姑娘爱手机

有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iphone6了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！

他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！

姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们这种男人，吊钱没有、能装逼、还会做思想工作。

教授的笑话

教授在课堂上讲了一笑话，大家都笑了。半个小时后教授又把这个笑话讲了一遍。大家只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话的时候，大家面面相觑，没有人再笑了。教授说：是啊，既然你们从不因为同样的一个笑话一次又一次感到快乐，为什么总因为同一个理由持续悲伤呢？

女神的爱好

我的“女神”说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；

我的“女神”说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；

我的“女神”说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……

直到有一天，我看到我的“女神”上了一个戴着眼镜、留着长发的瘦子的宝马车时，我醒悟了。

到底是谁

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问：“是谁把桌子碰响的？”

“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来说，“是无意中碰响的。”

“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是他勃然大怒，“‘吴易忠’，给我站起来！”

将功赎罪

最近，我谈了个男朋友。他有点大大咧咧的，很不注意小节。我们第一次约会时，他就迟到了。我指着手表说：“你迟到了七分钟。”他呵呵一笑，辩解道：“路上堵车了。”

第二次约会时，他又迟到了。我问：“迟到了八分钟，难道又堵车了？”他不好意思地搔搔后脑勺：“看错时间了。”

见我真的生气了，男友用商量的口吻说：“下次我一定将功赎罪。”

我好奇地问：“怎么个赎罪法？”

男友歪着脑袋想了想，说：“我两次一共迟到了十五分钟，下次约会时，我提前十五分钟到，怎么样？”

 我的笑话

       这几天，我不知怎幺搞的，经常说好笑的话。

     例如：今天下午，我们班的语文考"得不好，老师批评了我们，并让我们把反问句改成陈述句，老师出句了："你难道比我丑？我思索着，便不知不觉的说出："我难道比你丑？"把老师和同学们惹得哈哈大笑，我也笑得肚子痛了。

    还有昨天晚上，妈妈让我背诵第五课课文，我背得不是漏字，要不就是添字，要不就是不会背，妈妈气得批评我，我只好忍声吞气地背。最后，我把“人们在人行道上追着灵车奔跑”背成“人们在灵车上追着灵车奔跑” 。把妈妈逗笑了，气也全消了。

    上英语课时,老师教我们读“man”这个单词，然后又让我们读男人的复数“men”，我问老师men's”是什么意思，老师说那是“男人的”意思，我读着读着，觉得“men's”太像“闷死”了，于是把它的意思改为：在男厕所里闷死。逗得同桌哈哈大笑。

    小朋友们，你们说，我这几天怪不怪？老是搞笑话逗人们。

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五个学生手里各拿着一张火车票 , 忐忑不安地坐在火车站的长椅上 , 等待着火车的到来。突然，一位学生看到他的老师正慢慢地向自己走来。五位学生像丢了魂似的，拚命地往长椅底下钻…。

事情是这样的：今天是星期六，是一个月里唯一可以回家的日子。读了半天书，到了上午 10 ： 00 ，才放学了。可是他们五个偏偏要留下来做值日。火车在 10 ： 40 到站，要把值日做完再去赶火车是根本来不及的！五个人都很紧张，不知道该怎么办，是把值日做完，再去赶火车，那样的话只能等到深夜才能回家。如果不做值日，直接去赶火车的话，那么下个星期回来不知道是要写检讨还是要在大会上点名批评。

时间一分一秒地过去了，大家心里都很焦急，也很紧张，更多的还是害怕…，这时，不知道谁先开口了：“我们要不，别做值日了，一个月只有一次回家的机会，我们不能失去这次机会，否则只能再等一个月了”，经过短暂地思考，大家同意了这个人提出的意见。五个人放好扫帚等清洁工具，偷偷地溜出了校门，跑到火车站，结果，就有了上面有开头。

老师走到了那把长椅前，叫他们五个出来。五个学生在无奈之下只好乖乖地出来，跟老师认错。本以为老师会狠狠地批评他们一顿，并且回教室继续做值日的。但，五个学生万万没有想到，老师居然从怀里取出了五个馒头，一个一个地分给每个人，并且说了一句：“这些馒头你们路上慢慢吃，别饿坏了肚子，教室里的卫生，我会打扫的，你们放心吧”，话音未落，火车就要开动了，五个学生拿着珍宝似的馒头走上火车，与老师告别。火车开动了，轰隆隆的响声夹杂着这难忘的故事。

那是 48 年前的一段故事，五个学生里面有一个是我的外婆，至今，她还牢记着这个馒头的美味，至今，她还牢记着这位老师的恩情。【星火作文网 www.easyzw.com】

教奶奶学用qq

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”

孙子解释说：“这些是在线的好友。”

奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”【星火作文网 www.easyzw.com】

孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”

孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”

不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

人笨真是没办法。

二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

寄信的仆人

富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”

不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。

富翁问：“信发了吗？”

仆人得意的道：“当然发了。”

富翁：“钱怎么还在手里？”

仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

1、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？

a。杨幂 b。范冰冰 c。高圆圆

我：这个。。。

她：怎么，很难选择吗？

我：选项中居然没有你！

她：d。我

我：我选c，高圆圆。

2、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。

老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？

我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。

老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

3、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！

直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

4、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。

等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

5、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？

老公答：马云！

今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！

老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！【星火作文网 www.easyzw.com】