一个人的一生都很重要，更为重要的是自己的一切，因为有了一切使这个人生有了动力，充满活力。当一切不再重要时，世界会变成什么样呢？

当一切都不再重要时，人们就会失去劳动的动力，更不会去那么努力地，忘我的工作。因为再那么努力的工作也没了什么报酬，一切都不再重要，当然也包括钱。为了人们不失去以前的动力，不能是一切都不重要，这样的世界或很混乱。

当一切不再重要时，世界的发展水平也会落后。因为人们失去了发展的动力，而且，再发展也没用了，一切都不重要了。可以看出，人们不能失去自己的一切，因为一起都很重要。

当一切作文不再重要时，世界将会发生翻天覆地的变化。当然，这样不只会有坏处，当然还有好的一面。比如说抢劫盗窃事件就会大大减少，因为那些“利益”已不再重要，对他们已经没有了用处。

当一切不在重要时，世界将会发生很大的变化。好处多坏处当然也多，我们将会面临一个崭新的世界。当然，这样的想象是不可能的。如果真的发生，世界会变得混乱，社会不再发展，经济也不再进步。

现在的世界固然美丽，一切都是很重要的。当现在的世界变得一切都不再重要时，这样的世界我们能接受的了吗？百姓生活会不会变得民不聊生呢？是不是真的这样，早晚都会有结果……

小时候，我是个胆小怕事的人，从来不敢举手发言，在众人面前表现自己，呵呵！和我现在差别很大吧？我什么会这样呢？请听我慢慢道来……

在幼儿园时，我几乎没有举手回答过问题，除了几次被迫的，因为我怕答错！我在举手前总会脑补一些答错的画面，脑补完后，经过激烈的思想，不是我没举手，就是别人已经答完了，所以我没有自愿回答过问题。直到那一年大班毕业的暑假……

那一天爸爸上班，妈妈一般都带我去上班，但今天她说：“今天有领导来检查，不能带你，我先走了。”门关上了，我坐在地上大哭特哭，因为我从来没有一个人在家，为什么？因为我害怕！有句俗话：“不做亏心事，不怕鬼敲门。”我没有做任何亏心事，但我还是怕！（老妈说我鬼故事听多了）我还怕从某个地方冒出个强盗来把我杀了，（老妈说我警匪片看多了）我小时候的想象力丰富吧？我哭够后去卫生间洗了把脸，在房子里转来转去，觉得无聊，便从书架上随便抽了本书，书上面全是图片，书名好像是《勇敢！要勇敢！》我翻了翻，突然看见一句话，这句话到现在都记忆犹新，这句话是：弱小，并非服从！

看完这句话我心里充满了惊叹号！这本书……我快速地看了一遍，天……天哪！我以前怎么没注意到！到了最后一页，上面写着：勇敢、坚强，做最好的自己！你是最棒的！期待你的改变。妈妈。

这本书原来是妈妈买的，就是上次我在看电视时，妈妈说的书！以前那本书我看都没看，没想到会给我带了如此大的改变！我恍然大悟。

从那天起，我敢发言了！我敢一个人在家了！我不怕打雷了……而二年级时我才知道，那一次是妈妈给我的考验，原来是妈妈给了我勇气！

现在我是大方自信的，以前那胆小的我是过去的我了，而现在，才是真正的我！我就是我！独一无二的我！

云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长。

这本是写严子陵的名句，用来写黄公望，却也毫不为过。

多年前的一次合璧展出，让我永远无法忘记那宛如天成的名作。三十四年的亹亹布置，一生替人占卜的老画家绘下画卷，缓缓道来江水的湍急于平静，道尽她的晴雨晨昏，她的云雾寒暑，以及在她身上流淌而过的，一代又一代人的故事。

流年如石子在水面上划过的点点涟漪，过往的迁客骚人换了一批又一批，而江水载着的那些故事，沉默在时光里泛着金属的光泽。就像小楼分割了我头顶的天空，记忆中的纸和笔却在角落里渐渐堆砌。

千年来，有巧取者，亦有豪夺者，或许老画家早就料到它将经历的一切，又或许他早已明白人生不过一场骷髅幻戏。看着这些题跋，仿佛每一个拥有者，观看者，都是时光洪流中的匆匆过客，显得如此渺小而无助。

