感性的人，总是很容易想很多，比如看待问题的角度，以及处理办法。我就是这样一个人，天生多愁善感，也爱胡思乱想，所以发生事情的时候，往往会很难过，不是单纯的害怕，而是因为自己顾虑太多，导致心情更加纠结郁闷。

就像之前发生的一件悲伤的事，就让我难过了很久。

事情是这样的，那天早上我起的很早，吃过早饭就去上学了，因为前两天是周末，老师布置的作业太多，而那两天又刚好父母休假在家，说要带我出去玩，我一听，开心的都要跳起来了，因为太久没有跟爸妈一块出去玩耍，我一下子就把作业的事抛到了脑后。周末自然是很开心的，我们一家四口，先是去了游乐园，然后中午一起吃大餐，有说有笑。其实，去哪里或是吃什么，这些都不重要，重要的是跟谁在一作文起呀，跟家人在一起，无论做什么，都是很安心的。

可是回到家，我才想起来作业还没写，于是熬夜加班，进入了疯狂的补作业模式，就连朋友陈陈打电话给我都没有听到。难过的就是在这里，因为几天之前，我们俩才刚吵过架，她也是想了很久，觉得是自己做错了，才下定决心，想要打电话跟我道歉，可是刚刚好手机静音，没有听到，而我又一直忙着写作业，没时间去翻看手机，到了很晚，困得不行，就直接睡过去了，于是，就这样错过了他的善意和好，而且还被误会是我故意不想原谅她。像电视剧里的很多类似情节一样，有些事情偏偏就是在最重要的时候，恰巧错过，于是我们又冷战了很长时间，机缘巧合，才知道了事情的经过。这件事情让我们两个都伤心了好久，真是误会更让人难过。

当风抚过树叶稀落的树梢，他摘一片枯叶将它轻轻地放在地上。也许你曾经在这个学校的某地方看到过他。与所有人一样，不算扎眼，朴素的、平凡的样子。

他安静的坐在教室的座位上，眼睛里藏着复杂，自己也不知道心里在想着什么。这时他原本有几分迷茫的眼睛渐渐湿润了起来，座位的抽屉里又多了几张揉成一团的纸巾。他是感觉到了些许落寞，心里胡乱拼凑着话语想安慰自己。那只本该惬意的握着笔的手，不知为何多了一条红印子。他知道红印子并不疼，只是心里有些不舒服，鼻子会不由自主的酸起来。

当老师宣布下课了，同学们都出教室“放风”去了。他迟疑了一下，抬头望了望窗外的天空。天色是灰暗的，就如此刻的心情。不断吹来的阵阵凉风是清新的、爽利的，就像一块块的冰帮着他消减着手上有些灼热的温度。这阵风让他的心平静下来了。

他走出教室，缓踏作文在种满植被的小路上，看着手上的红印，一颗两颗滚烫的水珠又不自觉的从眼角跑了出来。下意识的向四周看看，“还好没人！”他暗自庆幸着。使劲用衣袖子擦着微红的眼睛，后怕的想起了同学们看到他流泪时嬉笑的表情。

中午到了，该午睡了。他闭着眼睛，想着语文老师、英语老师还有班主任说的话，内心又是一阵凶浪袭来。他摇摇头，反复低声的念着：“没事儿，没事儿……”自己都没觉察到，又是两颗眼泪从眼眶里失控的滑落下来了，滴落在冰凉的手上。多想有个人用温暖的双手给他一点温度，给他抚慰。即使不能过多时间的逗留，没关系，尚有余温在也能让他欣慰。

昏沉中，他阖上了疲惫的双眼，似乎有梦在等待。梦里，风中带着春意，他摘了一片嫩绿的树叶，轻轻的放在了自己最喜欢的那本书里。抬头看着窗外，外面阳光普照，四处鸟语花香，真是一个美丽的季节啊。

还没有意识到，不知从何时起，我学会了冷漠，麻木；不知从何时起，心里会升起寂寞孤独连同淡淡的哀伤。不知道，似乎永远都不会知道。何时我会把我的心裹得紧紧地，自己都无法喘过气来，不想被人看穿。高傲，冷漠，只是为了保护那颗几乎卑微，几近破碎的心。

