一定是那些艰难的时刻成就了我们

文/伊心

朋友问我最近一次哭是什么时候。我想了一下，能想起来的有两次。

一次是中秋假期结束回青岛，火车一路晚点，原本八点就该抵达却硬生生地拖到了十点半。行李太多太重却打不上车，又找不到直达家门口的公交车站牌，荒芜的夜色里走了很久才上了另一辆公交车，下车后还要走半个小时才能到家。小路上空无一人，手掌被勒得生疼，满身汗水。两只手都提着东西，以至于天空突降骤雨时根本腾不出手来打伞。爸爸发短信问我到了没，我停下来回短信：“早就到了，都吃过晚饭啦。”

租的房子在五楼，楼道里的灯忽闪忽灭。是躺在了自己熟悉的床单上之后，被雨水打湿的头发找到了枕头之后，我才终于放声大哭了起来——为这一程黑漆漆的长路，为那一路上黯淡的星光。

也是在放声大哭的几分钟里，我竟放下了心里那些一直纠结着的爱而不得的人事，无声地跟自己说：“从这一秒开始，我要好好爱自己，才能对得起独自一人时的颠沛流离。”而那些我从前固执付出却一无所获的东西，且让他们都随风吧。

另一次哭就在上周末。截稿日临近，因为出差一周，只好将要修改的书稿存进u盘里带在路上。那一周工作量突飞猛进，不仅修改完了旧稿，还写了一万多字的新文章。周末出差结束回家，还没来得及将u盘里的内容复制到电脑上，结果在逛街回来之后轰然发现，u盘和零钱包一起不翼而飞了！

我沿路返回，确定自己再也找不回来时，坐在路边的椅子上痛哭流涕，丝毫不顾自己的形象。可哭过之后，还是要回家，冲个热水澡，然后凭着模糊的记忆将那一万多字重新写出来。

你看我们都曾将最柔软缱绻的内心交给最动荡不安的未来。它晴天里一个雷霆，你能听到心底的某个部分被“滋拉”烧焦了一块。它一阵疾风骤雨，有一团跳跃的火焰瞬间便被浇熄了。一盏灯灭，心里便暗了一块。

我反问这个朋友最近一次哭的经历，她说起了好几年前的一件往事。

那时她刚工作没多久，因业绩突出破格晋升，没想到之前视之为好朋友的同事为之愤怒不平。有一次开会，她像往常一样坐在了那个同事身边。还没坐稳，却只见同事狠狠地在桌子上摔了文件夹之后换到了别的位置，周围其他同事诧异地看过来，只有她一个笑容还僵在脸上。

她不气，只觉得伤心。当年她新入职，手把手教她用公司软件的，和这个会议室里当众给她难堪，暗地里冷嘲又热讽的，是一个人。

好几年后，她跳槽去了更大的公司，偶尔路过旧东家还能看见那个同事的身影。她仍然在做原来的工作，忙碌，得体地笑着，好像和数年前的样子并无二致。

朋友屏了口气又深深地呼出去。往事皆已飘散，而人呐，总要往前走。

大学毕业前夕，我、h还有班里另一个女生在宿舍里聊天。我当时还没有工作过，一直听那个女生讲述刚去工作的种种艰辛，听得我都为她感觉不值。后来她走了，我跟h说：“你看她工作好辛苦。”

h淡淡地笑了笑：“谁没有过一段辛苦的时光？”她大三的暑期在一个服装公司实习，刚入职正好赶上广东的盛夏，整整三个周都在仓库里整理库存，极其闷热。毕业之后她换工作，去了北京的一家地产公司。当时我发短信问她，工作怎么样啊，生活还习惯吗。她说都挺好。可我经常是凌晨时才收到她回的短信，还见过她拍的幽暗的地下室照片。

那些在陌生的城市里，漆黑的深夜中，颠沛流离的经历总能悄无声息地改变我们。你发现自己大部分的内心开始变的坚硬与残酷，而柔软的部分则越来越少。也或许是因为越来越少，才想要拼劲全力去扞卫那一丁点儿的温情与不舍。而那些无谓的人事，再也不想空落落的等，再也不想燃尽一腔热血只换一盏冷饭残羹。