而此时的我，正苦恼于同学一句有意无意的挖苦，老师一句轻描淡写的批评，哭泣于一段不复的记忆，一只折断的画笔，甚至一盒丢失的颜料。明明是如此深爱的不是么，但是如此渺小的我，如此无法做出成就的我，对它的喜爱还有什么意义。

细笔勾勒出水波荡漾，眼下是连绵的群山，风吹草偃，淡淡远山，渐行渐远。浓墨点出树影，仿若渔者的歌谣，船桨划山破水，划出了江水在漫长的时间里所经过的浅滩，高峰与激流。时而平静时而暴怒的江水，似极了这变化无端的人生。

从什么时候开始，脑子里常浮出它的身影。有时也会想，背负着这无意义的执念到底为了什么。怀着莫名其妙的坚持，在瓶顶无法突破的时候，为了文化课而绞尽脑汁即将放手的时候，失落的感觉居然也没有难么难以承受。

再细看这画卷，天际与江水之间一片空茫，像大型交响曲中无伴奏的大提琴，作文一个单音一直拉，一直拉的拉下去，传来的是无法模仿的深厚功力。毛笔仿佛没有水分的轻轻滑过带出远山，扑面而来的苍凉感瞬间淹没了耳边所有的喧嚣。一个人到老的时候，到底要经历多少的沉淀，才有了这前无古人的笔法与意境？

我不知道，从来想不清楚。

也曾嘲笑过黄公望的避世态度，嘲笑他唯唯诺诺的平庸。而当我的视线突然转到画卷的尾部，却是一座孤峰，一点苍苔，如血如泪，让人身心震撼。他平凡无害的外表之下，还保留着那些最初的激昂与热情。一切的一切仿佛连成了一个圆，周而复始的转着，在时间里余音渺渺。

从什么时候开始，这幅画卷成了我无可替代的信念。

有时走过被夜风吹得冰凉的小路，河边杨柳垂下树影斑驳。老妇人那同样双鬓斑白的伴侣正凝视着她，一笔一划绘下属于她的颜色。时光仿佛停在了这一刻成为永恒，而突然想起了那位老画家的一生，回到宿舍的我，呆呆的让代表着醒悟的泪水流下。

就算无法成就又怎么样，就算只是觉得很重要又怎么样，明明是如此深爱着的不是么，那为何不去追？哪怕最后是归于原点的平静，我也能无怨无悔的说，我绽放过我那些激昂的热情，那些似火的青春。

或许老了的时候，我也能拿着画板，带着微笑在河边的树荫下，消磨了一个上午，这便满足。

或许从那天开始，从那幅画开始，我开始抓住我的信念，抓住我的梦与理想。

感谢黄公望，让我明白这些东西对我的重要性。

感谢《富春山居图》，让我懂得感动，懂得震撼，懂得我存在于此需要做的事情。

感谢你。

【篇一：我不再为情而惑】

有一种东西流连在人的血液里，当它在你左心房的一抹红停顿时，你应该会感到心头的酸涩，心底的火热。一种溢于言表的情感通过我的脑海已至我身体的某个角落，而这些仅仅是我对它的感受。

有些人会因为某个人或某件事忽然间长大，我想我就是那成千上万中的一个，因为他我改变了。

曾经的我是根小草，他则是我高攀不及的伟岸，我不敢奢求我和他肩并肩的行走，只求我可以在他身后的某个角落陪伴他度过春秋。无可置疑他是优秀的，父母的奖励，邻居的夸奖，同学的仰慕伴随着他成长。而我不过是看着他绽放着原属于他的色彩，自己的自卑一天比一天凝重。

我改变的导火线不过是因为他的一句话，一句比刀刃凌迟人还残忍的话，只因一句你这样不起眼的人不配和我走在一起。我真的受不了这样的言语，这必杀了我跟让我难受一百倍。从那天起我就决心改变自己。

早晨那甜美的读书声，课堂上那一张积极的容颜，夜晚那微笑的睡容。所有人都看见了我的改变也包括你。我像是那花骨朵，慢慢绽放本该属于我的明媚。而你仿佛也感受到了我的召唤，你开始向我慢慢靠拢，放学时你主动给我提书包，这举动使我受宠若惊，以后的日子里你带给我太多的惊喜，其实我发现你也在改变。

