照顾好自己,是最高级的自律

1、照顾好自己,是最高级的自律

照顾好自己,是最高级的自律

文/李思圆

1

前几天参加同学聚会,唯独没见洋洋。我好奇地问了问,她怎么没来?其他人告诉我,洋洋得了胆结石,在医院做手术,估计要一周后才能出院。

后来,我们几个同学约了去医院看她。她母亲在一旁说,她就是不好好吃饭,才弄成现在这样。

她早上睡懒觉,起床后就慌慌忙忙踩着点儿去上班,根本顾不上吃早饭。中午呢,又经常忙工作,非要到饿得不行了才随便吃点泡面、酸辣粉,或者炒饭充饥。晚上也很少回家吃饭,不是跟朋友们去吃火锅、串串,就是夜宵,既没营养,又特别伤胃。

洋洋听了还狡辩说,这跟吃饭有什么直接联系?正好此时,她的主治医生来了,笑了笑说道,饮食不规律,是诱发胆结石的主要原因。

医生走时还跟我们说,你们现在的年轻人啊,好些都没养成良好的饮食习惯,经常饱一顿饿一顿,吃饭就像是在勉强自己完成别人安排的任务一样。等到你们上了一点年纪,身体出了毛病,住进了医院,才会明白,没什么是比健康更重要的事了。

想起这样一句话,人如果吃不好,就不能好好思考,好好爱,好好休息。

2

以前我熬通宵,早上起来依旧活蹦乱跳。现在多熬几个小时,第二天就灰头土脸,没有精神。

以前不睡觉,第二天多睡一会儿也能补回来。现在如果有一天没休息好,整个星期的生活都是混乱的。

熬夜的危害,通常不易察觉。也许你一直熬夜,都没见有什么明显的不正常状况,于是便掉以轻心。可是等它积累到一定的量,可能就会对身体造成严重的打击。

很多人突然的头痛、抑郁,甚至其他一些不适,看似突如其来的“横祸”,其实都跟平时的生活习惯有着很密切的关系。

所以,千万不要抱着侥幸心理。当你的身体还好时,不要在晚上毫无节制地追剧刷手机玩小视频,也不要为了不值得的人和事熬夜生闷气。因为等到身体出了故障,你再想去弥补,付出的代价就更大。

3

前段时间我去一家公司办事,看到了以前的经办人员小罗,她把背挺得很直,眼睛平视前方,非常不自然地在打字。我还笑她,动作很专业嘛。她有些痛苦地说,没办法啊,颈椎出问题了。

我们聊了几句才知道,原来小罗每天伏案工作十多个小时,再加上不良的坐姿,导致颈椎骨质增生,还伴有椎管狭窄。

医生说,不仅要每天吃中药,还要配合推拿、牵引、针灸,至少得治疗半年以上。如果再不好好保护颈椎,可能情况还会更严重。

医生还建议她,平时不要老是低头看手机,更应该多花点时间去做些运动。筋骨舒展了,也就不那么容易造成劳损了。

如今的小罗,每天坚持早起慢跑,晚上回家还要做平板支撑。在工作间隙,也会在原地适当做一些伸展的动作。

这两年,我身边许多年轻的朋友都不同程度地出现了身体不适。而无论病况如何,医生们都会建议,每天要抽出时间运动,不能久坐久站久躺。

4

我们总是说,要对自己好一点,却常常做不到。为了做不完的工作、谈不完的合同、签不完的协议,而废寝忘食,甚至把自己累到不能动弹。

我们为了过去的人、错误的事、偶然的不开心,而伤自己的胃,伤自己的心,伤自己的身体。

我们放纵自己去尽情娱乐,把自己的健康当作可以随便怠慢的对象。

其实,无论一个人挣钱再多、名望再高、有多么重要的人际关系需要维系、有多么重要的事要处理,一旦身体垮了,一切都会随之崩塌。

所以,请不要再以“我很忙”、“我没空”、“我抽不出时间”,作为不好好吃饭、不好好睡觉、不去运动的借口和理由了。

因为没有时间去照顾好自己的人,总有一天要花上更大的代价,去品尝自己酿下的苦酒。

能照顾好自己,才是最高级的自律。

来源:温暖的女子( id:wennuan-312),原文有删节 | 作者:李思圆,专栏作者,写安静从容、有温度、有力量的原创暖文。

2、最高级的“炫富”,是家庭和睦

最高级的“炫富”,是家庭和睦

文/洞见fern

1

网上有人问:幸福的家庭是什么样?最高赞回答是:幸福的家庭都不争“对错”。

看过一个主持人在主持节目时曾提及他的母亲。他说,76岁的老母亲最喜欢做的一件事就是关灯,屋里灯亮着,只要没人在,母亲就第一时间关掉。

一开始他还告诉母亲,频繁地一开一关会影响灯的使用寿命,有时候只是离开一小会儿,着实没必要关。但在发现母亲每次说“好”,紧接着又关上之后,他再也不和母亲计较这样的小事。