我们总能学会一个人修马桶，颤颤巍巍地攀到架子上换灯泡，应酬之后还能忍着头晕与反胃为自己调一杯酸奶来解酒。

但仍然感谢青春里那些艰难的时刻，那些异乡的漂泊，那些在暗夜里一边跟自己说着“加油”一边往前走的日子，一定是它们成就了今天的我们，让我们能有足够坚硬的躯壳去扞卫那些不可磨灭的柔软与美好，也有足够温暖的初心去拥抱那些终将到来的慈悲和懂得。

在那些最艰难的时刻，我只是一直走着，等那些漫山遍野如萤火一般的星光重新亮起来。

每个人都有艰难的时刻

【一】

还记得几年之前，刚刚开始实习，在公司附近一个颓败的街巷里租下一个一楼的房间。仅仅只是放了一个窄小衰败的床位，墙壁破损不堪，房间没有书柜和衣柜，洗手间又小又破。刚租进来的时候，房间灰尘弥漫，又潮又湿，我一遍又一遍用毛巾擦床铺，用拖把把肮脏的地板和洗手间花数小时来来回回拖干净。

当时想买一个两千元的智能手机，那时是iphone4，iphone5火得不行的时代。那时 小米刚刚出来，觉得还不错，于是说自己非常喜欢2000元的小米手机，还向公司的的同事推荐，结果受到了大部人的iphone粉丝的嗤笑和讽刺。小米手机有什么好的，比得过iphone吗？

我内心承认，其实是我买不起iphone手机。

用了大半年时间，我终于用自己艰辛挣到的微薄薪水买到了一款属于的自己的智能手机。那个晚上，我拿着这款智能手机躺在床上，兴奋得失眠了，实现了一个微不足道的梦想。尽管现在薪水不再那么窘迫了，可我依旧用的是小米手机，好像是在追溯那一段青春苦涩的回忆一样。

刚开始实习的薪水每月就两千多一点，大部分的时候银行卡都不到1元钱的存款。最怕的就是房东催款，一交费就是三个月或者半年的房租，而银行卡里所剩无几，工作了又挺着骨气不愿意让父母垂怜，于是只好把伙食费用降到最低。

还记得大三那年冬天，某一天，突然冒出一个想法，从读书开始一直很拼命，到了大学依旧还要这么拼命。尽管付出太多，但是为什么还是不够优秀和出众，如此普通，也许工作后依旧会终日无谓地拼命。为了所谓的名利，已经放弃了太多太多。

于是在学校旁边租了一个小房间，两个月的时间，不去上课，不去工作，买了一大堆零食回来，终日躲在自己的简陋房间，在网络上看电影，翻遍几十本书，玩游戏，有时去学学钢琴，上午十一点睡觉，睡到下午五点，昏天暗地放纵着，两个月的时间。

【二】

其实每个人都会有最艰难的时刻。

李安是我极其欣赏的电影导演之一，最让我动情的是他的《life of pie》，电影一幕幕惊心动魄瑰丽的画面和场景，让我想了解这个有极具魄力和才华的导演。于是买来了〈十年一觉电影梦〉，了解到了他的故事。书籍里面说，

他违抗父亲的意愿，坚决兀自报考了美国伊利诺大学的戏剧电影系。但在美国电影界，一个没有任何背景的华人要想混出名堂来，谈何容易。

从1983年起，经过了六年的漫长而无望的等待，大多数时候都是帮剧组看看器材、做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是，曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。那是他已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而他连自己的生活都还没法自立。

他靠着妻子微薄的收入，当起了“家庭妇男”，他一度想要放弃电影委曲求全改学计算机。而李安的妻子察觉到他的消沉；那一夜沉默后，第二天妻子上班前留一句话：“安，要记得你心里的梦想！”

我向来不太喜欢用某个人成功的案例来去定义所有人的经历和故事。一个人能够成功，其中涵盖太多的因素。甚至很多时候，我更相信命运或者运气。

我始终记得陈坤说过的一句话：我长得不是最帅的，演技也不是最好的，智商也不是最高的，却得到这么多的财富。其实我付出的多吗？不多。小的时候要努力到极限才能得到一点点回报的陈坤，突然你没怎么努力就得到那么多的名誉和财富的时候，心里有的是恐慌。

是啊，没有付出太多努力就得到了丰厚的回报，有的只是恐慌吧。

我也一直不太喜欢去定义所谓的成功或者失败，于我而言一个人的成功就是做着自己喜欢的事情，并为之付出自己的努力。

【三】

那时和我同龄的有很多同事和同学，我们常常衣不果腹，实实在在的月光族。而我们却喜欢聚在一起探讨人生、探讨梦想；说着各自所谓风光伟大的理想，说着我们最痴迷的国家，并允诺以后我们一定要一同去游完，尽管我们对这些国家都不了解。说着这一生未来我们要做一番惊天地泣鬼神的事业。