记得我从前讨厌过你、羡慕过你、却在也没现在依赖过你。我想那就是一种情，一种我只对你的专属的感情。有一种情，是友情；有一种情，是亲情；有一种情，是心痛；有一种情，是豁然。表哥，从前的你是扎在我心头的一根刺，如今的你是睡在我心底的一朵莲。我懂了你，情。我不会再为你而惑了。

【篇二：我不再为游戏而疯狂】

游戏对于青少年来说就像“毒品”一样，只会无限的侵害我们的身心健康，难以“戒除”。然而我们也曾为游戏而疯狂过，但现在面对游戏，我可以发出内心的呐喊：“游戏我不再为你疯狂。”

我刚上初中时，我们家买了一台电脑，面对这种陌生东西，我的心中充满了向往。刚开始的时候我只会聊天，后来学会了一些小游戏，最后沉迷于网路游戏！

“好，今天就讲到这！”我便背着书包就往外跑！直接跳到自行车上，车子“咔”响了一下，腿往后一蹬，把支架踢了上去，便飞快地骑回家。边骑还边幻想这游戏画面，到了家楼下，停住了车便以最快的速度在楼梯中飞奔，把门打开，鞋子扔在旁边，把门关上，便去打开电脑电源开关，然后把书包扔在床上，坐在电脑面前等待开机旋律的响起！随着一阵美妙到音乐声，我重复做以前操作电脑的顺序：宽带连接——dnf——qq。我吃饭时连续往嘴里送饭，明明想吃，但有吃的很少，因为我怕耽误时间！我在电脑面前一坐就是一下午，游戏里的声音不断传入耳中，手指在键盘上来回敲击，眼睛不时眨一下，因为眼睛酸痛，但依旧坐在电脑面前玩着游戏，到了晚上6点多才关上。站了起来伸着懒腰，全身酸痛，我一下躺在床上，感觉好舒服。虽然玩电脑侵害我们的身心健康，但我每周末仍然玩很长时间。

我有的时候还让我的朋友向我的游戏账号里充钱，或我给他钱让他帮我冲，买游戏里的道具，来满足我的虚荣心。

现在我不再为游戏而疯狂！因为他只会无止境的侵害我们的身心健康，发布该发的钱，毫无实际意义，到头来只是一场空！

【篇三：我不再为数学而害怕作文】

十五岁的我，已经是初三的学生了，面对未来我也要做出选择，可是在选择之前是有要求的。

初三毕业后会有志愿表要填，那时才能选定未来的第一步，填志愿表也要有基础分的，虽然不多，但对现在的我来说选填高中的话，还要很努力才行。

数学一直再扯我的后腿，在小学时，我的数学就很差，而且数学老师也很凶，作文所以我最害怕数学老师就算走路看见了也不敢大声说‘老师好'。因为我的怕老师那天一开心，就提问我不会的问题。终于小学过去了，初中后的我数学一旧很差。

初中有两个数学老师，因为班级整体数学很差，所以就只好换了一个老师，我见他就有亲切感，因为他的各方面都和小学的老师一样让人产生恐惧感，记得每次考完数学测试，到发试卷的时候，我总是会惊出冷汗，腿也不听使唤的在发抖，老师换了，换了一个女老师，女老师不算太凶，但是他通常吸引我的不是数学，而是老师那靓丽的服装，老师很喜欢穿裙子，所以在下课的时候，我会和一个好朋友讨论老师的衣服，鞋子，而不是数学。

在这仅有的最后一年里，我明确了学习态度，因为我知道以后上数学课的时候不能在这个样子了，因为数学会在考试的时候减少我的总分，我不想在数学上面大幅度的丢分，我不想看到数学时只有发呆，所以现在我在下课时，就让同学教我数学题，现在过去一个多星期了，我觉得其实数学也没什么可怕的，只是我自己心里压力太大了而已。其实数学只要做做例题，背背那些公式也就差不多了，跟老师没关系，更不能因为害怕老师就不听课了，这是很不对的行为，所以我正在努力更正中。