他说,节约用电已成为母亲的思维定势,不管你怎么说,她也改变不了自己过去积累下来的习惯。

想想我们的父母亲是不是也这样:你一遍遍地告诉他们隔夜的剩菜最好不要再吃,可他们应声之后接着就把剩菜放入冰箱;你一遍遍强调不要再给孩子买零食,可他们答应之后转身就会带孙子去超市……

很多人就为了自认为“正确”的小事和父母争到面红耳赤,伤害了父母的同时,更是让彼此有了隔阂。

2

夏天的时候,同事和我抱怨过他的父亲。他说,母亲去世早,农村夏天热,让父亲来城里避暑,结果闲不住的父亲第二天就去广场捡瓶子了。

他告诉父亲这样会让别人说儿子不孝顺,父亲说自己习惯了劳动,也玩不来城里老年人的娱乐活动。儿子说父亲不懂得享福,父亲说儿子看不起自己。最后,老人摔门而出,回了老家。

子女应该明白,即使父母的一些行为在你眼里不合时宜、有失体面,但想想他们所处的生活环境、他们固有的生活习惯,这些小事就不再是事了。

《礼记》中说到“孝子之养”,首先是“乐其心”,就是让父母心情愉快。

一些无关紧要的事就顺着他们好了,包容和理解父母就是最好的孝顺。

3

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。

夫妻相处总会有分歧,有的人就一定要争个对错。殊不知,赢得了结果,却输了感情,自己也不愉快。

遗憾的是,很多人不懂这个道理,对一些小事太过计较:你想去报瑜伽班,ta非说买个垫子回家练;你要去外面吃饭,ta非说有的餐厅油不好;你说大海很漂亮,ta非说大海淹死过很多人……这样的事情,谁对谁错?其实都没有错,不过是看法不同,小事而已。

和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事争论不休、不欢而散之后,总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?

有则小故事。一对夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明我错了,为什么还让着我?”丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部!”

生活中,没有三观完全相同的两个人。家人之间,总会有这样那样的不同。好的婚姻,三观固然重要,但比三观更重要的是,你理解我,我理解你,遇到问题不剑拔弩张,能心平气和地商量着解决。

家是藏爱的地方。懂得退出家庭的“战场”,绝不是逃兵,而是智者。

来源:洞见(id:dj00123987)

3、最高级的修养,是尊重别人跟你不一样

最高级的修养,是尊重别人跟你不一样

文/艾小羊

1

去美术馆看画展,遇到阿西与她的新男友。阿西换种心情就换个男友,但这届男朋友我感觉不错。名字也好听,叫简白。是一所艺术院校的老师,说话温文尔雅。因为印象好,看完画展,大家一起吃饭。

吃饭的时候,得知跟我一起去的女友自己开摄影工作室,简白谈起日本艺术家蜷川实花。 对于蜷川老师的作品,我不反感,但我朋友不喜欢。所以当简白滔滔不绝的时候,她一直默默吃菜。

简白忍不住问:“你搞摄影的,不研究蜷川实花?”我朋友只好实言相告:我不喜欢她的风格。

饭局的后半场,成了简白向蜷川实花老师致敬的专场演讲。他使出体内洪荒之力,甩出各种专业术语,试图说服我朋友,蜷川实花很伟大,你应该喜欢她必须喜欢她。我朋友一向温和,最后也被逼急了,说:“不喜欢她的作品是我的自由啊。”

“那日本摄影师,你喜欢谁?”

“森山大道跟荒木经惟。”

“有没有搞错!你心里肯定住着个男人!”

