生活可以廉价，但梦想不可以

如果不是亲眼见到那个屋子，我大概永远无法想象生活到底有多么艰难。

那还是好多年前，在我第一次来北京的时候，顺便探望了一个久别的朋友。这个姑娘从小便和我相识，就住在我家隔壁。小时候，我们曾一起跳过皮筋，踢过毽子，吵过嘴，打过架。直到后来要升高中的时候，她因为成绩不好，便去了另一所职业高中。高中的学习任务很重，我们之间的联系越来越少。后来，她家搬走了，便彻底断了联系。我还是从父母的口中得知，高中毕业后，她便去了北京读了一个民办的高职，不知是学会计还是外语。

我在上大学的时候，她不知道从何处打听到了我的电话。当电话中传来她那熟悉又陌生的声音的时候，我有些心酸，亦有些想念。丝丝的尴尬，在彼此之间萦绕，但这并不影响我怀念曾经和她两小无猜的时光。我们约定好，如果我哪天去北京玩，一定要去看看她。那时，她已经有两年没回过家了。

那个暑假，我带着简单的行囊坐上了去往北京的火车。至今记得，整整十五个小时的硬座，早已让我分不清哪条才是自己的腿。烟味，酒味，汗味，鞋味，在小小的车厢中汇聚成了一种诡异的气体，让人闻之即吐。当我头重脚轻地走出站台后，我看见那个美丽的姑娘穿着一件大红色的毛衣在冲我使劲地挥手。

她带着我在五道口吃火锅。姑娘其实和我一边大，但是，我却觉得她的眉眼间有着比我更加浓烈的忧愁。我看得出她为了见我化了妆，可是，厚厚的粉底仍然遮挡不住她眼底的青黑。我问她是否平时休息不好，她笑了笑，不愿多解释，只拼命地往我的锅里下着羊肉，生怕我不够吃。水开始慢慢沸腾，渐渐又恢复平静，恰若此刻，我难以道明的心情。

北京的夜色很美，却也带着热闹的疏离。在宛若流水的灯光中，她牵着我的手回她口中的家。我就像一只聒噪的麻雀，一刻不停地在问着她各种问题。你租的房子到底在哪里啊？我们走着就可以到吗？是不是一个人住特别开心？你有没有把家里那只大大的玩具熊也带去陪你？等以后我毕业了也要一个人住……

那一年，她刚刚毕业，在北京拿着两千块钱的工资。

那一年，我还在读大三，对这个世界充满着向往和期待。

她带着我绕啊绕啊，来到了一栋高层居民楼的门口。我刚想问她我们住在几楼啊，却没等我开口，她带我走到了楼房另外一侧。这边有一扇不甚宽敞的门，门是打开的，里面有往下去的楼梯。她看着我抱歉地说，我住的地方是地下室，我住惯了倒没什么，只是委屈你了。

我看着幽暗的楼梯，嗅着潮湿阴暗的气味，内心已经觉得有些受不住。只是，此时此刻，我若是转身离开，未免太过矫情和娇气，辜负了她的一份好意。我笑了笑，安抚了她有点紧张的情绪，主动进了楼梯往下走。楼梯看似很狭窄，下面却是别有洞天。楼梯尽头向右看去，那条一望无际的长走廊真的是深深地震撼到我了，恐怖片也不过如此吧。走廊两边是密密麻麻的木门，木门上头便是一个巴掌大的排气口。每个门上边都有一个号码，大概是老板为了方便管理。大约快走到走廊尽头的时候，姑娘终于停下脚步，掏出钥匙，打开了右手边的房门。

因为是地下室，所以屋子散发着潮湿的霉味。刚刚入秋的温度并不算低，但屋子里却格外阴冷。我缓缓地在床边坐下，仔细地打量着这个小小的房间。很小，真的很小，大概只能放下一张单人床和一个小桌子。地上放着电饭锅和电炒锅，桌子上还有上顿剩下的一点点饭菜。唯一让我觉得给房间增加了几分色彩的，莫过于桌子角落里高高的一摞书，还有一只装了一朵白色玫瑰花的细口玻璃瓶。