为了梦想，为了高中，为了以后的大学梦，我现在应该做的就是学习，不止是要数学一科好就行，而是要让所有科目都好才能成功。而我正在努力中。

数学，我不怕你。

【篇四：我不再为青春而疯狂】

14岁，正值青春年华，是我们朝气散发的青春时期，那为何不珍惜青春，正值青春，学习何乐而不为。

我们往往会把青春时期当为疯狂时期最疯狂的从而荒废了学业，这才是青春时期最疯狂的事。我也曾经疯狂过，贪玩过，但那都是曾经，现在我懂了，我不再为青春而疯狂。

时间是能改变那一个人的，这我无可否认，曾经我是那么的疯那么的二，也是时间冲刷了贪玩的想念，疯是因为有人陪我疯，二是因为有人陪我二，那些二的日子正的有一去不复返了，我也没有在疯的理由了，唯一的理由就是：再不学习，我们就错过了。

人们都说“时光似箭”；真的如此，箭还没射出去我们就已经初三了，“初三”一个令我敬畏的时光，它的到来就这样硬生生的带走了我的性情，带走了我身边曾经所珍惜的人——你。

是你，让我在想哭的时候振奋我，让我疯，让我二的也是你，你也是我曾经所盼望到来的，日盼夜盼，你终于来了，可我也不再盼了。

初三的时光到来了，我们每一个人都在学习，都不想落后，每天的课程满满的，每天的作业多多的，每天的资料堆得高高的，这就是初三，考试也已经是成了家常便饭了，对于考试，我们也不在叹息了。

初三还没开学，我爸妈一开始想带我转学，就当定向生，我也不知道什么叫定向生，只有朦朦胧胧的听着父母的阐述，我知道父母是为了我好，我也没否定或者答应，我一切都听父母的，但我终是没去“算了，我们也不送你去当定向生了，一切都看你自己了”我默默地听着父母说，最终还是放弃了，但我知道为什么，只是父母不舍罢了，开学后，我们就开始考试上课了，一切都正常的开始了，但我不知道我为何要放弃去做定向生，剩下的只有靠我自己的努力了。

我要感谢你，当初是你给了我前进的动力，让我一直不懈前进，如今，你已在我身边，但我不能握住你，我的目标：把有限的青春投入到无限的追求上，青春有限，但学习无限。

青春，你是我的朋友，但只是时光的朋友，人生的过客，青春，我不再为你疯狂！

【篇五：我不再为写作文而烦恼】

作文对许多人来说也许不算什么，但也有一部分人有着作文的烦恼。每个人作文的烦恼都不同。有的是字数限制，有的是找不到题材，有的是作文体裁的错误，还有的是常见的语法错误等等。其实作文对于我来说也是不算什么的，如果要写，我立刻可以写一篇出来。但我就是还有小小的几个作文烦恼，让我的作文不能进一步的发展。

我的作文烦恼主要是这几个：1、一时找不到题材。特别是记叙文，我总是找不到一件可以写的事。2、字数的限制。我总是围绕作文的题目想到什么就写什么，字数的多少我自己根本就控制不了。3、作文体裁的错误。我的作文体裁总是倾向于散文，有一次写感想的时候我竟写成了散文。4、灵感的问题。其实这个问题是很少会有的，也可以说是心情的问题。有时我心情不好或者没心思写作文的时候，如果老师要求写，我一般都写不出什么作文来的。

知道了自己的作文烦恼，就得找到解决这些烦恼的办法。

我前面已经说过了，我不擅长记叙是因为一时找不到一件可以写的事，就是找到了，也是很模糊的记忆。如果要我写最难忘的一件事或最有趣的一件事这类题目的话，我一定半天也想不出一个字来。

我有过这么一次经历。那次是要写课本上的习作，题目是《最难忘的一件事》，时间是两节课。我一上课就一直在回忆以前的事，看看有没有可以写的难忘的事。我想啊想，一直想了一节课，直到下课了，我怕赶不及了，才随便写了一件事上去。这种情况下，我写的作文一般都是半真半假的，所以作文的质量也好不到哪里去了。不过这又有什么办法呢，谁叫我不擅长写记叙。所以，如果我想要解决这个找不到题材的烦恼，就要努力地多看作文，多写作文，多留意身边发生过的事，才能克服这个烦恼，避免这种经历的再次发生。只有解决了这个烦恼，才能写出高质量的作文来。已经找到一个烦恼的解决方法了，其他的还要慢慢想，就不在这里一一说出来了。等以后全找到了之后，再跟大家分享吧！

