搞笑句子大全

1、我不在江湖，但江湖中有我的传说。

2、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

3、我不是随便的人，我随便起来不是人。

4、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。

5、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

6、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

7、我不但手气好，脚气也不错！

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

9、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

10、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

11、好马配好鞍，老头配美女！

12、面条的最新用途，就是被包子打！

13、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

14、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

15、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

16、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

17、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！

18、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

19、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

20、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。

21、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

22、我的名字叫rain，小名叫润土。

23、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

24、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

25、我很穷，我家的佣人也很穷，()我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

26、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

27、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

30、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

31、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

32、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

34、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

35、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

搞笑的句子

1、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

2、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

4、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

6、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

8、长得真有创意，活得真有勇气!

9、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

13、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！

14、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同

15、长个包子样就别怨狗跟着!

16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

17、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。

18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

22、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

23、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

26、头脑是日用品，不是装饰品

27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

28、秀发去无踪，头屑更出众

29、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

31、小三哭了，因为小四把它美好的生活给打破了。

32、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

33、老板，来碗泪流满面。

34、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

37、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

38、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

39、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

41、英雄不问出路，流氓不看岁数！

42、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

43、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

44、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!

45、陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧！

46、你鱼肉百姓，百姓就人肉你

47、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

48、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

50、我不是随便的人，我随便起来不是人。

51、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

52、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

54、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

55、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

56、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

58、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

59、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

62、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，()越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

63、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

关于搞笑的句子

1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

2、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、失去我，你们不痛不痒。

5、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

7、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

10、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

11、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

12、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

13、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

14、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

15、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

16、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

17、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

18、思想有多远，你就给我滚多远！

19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。

20、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

21、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

22、别人都在假装正经，()那我就只有假装不正经啦。

23、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

24、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

25、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

26、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

28、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

29、爱情就是扯淡，越扯越淡。

30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

32、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

33、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

34、感化不了你？老子就火化你。

搞笑句子好句子大全

1、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

3、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。

4、售票员：给我一张去2010年的车票，我老婆丢那了。

5、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

6、你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留（回头）！

7、不停地把qq分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。

8、对不起，长不出你想要的样子。

9、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！

10、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

11、有没有这样一个人：你每天可以和ta来去几十条短信，可一通电话却尴尬无语！

12、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

13、不怕伤了心，最怕动了情。

14、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。

15、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

16、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊！

17、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。

18、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！

19、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

20、谁背的出我手机号。谁背的出我qq。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

21、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

22、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。

23、你们发现没，优秀的人普遍单身。

24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

25、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。

26、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！

27、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

28、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！

29、我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用！

30、我们在qq里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

31、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

32、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。

33、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

34、世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的！

35、不谈恋爱并不代表没人要！

36、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

37、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

38、谈一次恋爱，少一个朋友。

39、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。

40、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。

41、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

42、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

43、你只适合想念，不适合见面。

44、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

45、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

46、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

47、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！

48、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换！

49、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！

50、他说爱你，又没说只爱你。

51、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

52、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

53、你信不信：会有个人认认真真的看完你每条状态，包括底下的每条回复，但是一句话都不说。

54、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么？女:我可以亲亲你吗？男:可以可以！

55、有时候，不理你是想让你重视我的存在。