见我一直盯着那朵花，她有些不好意思地解释：居民楼旁边有一家花店，总有打折卖的花，我见了十分喜欢，便偶尔买一朵。瓶子是我和同事逛宜家的时候看到的，九块九，觉得便宜还好看，正好可以装一两支花。这屋子已经够阴沉了，总得添点生气吧。

那一晚，我们挤在一张床上聊天。我知道了她桌上的那一摞书是为了通过自考的考试，我知道了她现在正在给一家个人的小公司做会计，我知道了她这个房间每个月才五百块钱，我知道了她过得如此艰难只是为了给自己攒继续读书的学费。

她说，我真的特别后悔以前不好好学习，可是，那时候我真的特别笨。她说，这是你第一次住这么破的地方吧，没办法，北京的房价实在太高了。她说，我听说好多明星以前都住过地下室，想想就不觉得委屈了。她说，你看这床单，这门帘，这桌布，都是我精心挑选的呢。她说，我的生活已经足够廉价，但我不能让自己也变得廉价。

这是自认识她以来，她第一次和我说这么多的话。我看得出，她应该很久都不曾这般与人说话了。见我没有回她的话，大概以为我睡着了，便替我掖了掖被子。我背对着她，眼泪放肆地淌着，那般灼热，就像我此时此刻燃烧的心。我狠狠地拽着被角，忍住抽噎，生怕让她看到我此刻的失态。我知道，她不需要我的同情和怜悯。

那一夜，我睡得并不好。

房间与房间之间的墙是假的，没有丝毫隔音的效果。我听着走廊半夜有人走过大声吵闹的声音，听着不远处的公共卫生间冲水的声音，听着朋友已经熟睡浅浅的打鼾的声音，心中一片沉寂。当生活将它隐藏的伤口赤裸裸地撕裂给我看的时候，我除了接受，还能做什么呢？我知道生活从来都没有那么美好，却也没想到会有这般糟糕。

至今我都记得在深夜的时候，有人驻足在门外时，我内心的慌张。只要足够高，即使是从排气口也可以看到屋子里，还有什么比这更没有安全感？

我带着少年气的倔强，在那个屋子里继续住了两晚，直到我要离开。在这短短的三天里，我好似见到了人生百态。在那个长长的走廊里，住着外地打工的中年夫妻，住着心怀明星梦的流浪歌手，住着游手好闲的地痞流氓，住着渴望成功的职场菜鸟……每个人都在努力地活下去，以各自认为合理的方式，无论好坏。

在我离开之前，我悄悄地从网上给姑娘买了一套特别美丽的日系纯棉四件套。淡淡的蓝色棉布，印着一只只白色的小鲸鱼。恬淡，美好，可以让人看一眼便想到蓝天大海的味道。我问她是否喜欢，她却连声拒绝，掩住眼底绽放的光芒。或许是那片蓝色太过美好，越发衬得这屋子简陋不堪。但谁在乎呢？难道就因为屋子简陋不堪，就不配精心装扮吗？

我告诉她，我喜欢她说的那句，生活可以廉价，但梦想不可以。

我告诉她，谢谢她收留了我，让我真正地触碰到了她的生活。

回去的火车依然是十五个小时的硬座，但这一次，我却丝毫不觉得苦。或许是想到了等待我的温暖的床铺，或许是想到了食堂中便宜又好吃的饭菜，或许是想到了刚刚到北京吃的那一顿火锅，或许是想到了那个无眠的夜晚，我听到的关于人世间的种种烟火声音。活着，或许不易，但我们总是可以找寻到属于自己的归属。

时间如流水，后来的后来，我也辗转来到了这座城市。依然是她来车站接我，依然是吃火锅，但是这一次，她离开了那个阴冷的地下室，换到了一个阳光明媚的十三楼。我去做客的时候，带了鲜花，正好可以插在她床头的玻璃花瓶里。小鲸鱼的床单依然在，大大的玩具熊也被从家邮寄到了这里。她给我做拿手的饭菜，再也不需要蹲在地上了。

