教师节那一天，我与姜杏子回母校看望老师。

踏进校园的那一刻，我本以为早就被我遗忘东西，如潮水般的涌过来，我仿佛是一个溺水者，把手伸向空中，无助的挥舞，想逃脱回忆的漩涡，却没有任何办法。这种感觉真让我窒息。那些往事如电影般在我眼前回放：

看，我们曾经在成才园里谈天说地，

看，我们曾经在校园大道上追逐奔跑，

看，我们曾经在操场上无数次抱怨学校……

看完黄老师，我们又去了以前的班级。仿佛一切时光倒转，我又成了六年级那个背着书包努力奔跑的小女孩，进门时，我仿佛听见了同学们的朗朗读书声；进门时，我仿佛看到了班主任慈祥的面孔；进门时，我仿佛看到了同学们下课的嬉戏打闹；进门时，我仿佛看到了全班挨训罚站的乖巧模样……我们曾在这欢笑过，打闹过，嬉耍过……如此美好的回忆，好怕它逝去。人能放下痛苦，但人会曾经拥有过的幸福的吗？哪怕后面是万丈深渊，哪怕会万劫不复。

门还是那个门，窗还是那个窗，为什么我总感觉有些不对呢？不知道从什么时候开作文始，永远奇葩的c124不在了，现在的班牌变成了我不熟悉的数字；不知道从什么时候开始，书架上成堆的本子、书、抹布变成了一个手提包；不知道从什么时候开始，提醒我们时间的钟也不见了；不知道从什么时候开始，一向热闹的走廊，再也听不到那个“疯狂c124”的嬉戏尖叫了；不知道从什么时候开始，同样的办公室，却看不见辛勤批改作业的老师；不知道从什么时候开始，同样的桌椅，却看不见死皮赖脸喊我外号的同桌。曾经，那些怪怪叫我外号的同学们，你们都去哪儿了？我好想你们呀！

母亲说：“现左赶紧把他们的名字写在毕业照上，到将来，他们的名字你会记不起来的。”听到母亲的话，我真的好害怕，我害怕忘记他们，所以我有一个很美好的愿望，我希望我有足够的钱，买一个神奇的箱，装下我六年的光阴、六年的朋友，装下属于我们之间的一切。

有人说：“成长是一条注定会遗失最心爱东西的路，而我们都无法回避。”骤然回首，我是真的遗失了此生再也无法找回的东西，远去的回忆。

——致终将毕业的我们。

小时候，刚学会走路，在泥土的田地上摔了多少跤？我趴在地上哭着，等大人来扶，却看见一些虫儿排着队赶来参观我，还有的在我掉在地上的眼泪中清洗清洗身子。我扑哧一声被它们逗乐了，我有那么好玩，值得它们玩吗？于是，我静静地趴在地上研究它们，开始我最初的自然探究。

屋梁上的那对燕子，是我的第一任数学和音乐老师，我忘不了它们，至今怀念它们，它们一遍遍叫我识数1、2、3、4、5、6、7；它们一遍遍教我识谱“哆来咪……”；它们一遍遍告诉我每周是七天，分别是星期一、二、三……

更为特别的是我的祖母，七十多岁的眼神，还保持着少女的纯真与清澈，我想这其中的缘故，就是在清晨，在黄昏，在百万颗露珠的佛照里，无法藏下一丝杂尘。

一个人若很少在“露珠”面前停留，惊讶，洗涤于心灵的杂尘，那么，他的内心和眼神就少了某种天然的神赐，一人很少将目光投向满天的星辰，作文那么他内心终将狭窄，眼神定当少了某种悠远的深邃。

我的祖母，低头与露珠交换眼神，抬头与星辰交换眼神，俯仰之间她都多了一种神秘的馈赠，她识字不多却有心趣，因为她心有天真；她阅历不多却心胸宽阔，因为她的胸中装有天地，原野与天空是她最好的心灵教师。

