的日记。我抑制不住自己心中溢出的好奇，从第一页开始翻看，似乎看见了那个十五年前的小姑娘，单纯干净，无忧无虑地站在我面前，我不禁乐了。继续往后翻去，母亲开始因为我的叛逆而心痛苦恼，日期逐渐滑向了近日，我看见了那一段长长的文字，这才明白，母亲所谓的“我是一个坏孩子”的寓意。

母亲出生在毗邻苏州的一个小城，连地图上也寻不到她的名字，城不大，却有山有水，我独爱那儿的夜来香，格外有家的味道。母亲是个地道的南方姑娘，在外公外婆的眼中，她是他们整个镇上的骄傲，那年考上大学的人了了，而母亲位列其中。就在18岁那一年，她去省城南京上大学，遇上了我的父亲。毕业那一天，母亲一改平日温和而朴实的性子，不听任何人的劝阻，随他来到苏北。她倔强地守护这份爱情，她第一次不听父母的话，她第一次做出了自私的决定。

母亲来到了陌生的苏北，她抛开了父母早已为她安排好的工作，抛下了南方的父母，一意孤行。外婆曾经哭着对我说：“她会受苦的。”外婆不停的用干老粗糙的手背擦着眼泪，声音苍老而已干涩，而那时的母亲，却格外果断。

母亲在她27岁那年生下我，我出生在那个蝉鸣和热浪交杂的六月，母亲用尽了半条命把我带到这个可爱的世界上，外婆怕母亲吃苦，从我一出生就撇下外公，来到苏北照顾我。这一来，就是十几年，而外公一直是一个人待在那座小城中，春节才能见面。外公身体不佳，小时候外婆把糖从我手中夺走时常会提起，外公患糖尿病好几年了，但依旧乐观而积极。外公的病情一直都很稳定，生活也就这样平平淡淡地度过，哪怕偏消瘦，也不断靠药物维持自己的身体健康，但外公在我眼中似乎一直都是顶天立地的存在。

直到那个四月底，我正在热火朝天的备考，听闻到母亲在隔间小声的啜泣，那种压抑的啜泣。我停下手中的笔，探身入房间，我从未看到过她那番模样，像个伟岸的巨兽蜷缩在山洞中一样，她用手掩面，不断用手抹着眼泪，眼泪还是不断滚出她的眼眶，另一只手依旧滑着手机屏幕，那种从血管深处溢出来的疼，渐渐淹没神经末梢，沿着骨骼向身体各处蔓延，那种势不可挡的气势，像是海啸前的征兆，我隐着自己内心的心疼，走上前，她看到我，那是怎样无助的目光啊，我不知道该说些什么，从手机灼目的光线中，我看到原来是外公发来的消息。原来外公因糖尿病的缘故，视力出了问题，导致泪管堵塞，眼泪不断地流淌，只有依靠手术来解决。母亲第一次将自己坚硬的盔甲敲碎，让我洞察了她内心的柔软，抑或脆弱，我有些不知所措，嗓子口涩涩的，几句安慰的话硬生生，只能用手轻拍她的肩膀，我知道她内心深处的无助，害怕和愧疚。

随着中考日期一天一天地临近，每一次的模拟考都兵荒马乱的，我无暇过多地关注外公的病情，那些一次次的成绩和冰冷的排名早已布满我所有的大脑皮层，每天都在和时间进行斗争。母亲在帮着外作文公查询上海的眼科医师，我平日偷闲时偶尔问一句：外公最近怎么样了，得到的都是母亲不咸不淡的一句：还可以。说完我又把头深深地埋入那永远做不完的题海中，一次次忽略了母亲那日渐焦虑的脸庞。