依然是夏末秋初的季节，却丝毫不觉得寒冷。

我想，生活就像天气，有晴天，有阴天。在晴朗的日子里开怀大笑似乎很容易，但在阴雨天里放歌起舞或许需要更多的勇气。生活的质量和生活的形式也许并没有太大的关系，内心的满足感才是获得幸福更重要的途径。我们现在拥有什么并不重要，重要的是我们希望未来拥有什么。我们可以穿廉价的衣服，住廉价的房子，吃廉价的食物，这些都不可怕，可怕的是我们的心也变得廉价，精神也变得廉价，从而梦想也变得廉价。

这世间最无价的宝贝叫作梦想。只要我们还怀有梦想，就再也没有什么可以让我们低头。

愿在外奋斗的所有人，都好！

我可不可以不这样生活——谈谈梦想

一个朋友微信给我一段话，某文化人说的：“如何战胜心魔呢？其实很简单，选一件你最不愿意做，但所有人都告诉你是正确的事情。解开人生最大的心魔，一切会豁然开朗”

初读之，貌似写得很是正确。但，所有人都告诉你是正确的事，就一定是正确的事吗？按照他人意志做了自己最不愿意做的事情，真能豁然开朗吗？

读书，拿高分，考大学，最好还是名牌，毕业，工作，最好还是公务员，高薪，升职，买车买房，结婚生子……这似乎是一条所有人眼中正确而标准的人生道路，但你有没有想过：我可不可以不这样生活？我可不可以用尽全力去做一件我最想做的事情？在日复一日的现实生活中，被磨灭掉的是梦想，仅剩下愿望。梦想和愿望的差别在于，愿望是向天祈求，没个准儿，瞎猫碰上死耗子才能实现。而梦想，是值得你为它放弃所有握在手中的东西，能拼了老命的东西。

还是说亲身经历的两个故事吧。

我的大学时代在某重点大学的中文系度过，文科院系，你们懂的，逃课打游戏睡懒觉谈恋爱，就是正经大学生活。同班有个帅哥同学，在我们都在冬日的被窝里呼呼大睡的时候，他每天骑着自行车去另一个校区旁听计算机学院的课程，在大二那一年，拿下了国家高级程序员的证书。大三，他告诉我，他要考中国科学院的计算机硕士。我大为吃惊，一个中文系的学生，从文科到工科，还是分数最高的学府，如此巨大转变，可能吗？

他一头扎在图书馆里，每天长达12个小时的学习，第一年考试，命运跟他开了玩笑。每一门都过了线，但是总分离中科院的要求少了一分，仅仅一分，梦想一下子变得那么遥远。但是调剂通知下来了，另一所名校愿意录取他。他面试之后，获得了总分第一的好成绩。

如果是我们，可能会接受命运这样的安排了吧，但是他拒绝了，选择了再考一年。

最后一年，我们都纷纷找了工作，开始喝酒，告别。他依然在学校里租了间房子，继续复习，那时我觉得他大抵是机会渺茫的。

等我们都工作了大半年，我都忙得忘记他的梦想的时候，突然收到了他的好消息。他真的考上了。

如今，他早已是计算机的博士，多次在国际顶级期刊发表论文，并在国际会议上向全世界演讲他的研究成果……谁也不相信，他几年前，还是一个中文系的本科生。

这是奇迹吗？这恰恰是梦想。

如果他向现实妥协，跟绝大多数人一样，如今也许做着一份他不喜欢的编辑或者记者的工作，只在黑夜里蒙上被子想想曾经的梦想，一声叹息。

另说一些人，这次我到尼泊尔的木斯塘王国去旅行，那个偏远的地方，却遇到了一个又一个特殊的人。坐车的时候遇到两个外国中年妇女，年纪大，体型都已经发福了，看上去十分不像是徒步者。说实话，当时我心里还有一丝丝的轻慢。可是与她们交谈之后，我彻底的折服了。这两位女士，已经做了十几年的义工，为当地提供医疗服务。舍弃西方优渥的各种现代生活，来到这个几乎封闭，要靠徒步进出的小王国，三个月，半年，也许还能坚持，但是十几年，就已经成为了她们自我选择的一种生活。