随后大部分的我们，开始成家立业，为柴米油盐所奔走。人生这条路，于许多人终究像是完成社会所定的规则和路线。上学的年纪读破了几百本书却依然没法读上一个好大学。工作的年纪打几份工作都没法买一个像样的房子。那些我曾经引以为傲的优秀朋友如今被社会打回到最初的模样。已出了改变生命轨迹的年纪。

我们都会有很多痛苦无能为力的事情，比如我们想要更大的房子，可是房租太贵。比如我们曾经非常喜欢一个人，付出良多，但是对方依旧不喜欢自己，也只能独自憋下所有的委屈与苦闷。

遗憾，可能会伴随终生，命定的事。很多时候你可能知道你追逐的东西得不到，但最重要的是你愿意不愿意去追寻。

经常会听到，某某又跳楼自杀的事件，实在可惜。我一直认为人世间没有什么跨不过去的坎，最重要的是我如何去找到解决方案，我相信任何问题都有答案。

一切都会过去的，不用急，乌云总归会消散于艳阳当中。

在人生最艰难的时刻，是什么让你坚持了下来？

假如您此时此刻刚好陷入了困境，正饱受折磨，那么我很想告诉您：“尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。”也不知道这话能否成为慰藉，不过请您这样换位思考、奋力前行。——村上春树

上周，有书故事征集了“人生最艰难的时刻， 是什么让你坚持了下来？”

看完来稿后让人热泪盈眶，那些跌跌撞撞的路上，幸好还有身边的你，以及不服气和梦想。

1

网友-高兴

2000年6月毕业季，实习结束的我们已在寝室等待着各自工作着落的消息，我同学说：“陪我去见一个网友吧，咱们理工大学长，网易聊天室里认识的。”

人见了，大家都兴奋得手舞足蹈，可是，见面后：

我的身份证件和全部家当的三百元人民币像蒸汽一样消失了。

接下来一个半月的口粮怎么办？找工作的唯一证明身份的证件都不在了，毕业证七月份才下来的，怎么办？

如果马上找临时工，也是需要提前给预付押金的，自尊心极其强烈的我，不会低头跟同学借钱的，因为想保存那份自认为无比高尚的尊严。

这点小事情可能对别人当时就不算什么，但对我来说，不亚于孙悟空被封五指山下的感觉！

床底下的盒子里只有两袋方便面了，接下来的两天，我是把方便面掰成4份，早晚各两份泡面，泡大量的水，调味料包只放三分之一，余下的当中午的汤料泡水喝，每次寝室同学们吃饭时我都躲开。

这样过了三天，工作还没消息，终于也饿得体力不支，想起方便面的感觉都恶心难耐……

第三天中午，烟卷（同学们对她的昵称）对我说：“你帮我个忙怎么样？”

我说：“什么事？”

她说：“中午陪我一起吃饭行吗？最近不舒服，吃东西太少，我爸妈老打电话问每顿都吃什么，烦，你帮我选，我吃不完你帮我吃完，我表弟也在咱们学校，他就给我爸妈汇报，哎，如果过几天还这样就去医院看看。”

听她这么说，没想什么就答应了，那时候的我单纯得如玻璃，情商也不高，根本听不出来弦外之音。

就这样三天又过去了，每天中午是我最快乐的时光。

能帮别人我感觉到了被人信任和认可的力量，丝毫没察觉出来，我，其实才是那个被帮助的人。

同学们的工作都基本落实了，有的回家乡发展，有的父母给安排好，烟卷回老家山东某个企业了，我留在大连，进入了当时一个互联网公司做前台。

分别时，她给了我一份礼物，说：“有时间来龙口找我，等晚上你再打开信封！你那么有才，还愿意折腾，以后错不了……”

好多句话已经记不清了，微笑着跟我挥手告别，眼神中充满了鼓励和对我的信任，这是唯一一位跟我讲这些话的同学。

晚上打开信封，一看？三百块钱！一封信：

“陪我去见网友，钱丢了，身份证丢了，知道你要强，不愿意求人，硬给你不会要的。要上班了，相信你可以的，眼前的困难会过去，钱留着，还有一个月才发工资……我也没什么文采，所以愿意经常跟你一起，看你写的东西……”

