没有不听话的孩子，只有不会聊天的父母

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今天在公交车上，有一个妈妈在帮女儿复习英语。

妈妈说中文，女孩翻成英语，有说有笑。

女孩翻译得很好，身为英语老师的我听了都忍不住想夸她，这样的画面在匆忙的早晨出现，不禁让人觉得羡慕。

可这时女孩有一句话翻不出来，妈妈说了一句话，一下子让本来温馨的气氛降到了冰点。

女孩的妈妈说：“这个都不知道？昨天的课程没复习吧，就知道玩...”

小女孩匆忙辩解：“妈妈，我昨天...”

话还没说完，就被妈妈严厉斥责了，一点都没给孩子反驳的余地。

直到我下车，女孩都没有再说一句话。

我知道，这个妈妈把天聊死了。

其实，这种情况，在很多家庭中并不少见。

2

我爸也是这样一个，总能一句话把天聊死的家长。

在我家，我爸总是占据着说话的主动权。在他面前，我极少有诉说的机会。

有一段时间，学校里特别流行折星星，折够几百个放在一个玻璃瓶里。

同学们都说这个是心愿瓶，攒满了星星送给过生日的人，那他的愿望就都能实现。

初中十几岁的小女生最信这个，于是我便买了很多折星星的彩纸，一心就想着折好星星等我爸生日的时候，当礼物送给他。

那段日子，我着迷了一样折星星！下课折，上课折，放学回家也偷偷地折！

终于，在某一天，我的行为彻底惹怒了老师，他当众批评了我，还找了家长。

我爸把我领回家的路上，一个劲地批评我！

我很想解释，可是连说话的机会都没有。

我爸的一句话让我彻底伤心了，一路哭回了家。

他说：“你别给自己找借口，整天心思不在学习上，净知道做些没用的事情，怪不得成绩会退步。”

最后，那个还未装满星星的心愿瓶没能送出去，连同生日贺卡一起被我永久的藏在了床下......

直到大学的时候，有一天，我收到了爸爸的一条信息，他说：

“小曦，今天和你妈给你收拾房间，从床底下翻出了一个玻璃瓶，记得当时，爸爸还为了这事还骂了你，希望没让你伤心很久......爸爸欠你一句，对不起，还有，爸爸也很爱你，爸爸真的很喜欢这个生日礼物。”

当时我走在路上，看到这条短信，眼泪就止不住地流，又哭又笑，室友都说我傻了。

他们不知道，爸爸的一句我也爱你，我等了多久。

我总以为他不那么爱我，没想到，只是因为他说了很多话，却唯独没说爱我；只是因为他光顾着告诉我要怎么做、做什么，却偏偏忘了听听我想说什么。

所以，你看啊，爸妈懂得倾听孩子，多么重要啊！

3

每一个孩子，来到这个世上，都无时无刻不渴望着被父母倾听。

跟大人一样，当被倾听的时候，孩子会感觉到被尊重、被接纳，会对这个世界产生安全感。

一个有安全感的孩子，才是幸福的孩子。

真正的为他好，是尊重他表达和选择的权利。

很多家长都跟我爸爸一样，总是替孩子做决定，还说“我都是为了你好”。

因为亲身体会，知道这种做法对孩子有多大的伤害，我不愿成为另一个“我爸”。

所以，我成家之后，我就学着多倾听孩子想说什么，多鼓励他发表意见。

任何决定，大到上什么学校，小到今晚吃什么，我都会听听他的意见。

我总告诉他：“妈妈不一定采纳你的意见，但妈妈尊重你说话的权利，也会尽我倾听的义务。”

孩子犯错时，更要给孩子一个表达的机会。

很多家长说，我一看到他犯错，就忍不住要骂他。

这分明是你不懂得控制情绪，孩子纵使是错了，也要给他机会，说说为什么错了。

不给孩子表达的结果就是，我给爸爸费劲心思准备生日礼物，我爸却以为他的女儿不务正业。

我想，任何一个爸妈，都不想跟孩子之间徒生嫌隙。

所以当孩子惹你生气时，给自己和孩子一个冷静的时间，你可以让孩子自己呆10分钟。

10分钟后，等我们消化了自己的负面情绪，等孩子平复了心情，我们再认真听听孩子的真实想法。

只有你给他说话的机会，他才会同样尊重别人说话的权利；只有你成为一个会听话的爸妈，他才能成为一个听话的孩子。

亲子沟通，是一场修行，而我们都是这条路上的修行者。

无论是初为人父母，还是已经当爸爸妈妈好多年了，在家庭交流方面都可谓是路漫漫其修远兮。

但如果我们能掌握一些沟通的技巧，多注意说话的方式，我们跟孩子之间的距离就会更近，很多家庭矛盾也就迎刃而解了。

当你的孩子“不听话”了，你可以试试下面这些方法：

别把质问当聊天，要学会说话

每当孩子回到家，放下书包屁颠屁颠地围在你身边，问你今晚吃什么的时候，你的反应是什么？

很多家长脱口而出的一句话就是：“妈妈忙着呢？别在这捣乱，你作业写完了吗？上次测试的成绩出来了吗？”

