经典小品台词

1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？

范伟：职业技术学校。

高秀敏：错！中央党校。

2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？

范伟：英语、法语、俄语和日语。

高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。

3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？

范伟：照相底片。

高秀敏：错，是潜规则。

4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

范伟：江湖骗子。

高秀敏：错，是cctv。

5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？

范伟：没有。

高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。

6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

范伟：二奶。

高秀敏：错！是银行。

7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？

范伟：鬼。

高秀敏：错！是共产主义社会。

8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

范伟：公厕。

高秀敏：错！是演艺圈。

9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

范伟：乌龟。

高秀敏：错！是免职官员。

10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？

范伟：精神病人。

高秀敏：错！是中国专家。

11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？

范伟：是私生子他亲爹。

高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。

12、小品：《开锁》

黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。

黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。

林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。

林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。

13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。

黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。

林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？

林永健：是。

黄宏：这是我老婆不？

林永健：不一定。

黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？

林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）

黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。

巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？

巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）

黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

林永健：大哥，俺给你开锁。

黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。

15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？

老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。

19、秀才：为何不让我写春节对联。

老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。

20、老板娘：你的目标是啥？

郭芙蓉：做一个盖世女侠。

老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。

郭芙蓉：涨工钱。

老板娘：这个比前一个还远。

小品相亲2台词

赵海燕：出去溜达溜达。

赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？

赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

赵本山：干啥呀？

赵海燕：猜还猜不出来吗？

赵本山：又要相亲？

赵海燕：猜都猜出来了，对了。

赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？

赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？

赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。

赵本山：又是那个小宋是吗？

赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？

赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

赵本山：我怎么帮接待？

赵海燕：夸孙立荣。

赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

赵海燕：夸她的优点。

赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。

孙立荣：赵海燕呢？

赵本山：刚出去你没有碰到吗？

孙立荣：真有意思还躲出去了。

赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？

孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？

赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

孙立荣：我又不踩高跷？

赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？

孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

赵本山：他这个个头你不挑吧？

孙立荣：个头没问题。

赵本山：就能跟他定了。

孙立荣：大哥你看你。

赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。

宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

赵海燕：来了？

孙立荣：唠得咋样？

赵本山：我都铺定了。

孙立荣：你躲出去干嘛。

宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。

赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？

赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。

赵本山：燕，有啥事，当面聊。

赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。

宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。

赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？

宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。

孙立荣：那是五行。

宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。

赵本山：你克我。

宋小宝：你啥名？

赵本山：我是苦命。

孙立荣：土命大哥你生我。

赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。

赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？

宋小宝：挺好的。

赵本山：各方面都同意？

孙立荣：挺好。

赵本山：没嫌黑？

孙立荣：挺白的。

宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。

赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？

天网恢恢小品台词

开场铃声：谁给我的手机打电话。

骗子a：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？

骗子a：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。

我不是骗子！喂，喂……

骗子b：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！

骗子a：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了…

骗子b：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？

骗子a：没…没找着！手机一直关机。

骗子b：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？

蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。

骗子a：李婶，见到婷婷了吗？

蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎…

骗子b：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。

骗子a：她不行，一个扫地的…

蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…

骗子b：李婶！

蔡明：哎！

骗子b：找您有点事。

蔡明：发工资了？

骗子b：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？

蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦…

骗子b：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！

骗子a：你干嘛呢…

骗子b：李婶！

蔡明：哎！

骗子b：我这兄弟特别惨。

蔡明：啊？

骗子b：他刚知道，他儿子不是他亲生的…（骗子a一顿痛哭）

骗子b：太惨了…我的…

蔡明：哈哈哈哈哈…

骗子a：你怎么还能笑得出来？

蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈…

骗子b：李婶！你今天要是不答应我…

骗子a：哎哎，哥…

骗子b：我…

骗子a：哎，别别别，李婶你看…

蔡明：哎呀……

骗子b：我，我…他就死给你看！

骗子a：啊？

蔡明：别别别别别，别别别别别…

骗子b：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀…

骗子b：你答不答应？啪！

蔡明：哎呀哎呀哎呀…

骗子b：你答不答应？啪！

骗子b：你答不答应？啪！

骗子b：答不答应？

蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……

骗子a：你怎么不早说……

蔡明：我是怕他把你打死。

骗子a：你是怕他把我打不死！

骗子b：李婶你答应就好办了，快请坐。

蔡明：吓死我了……

骗子b：李婶……

骗子a：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！

蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！

骗子b：不是、这，你怎么说话呢？谁是外人？谁是外人？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！

蔡明：唉……啊？

骗子b：呃，是我们内部的人！

蔡明：差点万劫不报唉……

骗子b：谁是外人？老板才是外人！到现在咱俩都没见过老板！

骗子a：话是这么说……

骗子b：一边吃去！李婶！

蔡明：哎呀，我不会骗人那！

骗子b：不会骗没关系，我们教您呐！（门铃响起）

骗子a：唉，太好了，婷婷来了！婷婷婷婷婷婷婷婷…

老板：婷婷婷婷婷婷婷婷……

骗子b：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！

老板：唉！

骗子b：李婶！看我们怎么骗！

老板：来，拿好，这是你们俩的！这是给婷婷的。

骗子a：为什么？

老板：这盒没放地沟油！

骗子a：地、地沟油？

老板：婷婷她不爱吃地沟油！

骗子a：那么挑食呢！

老板：唉？

骗子b：多少钱？

老板：30

骗子b：没零的，100！

老板：行！我找你……70！

骗子a：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！

老板：30，正好！婷婷婷婷…

骗子b：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走…

骗子b：李婶，钱到手了，看明白了吗？

蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！

骗子a：就说不行…

骗子b：李婶，咱们实战演习！随便找个人骗！

蔡明：啊？

骗子b：来！拨号

蔡明：拨甚么号耶？

骗子b：什么号都行！

蔡明：什么号都行…

骗子b：对！

蔡明：110…

骗子a：这、这不行啊！

蔡明：他说什么号都行的！

骗子b：再来！

骗子a：这样吧，我给你拨个号，啊！

蔡明：喂，我能骗你点钱吗？

蔡明：他骂我！

骗子b：活该呀！

骗子a：我早说她不行嘛！

骗子b：没关系，再来！

骗子b：谁啊？

老板：刚才送盒饭的！

蔡明：坏了坏了，让他找回来了！

骗子b：正好，再骗！

蔡明：还骗那？

骗子b：这次咱仨一起骗！

蔡明：哎呀，我可不行啊！

骗子a、b：走走走走走走走…

蔡明：我真的不行啊…啊哈哈哈哈哈哈哈哈

骗子a、b：别害怕，李婶，开门！

蔡明：唉？我肿么过来的？

老板：开门啊！

蔡明：啊啊啊，来了，来了，来了来了，哎呦，哎呦，哎呦呦呦…

老板：大婶子！

蔡明：唉唉唉，可不是我啊！！是他们俩，他们，他…

蔡明：我说小傻子…

老板：什么？

蔡明：小小小小小伙子……刚才那个钱那…

老板：钱算的不对啊！

蔡明：能对吗，那个…

老板：你看啊！

蔡明：嗯！

老板：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？蔡明：那个…

老板：那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？

老板：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！

蔡明：你…哎呀，你…我说你这个算数是肿么算的？

老板：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀，大婶子，再见！

蔡明：呦…呵！不是，你这脑子进了地沟油了吧？

骗子b：太棒了李婶，你骗成了！

骗子a：这是她骗的吗？

骗子a：哎嘿，老板电话！

骗子b：接！李婶……

骗子a：嘿！老板！

老板：婷婷呢？

骗子b：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（对c）求你了，快学婷婷说话！

蔡明：老板，你快去死吧。

老板：什么？

骗子b：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！哈哈哈……

骗子a：这也不逗啊……

骗子b：怎么不逗啊？

骗子a：逗、逗！

老板：你们俩给我闭嘴，上一边去！婷婷！

蔡明：唉……唉……

老板：你要唱戏啊？你这样，还有什么没有搞定的吗？

蔡明：都搞定了，就差李婶的工资没发了。

老板：提什么工资啊！说工作！

蔡明：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了……

老板：嗯？

蔡明：就剩两根毛了，拿着根红缨枪似的。

老板：什么乱七八糟的？对了，他们两个在干嘛呢？？

蔡明：他们？搞对象呢……

老板：啊？

蔡明：呃……他、他们在找上当的对象呢。（语气稚嫩）

老板：先别找了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！喂，千万别给我找trouble！

骗子b：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！

蔡明：哎呦，电话接完了，我得下班喽！

骗子b：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！

蔡明：哎呀，我得下班了！

骗子a：唉，老头电话，老头电话！

骗子a、b：求你了李婶，快接，快接！

蔡明：烦死喽！

蔡明：喂？

骗子a：照剧本念。

蔡明：张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这只基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！