只要我找到了解决作文烦恼的方法，解决了我作文的烦恼之后，就不再会有我不擅长的作文类型，不再会有“假冒伪劣”的作文出自我手了。写出好的作文，不仅能让大家欣赏，还会对自己的学习有很大的帮助。所以，我很期待这一天的到来。也希望大家都能解决掉自己的作文的烦恼，让自己写的每一篇作文，都是最棒的！

【篇六：我不再为童年而欢乐】

童年渐行渐远，我高声挽留，它还是走了，就像冬天的雪花，不可避免地融化。

直到现在，我才发现自己过去是怎样挥霍年华，一如草原上轻狂的风。生活是为了畅快地奔跑，但跑着跑着就到了尽头。

红领巾沉睡了，这是我不知盼了多少年的事。如今，再也不必发愁穿无领t恤时红领巾在时尚的衣服前乱摆的不协调；再也不必担心活泼的巾角跟高挑的身材是如何的格格不入……突然，自己觉得对不起那抹鲜亮的色彩，对不起从前的那一个自己啦。

如今，童年去了，从没有想过自己会嘲笑从前真挚的梦想，于是歉意，于是忏悔，然而我看见一条条旧旧的红领巾在离校门不远的空地上随风飘荡。我告诉自己，有些事无论你怎样努力也无法维持它的美丽。就像鲜花，当亲眼目睹了它的盛开后，你还是不得不把枯萎的它扔掉，即便很爱它。

失去童年，虽拥有棒棒糖，却不见了甜美。

突然明白，如果流星不燃烧，它就不会灭亡，如果流星不燃烧，我们也不会永远记住它。

我告诉自己不要哭了，因为我已经把童年夹在了最美的相册里，深深印在了心里。

所以，从今以后，我不会再为童年而欢乐，因为那已是过去，我一直要坚持我的态度，我的未来或由我做主。

【篇七：我不再为恐惧而发抖】

恐惧，使人痛苦，使人神志不清，把人推向死亡的边缘，而战胜恐惧的唯一办法是自信。

还记得有一年春天，班长因为有时无法出席政教处主持的班干部会议，所以班主任让我去开一下这个会议，本以为在那里坐上一小时便没事的我欣然领命。可是令我意想不到的是，这竟然是一个交流会。主持会议的老师竟让我们到会的人谈谈各自班里的情况，当时的我犹如遭受了晴天霹雳，立马傻了。心想：我可是第一次在这种场合讲话，一不小心闹出笑话怎么办呀？想到这，双腿就情不自禁的软了下来。

不幸中的万幸是，我所在的班级比较靠后，我还可以汲取前面发言人的经验。就在我还在为我的小聪明沾沾自喜时，已经该我发言了，我顿时感到非常紧张，胸部一下紧缩，只听见心脏在嗓子那里扑通扑通地跳动着。“来都来了，豁出去了！”我深吸了几口气，开始了我的发言。起初，在反映班级纪律情况时，我的声音仍然在微微颤抖，腿部的脉搏短时间的促动着。但是后来，经过我的一番话语，我越发自信，以致于流利的把我们班出现的情况及对策都讲了一遍，赢得了阵阵掌声。终于结束了，我悬着的一颗心终于放下了。回过头来，我的表现令我自己都吃了一惊。

从此以后，我对自己有了一个全新的认识：我能行，只要我可以办到的，我都可以做得很出色，令其他人士别三日，当刮目相看。

恐惧，是懦弱者的代名词，而强大的我，不能因恐惧而发抖也不会因恐惧而发抖！

【篇八：我不再为学习而烦恼】

以前，我的学习成绩很差，不知道如何学习好一门科目，没有学习方法。在学习上像天空上的小鸟一样迷失了方向，分辨不出东南西北。但是，他的出现，使我对学习感兴趣，对学习产生了兴趣、他就是天知地知，知识渊博的语文老师。

