不是谁都能体面地倔强着生活

文/蓑依

认识橘子小姐有五六年的时间了，当时她淹没在一群接受公司培训的女生中间，一米六的身高、一百斤左右的体重，简单地扎着一个马尾，穿着商场里面随处可见的廉价连衣裙，一点都不打眼。因为早上出门匆忙，我忘记带写字笔了，扫了一下四周，看到只有她的位置上有两支笔，于是过来借用，她很大方地给了我，说“你用就是了，不用还我了。”但会议结束后，我还是跑过去，还给了她。她邀请我一起吃午饭，我们随便聊着上班的种种琐事，那顿饭下来，我觉得我们可以成为朋友，因为我喜欢和普通的人做朋友，有小小的梦想，每天朝九晚五地工作，凭一己之力能养活自己，对爱情有期待，和父母关系良好，这就是我所认为的幸福生活，琐碎一点就好，风云人物咱当不起也不想当。

后来，两个人渐渐熟悉，我一直催她赶快找个男朋友，她都是一笑了之，说“不急”，我以为她可能还没有遇到合适的人，再等等也无妨。直到有一次，朋友聚会，她喝着喝着就哭成了泪人，我送她回家，她抓住我的手不放，越哭越厉害，那是我第一次见她哭，没想到就是这种止不住的情况。手足无措的我安慰她说“别哭了，好好睡一觉，明天就会好起来的。”她依旧一直哭，一直哭，直到再也没有力气哭出来时，她才默默地说“亲爱的，我失恋了。”我心里一惊，还没来得及说话，就听她说“他不要我了，他嫌弃我。可我也嫌弃我自己，我能有什么办法呢？”我抱着她说“亲爱的，你在我心里一直那么美好，咱们都是普普通通的女生，不干什么坏事，也没有什么特殊癖好，怎么可能被嫌弃呢？你怎么可以嫌弃你自己呢，我喜欢你还来不及呢。”

她抬头看我，像做错事的孩子一样慌乱着说“如果我告诉你一件事，你会不会就不喜欢我了。”依旧我还没回答，她就抢先说“算了，我还是告诉你吧，早晚你也会知道的。”我的心砰砰直跳，说实话，我挺害怕听别人说什么稀奇古怪的事的，但没办法，硬着头皮去听吧，只听她慢慢说“我其实是一个特别不安分的女生，你看，我长得不漂亮，身材也不好，胸小的都不像是女人，可我在选择男朋友这件事上，却心高气傲得不行，也许是缺什么补什么吧，我从小就励志，将来一定要嫁给一个特别耀眼的男生。但没想到，到头来还是失败了。”

我了解到，她口中的失恋男友是一个高帅且有趣的男生，是她辛辛苦苦等了二十五年才实现的一个关于男人的梦想。之前，有很多人给她介绍过男朋友，都被她拒绝，因为她有一条容不得半点含糊的标准，就是如她所说的“高、帅、有趣”，缺一不可。她知道自己很普通，所以这个关于男朋友的标准一直没有给别人说过，只是暗暗放在心里，也因为这种暗暗较劲，使得它更加坚不可摧。

我很想狠心地质问她说“你明知道自己这么普通，为什么非要做这种选择？找一个普通的男生，谈一场拥有小浪漫的恋爱，过踏踏实实的日子，不是很好吗？”她早已开口给了我答案“我明知道这样会很作，但是我不会后悔；即便我很普通，我也不要将就，找一个差不多的人过差不多的日子，我不要后半生麻木地如同大多数的中年女人，我不要，我要和一个完美的男人过有趣的日子，我要我的生活不一般。”看着即便刚刚失恋，依旧把话说的斩钉截铁的她，我什么都不想说，虽然我很想臭骂她一顿“你这种不将就做给谁看？你的倔强有意义吗？”但我还是止住了口，想着或许哪一天，真有一个这样的男人来找她，也说不定呢。