幸好饭吃完了。我拉着朋友去停车场。问她对简白的印象如何,她说:“挺有才华的,可惜没修养。”

2

我问她觉得什么是有修养,她说像白先勇那样,让别人有“不喜欢”的权利。

台湾主持人陈文茜与作家白先勇是好朋友。白先勇的青春版《牡丹亭》轰动两岸三地,很多内地年轻人不是通过小说《谪仙记》、《金大班的最后一夜》,而是青春版《牡丹亭》才知道白先勇的。这么伟大光荣有品位讲艺术的事,陈文茜却不感兴趣。

白先勇发现以后,很少在陈文茜面前讲青春版《牡丹亭》的演出情况,更不请她发表意见。但这完全不妨碍两人继续做朋友,陈文茜说:“对此,我非常感谢!他可以创新,我可以顽固,谁也不去说服谁。”

“这就是修养。宽容别人的‘不喜欢’,尊重别人与你不一样。哪怕世界上最伟大的艺术家、最昂贵的奢侈品、最美的人,也不必人人欣赏和喜欢。”朋友说。

很多人,可以帮你开车门,请你吃饭,夸你漂亮,但一遇到意见不同的时候,就暴露出修为不够,变得急躁、有攻击性。

3

修养是一个复杂的问题,它的基础部分与教养重叠。比如不随地扔垃圾、不在公共场合大声说话、擅于倾听、有契约精神等等。但修养与教养最大的区别是,教养是习惯,是原生家庭与学校教育教化的结果。而修养是智慧,是不断战胜自己的占有欲与好胜心,慢慢稳妥慢慢宽容,把石头一样的自己,打磨成温润的璞玉。

真正有修养的人,从不对他人的生活指手划脚。他们获得尊重的方法不是去驳倒谁、战胜谁,而是用尊重换取尊重,以自由交换自由。

我认识一对夫妻,丈夫很喜欢吃榴莲,太太觉得特别臭。但太太逛水果店的时候,会主动买榴莲回来。丈夫更绝,搬把椅子,去小区的草地上,边晒太阳边大快朵颐,吃完用湿纸巾擦干净手、嘴,嚼两粒口香糖再回家。

一对有修养的人在一起可真好。不管爱情有没有变成亲情,至少我不必变成你。

那些表面对你很好,却永远都在干涉你、管教你,希望你成为他的影子的恋人,再深的爱也补不上修养的浅。

4

修养也体现在对于少数分子的宽容与接纳上。

我被朋友拉去参加过一个灵修班,老师以前是文艺女青年,后来出了自传、当了作家,开始研究心理学与灵修。大部分学员都是她的粉丝,她说什么都点头,偶尔有一两个人站起来提问,总是问题还没说完,就被老师温柔地打断。

整个交流过程中,我始终有种被质疑被绑架的感觉,特别不舒服。后来我看她的书,里面有一段写到:每当我看到一对男女,推着孩子,其乐融融的样子,都觉得他们好可怜,他们的世界如此狭小……

原来,学习心理学,并没有让她变得宽容、智慧、有修养,反倒变得狭隘、自负、无礼,脸上永远写着“我最正确”。

有修养的人,很少认为自己正确、高级,他们尊重每个人的努力与选择。

有修养的人,既不乐观也不悲观,而是客观。他们不相信世界上有绝对三观相合、趣味相投的人,就像不相信有完全相同的两片树叶。他们以极大的善意对待身边的朋友、亲人。因为你是人,我就善待你,而不因为你是跟我一样的人,我才善待你。

有修养的人最聪明。他们明白自己就是他人的镜子,你以什么态度对待别人,别人就会用什么样的态度还击你。

你柔软了,世界才能温柔待你。毕竟活着不是为了考试,不必拼正确、拼输赢,而是看谁活得更舒服、更自在。

修养就是一种自在。给他人自在,给自己方便。

4、最高级的分寸就是说话得体

最高级的分寸就是说话得体

文/明心

1

每一个人都喜欢和有分寸的人交往、共事。

古话说:“凡事过则损,需把握分寸。”

人生有度,过则为灾,做人不必刻意,做事不求完美。

我们都喜欢和优秀的人结交,因为一个优秀的人对自己会有更清晰的认识,会把握做人的分寸,会克制自我欲望。

与有分寸的人结交的舒适感,源自于他们待人接物的那份分寸感。

做人有分寸,懂得进退有度。

德国哲学家莱布尼茨说过:“世界上没有两片完全相同的树叶。”

在这个世界上找不到和我们完完全全一样的自己,每个人都有自己的脾气秉性,有自己的底线,因此人与人之间是有距离的。

所谓的亲密关系,也只是最小距离,而不是无距离。

一个寒冷的冬季,两只十分困倦的刺猬,天气寒冷迫使他们,通过抱团来相互取暖。

可由于它们各自身上都长满了尖尖的刺,紧挨在一起就会刺痛对方,刺痛的难受让它们怎么都睡不舒服。

因此,两只刺猬决定选择分开了一段距离,可是这样又实在是冷得难以忍受,无奈还是得抱在一起。

折腾了好几次,它们终于找到了一个比较合适的距离,既能够相互取暖又不会被扎。

这就像我们的人际关系一样,在一段关系当中,彼此的优缺点会因亲密度的增加,而被无限放大。

彼此的刺会扎到对方,如果强行闯入他人的舒适区,不但不会拉近彼此关系,还会令他人反感,使你们之间的关系恶化。

只有在相处关系中学会把握分寸,做到进退有度,才能更好地维持一段感情。

2

行事有分寸,懂得留余地。

鬼谷子曰:“劳谦虚己,则附之者众;骄慢倨傲,则去之者多!”