在lo-manthang碰见4个日本女生，打扮得十分精致，和我们一起去拜见国王的时候，能和他们顺利的交谈，我还吃惊，为什么这个地方的人能说日语说得如此流畅？()直到晚饭的时候，我实在忍不住去问了其中一个女孩子，她说：我们说的是尼泊尔语。我更是吃惊：你们是来留学的？她说：我们在尼泊尔做义工已经两年了，利用假期出来走走。

为ngo工作是没有薪水的，而且条件大多艰苦，后来又遇见两个年轻的美国女孩，开朗漂亮，名校毕业，其中一个女孩能说流利的中国话，她之前一个义工项目在中国云南。她们现在是在为当地做一个green house的项目，让身居高海拔的当地居民能吃上新鲜绿色的蔬菜。

其实，有这么多的生活方式可以选择，梦想的形态有千千万万种，世界上有这么多人和你过着截然不同的生活，为什么要把一份做到死的工作，和一间未必能住到死的房子做为唯一的目标呢？那真的是你内心里最需要的吗？

“如果你已经端坐在牢狱之中，那么，经年累月的东奔西走，无非是一次又一次的画地为牢，你无非是把你的牢房带到了更多的地方。去到某地，将自造的小黑屋拿出来，钻进去，躺下，如此而已。半夜里醒来，你琢磨的已不是小黑屋之外的事——如何使我的牢房更精致，更舒适，更加视而不见，这才是最要紧的事。”

我和一个朋友讨论过类似辞职旅行这样的行为，她说：那他回来还不是一样的要工作，买房，面对现实社会。

我说：对，是得回来面对现实社会。但是这次旅行，能带给你的改变太多太多，从世界观到行为方式，懂得了坚韧，承担，取舍。其实你已经改变了你的命运。

这一场人世，之所以值得一过，绝不仅仅因为“成功”，如果你还有梦想残存内心，那么你值得为它努力，在你还没有老去的时候。因为有些事你现在不做，就一辈子也做不了了。

自勉，也共勉。

千万别让这6种生活方式终结你的梦想

我们中的每个人都伴着许许多多的理想长大。然而，很多“梦想计划”，甚至连“立项”这一关都没有通过。没错，太多梦想都被各种原因“扼杀”了。

领英用户bel pesce，是一位企业家，ted演讲嘉宾，巴西“最有影响100人”称号获得者。在她看来，以下6种生活态度，是最常见的终结梦想的方式。改变自己，实现梦想，就从改变这些生活方式开始吧！

1、相信会有“一夜成名”这回事

你可能也听过很多类似的故事：某某人20岁出头，因为在短短几天内卖出一个手机app，身价飙升数百万美元。

类似的故事或许是真实的。但如果留心，你一定能发现那家伙在创造这些app以前，在自己的领域可能已经拿到了硕士甚至博士学位。而他酝酿这个点子的时间可能更长。

所谓一夜成名是不存在的。

就像我创立fazinova公司一样，这是一所巴西企业家学校。我清楚地意识到，如果我想成功推出一项产品，可能需要耗费几个月甚至更长的时间。

所有的“一夜成名”背后都有无比艰辛的努力和汗水，这是他们所有努力成就的结果。

2、让他人决定你的生活方式

如果幸运的话，我们经常会在我们从事的领域遇到比我们更有经验的人。他会在你创建一个项目时给你提供经验。这时候，你会虚心向他们学习，并感谢他们对你的指点。

但是，最终决定事情要怎么做的人是你。

举个例子，我坚信数字和移动时代将主导未来，并且知道我应该专注于一件事情。虽然很多人不看好，去年我还是下定决心，在提供数字课程以外，另外开发一系列线下课程。虽然过程艰难，但事实证明，这样的改变非常成功。