因为各种琐事缠身，我们不再经常联络，想起来时，我会给她打个电话，她会平静地说“挺好的，还是老样子。”自己的伤还需要自己医，我也不太方便做什么，但愿她能够想明白，不再那么直愣愣的倔强。

半年后，我从朋友口中得知，橘子辞职了，朋友也不知道她现在在哪里工作，打电话也已经停机。虽然找了很多人打听，都没有得到消息，后来的某一天，我看到她在微博上写了一段话“每天上班看到一群面无表情的人挤地铁，就觉得像是进了地狱，终于说服自己，不要再人云亦云地生活，却发现连养活自己的能力都没有。整天无所事事，还不如上班时快乐。可是，我还是不想找份工作，和成千上万的打工者一起，过千篇一律的生活。”第一时间，犹如五雷轰顶般，我终于体会到了她之前给我说过的“我其实是一个特别不安分的人”这句话，真是“特别不安分”啊！但我还是很心疼，失恋加上失业，她能过得好吗？难道这就是她想要的不寻常的生活？这算是不将就吗？挣钱养活自己，哪里不对了？可我的质问她都听不到。

之后，再也没有见过她更新过日志或者其他，虽然人们常说没有消息就是好消息，但是对于她来说，我却总是有种“没有消息就是坏消息”的担心，我多么想听到别人对我讲“橘子新交了一个男朋友，昨天还见他们逛街，甜蜜得很呐”或者“橘子现在在她的新公司成为销售主管了呢”，但是都没有。她如同一只倔强的蛇，跑进洞穴之后，人们就再也看不到了。

有天深夜，我收到一条陌生号码的短信，问我睡了没有，不知为什么，我第一个想起的就是橘子，睡眼惺忪的我精神一震，赶紧打回去，没错，是她。她那边说着“不好意思，这么晚打扰你”时，我这边已经泪流满面，因为她的声音中有一种颓废而倔强表情，我一听，就知道她这么久是以怎样的状态度过的。

我竭力遏制自己的声线不要颤抖，想要和她打声招呼，还没说出口，她那边已经在说话了“我想借你两万块钱，不知方不方便？”当时，我脑中的第一个想法竟然是“借给她钱会不会是害她？”，我担心她会用这些钱去做我想也想不明白的事情，她听出了我的犹豫说“算了吧，我知道你的日子也不好过，两万块也不是小数，我再想想办法吧。”她是帮我在找台阶下，我尝试着问“你能不能告诉我，你要钱做什么呢？”轻微的沉默之后，她以一副豁出去但是还算凛冽的声音说“我这一年多，刷了银行十万的信用卡，现在他们让我在一个月之内还清两万，否则就要启动司法程序。”当她说完时，我的手机已经掉在了床上，我望着天花板，一动不动，什么也不知道了。

我的想法应验了，对于橘子来说，没有消息就是坏消息。一年多的时间刷掉十万的信用卡，差不多每个月一万了，对于二十六七的年轻人来说，这种消费也太过奢侈了，而且她现在有没有找到工作还是个未知数。我一晚没睡，倒不是说在考虑是否借给她钱，而是突然觉得橘子好可怜。

她是一个普通工人家庭长大的独身子女，这种女生中国不只有多少千万个，她们读普通的大学、找一个普通的工作，拥有一个普通的家庭，再正常不过了，反过来想，又有多少人家过得是惊天动地的生活，那种生活一定是真的好吗？可我也见过太多向橘子一样，不安于现状的人，有去大城市打拼，发誓不衣锦就不还乡，最终小有成就的人；也见过为了能够有自己的事业，到了近四十岁还没有结婚的男人；当然也有苦苦读书，从普通的大学考取名牌大学的研究生、博士生的逆袭生，很多人都不想过波澜不惊的生活，可是他们用自己的坚持、努力，一步一个脚印地、血泪风霜地走出了一条自己引以为豪的道路，这条路比过正常的生活辛苦多了。