眼睛瞬间冒汗了，就如现在，拿着手机，面带微笑却还是和当初一样眼睛冒汗。

之后的岁月里，无论是投资失败，还是曾经的疾病，永远支持我的都会有闺蜜那刻稚气的、不会被人称作美的微笑面庞，和那种也许用圣水都无法洗出的清澈眼神里传递出的对我的信任与鼓励。

成长的路上，很多对我帮助与付出的人，都会让我想起她“烟卷”。谢谢你，我的闺蜜！

2

网友-安悬吁啊：

是我妈。因为我跟我妈一起生活，抑郁症的时候整个人都是行尸走肉的感觉。

抱歉，我也不知道怎么描述那个时候的心情。那个时候的心情，我自己都没办法搞清楚。

只能想着，如果我死了，只剩我妈一个人了，就坚持下来了。现在好多了。

其实，我妈也不会说一些很好听的话，也没有哭。

她还要上班。有的时候，我在家里，看她大热天的自己一个人，还要去上班，看背影就觉得特别对不起她。

后来我住院了，地方特别偏，她上完班，再坐三四个小时的车去看我。我妈一直陪着我，也没有埋怨我，后来我就出院了，现在至少能保持向上的心态，起码再也不会想到死亡了。

其实，之前觉得我妈一点都不懂这个世界。后来知道，其实她是最知道生活是怎么样的。她可能没有什么大道理，也不善交际，但是她跟每个人都能保持良好的关系，我觉得这是我最难做到的。

她的存在就让我很安心吧，只要我知道她还在，就有信心坚持下去。

我想对她说的话是：“麻烦你想哭就哭出来。”

3

网友-monicasj：

失恋，每到深夜就蒙在被子里哭。

爸妈住楼上都听到。他们也不多说，只是默默地尽力照顾我的生活。

后来，我妈给我买了个某交友网站会员，就这样走出来了……

4

网友-jesser：

生孩子之前，我从没觉得人生艰难。

即便为了怀孕，我在两年多的备孕时间里，跑遍了省城的各大医院，做过很多检查，吃了很多中药和西药，花光了我工作几年所有的积蓄，我也依然觉得，这只是人生中的小坎坷，孩子来了，一切都会慢慢好起来。

完全没想到，恰恰是孩子的到来，让我的生活发生了翻天覆地的变化。初为人母的焦虑、无助、慌张和陀螺似永无休息的疲惫充斥着我的生活。

而雪上加霜的是，宝爸却像变成了一个陌生人般，对我和孩子不闻不问。我们从二人世界一下子分离成两个世界。

我像困在沼泽地里一般，没有能力反抗，没有能力逃离，连原地踏步都那么艰难。

都说生孩子的头两年是女人最艰难的时刻，而像我这样在遥远的异乡独自带娃的“假性单亲妈妈”更是比正常情况艰难一百倍！

尤其是孩子生病去医院时，一个人抱着哭闹的娃应付各种检查，有种“叫天天不应，叫地地不灵”的悲凉，最难的时候甚至想过抱着孩子从楼上跳下去算了。

女人本弱，为母则刚，孩子让我变得脆弱，也让我更加坚强。

一路走来，是孩子的笑脸和每次“妈妈”的呼唤支撑着我，继续走下去！

5

网友-车依玲：

一个人的闲暇时光，喜欢漫步于园中。人们三三俩俩结伴而行，欣赏途中鸟语花香，他们的欢声细语久久萦绕在我的耳畔。

缓慢踏下的脚步悠然静止，我停留在原地，抑郁的眼眸中紧紧凝望着他们的背影渐行渐远，直到离我越来越远，越来越远……

仿佛我本该就是孤独患者般，在这繁华而又热闹的世界中显得单调、平凡，和那么格格不入。

我总能给自己的生活制造很多的哀愁，不断想着随着时间年轮而慢慢走散的朋友，逝去的亲人，离别的悲痛。突然的亢奋后留下的只有无休止的抑郁寡欢，无数个黑夜里如同孩子般双手紧紧抱住瘦小的身躯。

“我们，不算是朋友吧。”