依稀记得，那是三模之后成绩公布的日子，看到自己的排名往前进步了不少，最头疼的理科成绩也有了大幅度的提高，心中盛满了名叫喜悦的糖浆，粘稠而醇厚，带着几分糖果色的鲜艳糖衣，我满怀欣喜地坐上晚自习后的班车回家，下车时看见母亲熟悉的身影，便止不住和她分享我的收获。她看着我很温柔地笑着，她握着我的手，我可以用指尖摩挲出她手心的冰凉，夏夜如此闷燥，怎么母亲的手却格外的凉，我问她是否感冒了，她摇了摇头。回到家中，母亲告诉我，外公今天去上海做手术，我一惊，连忙问起外公的情况，她挤出一个苦涩的笑容说，外公已无大碍，我才放下心来，又回到书房，继续冲刺我的中考。

中考后的成绩在预料之中，并没有大的突破，还好擦过了重点高中的分数线，拿到录取通知书的那一刻，我终于放下肩上的千金担，后来的那几日，我匆忙地和同学聚会，匆忙地去领毕业证书，匆忙地和老师拍照留念，匆忙地与初中告别，匆忙地去了魔都，看尽了梦中想了多年的繁华都市，匆忙到来不及向母亲问一句：外公现在怎么样了。

很快到了九月，我步入了崭新的校园，陌生的老师，陌生的同学，让自己尽快融入新的集体。时间向前推进，又到了那日的黄昏时分，紧张的高中生活之余，我总爱打开心爱的书柜，那里有我的一片乐土，误打误撞又冥冥注定一般翻开了那本日记。

“我是一个坏孩子”母亲竟用这个作为那篇日记的开头，我的目光顺着行数向下滑去，一时间，万籁俱寂。

“孩子快中考了，父亲又得了眼疾，当我得知这个消息时，第一个反应是去上海陪父亲做手术，然而当我点击购票时，我犹豫了，我的孩子即将面临中考，压力巨大，她离不开我”。我猛然心生愧疚，那时的我，对自己的期望值略高了些，每次考试后成绩稍有不理想，便通过和母亲争吵的方式来宣泄自己内心的压力，可是我那一次次的歇斯底里，又给当时的母亲增添了多少压力。我接着看下去，母亲这样写道：“我犹豫了，我最终没有点击购票，我想，我的孩子更需要我在身边，而父亲……”她没有写下去，是没有写完吗？或许她只是不知如何写下去吧。那一刻的我，平静的内心顿时波涛汹涌，狂风漫卷，那风吹拂过耳畔，再也没有了最初的柔情，冰冷的液体顺着眼眶滑下，饱满地滚出瞳孔，流过的每一寸皮肤脉络皆是疼痛，潜意识象平行蒙太奇一般倒映着那些画面，在大脑皮层上放大，变得清晰却又混乱，外公是一个人去上海做手术的，一个人躺在病床上，那一刻他最需要的是我母亲在身旁的陪伴啊。我无法想象，外公眼睛做完手术，被蒙上双眼，一个人是怎样吃的晚餐呢？一个人又是怎样完成输液，换药呢？母亲在那刻的犹豫该是如何的挣扎？母亲是否后悔？后悔远嫁他乡？那一幕幕鲜明的景象，让我不由得心中钝痛，有种窒息的痛苦。

那一刻，我才读懂了母亲的那一句：我，是一个坏孩子。

这句话，背后隐藏了母亲多少的自责啊。

百善孝为先，我们常常被教导要学会感恩，但又有多少的我们早已把父母的操心和关爱当成了理所当然，又有多少人成为了那个坏孩子，我叛逆的那些年，母亲面对风浪她选择了自己承担。

“我是一个坏孩子”不仅仅是一句自责，更是一句对家人的歉意。

“我是一个坏孩子”

“但我会成为一个好孩子的。我会学会感恩，我会好好长大。”

此时，我的心在跳动，在挣扎，我的灵魂在煎熬，我的各路神经在向我靠近，在向我传递：做好孩子太累了！干脆做个坏孩子吧。让我们天马行空，感受生活的快乐无比吧！”