时光还在飞逝，岁月的长河里，我亦不知什么东西会像风一样转瞬即过，不知，什么东西将成为生命中永恒。抚摸岁月留下来的痕迹，竟抚摸到忧伤，冰凉，似乎将会把我冰冻。

是什么让我伤感？曾几何时，我以微笑拥抱世界，曾几何时，我以旋律高歌理想。而如今，却只是冷漠，自己软弱的见识到了更多人性的脆弱，发现自己不属于这里。虚化浮夸，终将把自己迷失。

渐渐地，好似已淡忘了自己最初的理想，好似早已没有那最初的纯真。不知道作文我将会在何时被现实完全扼杀，也许那时能回到我最初的起点。不会有虚伪，只有真、善、美。

现实的世界里，我却在幻想，宁愿活在幻想的世界里，只属于梦的国度。

可是，当梦醒之后，只剩下没有灵魂的躯体，残留那深不见底的失落与痛伤，欲哭，却发现早已无泪。

我努力的向前，可是我清楚的明白，这只是苟延残喘，多么的虚弱无力啊。

生活真是一场闹剧。

我拼命的逃离，却无能为力。

那些痛伤，已不愿去触碰。选择遗忘，我固执的以为我能忘记，并试图将生活过的轰轰烈烈一番，可生活却那么残忍。如斯，只是自己麻醉自己而已。

可是，这只是悲伤的序曲。

别无选择，在这残酷的生活舞台上，我依旧固执的，倔强着与命运对抗，演绎着属于我自己的戏罢了。

那天中午，我接到爸爸打来的电话，电话那头传来他重重的喘息声和焦急的说话声：“大姨妈可能今天都熬不过去了……”我心里就有了极坏的预感。见到大姨妈时，她正躺在区人民医院的病床上，脸色苍白，眼窝深陷，僵直的四肢，原本就瘦得如皮包骨头一般，此刻更像是枯树枝了。我唤了她好几声，她才微微转动无神的双眼，嘴角翕动了几下已什么也说不出了。我颤抖着握着她的手，她的手好凉好凉……

几天后，我在学校再次接到妈妈的电话，电话那头传来了意料中的噩耗。除了呆呆地站在那里，任凭眼泪奔涌以外，我竟然发现自己什么也做不了，只觉得满脑子是大姨妈和蔼可亲的面容。

因为怕影作文响我的学习，妈妈没让我参加大姨妈的葬礼。我再去看大姨妈时，我只见到了大姨妈床上的衣服。我一下子扎到那里面，想像是扑进了大姨妈的怀抱……那上面真的还有大姨妈温暖的味道。我要买什么衣服她都依着我，我想吃什么东西她都会想方设法给我弄，不管什么事，她都支持我，即使我犯了错，她也不会罚我，而是耐心地教导我……

为什么老天爷要让大姨妈离开我们。外婆也在说，大姨妈是多么好的人，怎么就生错了这个病呀！现在我只能默默地怀念我和大姨妈一起快乐生活的时光。为什么那时候我竟没有发觉呢？而这一切已成为了永远……

朋友，如果悲伤让人无法忘怀，那不如好好珍惜现在……

没有什么有趣的事儿。

我三姨得了癌症，现在已经没在治疗了，靠着药物，能挨一天是一天。

是第一次大年三十一直到正月十五都在姥姥家过。

大概这是第一次也是最后一次，全家人凑得这么齐整过年。

我就看着我的三姨，以前那么活泼开朗的一个人，现在终日躺在床上，静静地看着我们在房间里走来走去，笑。

我亲眼看着一个鲜活的生命在渐渐枯萎。

心很痛。

姥姥新添了智能手机，扔掉了用了半辈子的老年机。

她自己执意要求要换的。

拿到手机之后，我总看见她不停地拍拍拍。拍照片、拍视频。画面中的人几乎都是三姨。

她很想要拍一张全家福，姥姥姥爷和四个女儿的家庭，还没有过一张全家福。

终究还是没有拍。

因为她其他的女儿说，太过刻意会让三姨难过。

所以姥姥给三姨拍照片的时候，顺便也拍拍我们。

我对着镜头，笑容满面比着剪刀手。

生命啊，可以很长很长，也可以在某一刻就戛然而止。

“死亡的强大力量不在于它能让人死去，而在于让留下来的人不想再活着”

抱歉新年让大家看到这么悲伤的文字，愿你们一生平安。