刺耳的声音不断缠绕耳际，旁人的非议、缺少的包容和理解，只剩我一个人，看着人来人往与车水马龙，一路漫无目的行走，一路丢失很多的朋友。

在刺骨的冬夜里，画一张空白的纸，坐一张单人的沙发，开一瓶无味的酒，打一通无人的电话。你知道吗，我灰暗色的生活，像似一部黑白电影循环播放，没有结局。

被孤独环绕的生活，日复一日，一寸寸枯燥的光阴随着古钟慢慢流淌。

从那以后起，我再也没有去过那欢声笑语的园中，再也没有去看那三三俩俩结伴而行的人群。我逃离了喧闹的人群，避开了嘈杂的外界，把脚步停留在那书香四溢的书店里。

指尖细数着琳琅满目的书籍，轻柔翻阅着蕴满灵活的纸张，这仿佛成了我的歇脚之地，成了我无助时的心灵港湾。

而书店，又仿佛我独有的舞台，捧一本书，品一杯茶，如痴如醉。

忘记生活中的孤独与哀愁，犹如踏进我的欢乐国，看你的故事，听你的歌。在生活糟糕得一塌涂地的时候，不断吸取书墨中的心灵鸡汤。

黄昏下的一抹夕阳，透过朦胧的窗纱染出宁静，被风撩动的印花布帘在浮动的光影来回晃动，车马的喧嚣中夹着柴米油盐的烟火味。在这些晨钟暮鼓的日子里，我也仅仅是这一刻，喜欢这样的生活。

亲爱的自己，你别怕，煎熬的洪流中，我们总会长大。

6

网友-海在哪里：

因为恋爱，不觉间被室友孤立。

初恋很爱我，对我很好，后来分手了，我一下子就只有自己一个人了，不想融入她们的圈子，也不想再恋爱。

然后就变成了——考导游证、考六级、考计算机二级、新东方学雅思、考研……所幸，都考过了。

有些路真的只有自己一个人走，有些圈子不必强融。

那段考研的时光大概是我目前能想到的最难熬的时候了。一边孤单，一边努力，一边害怕，一边想要放弃，一边咬牙坚持。

曾经以为自己熬不过的坎，也那么坚持过来了。相信自己，不要放弃，最终都会好起来的。

7

网友-田巧锋：

十四岁的时候，自己一个人去天津上班，一个月七百块钱工资，不管吃住。

全店就我一个人最小，不会说普通话，性格内向。

做销售的，刚开始不会说话，被逼着打扫了一个月的卫生，还给他们洗衣服 。

最穷的时候，连吃饭的钱都没有，几个月瘦了二十斤。

也想过回去、 逃避，让我坚持下来的，不是其他什么，而是心里那点不服气，就算没什么文化，我一样可以成为优秀的人。

就是这样的想法，让我坚持到了现在。

8

网友-故梦：

我最艰难的事情是，第一年职位刚刚转正后，处于上升期，可父亲却查出来癌症，那时候的自己觉得天都要塌下来了。

一边忙着工作努力赚钱，然后空余时间都要赶去医院，亲戚也有些不理解，说我不孝顺，觉得我应该辞职，然后一心照顾我爸，那时候的自己真的处于崩溃边缘，放弃工作意味着之前的努力都白费，也意味着家里少了一份收入。

很多亲戚的立场是，辞职照顾我爸才孝顺，他们无法理解我。但，我爸当时却处处为我考虑，他不想我放弃自己努力追求的工作，还安慰我，那时候内心是非常非常复杂、揪心的。

后来，我与部门经理沟通好，重新调整工作班次时间，多多争取空余时间去医院陪着我爸，后来奇迹的是，医生告知我爸的癌症慢慢的情况好转了，一家三口就这样度过了难关。

但这事情，我到现在都一直很内疚，内疚平时没有时间多陪陪家人，内疚出现问题时，我却还对自己的工作取舍难下，每每想到，就感觉我很不孝顺。

9

网友-贺登平：

突然破产负债300多万，自己身体差，一年入院6次，相续被保险公司拒保。外婆无人照顾，来到家中。母亲好赌。现任男人一去不复返，紧接着孩子的生父去世，无钱安葬骨灰至今存于异地殡仪馆。

但是，我依然每天微笑着，泪流干了就不会再流了。我要给两个未成年的儿子做好榜样，只要命还在，一切都会过去。我的身体要好起来，要养活一家人。钞票要赚回来，把债还清，让一家人不用再租房子住。