但是橘子呢，只是一心幻想着找个优质的男人，找一份体面的工作，虽然她也在行动，却走在了一条错误的道路上。她没想着如何完善自己，以便配得上优质的男生爱她，而只是去寻找，目标明确，也在路上，但目标不合适，走的路也不对，所以即便走了很远，却依然没有结果；她也没想到找一份体面工作的前提是要经过很多不体面的工作的锤炼，没有一个人是一开始就有好工作的，所有的荣耀背后，都会有辛酸，她也行动了，不喜欢就放弃，却没有能力再去寻找到喜欢的东西。

她说她不将就，不要差不多，不要随波逐流，可是这份倔强，给谁看呢？一个什么都没有的人，有资格倔强吗？如果倔强就可以换来体面的人生，那每个人都仰起脖子生活不就好了吗？

我查了她的号码归属地，还是在这个城市，我给她发了信息，约定了时间地点，想要和她见一面。那一天，我随身带了一张两万块钱的卡，想着如果她能改过自新，我就给她，还是朋友；如果还是依然把牢骚抱怨当做资本，转身离开，绝交。

站在我面前的橘子，一脸的苍白，虽然衣服和包包都有名牌的标志，但是她整个人显得没有精神极了。她看到我在打量她的包包，不好意思地笑着说“都过去了，之前买的。”我也一笑，都过去了，一切都过去了，就好。

不出所料，她是最近才开始找工作，之前都是靠银行的信用卡度日，总想着之后找到一个好工作，可以立马还清，但工作没找到，却又遇到了一位新的“男神”，男神自然符合她的三项标准，他似乎对她也有那么一丁点儿兴趣，于是两个人交往。或是因为自卑，或是因为虚荣，她开始用更大额度的信用卡，给男友买礼物，也用这笔钱，把自己从头到脚打扮了一番，每个月总要买那么几套衣服，以便在和男神一起拜会朋友时，给他助长几分的颜面。

最后，男神在遇到另一位心仪的女孩儿时转身而去，她以死相逼，都没有留住。()没有工作又失去男友的她想过去死，但终于还是说服自己，即便是为了父母，也要活下去。

我说“没什么大不了的，用十万块买一个普通的人生，很值得。”她笑着说“我还是不太喜欢听‘普通’这个词，但是生活就是这样，我们都是普通人，过不起梦想的生活。”我说“错。谁都有资格去实现梦想，但关键是自己得努力，哪怕走得慢，也能到达，可是太多人，没有走一步，就高喊着要实现梦想了。”她哭笑不得地点头，说“我就是那大多数人。”

临走时，我问她说“朋友的一家公司里需要一个文员，你有没有兴趣？”她两眼放光，抱着我说“去，一定去。”我说“可是朝九晚五呢？”她说“加班没有加班费也成。”我把自己辛苦攒下来的两万块的银行卡，塞进她怀里，转头离开，然后眼泪滂沱。

之后的几年，我看着她和同公司的男生谈恋爱，看着她的职位在一步步的晋升，有时一起逛街遇到帅哥，她还是会不由自主地看上几眼，但她终于步入了正规。

嗯，你只有先上轨道，才能追上那些在前面的理想生活。不是谁都能体面地倔强着生活，但谁都可以用坚持和努力，实现自己的那份倔强。

我们选择的不是工作，是生活

我有个哥们，在某知名央企总部上班，从毕业一直就在那里，在外人看来，这自然是份好工作，因为事情并不多，责任不大，但是他归口管理着整个集团内大大小小子公司的同一工作，所以经常出差，到地方去了各地都把他好好伺候着，请吃请喝，安排各种娱乐活动，甚至很多时候工作都会安排专人帮他做好大半。

