骂人短信大全

1、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

2、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

3、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。

4、你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

5、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

6、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

7、你他妈就是被强奸避孕失败生出你这个没闭眼的畜生

8、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？

9、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊

10、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

11、缺狗粮才知道来找我？

12、长的很科幻，长的很抽象！

13、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

14、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。

15、遇见你之前我还不以貌取人呢。

16、把xx的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

17、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

18、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

19、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。

20、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

21、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

22、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

23、你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

24、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

25、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

26、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？

27、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

28、你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

29、你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！

30、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

31、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

32、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

33、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

34、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。

35、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

36、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。

37、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

38、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose，在装13。

39、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

41、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

42、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。

43、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。

44、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

45、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

46、你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？

47、你妈下岗流眼泪，裸体走进夜总会，陪人吃来陪人睡工资翻了好几倍！

48、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

49、应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！

50、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

51、祝你男朋友永远都是电动的。

52、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

53、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

54、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，

55、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

56、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

57、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

58、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，

59、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

60、你的长相和智商都挺哈韩的。

61、孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开g开死的。

62、你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

63、你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大

64、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

65、你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

66、连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

67、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。

68、在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。

69、你全家非主流，你妈？袜子，你爸锡纸头。

70、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

71、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

72、祝你女朋友永远都是充气的。

73、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

74、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

75、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

76、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

77、我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

78、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

79、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

80、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

81、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

82、你内张脸长地比盆骨都标志。

83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

84、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，

85、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

86、我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

87、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

88、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

89、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。

90、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

91、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。

92、看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

93、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

94、你这身皮还真厚，可以用来做防弹衣了。

95、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

96、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

97、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

98、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

99、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

100、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

101、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

102、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

103、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。

104、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

105、请你卷成一团圆润的离开。

106、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

107、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

108、说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

109、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

110、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，

111、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

112、别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

113、长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！

114、人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

115、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

116、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种

117、jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。

118、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

119、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

120、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

121、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

122、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

123、啊，没事，()就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

124、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

125、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

126、我以为你又多牛13，找人为什么要找我前男友呢，

127、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。

128、别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

129、别跟我说话，我有洁癖。

骂人的话大全

1、有了钱你还是一样的肤浅没了钱能让你变的那么贱。

2、你是不是三鹿喝多了？

3、昨天一条流浪狗，给它肉包子没跟我走。今天它回头，tmd别想肉骨头，什么都没有。

4、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

6、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

7、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

8、夏天真是个让我恶心的季节满大街的粗腿加黑丝袜。

9、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

10、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

11、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

12、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

13、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

14、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

15、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上。

16、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

17、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

18、宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

19、喷出来的口水比sars还致命。

20、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

21、知道菊花不，跟你一个样。

22、我努力寻找希望，生怕幸运就在身边，却被我粗心错过

23、嘻嘻……你有毛病……不知道哪家的神经病院忘记关门了。

24、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

25、你的长相真是不敢恭维，衰的都拖网速。

26、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

27、想咬你一口，可惜我是回民。

28、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

29、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

30、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

31、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

32、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

33、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

34、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。

35、你的人生，()总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。

36、有钱的时候喷香水没钱的时候抹花露水。

37、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

38、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费rmb。

39、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

40、我眼里有掉不完的泪，因为，我心里有赎不完的罪。

41、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

42、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

43、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

44、只要你抬头臭氧层就会破洞。

45、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

46、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

47、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

48、原来爱情从来都没有离开过，只是我记得你却忘记了。

49、现在我只静静坐在电脑前，等待系统消息。

50、像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪。

幽默骂人短信

1、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

2、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来……

3、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

4、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家* ，你不* ，大伙一起造你谣。

5、如果把今天下的雪都装进胸膛，也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗？不能——所以我并不爱你。

6、嘿，这小王八，壳还挺硬！

7、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

8、弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容， 容天下难容之事， 咱们何不把肚子搞大？

9、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

10、接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！

11、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

12、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

13、那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

14、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

15、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：我说小狗。你说：汪汪！

16、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星。

17、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

18、曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

19、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

20、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

21、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

22、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！

23、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！

24、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

25、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。

26、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？

27、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

28、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。

29、两个神经病在树上，突然一个掉了下去，a你怎磨掉下去了。b是啊，该你了。a不行，我还没熟呢。

30、对不起我不小心把电话簿删了，不知道你是谁？你是沈晶冰吗？还是刘茫或秦兽？难道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！

31、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

32、某个歹徒经常使用硫酸泼人。有一天，他看见你下班后便尾随而行，想从背后泼你。突然你转古身来，歹徒一楞，随之大叫道：妈的，这个泼过了呀！

33、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是xxx呀？哈哈！

34、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！

35、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

36、男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。

37、无法抗拒你勾魂的媚眼、挺拔的鼻儿、丰满的嘴唇、光滑的脸蛋、性感的耳朵……老板，这头猪我要了。

38、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

39、上帝给我个聚宝盆，我想啥就变啥，我不小心想了你它就变了一个你，我不停的想就不停的变，最后满屋子都是你，这回可愁死我了这么多的猪我可咋养啊！

40、紧急通知：疯牛病正流行，症状如下：蹲下起来后头晕，没吃饭全身无力。则证明你已被感染！请速到疯牛病防制中心治疗！

41、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

42、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

43、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

44、明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀！

45、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

46、茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖！

47、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

48、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了。昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了…… 真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗？

49、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。

50、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

51、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

52、一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？

53、我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

54、一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

55、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

56、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

57、恭喜你成为中国移动第一百万位幸运用户，请你带好你的有效证件到阿富汗本拉登处领取导弹一枚……

58、有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来？答案就是：你！ 因为，有一种蛋糕叫：猪鼓励蛋糕！

59、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说："空城计！"转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！ 忽然又见到你，大喜："呦呵，还有美人计？！"

60、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

61、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一只口袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

骂人短信

1、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！”

2、让我看看你那温柔的獠牙。

3、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

4、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

5、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

6、你真是太监不懂皇帝的累啊。

7、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

8、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

9、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

10、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

11、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳。

12、为什么没有公司拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

13、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！”

14、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何？“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

15、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

16、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

17、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

18、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

19、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

20、你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。

21、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

22、你的愚蠢总是那么富有创造力。

23、m的，教育你怎么就这么累呢。

24、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

25、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

26、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

27、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

28、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

29、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边()有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

30、你怎么比我还2呢？

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、你是个地道的美人儿啊，因为地道里没灯。

33、我要p你——你要把我p成什么畜生？——不，你就是畜生，我要把你p成人。

34、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

35、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

36、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

37、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

38、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

39、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

41、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

42、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

43、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

44、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？

45、你屁yan抹大酱啦——闲的！

46、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

47、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

48、说你贱还真没让我失望。

49、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”