祖母最爱的是蹲在我家屋顶上反复说着一句话的鸟儿，那是什么？是格言、是故事、是民谣，是提醒，没有人知道她在说什么。但是若有一天她不见了，没有了她的话语，空空的院落的寂寞就成了祖母心中的寂寞，没有人知道为什么。我想，在祖母心中，她是出没在高大的田野，又依恋故土的亲切，又反复吟唱的是一种情愫，是祖母心中那难以名状的牵挂感动和安憩的心境。

而如今，祖母与我们同生活在钢筋水泥混或的城市中，出了寂寞的电话线、楼房、电脑，已多年没有了鸟儿的身影，没有了露珠的清澈，没有了漫天的星辰，只留下了满心的寂寞。

时光荏苒，时光流逝。转眼，我已经复活了16个春秋，也由一个只会牙牙学语的婴孩成为了一个亭亭玉立的少女。想法也因为成长而改变。儿时，我一直盼望着长大，而现在，无时无刻不想念着童年的快乐。

步入高中的我，学习任务也越来越繁重。离开了生活十几年的家乡，来到了千里之外的肇州。陌生的环境，陌生的同学，没有父母的陪伴。这时候，我往往会回想起童年的点点滴滴。

我成为了我儿时最想成为的青少年。

十一月，我第一次在外面过生日。同寝室的姐姐们给我买的生日蛋糕和各种小礼物。但我偏偏想起了往年过生日时，父母爷爷奶奶，姥姥姥爷，全家人一起围坐在饭桌前，说说笑笑，一起给我唱生日歌。很开心，很温暖。

其实我很喜欢一位作家，更准确的来说是一位童话作家，他叫安徒生。他始终有一颗童心，无穷尽的想象力，为我的童年增添了无穷的乐趣。我也曾想过要一直保持着想象力，但因为学校的任务，课堂的生硬，使我失去了它。童年的一些事情让我觉得很有趣，我试图去寻找作文那种感觉，却很是乏味。

回想冬天的时候，和几位好朋友躺在雪地上仰望天空，干净的颜色映着洁白的雪地让我们的心情都放松了，利用地上的雪给同伴们来个突然袭击，追逐战就此打开。

可今年，我始终没见过多大的雪能把地面完全覆盖住，小雪飘飘的下着，也能让当地的同学兴奋好几天，我的心情则是失落。我原是很喜欢雪的，但这些雪不足以让我有那么大的兴奋感。不满足、失落的感觉一直荡在我的心头，直到回家。

刚一下火车，就看见地上厚厚的积雪，我竟兴奋的冲着爸爸说：这有这么大的雪啊！对于雪的喜爱之情溢于言表。同行的几个小伙伴无奈的看着我：“别整的跟没见过雪似的，多丢人。”我也不在意，有了雪，就找到了童年时的那种感觉：无忧无虑，可以不用在意他人看法的那种感觉。

麻雀在地上叽叽喳喳的叫着，小小的脚印印在地上，人一来，呼啦一下全飞走了。晨曦透过结着冰花的窗户映在屋里，嗯，新的一天又开始了，我离成长又进了一步，离童年又远了一步。

眺望，童年。

许多年前的那一天，你来到懵懂的我面前，在我的手心里刻下两个字，“童年”那是你的名字；现在你要离开了，只留下了渐渐远去的声音……

记得四五年级的时候，倘若我拿一道题向爸爸请教，他一定会擦擦手掌，一把拿过作业本和草稿本，看了题目，刷啦啦写下一排排算式，我若还是看不懂，耳边就会响起爸爸爽朗的笑声，接着再给我讲解，最后还不忘喊上一句“这题太简单了，有没有难一点的！”同时也会拿走他写过的那一本草稿纸，让我再重新写一遍。现在我手上一届届希望杯的试题，爸爸心血来潮打算做一道我半晌没有解决的难题，却也要沉思良久，尝试最多次后，才为我讲解。而事实是在他思考的时间里，我早已在心中算出了那个正确答案。我隔着房门听见爸爸的一声远远的、渐渐流去的叹息。