他却总向我抱怨，总是翻来覆去的几个主题：太闲了，应酬喝酒太多，赚钱太少。这些理由我都能一一反驳他，我说按照社会工资水平你赚得其实并不少，还有这么好的福利，当然你不能和投行商业商业银行这样的地方比。但是我的说法并不能平息他的complaint,实际上这几乎成为了一种定期发作，于是我终于忍不住了，问他为什么不考虑换一种生活？其实与其说是发问，不如说是我想让他认真思考一下，我知道他和我认识的一些人一样，还犯着一种奇特的浮躁病。这种病就是总是为自己找一些很高的收入和待遇比较标准，然后结论是自己的情况为什么这么糟糕？

我深入意识到这个问题是在某年校园招聘的时候，我们面试了很多学生，名校毕业，光彩的简历，良好的面试表现，一切都看起来不错。后来我慢慢接触多了这些应届生，发现他们最关注的是工资，这是个熟悉的话题，我们也曾经历过。我不反对应届生计较和比较这个，毕竟他们这么多年的寒窗苦读，通过极残酷的淘汰进入了国内顶级的学校并毕业，理应获得一个相对体面的开始和一份有前途的工作。

并不是说我总能够一直理解那些特别在意收入的人，比如说我的这个哥们。

他缺乏跳出现有工作的勇气，用经济学的语言来说，机会成本太高了。我知道他找过一些其他的工作机会，同样的工作，但是要么因为收入不够理想、要么觉得平台不够大，最后都没有成功。于是他在边抱怨边忍受中度过了两年的时间。

而同时，他看着我考了cfa,准备cpa,不停的放弃节假日和加班，在投行的路上越走越远。

不安于现状却没有重新开始的勇气，有时候真的比一无所有还可怕。

随着时间流逝，我们年龄渐长，有了家庭，要承担对配偶、子女和父母的责任，承受变革的能力会越来越弱，维持一个稳定的现金收入的要求会越来越大。这个时候，纵然有决心去改变，再也难作出什么。

从职业发展来说，年轻真是宝贵的财富，可以尽情去尝试和试错，这个时候任何错误的成本都不会太高，因为20多岁的人收入还不会太高，怎么样损失都不太大。每一次错误都是财富，因为它会让自己慢慢明确个人的职业兴趣、想要的生活。

我们毕业的时候，大多数人都怀抱着一颗追求财富的心，大抵都会在心里默默定下一个数字：我一年要赚多少钱之类的。工作能够给予的其实远远大于这个金钱数字，它占据了白天最主要的时光，构成了生活最主要的内容和关系，就是未来人生的一部分。工作带来的不仅仅是收入的一个数字。

我在工作的选择上也摇摆过，迷茫过。

看过非常多人（以千记算）的简历，后来发现了一个有趣的事实。很多优秀的同事，简历坎坷，往往出身于一个二流甚至三流的学校，本科甚至专科学历，在一些小公司间辗转，经过几次转换，最后来到了公司，拿到了让很多名校毕业生，包括我这位哥们，都羡慕不已的年薪。

我们的一位保荐代表人，居然是营业部做电脑维护的小员工出身。

另一位非常优秀的项目经理，大专学历。

部门的一位年轻副总，不过是一个在职硕士，当初因为不符合全日制硕士的学历要求差点被人力资源部拒之门外。

他们当初能够作出这样的选择，除了本人素质优秀，大概也是起点相对不高，所以没有那么多的患得患失，反而有了职业发展和选择上的灵活性，慢慢盘活了自己的工作和生活。

往更大的层面说，过去的成就和名利永远是束缚。个体的觉悟当抛开对过去的考虑，想想将来，把握当下的力量。在我周围的人，有太多讲求保险策略，他们想着人生一步一个坑，这样的人生稳当有余，然而开拓不足。