为人处世最容易吃的亏,就是不懂分寸。

为人骄纵傲慢,自以为是,刻意地去表现自己,这样不仅得不到别人的赏识,还容易得罪别人。

《三国演义》记载着这样的一段故事:

著名文学家杨修,是世人公认的聪明绝顶、才思敏捷的人才。

有次陪同丞相曹操,一起去游览新建成的一处园子,游览后曹操什么话都没说,就在大门上写了一个大大的“活”字,就走了。

负责修建园子的官员们莫名其妙,聪明的杨修却领悟了曹操此举之意,马上告诉他们那些官员:“门中加一个活字,不就是阔字吗?丞相是嫌这门开得太大了,要改小一点。”

还有一次,有人给曹操送去了一盒酥,曹操提笔在盒子上写了“一合酥”三个字。

杨修看到后,立刻自作主张地将那一盒酥饼分给大家吃掉了,还振振有词地说:“丞相写这一合酥,就是说一人一口酥的意思呀。”

杨修利用他的才智多次这样耍小聪明,引起了曹操的反感和嫉恨。

直到后来,曹操带兵在汉中与诸葛亮交战,战事极不顺利,又赶上连降大雨,因此大军一时陷入了进退两难的境地。

一天傍晚,部下问曹操今晚的夜行口令是什么,曹操随口说了声“鸡肋”。

杨修听到这个口令后,立刻劝将领们收拾行李,准备撤退。

将领们问他为什么,他说:“鸡肋这东西,吃着觉得没味,不吃丢掉又觉得浪费,丞相用这作今夜口令,表明他打算放弃这里了。”

曹操得知此事勃然大怒,以扰乱军心罪处死了杨修。

杨修的确很有才,但他逾越了自己身份该有的界限,一味地去表现自己的聪明才智,失了分寸最终引来了杀身之祸。

因为没有人喜欢与强化自己、弱化别人的人结交。

一个做事有分寸的人,能够理清自己的职能范围,知道什么该做什么不该去做,而没有分寸去表现自己,丢掉的是为人的那份谦卑。

行事有分寸的人,懂得什么时候该去表现,会为自己留有余地。

和一个有分寸的人共事,不会害怕他会张扬跋扈破坏集体、团队,因为他始终会保持着那份谦卑,做事会留有余地。

3

最高级的分寸是说话得体。

梁元帝说:“言行在于美,不在于多”。

人们都非常乐意和言行得体的人交往。

一个得体的人说话会考虑别人的感受,不去触及他人的界限,知道别人爱听什么,不爱听什么话。

作家贾平凹讲过这样一个故事:

有一个朋友有口吃,说话很慢。有一次路上遇到了一个人问路,不巧的是这个人也有口吃,所以朋友一言不发看着他。

过后我问他为什么不说话告诉他,朋友答道:“人家也有口吃,我要回答了,那人会以为我是在模仿、戏弄他。”

何时说话,何时沉默,每一个人都有自己的标准,而最好的标准就是得体二字。

说话得体是对他人的尊重和深切关怀,会站在别人的角度上去说话,知道拿捏分寸,用语言表达自己的思想。

古语有云:口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。

在生活中,经常有这种人自以为和朋友很熟,毫无分寸对待朋友,喜欢和朋友肆意地开玩笑。

可每一次都会开过头,会伤害在场的某些人,导致场面气氛很尴尬,自己却根本没有意识到这件事情的严重性。

时间久了,就没有人愿意和他做朋友,因为他没有分寸感,不懂得顾及他人感受,说话不得体,无意识地让人难堪,这样的人不适合我们去深交。

人际交往中,说话要点到为止,不评人不议人,适当保持该有的沉默,才是对对方的尊重。

懂得分寸,做事懂得权衡轻重,与人交往知进知退,说话会顾及他人,这很大程度上体现了一个人的素养水平。

有分寸的人是高情商的人,与他们交往会让人觉得舒服。

他们举止有度、说话得体,会把分寸拿捏得恰到好处,给他人留出适当的空间。

无论是亲情、爱情还是友情的相处中,分寸是十分重要的,不能因为关系好,就丢弃了该有的分寸。

来源:净物(id:cystyle001)

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