不妨将你的生活想象成一个乱七八糟的管道系统。

在你的人生通道上，有多种选择管道的办法。但是为了能达到一个理想的地方，每一次选择你都必须自己决定，而不要让别人给你做选择。

虽然这样的决定有时会让你受伤，但是，你正走在你理想的道路上。

3、“我只做自己喜欢的事！”其他事情与我无关

这一点非常重要。

每个人都希望找到自己的兴趣点。当然，做自己喜欢做的事情非常重要。但问题是，当你在做喜欢的工作时，或多或少总会做一些你不喜欢的事。

我妹妹和我在一起工作。在和我一起开始工作前，她觉得我做的一些项目非常有趣——所以她认为我所做的正是我理想中的事情。

而直到她真正开始和我一起工作后，她才慢慢明白理想与现实的差距有多大。她没想到我一天在办公室处理的很多事并没有她想象中的那么有趣。

比如说，我们需要按照公司的规则来处理一些人和事。所以，要想真正成功，做自己喜欢做的事情，你肯定需要去处理一些你不喜欢的东西。

4、认为“增长”会自然延续

好吧，你的工作确实很辛苦。

在过去的五年中，你没日没夜地专注你的项目，你有一个值得信赖的团队，你的工作也无可挑剔了。现在，一切步入正轨，你是否会设想：即使你现在什么都不做，公司业务也会持续增长。

错了。如果你现在觉得自己达到了一个峰值，你需要做的是继续努力去达到另一个峰值。完成一个项目时，多去想想还能怎样去让它变得更好。

2012年，我在巴西发布了一本非常流行的免费电子书，这本书有超过200万人下载。2014年，当我发表第二本时，我知道自己并不用费大力气就能获得不少下载。但是我并未就此止步，恰恰相反，为了推出这本书，我在巴西的26个州巡回宣传，每一个州停留一天。在这个过程中，我突破了自己，见证了自己的另一个峰值。

5、将生命里的错误归咎于他人

我常听人说：“我有最好的产品，但是市场不景气，没有人买我的东西”。或者他可能会说：“我的idea非常好，但是缺乏有眼光的投资人。”

推卸责任总是很简单的。

市场不好、投资人没眼光……但是如果你的产品一件也没卖出去，没有一个投资人欣赏你的idea，那你可能真的有点问题。

改变你的产品、团队、做法以及计划。不要妄想着天上会掉下馅饼来，能让你的梦想瞬间变成现实。

如果你有梦想，就要对它负责，也只有你才能对它负责。

6、只关注结果忽略了过程

有次听到朋友的徒步经历，他们描绘说：那是一段很艰难的徒步旅行，途中困难重重，但他们依旧克服困难，攀登巅峰。

在到达顶峰的时候，他们一起欢呼庆祝。但是，过了两分钟，他们说：“ok，我们下山吧”。

人们总是幻想“我某天要是如何如何就好了！”认为只要达到了目标，就能感受到成就感和幸福感。

事实上，成功只是一种短暂的感觉，毕竟生活的脚步还在前行——生活并不是一个目标，而是一个漫长的旅程。

最好的方法是享受实现目标的每一步，因为你每一次的摔倒，都将成为你强大的垫脚石。将自己的每一步都当做一场庆典和学习的机会，那么，你会为自己赢得更多进步的机遇。

大学生活vs青春梦想

瘦死的梦犹如瘦不死的自己，苟延残喘地活着，在无穷无尽的无可奈何中，我还是暗自庆幸，我被大学上过。——题记

（一）

大三的时候，我策划组织过一次“双学”活动，主题为“我的大学我的梦”的配乐朗诵。经过部内成员的共同努力，活动得到了院系各种头目的一致好评。最后摘得桂冠的是大一的新生，当然也只能是他们，朝气蓬勃的他们认为大学能给新一代青年提供一个炫动的舞台，并让大学生处于萌芽中敢拼敢搏的豪气真正绽放出来。已经好久没接触这些人了，不知道他们一向可好？