他在初一的到来，使我渐渐地喜欢上学习。让我在这一片辽阔的知识海洋里自由在在地遨游。他教给我们怎么学好语文这科目。他不仅教授给我们知识，还教给我们做人的道理。在课堂上，他教给我们书中的知识，告诉我们课外知识，使我们开阔眼界，知道外面世界有多大，不像井底之蛙一样。他告诉我们学习，要学会“转身”学会换一个角度去看问题。正确答案只有一个，但是可以通过不同的思路去解题。换个角度看问题，往往可以化难为易，化繁为简。他讲给我们一个故事，有一天一个木匠丢了一块手表，几个热心的邻居一起帮他找，他们将地上使我刨花，工具箱，以及木匠所经过的每个地方都翻遍了也没有找到，结果去让一个孩子找到了。人们都很惊讶，问那孩子是怎么找到的呢？孩子说：“很简单啊！手表是有声音的，我在你们都安静下来的时候，沿着手表发出的声音的方向去找，所以就找到了。通过故事，老师也想告诉你们，但我们遇到难题时，换不同思路去寻找答案，你们会看到一个崭新的天空。

学习是很辛苦，也是很开心的。每天跟着同学一起在教室谈论难题，那是多么美好的事。学习像下棋一样要耐心，像喝功夫茶一样慢慢地去品尝，才能体会到学习的乐趣。

现在，我从以前不爱学习逐渐变得更喜欢学习。学习成绩一直保持全班前几名。

我不再为我的学习而烦恼。

对于那是的我来说，分别的感觉是陌生的，因此也不会太过在意。

那时的他，几乎是全班同学的厌恶对象，当然也包括我在内。其实我也不是真的讨厌他，大概只是为了随大流吧。、

至于其他人为何对他如此反感，我并不清楚，或许是因为他身上那股天生的臭味。

可想而知，他在我们班的地位该有多低。可没心没肺的他貌似并不仇视我们，仍然一如既往的在考试时玩玩蟑螂，上课在教室后面打滚，疯疯癫癫。但我还挺欣赏他这一性格的。

按理说，像这种五年级身高就已突破一米八的人，应该是班中的顶梁柱，而他的存在几乎可以说是零。

我至今还印象深刻。放学时我们几个男生在学校里打球，他想加入我们，却被拒绝了。但按学校的规定，放学以后是不能留校的。我们本抱着侥幸的心理想去试试看，却看到他走了过来。该死，他竟然打小报告。那还是我第一次发自内心的对他感到鄙视。

万圣节那天，班中几个同学正在讨论一会儿该怎么整老师，却突然飘来一股恶臭。我的潜意识告诉我，他来了。我们赶紧闭上嘴，防止再次被他出卖。本想赶紧回避，却被他叫住，“你们等一下，我有事要和你么说。”本不大情愿，却还是将耳朵竖了起来，“明天我要到西班牙去上学了。”这引起了我们的一阵嘲笑，这牛吹得，小朋友都不信。但在其他人转身离去的时候，我特别留意了一下，在他的脸上，流露出一丝悲伤。难道这是真的？

这个作文疑问一直留到了第二天的早读，直至老师走进来宣布，他真的走了。一开始大家并不非常在意，继续，埋头读着课文。也许大家心里都在想“反正迟早会回来的”

过了一个冬天，我们全体同学与老师校长坐在摄像机前，拍下人生中第一张毕业照。我本以为能再次见到他，因为另外两个转学的同学都被老师邀请来参与毕业相册的拍摄，但在最后，却还是没能见到他。

那一刻，我似乎感觉好像丢了什么。我有点想他了。

貌似不只是我，其他男生们也都在那一刻向老师表达出对他的想念，可老师也无能为力，因为老师也联系不到身居国外的他。

感觉这样有些自私，当初他想与我们一起玩耍时，我们懒得理他，而现在我们想他了，却有希望它能赶紧回来。当我们还拥有他时，我们不懂得珍惜，而现在真的见不到他了，才意识到自己失去了什么。

现在想想他真的很可怜，他没有朋友，整天孤零零的。转学前一天，他希望能在上路前得到我们的祝福，迎来的却是无情的嘲笑。我已不再计较他的所有毛病，所有缺点，这些东西在思念面前显得微不足道。只希望他能回来，与我们在一起。他爱打小报告，他身上有臭味，这些在往日里令我们无比厌倦的特点，此刻却成了美好的回忆。

从毕业到现在，我们已经有了三次同学会，却始终不见他的身影。如果此时他能出现在我面前，我想给他一个大大的拥抱，勾着他的肩，“嘿！哥们儿，最近过得怎样……”