不会忘记那日看着汇款单发呆，刚刚步入初中的我，在锐角网上的一条评论“意外”登上了中学生天地，还有了一笔小小的稿费。妈妈和我一起去邮政局的时候，路上不断地发出感慨：我在你这么大的时候还没有拿作文过稿费哩！妈妈爱好文学，虽然后来选择了理科，但对文学的爱不减，第一次拿到稿费已是工作之后。虽然我以前也拿过一些稿费，但这一次登上中学生天地的确让她感到惊喜。我们在邮政局领出那一张金灿灿的纸币，我听见工作人员在玻璃后面的轻微笑声，我知道，那是善意的声音。

前几天在超市里遇见了小学同学，我叫住了她，她突然硬生生地愣住了，她的目光在我身上打量，半天才叫出我的名字。我问她怎么认不出我，才离别不到一年。我的声音里没有一点责怪她的意思，她说，你长得更高了，头发长长了，扎了辫子，变化太多了，和六年级不一样了。我“恍然大悟”：爸爸没有变，他的知识还是以前的那些；妈妈没有变，她还是像以前那样望女成凤；同学也没有变，她对我的记忆还停留在六年级的时候。变的人是我，我变了，在童年离去的时候就注定要改变。

无论时间怎样磨合，我总是难以忘记他离开时的那句远去的声音：你长大了。我听着这句远去的声音，心里想：是的，我长大了，我已经不再是小孩了。

小时候，看到许多怀念童年的文章，都不以为然，总认为那些人多愁善感。可现在，我才发现童年已走远了，可望不可即……

童年时的我们多么快乐。过年时，我们几个总是聚集在西亭那边，开起属于自己的晚会。围着圈，摆上一排蜡烛，不用怎么点缀，有深红的亭房做背景，还有淡绿与深黄的叶片衬托，站在中间高歌一曲或是轻吟一段，总是那么美好，兴致浓浓。看着小伙伴被蜡烛烘得粉嫩的脸蛋，潜藏在心底的幸福之花，正在悄悄地绽放……

童年时的我们多么快活。我们喜欢放鞭炮，每到腊月二十几，我们会在晚上跑出来，然后拿出事先准备好的烟花爆竹，一个一个地玩。有的烟花像老鼠一样，在地上乱窜；有的则像蜻蜓一样，在我们的头顶上不停地转，喷出许多迸溅的火花；还有的可以拿在手上舞，像仙女的魔术棒一样闪闪发光。往往那时是没有月亮的，有了这些迷人的亮光，过路人也都驻足观看，走起路来心里也畅快得多。

童年时的我们多么纯真。我们相信世界上有“守护甜心”这作文种小东西，它们总在我们的心灵里酣睡，等待着被唤醒的那一天，也就是梦想开花的那一天。我们相信世界上有能治百病的草药，总是隐藏在院子里的草地上，和我们捉迷藏，不让我们发现。我们相信在那棵最大的树下，有一个大大的树洞，只要走进去，就会跌到一个宛如仙境的地方，那儿有会笑的兔子，还有乖巧可爱的爱丽丝。我们更相信，在一个遥远的地方，有一大片森林，里面住着幸福快乐的白公主和七个小矮人……

那时，我们用胖胖的又灵活的小手捏泥人，捏一个爸爸，捏一个妈妈，还要捏一个胖胖娃。那时，月光淡淡，白云软软，我们坐在一片草地上，望着正在跳舞的花朵，望着会飞的露珠，他们展开翅膀多么自由自在，可是，大人们却不信，以为我们在做梦。那时，我们那么大又那么小，那么天真又那么复杂，那么张狂又那么软弱，那么不屑又那么善良，葡萄、杨桃、水蜜桃、三叶草和我，永远是幸福的一家。

现在，童年已远去，忙忙碌碌的生活注定在这几年，好眷念，也好怀念童年……