是孩子，是母亲，是不服输，是不相信男人真的那么现实，不相信我找不到属于自己的幸福。所以，我要坚持下去，证明自己是可以拥有幸福的。

我更加要证明，自己可以做一个好母亲，要让两个儿子知道，如何做一个有担当有责任的男人。我始终相信，自己一定可以实现梦想！

那些艰难的时刻，成就了更好的你

文/李思圆

1

有个朋友，最近跟我说，她差点崩溃了。

因为到了年底，工作本来就很忙，当她好不容易熬了三天三夜，写出了二十页的年终报告时，领导突然提出，可以换一种思路去写。

当她按照公司下达的要求，花了大概半个月的时间，争分夺秒做统计，数据快要出来时，领导突然告诉她，不需要了。

当她加班加点，费尽九牛二虎之力，提前做完了手里的活儿，本以为可以稍作调整和适当放松时，领导却说，看你不太忙了，要不再帮我做点事？

当时她内心有各种怨气和委屈，很想向领导抱怨，但最后深呼吸几次，依旧镇定自若地去应对，解决各种难题。

经历这一次的挑战，她居然发现自己控制情绪的能力越来越强，遇事越来越从容淡定，整个人的实力和水平，又有了很大的进步和提高。

2

认识一家图书公司的编辑，她曾告诉我，自己的好脾气、好耐心、好的沟通能力，都是在一次又一次被折磨的过程中渐渐培养起来的。

比如她的老板，从市场角度想，总是希望做出来的书，能尽可能地加大宣传力度。而书的作者，又想要尽量低调。于是她就成了一块夹心饼干，在老板和作者之间，不断地周旋和周全。

刚开始，她跟老板闹情绪，觉得老板太功利。而她也跟作者发脾气，觉得作者太偏执，可是就算她暴跳如雷，双方依旧各执己见，丝毫没有商量的余地。

后来她让自己静下心来，有理有据地给老板分析市场、介绍作者以及固定读者群，增强了老板的信心。

又同时诚恳地宽慰作者，告诉她，虚心学习、不骄不躁是好事，但适当的宣传，也并不违背她的初心和原则。

于是最终，在她的不断调和、争取和平衡下，作者写出了一本很不错的书，而老板也如愿以偿，达到了双赢的局面。

每当我们遇到难题时，总是本能地感到焦虑、烦躁，甚至不知所措。其实越难处的人，越考验你的情商，越难办的事，越会锻炼你的能力，而在这个过程中，你的心性，就会得以提升和完善。

3

有个读者说，她曾经是个心理素质很差的人。可去年经历了一些看似不可能挺过来的难关，反而发现，原来自己比想象中更坚强。

去年，她的父母身体不好，纷纷住院。她不仅要去上班，下班后还要去学校接送孩子，到了晚上，安顿好儿子还要去医院照顾二老。而整个过程，她在外地上班的老公完全帮不上任何忙，都要靠她一个人扛着。

当时她感到身心俱疲，觉得整个世界都快坍塌了。但她依旧扛着重压，该承受的，就努力去承受，该接受的，也不去逃避。总之，一天又一天地撑过了最艰难的时刻。

如今父母也已经康复了，孩子也可以自行上学了，而她的工作也相对顺利多了。

她说，只有经历过了才知道，原来这个世上，根本没有过不去的坎儿，反正兵来将挡，水来土掩，办法总是比困难多。

说这句话时，她一脸轻松，再也没有当初的慌张，忧虑和茫然。

4

我们每个人，都渴望自己能变得更好，但又害怕遇到难事。

其实恰恰在艰难坎坷时，最能成就一个人。在一帆风顺的情况下，人很难有进步的空间和可能。

比如在学习中，许多人越来越能找到诀窍、掌握规律、摸清题意，并不是在成绩最好时，而是遇到了不太会做、有困惑的知识点时。

比如在工作中，许多人能力的提升，并不在万事顺遂时，而是在攻克不熟悉的专业难题、完成看似完成不了的任务时。

比如在生活中，许多人格局变大、心胸变宽、眼界变高，也不是在无忧无虑时，而是当遇到了难缠的事、不好处的人以及面对意外和未知时。

就如山本耀司曾说，自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么。

所以当我们面对困难时，不要怕、不要着急、不要太过在意，你只需要不畏不惧地迎难而上。

在多次的历练和磨砺中，努力去增长经验，积攒实力，反思自省，去冲破自我的天花板。

最终，那些艰难的时刻，终将成就更好的你！

来源：李思圆（id：wennuan-312）