我们应当做选择工作的人，而不是被动接受工作的人。选择工作，不是以金钱作为最大的考量，这样的工作会更纯粹和快乐。在没有金钱的时候选择工作能够超越金钱的考虑，是坚持，在赚到足够金钱后选择工作能够超越金钱，是智慧。很多人始终分不清金钱和工作的关系，将两者混为一谈，却把金钱和感情的分开看得很重要，实在是奇怪的逻辑。对于男人来说，要有把工作视作情人的态度，和情人谈钱，迟早要出问题。往反面说，只要给足够的钱，什么工作都愿意干，这也是普遍存在的一个逻辑，我看来如果有个人出于特定理由确实非常需要钱，他可以这么做，否则这实在是一笔愚蠢的买卖。个人获得的是一笔固定的数字，但是付出的却是理想和人生，而后者是无价的。被动接受工作就是犯错误的开始，让自己越来越被动。每天早上七点起床，你可能想，折磨的一天开始了，要把自己的才华浪费在一些无意义的事情、和同事的斗智斗勇、和领导的虚与委蛇上，然后不断痛恨自己的工作。在熬完上班时间完成了工作后第一时间打卡下班，等待下一个这样的工作日的开始。人的一辈子也就2万多天，而我们有些人就把自己的一万多天花在了这样周而复始的自我折磨上面了。

我们工作是为了活得更好，或者说得更高远一点，是活得充实，活得有理想，而不是自我折磨或者出卖自己的价值观和理想。而我们始终追求的，应当是给予生活实感的工作，不是过去工作在未来生活的无机延续。

借用冯仑的一句话：站得高，尿的远。

来过，尿过，潇洒过。

生活，不是用来生气的

文／一梨

1

周末，儿子过两岁生日，我和老公计划在家庆祝。

开车到了超市，发现没有停车位，我随口说：“反正就去一楼，用不了多长时间，就近停了吧。”超市门口停了一排车，我们见缝插针。

可没想到，二十分钟后等我们买完东西出来，大老远就看见车上被贴了罚单。我气愤地说，“总共才几分钟啊，交警这速度也太快了吧！”

老公一边走向车子，一边凉凉地接了句，“还不是你，刚才非说要停在这儿！”

平地起雷，我立马炸了，他什么意思？想推卸责任吗？把东西摔在后座上，坐进车里，针尖对麦芒，我俩在车上大吵了一架。

直到后座的儿子怯生生地叫了我一句“妈妈”，我们才后知后觉，来这儿的目的不是为了吵架的。儿子的两岁生日，这么重要的日子，我们做了什么？

三言两语就让自己的情绪破功，大发雷霆，寸步不让，吵赢了架，也吵远了心。好好的庆祝被败了兴，怎么都觉得对不起儿子，也辜负了难得的双休。

事后我一直在后悔，当时要是不生气，这该是多有意义的一天。

真正的智者，都懂得克制自己的情绪。不轻意生气，是及时止损。不将深爱的人推出门外，是豁达的气度，更是宽广的胸襟。

2

看过这样一个故事：

一位老师父平时侍弄了很多兰花，一次出远门前特意嘱咐徒弟要好好照顾兰花。

徒弟谨记在心，一直悉心照料。可某一天浇水时，一不小心打翻了花架，花盆尽碎，兰花撒了一地。

徒弟诚惶诚恐，只等师父回来后领罚。

师父回来后知晓了此事，却对徒弟说，“我种兰花是用来美化生活的，不是为了生气的。”

是啊，生命里的每一天都是崭新的，我们拥有的每一刻都不可复制。生活，不是用来生气的。

在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较，是对生活最无意义的消耗。不较真，不纠缠，淡看得失。不轻易生气，就是尊重自己的每一分钟。

3

心理学上有个著名的效应叫“野马结局”：非洲草原上的野马，经常被吸血蝙蝠攻击，进而死去。可是，动物学家发现，吸血蝙蝠所吸的血量极少，不足以使野马死去，野马的死因其实是它的暴怒和狂奔。也就是说，野马是“气死的”。