曾几何时，我也是怀揣梦想，充满激情，相信只要羽翼丰满便能展翅高飞，尽管折了翅摔了跤也能以“东隅已逝，桑榆非晚”聊以自勉。因为我是91的，比身边的人都小两三岁，比某个老黄瓜刷绿漆的甚至小6岁，所以我会觉得我比身边人拥有更多的青春，有大把大把的时间怎么花也花不完。那比精液还多怎么溢也溢不完的精力，是我得以低调做人高调做事的保证。然而学生会（严格说起来是团总支）里走的那一遭，却是现实泼来的一盆洗脚水。那时候我很忙，包揽了系上许多需要加以润色的官方说辞以及上得了台面的报道。为了评优而编的那些材料，体现了我们团队的办事效力，我们总是能保质保量的编出许多莫名其妙的活动，然后竟然也轻易通过评检，抱回“优秀团总支”的大奖。而那些模板，被我们的师弟师妹们复制着，应该是可以代代传承了。

那时候经常被加班，总是几顿并着一顿吃，有时候功不可没，领导会犒劳我们一下。谈不上大餐但我也怀疑是公款，因为我基本没掏过腰包，问了身边的人他们也没有。我们有理由怀疑是领导自己的钱，但是以貌取人起来那些领导不像会那么慷慨。那样的饭局其实我是不习惯的，不停的举杯、不停的站起来太麻烦就不说了，主要是有些人打心里一直都当他们是傻逼，嘴上却还得说“主席/书记我好崇拜你”。那时候开例会我常常会心里自燃，会议经常为了一个活动的互动环节足足讨论了好几个小时，结果还是没结果，那些所谓的领导真像领导，姗姗来迟集体等若干分钟，没说几句接了一个重要电话又提前离开。时间就这样被某些人无聊的作秀白白浪费，然后我在想，他们那么频繁的夜不归宿都干什么去了，丁点小事就这般兴师动众。当然，或许我不该抱怨太多，因为抱怨太多就会犯错误，哪天把某个人惹生气了兴师动众一回，可能就是由下自上把我批评一顿，然后强硬地把我的歪思邪想拉会正轨，那就不划算了。

记得有一次学校食堂突然涨价，学生们都接受不了，闹着要常备干粮与食堂抗争到底，并约定某日到学校最大的广场集会。后来我一冲动就把倡议书在每个群里都发了，甚至发到了校团委的学生干部群。后来灾难降临了，校领导直接打电话到系上，某书记狠狠把我批了一顿，让我写了检讨做了保证，要不是我认错的态度好，直接就开除党籍。后来我听说，有个比我冲动的一拳砸了食堂充饭卡处的玻璃被抓了。才磨完刀都都还来不及杀鸡，那些吵着闹着要反抗的猴就吓破了胆，把头缩进女友的沟里，躲到日租房里嘿咻压惊去了。身边的朋友都骂我傻，我们学校附近驻扎了一只军队，我们的反抗比纸老虎还纸老虎。我是深刻的体会到了什么叫冲动是魔鬼，既然什么都改变不了，只有改变自己去适应。现实太多事本来就不如人愿，如果一不小心，惊醒了潜伏着的冲动，就会做出些后果不堪设想的事情。

终于，我也不再是入校时的未满18岁。时间成了狰狞可怖的主宰，它催促着我们相遇，催促着我们相离，借着青春的笔将相遇改写成相遇过，编写了一册又一册的剧本让我们纠结，我们借着时光的舞台上演着一出出本不该属于我们的戏。我们感慨得多了，世界也全变了，更难懂得什么是平淡了。当我们真老去的时候，才会明白年幼的我们是多么的荒唐，像一群孩子在天空下放风筝，高点，再高点，远点，再远点。当绳子断了的时候，才会去后悔为何要放飞得那般的高，难道仰望得到的高度便不再是快乐了吗？

（二）

一切都会改变，比如青春，它会在时光中老去；比如激情，它会因疲惫而减退；比如誓言，它会淹埋在岁月的长河中；比如爱情，它终究将变成一种怀念；比如梦想，它会因现实的残酷而无处容身。