我违背了老师的命令，老师让我背我就看一遍，好像我的眼睛一扫就可以记住似得，但是我心想：“老师会不会责罚我呢？”我正想到这，我自言自语道：“管他三七二十一，我看书去。”我迈着大步向房间走去……。外面的世界真精彩！我要约上几个我的小伙伴，玩我祖辈玩过的游戏，我会去河边抓几把土做成一个杯状的泥土，用力按下去“啪”地一声，泥土破了这可把我乐坏了，我十分激动。

我不仅要玩，还要“偷作文”，偷什么呢？去偷书？不行，不好玩；去偷文具？没意思；去抢银行！不行！不行！这会犯法的，万一丢了我们汪家的面怎么办？这时，我在马路上看到了一个残疾人，我想到了！我要偷，我要偷走他的痛苦，我要偷走他的烦恼与不幸，把所有的健康，把所有的快乐都给他，让他和我们一样快乐，一样自由，我还有继续偷，去偷他们的不幸，让他们变得充满爱心，让他们把自己的幸福分享给穷人，给乞丐；我还想偷，偷走大山的坚毅，让我们变得坚毅，我还想偷走水的自由，让我们自由！

我想偷，但与小偷无关，因为我的本质是善良的，我想坏，但我却坏不起来，因为中国的美德正深深刻在心里！

在身边，很少老师和家长会喜欢被称作坏孩子的孩子们。他们被冠以“坏”标签。由于种种“出格”与“不听话”而被批评。然而我忍为，并不存在真正的坏孩子。“坏孩子”的称号来源于偏见与缺乏爱的眼光。

每个人，从自然法则来看，都不是坏孩子。孟子曰：“人之初，性本善。”难道我们可以十分偏见地说，一个被称作坏孩子的孩子难道一出生就是坏孩子吗？这显然是十分荒谬的。我们见到过初生的孩子主动去作恶，去实施成人之间的种种虚伪欺骗吗？显然没有，他们甚至连善恶的观念都不存在。因此，一个被称作坏孩子，并不表明他真的很坏，而恰恰表明可他被错误地教育了，他被偏见的看待了。一个原本自然天真的孩子，不应该被冠以“坏孩子”的称号。

一个被称作坏孩子，有时恰恰表明了他不一样的潜质。当代著名作家韩寒，高一升学时连续两年7科不及格，被认为是现行教育体制的叛逆者。就是这个坏孩子，成为了当代中国最有影响力的青年之一。被尊称为“普大帝”的总统普金，当今最有影响力的人之一，小时候曾是问题少年。少年时的桀骜不驯，也成就了他过人的胆识与勇气作文。由此看出：坏孩子被称作坏孩子，有时候正是反映了他们不拘于常规，敢于挑战权威，有改变这个世界的愿望和梦想。不少曾经的坏孩子，登上世界金字塔的顶端，自身的成就与价值远远超过大年那些“好孩子”。对于一个有潜质改变世界的孩子，我们怎么能够片面地给他们贴上“坏孩子”的标签。

我们眼中的坏孩子，恰恰反映了我们社会本身的缺点与不足。孩子能由坏变好，难道说不是受到了不好的影响吗？难道不是因为家长、老师等教育者们自身教育本质的偏离与缺陷吗？因此，对于坏孩子，我们不应该以批评的态度传递负能量，而应该以教育与感化的态度来引导他。没有坏孩子是一成不变的。孟母为了更好地教育孩子而三迁其家。最终使得儿子努力学习，成为栋梁之材。美国第43任总统小布什，从小就是一个酗酒闹事，粗怒成性的c级学生。而正是通过其母亲的正确引导与《圣经》的感化，使得他改过自新，踏上政坛，最终竞选成为美国总统。由此观之，当我们认为某一个孩子是坏孩子的时候，是不是应该低下头来，反思一下我们自身呢？

综上所述，我认为，我们的眼中没有坏孩子。