生气，真是伤心又伤身。你看，雅量高致的周瑜，一生运筹帷幄，最终却落得个被气死的名声；才华横溢的林黛玉，经常因为芝麻小事“使小性儿”，最终香消玉殒。

现代医学研究也显示，爱生气、社会关系紧张，会增加健康风险。所以，“气大伤身”并非空穴来风。

生气，相当于“慢性自杀”；豁达，才是长寿的秘诀。

我们都难免会碰到被误解、被中伤、被算计的时刻，在生活的纷纷杂杂中，如果不是特别重大要紧的事，别太较真儿，也别太计较，冷静自持，豁达处世。“糊涂”一点，“健忘”一点，活得也会更健康、更丰盛一点。

懂得心平，才能气和。放过别人，也就是放过我们自己。

不轻易生气，你就赢了。

来源：京博国学（id：jingboguoxue）

为什么你不能体面地做自己

文/日光卿晨

你强迫自己干一份并不喜欢的工作，你无奈地被许多人逼婚，你身不由己地做出背离自己意愿的选择。你突然意识到，越长大越孤单，越长大越不能做真实的自己。可你并不知道，你经济独立、思想独立、四肢健全，却为何不能体面的做自己？

一、面对世俗观念，你要成为自己的勇士

中国人，从小就被“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”等这些孝道所束缚。于是，我们的父母擅长为我们做好许多选择，面对任何抉择，我们只有知情权却很少有选择权。

这样的状态大概持续到你成年，你有了自己的是非观、人生观，你本以为可以做自己，可你仍然会发现，你被无数的世俗观念包围。

首先来聊一聊我们的工作。身为一个80后，我们的父母仍然相信体制内的工作旱涝保收、稳定安逸。但凡有点关系，他们都会竭尽全身解数给我们找一份体制内的工作，但从来没有人真正在意过，你到底适合做什么。

我有个朋友是典型的工科男，他喜欢与数字、公式打交道，但却不擅长言辞，也应付不了稍微复杂一些的人情世故。毕业那年，他在父母的殷切期盼中考取了当地的公务员，于是，面对设计院向他抛来的橄榄枝，他只能无奈地选择放弃。

别人眼里本应该生活安逸的他，其实并不快乐。他不会写公文，不知道如何面对颇有心计的同事和说话喜欢绕很多弯的领导。于是，工作七年的他没有任何晋升的机会，还没到三十的他便开始掉头发。

当然，他过得安逸却不开心，他放弃了当科学家的梦想，而一个没有了梦想的人生会变得了无生趣。他常在喝醉酒的时候，抱着自己获得全国奥数比赛一等奖的奖牌大哭，可酒醒后，他只能继续在机关里夹着尾巴做人。

“学而优则仕”的观念影响着无数辈的中国人。面对不适合自己的稳定工作，很多人都选择像我这位朋友一样继续隐忍。于是，一辈子碌碌无为、抑郁寡欢，他们活在无数人的目光里，他们活在这些并不合理的世俗观念里，他们的生命并不属于自己，他们不敢遵从内心，义无反顾，他们只会叹息。

“山窝里出金凤凰”是对凤凰男、孔雀女最大的肯定了吧。生活在山窝里的父辈们，一辈子含辛茹苦地养大自己的儿女，一旦他们的子女飞出了山窝，他们便希望他们能一飞冲天，直到光耀门楣再回来祭祖。

即便是二三线城市的父母，也常常希望将子女送到大城市里去工作和生活。父母们从小就拿“好男儿志在四方”的古语教导我们。当然，大城市并非不好，比起小城市，我们更能享受到优质的教育资源、医疗资源还有遍地的美食、灯红酒绿的夜生活。大部分人打破头皮往大城市里挤的同时，并没有考虑过你是否能接受来自于大都市的压力。