有些事情如此的纠结，该与不该的徘徊让人手足无措。就像一个战场，我们奔赴的就是那样一场不可预料的或生或死，未知的命运，未知的结果。当我们离开战场灰头土脸的时候，很像一个凯旋归来的勇士，内心的那些血腥该如何洗礼？那些心中无法抹去的场面又该怎样忘记？我们笑着并不代表我们如何优秀出色，或许是因为我们哭得已经忘了表情所蕴藏的涵义。突然间，那些立志解决世界饥饿和寻找癌症治愈方法的远大理想都退居次席了，而可以养活你并使你能够偿还助学贷款的酬劳成为你最关注的问题。

不知不觉间，我们已经走到象牙塔的第16层，过不了多久，我们将空降着地，踏入这片曾眺望了16年的广袤土地，在这里生根发芽。不过，最终成为一棵绿荫庇人的大树还是一株随风飘摇的小草，就要看各自的造化了。如果用四个符号分别代表大学生活每一年的特点，你会用怎样的标记呢？

有人说：大一是“？”，因为那时我们对一切充满了好奇，凡事都想知道为什么；大二是“——”，因为大二是分化的一年，经过大二之后，有的同学找到属于自己的发展方向，有的依然浑浑噩噩地过日子；大三是“！”，你会突然发现时间飞逝，得到的和失去的都那么的明显；大四了，会是怎样的符号呢？有人说是“。”，因为大四代表着四年大学生活的结束；有人说是“……”，因为一切既是结束也是开始，代表着未完的继续。大四之前，你一直生活在大学校园里，即便偶尔夜不归宿上人，但课也还是要上的；进入大四，你即将走出这座象牙塔，继续被社会上。

这么快就要被习惯了16年的校园抛向社会。考研考得一塌糊涂，公务员面试也惨不忍睹；求职像洪水猛兽来势汹汹，而我们还是毫无经验一片迷茫；父母给了太多压力，虽不想辜负他们的期望但是自己依然不谙世事；很多事都要自己做决定，使自己身心疲惫，需要支持却总是开不了口，还故做轻松……总之，很多人也许会觉得自己很倒霉，遇见“毕业”这个残酷无情的家伙，把原来井然有序的大学生活搞得面目全非。

试着想一想，大学真正给予我们的是什么？大量的专业知识、与人相处的能力还是那一纸文凭？知识很快就会更新换代，与人相处的能力也需要时刻摸索，至于文凭，只不过是进入社会的一块敲门砖，你用四年青春去追求的难道就是这块砖？曾几何时，男生宿舍的麻将哐哐作响，游戏天昏地暗，但是他们还是悄悄的开始思考未来，悄悄的付之行动；而女生，头发越来卷，鞋跟越来越高，很多人在大学里从“女孩”变成了“女人”，不管判断的依据是处女膜还是高跟鞋，都是大学夺走了她们的第一次，尽管她们还有梦幻的遐想，却也得装出老练的从容。大四，我们都需要实实在在地跨出决定性的一步，并且在选择的那条路上努力走下去，这个时候，我们更需要回头看看已经走过的路，总结自己一路走来的成败得失和经验教训。

从大一到大三，我们在平静的校园生活中，摸索着一点点走向成熟。然而，到了大四，我们将经历考研、求职和分手中的某一项，甚至某几项“多线作战”，“战争”会使你在短短的几个月时间里迅速成熟。毕业不再是十分遥远的事情，在几座大山下徘徊良久，不知道选择哪个作为突破口。（励志名言  ）冷静地参加各种考试，制定详细的考试复习计划，打听求职的经验教训，到处寻找实习机会；买淑女装／绅士服，开始自学化妆／打领带的方法，保持一个经典的发型，把不自信藏起来，练习职业性微笑，如此种种定能推动你走向成熟。这一年里，也许我们会拼命地在大一的学弟学妹身上找寻自己当年的影子，也许羡慕他们有着那么多可以重新来过的机会，但是不管怎样，我们都再也回不去了。在这一年，主角依旧是你，但是场景已经跟以前大不相同。不管愿意还是不愿意，你都已经陷入大四的洪流之中。

浪漫、悠闲都成为过去式，繁忙、艰难成为进行时。大家各有各忙，考研的不修边幅，早出晚归；找工作的衣着光鲜，四处奔波。每个人都拼命抓住每一个体现自己价值的机会，不想再犯任何错误，犯了错误，再也不能像大一那样无所顾忌。