骗子b：快说吧！

蔡明：喂，您说什么？五十万太多了？

骗子b：少买点也行！

蔡明：我们经理说了，您少买点也行！您就买…四块钱的吧！

蔡明：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？

蔡明：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！

骗子a、b：耶…耶…感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里……

骗子a：感谢李婶……

骗子b：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？

蔡明：坏了，打到我的卡上了。

骗子b：啊？

蔡明：我说这个卡号怎么这么熟，嘿嘿嘿嘿……

骗子a：李婶，你卡呢？

骗子b：李婶……

蔡明：我得找啊！

骗子a、b：李婶，你快找啊！

蔡明：怎么想不起来了呢？

骗子a：李婶你可坑死我们了李婶！

老板：大哥！大哥？

骗子b：不是，这时候你来捣什么乱呢？出去出去出去！

老板：咱那个账还得算算！

骗子b：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！

老板：那个，还差点……

骗子b：差多少？

老板：五十万。

骗子a：多少？

老板：五十万！

骗子a：好你个骗子，你敢骗我们骗子？

老板：喂，千万别给我找trouble！

骗子a、b：老板？

老板：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？

老板：啊，你们以为我就没有防过！

老板：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的监控下。老板：知不知道？

骗子a：怎么…我…

老板：钱呢？

骗子b：老板，好消息，钱到手了。

老板：到手了？到谁手了？

骗子b：到李婶手了。

老板：李婶？人呢？！

骗子b：李婶……

老板：人呢？

骗子a、b：李婶…李婶…李…啊…

蔡明：谁找我？

骗子a、b：他找你…

蔡明：幸会，老板…

老板：李婶，没想到啊！你藏得够深呐！

蔡明：哼，我扫了一个月的地，终于把你给扫出来了！

老板：就怕你扫不动，你是1个人，我们有4个！

骗子b：老板，是3个…

骗子a：又算错了…

老板：婷婷呢？

蔡明：我被李婶锁在地下车库呢。

骗子b：太像了！

老板：你、你，给我上！

a、 b：呀！（一场打斗）

蔡明：千万别给老百姓找trouble！

傻子上学小品台词

电话响！

学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。

学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。

学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。

学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

学生甲学生丙：好好好——

学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）

学生甲：我也不叫。

学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。

学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。

学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。

傻子学生：这次不骗我？

学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！

学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）——小同学，请你站起来。

傻子学生：嗯。

老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。

老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

傻子学生：干什么？

老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？

老师：真的，来。

傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，()德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

学生丙：傻子，你没事吧？

傻子学生：老师打人。

学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

学生甲：唉哟，伤得不轻啊？

学生乙：打得不轻啊？

老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。学生乙老师i——

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

傻子学生：p老师i

老师：学生乙老师i

学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

傻子学生：p老师i

老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

傻子学生：p老师i

老师：被子的被。

傻子学生：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？

傻子学生：有。

老师：那床上是啥子？

傻子学生：床单。

老师：那床单上面是啥子？

傻子学生：我妈。

老师：那你妈上面是啥子？

傻子学生：我爸。

老师：那你爸上面是啥子？

傻子学生：没有了。

老师：那你们家的被子呢？

傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）

老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

傻子学生：好的。

老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子学生：怎么又是我？

老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

傻子学生：一加一等于二。聪明吗？

老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

傻子学生：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

傻子学生：等于十一。

老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

傻子学生：怎么又等于十咧？

老师：等于十就对了嘛。

傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。

傻子学生：好咧。（跳艳舞）

老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？

学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

傻子学生：答什么？

老师：答对联。

傻子学生：什么对联？

老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。

老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

老师：班长，不许打屁。

傻子学生：好人咧，谢谢啊。

老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。

傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我？

老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。

傻子学生：好的（跳艳舞）

老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

学生乙：我们为老师准备的是朗诵。

老师：那首先我们来朗诵一个。

学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

学生甲：处处闻啼鸟。

学生丙：夜来风雨声。

傻子学生：少女变大嫂。

老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？

傻子学生：你干嘛打我？

老师：哪个教你的？

傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

老师：过来，座下。

傻子学生：（跳艳舞）好的。

老师：班长，这个不行，换一个？

学生乙：好的，煮豆燃豆萁。

学生甲：豆在釜中泣。

学生丙：本是同根生。

傻子学生：姐夫泡小姨。

老师：泡泡泡（打傻子学生）。

傻子学生：你干嘛老打我？

老师：一到你这里就出错？过来，座下。

傻子学生：好的（跳艳舞）

老师：班长，这个不行，换一个？

学生乙：还有大合唱。

老师：那行，我们大家唱一个。

学生乙：全体起立，清早起床准备唱。

学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。

傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳——随风飘！

老师：飘飘，看你还飘。

傻子学生：你们为什么不唱啊？

老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？

学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。

老师：校长来了。

学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）