大浪淘沙留下来的总是生活的勇者，留在大城市里的他们勤勤恳恳、执着努力，在几年后，他们买了房、有了车，组成了属于自己的三口之家，这样的结局当然是皆大欢喜。但不可否认的是，有更多的人背负着各色各样的压力——居高不下的房价，竞争日益激烈的工作，处处谨言慎行的生活，很多人的梦想都在现实面前湮灭。他们常常报喜不报忧，偶尔向父母们抱怨大城市的生活，表达想要回到小城市的意愿时，仍会被他们的父母无情的否决。他们会批评你们怕吃苦，他们并不知道，你拿着微薄的工资，啃了一个月的面包；他们会教育你不懂珍惜留在大城市的机会，他们并不知道，你周围多的是比你有心计、有人脉的同事；他们会抱怨你不懂讨人欢喜，他们并不知道，你做了你师傅一个月的跟班。

所以，感同身受这个词，永远都只是停留在表面，没有经历过你经历过的人生，每个人都可以用冠冕堂皇的理由劝你留下来、留下来，你只好努力再努力一点，直到你已经精疲力竭，惯性地重复着你的生活。

最可怕的是面对爱情，你越来越没有追求的勇气。二十岁的时候遇到喜欢的人，你可以不管不顾地去追求，三十岁的时候遇到一见钟情的人，你都会犹犹豫豫、瞻前顾后。

你不仅怕输，你更怕不够门当户对。门当户对，我们说了这么多年的词，可惜对它的理解也不过还是停留在表面。真正的门当户对是彼此价值观、人生观、消费观的一致，而不是彼此的家庭拥有同等的地位与财富。

细细想来，你为什么一边抱怨遇不到真爱一边接受父母安排的相亲？因为在寻找真爱这条路上，你同样不够果敢，你怕来自于外界的压力，你根深蒂固的觉得，被剩下是可耻的，没有婚姻的人生更是难堪的。于是，你选择妥协，与一个父母认可你也不讨厌的人共度一生。若是此生你再未心动也就罢了，可一旦婚后的你遇到一见钟情的人，你要怎么办呢？当然，世俗观念仍会用责任去约束你，你只能与他或她笑忘于江湖，但没有人能体会，那个人无数次出现在你的梦里的时候，你醒来那一刻的辛酸与无奈。

每个人都是独立的个体，当你有思想、有灵魂的时候，本不应该急着上路，而是在上路之前，好好想一想，你的人生到底是为了谁而活。你也不应该因为年纪太大而着急婚嫁的事，对的人总有一天会出现，而就算孑然一身，懂得经营自己的生活，我同样觉得比没有爱的平凡婚姻更显得幸福。

大多数中国人，前半生是为父母而过，下半生又为子女操劳，我们没有过多的时间为自己而活，因此，每一个能让你自己做主的间隙，你都应该为自己勇敢地做些选择，比如，你要选择在哪个城市生活，你想选择怎样的工作，你更愿意与谁共度余生。这些选择应该是遵从内心意愿的，这些与你将来几十年息息相关的决定，不是做给任何人看的，你的生活不是一场秀，你在人前笑的有多灿烂并不重要，重要的是，每当太阳升起，你能够满怀欣喜地迎接这一天，当夜幕降临，你能问心无愧地入眠。

二、面对道德绑架，切勿选择委曲求全

中国人习惯性地被道德绑架，我们从小被教育“尊老爱幼”，于是乎，面对倚老卖老的老人、狗仗人势的小孩，我们更多地选择了隐忍。

有关公交车是否要给老人让座的问题，就曾经引起无数媒体的关注。甚至还发生过这样的事：因为身体不舒服没给老人让座的年轻人，遭到老人暴打。这是多么奇葩、可怕的道德绑架？我们当然应该“尊老爱幼”，但这必须建立在互相尊重的前提下。有时候，你的委曲求全只是助长了某些邪恶之风的嚣张气焰。