（三）

毕业的季节即将到来，毕业也意味着劳燕分飞。每时每刻，都有千百万人在寻找生命的另一半，品味爱妙不可言的感觉；同样，每时每刻，尽管千百万人步入爱的行列，用不了了多久，他们却在悲伤和痛苦中劳燕纷飞。幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当私下里，却时时刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。

回头望曾经身边的那些情侣，配对方式已经排列组合很多次了吧。谁还记得谁是他的最初心动，谁是她的最初矜持，他们配对在一起的时候，他肯定许过“执子之手，与子偕老”，她也定幻象着与君共度一生？他解开她的衣扣的那一刻，两个人又是怎样的幸福。他们越爱越深，日租房似乎已经满足不了他们无处安放的性欲，如同无聊的大学生活顺走了我们无处安放的青春。在那个温馨的小家里，酥骨麻肉的呢喃和此起彼伏的叫喊见证着他们的爱情，她依旧相信她很爱很爱她，因为他不管怎么心急怎么冲动都会记得住戴套，即便不小心擦枪走火他也感同身受着她堕胎的痛苦。谁曾想，这样的爱情终究还是分了手。他们都已经分了，他们和他们还会远吗，一周半月的，三月半年的，最后坚持了两三年的都分了。于是大家都哭得梨花带雨，能谈次不分手的恋爱吗？

还好大家都是一个愿攻一个愿受，世间男女，谁年轻时没有爱过几个贱人（此处为客观阐述，不代表本人立场与处境），不被骗被伤的人又怎么长得大？而那些教会你成长的人，每一个都该真诚谢过。似乎有过那么一个“女子无德便是才”的年代，然而今天的新社会却是“男子无钱便是孬”，你要她们“三从四德”，你也必须“三从四得”：从容不迫，从一而终，从善如流，得有车，得有房，得交出月工资，最好还得父母双亡。后来你终于知道，我们得自己成全自己：男人不会喜欢比自己胸还小的女人，女人也不会喜欢比自己个子还矮的男人。

在最失意的时刻，有个人说“你喜欢的人不会讨厌你”，也许你信了，结果哭过醉过后才发现，心抽搐的感觉也不过如彼，麻木麻木就没感觉了；后来更体会了“男人喜新妇，女人恋旧夫”的精辟，怪只怪与她认识晚了；后来也想过掏心剜肺对谁从一而终来着，只是跋涉了那么多年依旧无果；又或许可以干些默默注视、悄悄关心之类的蠢事，终于如愿和她朝夕相处时，你却发现她每次上厕所都超过二十分钟，肠胃应该有问题，她不会内分泌失调便秘吧。，这样的女性较敏感，情绪不稳定，易忧郁、急躁；再后来，你什么都不信了，甚至依据星座书找了个和你最搭的，你一改往常风格，变得油嘴滑舌，也试着满嘴跑火车，作风流状让别个危机一回。不曾想道高一尺魔高一丈，上过她的男人打过折还论打数，还敢要吗？也许同寝室的会互相劝慰，不就两片阴干了的肉吗，那么较真干嘛，但要是没有感情为前提，我们吃素又有何不可？

我们总是在不断失去，许多东西一生都想拥有却拥有不了，理想一直不想放弃可终究还是要被现实搞得支离破碎，一切的挣扎只是蚍蜉撼树，螳臂当车。而爱，爱到平淡才是真爱，烈火中烧出的浓烈是抵挡不住岁月的冰冷无情的，我们没有那种充足的青春供奉似火的热情。当爱融入生活的时候，我想要的只是餐桌上的两个碗，两双筷子，牙杯中的两个牙刷，出门时的两张车票两个座椅，小店里的两瓶饮料。这就是真的爱情，浓而不烈，醇而不淡，时间的酝酿下我们只会更加的相爱。于是有人感叹，爱到明天是一种幸运，爱到后天是一种幸福，爱到死去那是一种造化。

只是，大家都忙，我们已经等不到携手变老那天了。