我们推崇百年好合，一定终身的婚姻观。于是，面对婚姻的变故，我们选择硬撑，彼此心力交瘁地去维系着已经没有了爱情的婚姻。

我阿姨便是这种婚姻观的受害者。我外婆有四个女儿，个个出落地美丽、大方，五阿姨更是艳压全芳，获得他们那个年代众多男神的青睐。五阿姨与五姨夫结婚不久后，便发现五姨夫喜欢酗酒，喝醉了便开始对她动粗。我印象最深的一次，是妈妈半夜接到五阿姨打来的电话，这次，她被五姨夫打地很惨，我们一家赶到医院的时候，我看到她蜷缩着身子躲在医院大厅的小角落里，衣服上都是血，我妈妈当时就蒙了。我们都不知道五姨夫是用怎样残暴的方式打了她，她的左边嘴巴的塞肉被撕出了一个大大的伤口，值班的医生整整绞了七针才勉强将伤口缝合。

我们全家人都开始劝她离婚，可她却在伤好后又默默地回家了。她宁愿在这段错误的婚姻里接着逃避家庭暴力，也不愿意离婚。她恐惧离婚，她怕离婚后一无所有，可事实上，继续维系这段婚姻，她不仅仅一无所有，身体和精神都在受着折磨；她担心离婚对她的儿子造成不利的影响，可曾有人做过试验，一个受到良好教育的单亲家庭的孩子远比一个在遭受家庭暴力的双亲家庭中成长的孩子更健康；她最怕的仍是离婚后所会遭受的冷嘲热讽。改革开放这么多年，许多人思想并未真正的与时俱进。

我有个好哥们，与女朋友谈了七年的恋爱，可就当他们准备结束爱情长跑的时候，这哥们对另外一姑娘一见倾心。哥们最终未能超越道德的限制，经过无数的挣扎后，他选择向七年的女友求婚。

若终能收心并且心甘情愿地进入婚姻也不失为一桩美事，只可惜，咳嗽和爱都是无法掩饰的。无论是选钻戒还是婚纱，他无一不在想象，他深爱的那个姑娘会选择哪一款钻戒、哪一件婚纱。这样的精神越轨不停地折磨着他，婚后的生活不免要与柴米油盐酱醋茶打交道，他对他的妻子因为没有了爱情也不像以前那样的包容和忍耐。最后，在一场激烈的争吵之后，妻子拆穿了他爱上另一个姑娘的事实，有些事一旦拆穿了彼此也就过不下去了。而他深爱的姑娘不敢背负“小三”的骂名，并未选择与他重归于好。

在这场草草收场的婚姻里，可以说是两败俱伤。若一开始便能理智地去面对，不被道德所绑架，我想，即便是向对方坦白，也会随着时间和年岁的增长，得到对方的谅解。可太在意旁人目光的他选择心里放着另外一个姑娘，草率地走入婚姻，最终只能同时摧毁了七年的恩情。

我们的行为应该受到道德的约束，可我们要理解清楚约束和绑架的不同。道德约束我们遵纪守法，做个对社会对家庭有益的好公民，但道德本身从未想过要通过绑架的方式去拦截你的人生。如果明明知道走下去只会导致更坏的结果，你就不是遵从道德而是被道德绑架。你忍气吞声，你委曲求全，你虚伪地表达着自己的感情，你以为这是对别人最好的成全，却不知你只是给别人带来更大的伤害而已。

三、你来人间一趟，你要看看太阳

海子的《夏天的太阳》里有这样一段：你来人间一趟，你要看看太阳；和你的心上人，一起走在街上。我们的人生应该是炽热、热烈伴随着激情的，你要感受生命的美好，毫不掩饰现实的骨感；你可以身处繁华与喧闹，也不害怕置身于孤独；你会贪恋爱人柔软的手掌，也同样可以果断地送走不爱你或者你不爱的人。

前段时间读a4纸上看人生，才突然间意识到生命原本来的如此仓促，你看似漫长的岁月实际上转眼即逝。现实告诉你，任何的感同身受都是不靠谱的，你的眼里别人风光的生活实则是冷暖自知的。不要被世俗观念所诱导，更不要被道德所绑架，你有限的人生需要太多遵从内心的选择，你短暂的岁月并不是一场为了满足别人的show，无论一路走来是欣喜还是悲凉，只要是体面的做自己，你的人生都是美好而完美的。