我们总是以质问的形式来跟孩子说话，当我们说出这样的话后，如果细心的话，我们就会发现孩子的情绪一落千丈，撅着嘴说：“不就问一句吗？又说我，我现在去做还不行吗？”

于是乎，孩子刚进家门时其乐融融的氛围没了，孩子学习的积极性也没了。

长久以往，在孩子眼里，学习是为了父母，效率和效果都大打折扣。

其实，仔细想想，孩子并不是不想写作业，只不过他离开了你一天，回家的第一瞬间想和你说说话，而你的一句句质问让他们没了继续下去的心情，等想起来要和他聊聊心里话的时候，他们已经将我们拒之门外。

别把质问当做聊天，回到家，一个微笑，一句回应，或许更好，甚至能让孩子爱上学习呢。

别急着否定孩子，要学会感同身受

家长在聊天的时候还会犯的另一个错误就是急于否定孩子。

当孩子提出建议的时候，便下意识地去否定了孩子，但这种否定并没有带来结果的改变，反而破坏了与孩子的关系，百害无一利。

所以，当孩子跟我们提出请求的时候，我们不妨先了解他的想法，再做决定。

比如当孩子说中秋想要出去玩一天的时候，你可以：

第一步，先认可孩子的想法，拉近距离：“可以啊，你想去哪玩呢？”

第二步，对孩子感同身受，让孩子觉得被关心、被尊重：“是最近学习累了吗？妈妈也想出去放松一下”。

第三步，从自己出发，引导孩子做出正确的决策，让孩子认可你：

“但妈妈还有一些事情要忙，你可以给妈妈一天的时间，让我把事情忙完先吗？做完事情才能尽心玩，对不对？你有什么事情需要先做完吗？”

这样，孩子往往更能接受我们的建议，先做完作业，如此，不仅达到了我们的目的，而且更能拉近与孩子的距离。

别只顾着说教，要学会倾听

当我们想要跟孩子传达一些人生经验时，说话记得转个弯，不要太生硬，不要张口就是：“你应该先学习”，让孩子自己说出来更好。

我们做父母的，要懂得让孩子说，而我们自己，要懂得听。

当孩子跟我聊天的时候，他们可能只是想找个人倾诉，如果我们有幸成为了那个倾听者，请别让生硬的说教毁了我们与孩子之间的亲密，听比说更好。

别只知道当面冲突，要学会“投机取巧”

如果我们在跟孩子交流的时候还不能控制自己的情绪，我们或许可以投机取巧一下，别当面聊。

给孩子写信，现在很多人都应该忘了这个交流方式。

但其实，写信可以让我们冷静下来，有些话，写下来和说出来的效果是完全不一样的。

当我们想要跟孩子发火的时候，不如坐下给孩子写封信或者留个便条。

又或者，把日记有意地丢在客厅，让孩子看到。

当看到你对他从小到大的点滴记录时，孩子的心里，应该只剩感动了。

别不分场合地讲道理，要学会找时机

当有外人在的时候，别跟孩子讲道理。

当众教育孩子，无论是态度强硬还是循循善诱，孩子都不会接受，因为他会觉得没面子。

想想年轻的时候，我们不也好面子吗？

所以，给孩子点尊严，有什么事情，咱们回家再说。

现在很多父母工作都很忙，很少有时间陪孩子，于是乎吃饭的时间就成了家长教育孩子的“黄金时段”。

但事实是，这种做法不但没有什么教育意义，还会影响孩子的食欲，伤害身体不说，更会让孩子觉得跟爸妈吃饭是件很痛苦的事情。

为何不等孩子停下来的时候，再两个人坐下来认真地聊聊呢，沟通这件事情的时机也是需要选取的。

来源：女儿派（id：nverpai）

没有原则的父母，养不出有规矩的孩子

文/小禾妈

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一位父亲带两个女儿逛超市，淘气的小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸坚定地让小女儿道歉，小女儿执意不肯，爸爸态度坚决，一定要道歉。

小女儿开始耍赖，躺在地上为自己开脱，“我不是故意的”。爸爸坚持说：“不管你是否故意都要道歉。”

一旁的姐姐想打破僵局，就说：“算了吧，不用道歉。”小女儿赶紧给自己找台阶下：“她都说不用道歉了。”爸爸坚持己见：“不管姐姐要不要，你必须道歉。”

父女的行为引起围观，有人看不下去，鼓励爸爸抽她个大耳光。当然爸爸没有采用，只是再次表明态度，“必须要说对不起”。

最后，小女儿终于说出了“对不起”。

在爸爸看来，犯了错误，就要向人道歉，这是原则问题，容不得半点商量。坚持原则，一定要让女儿执行到底。

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最近，邻居豆豆妈跟我说起烦心事：孩子要买玩具，不答应就又哭又闹赖着不走，无奈的她只好向孩子妥协。

可能大多数家长都遇到过，为孩子设置各种规则，但孩子一哭一闹，父母就乱了分寸，失了原则。

一位心理学教授曾经分享过一个故事：

教授的女儿提出了一个无礼的购物需求，她拒绝后，女儿便大哭大闹。冷静的她任凭女儿怎么哭闹，也没有动摇自己的原则，坚持把女儿带回了家。

回到家后，陪着女儿待在房间里，对她的哭闹依旧不予理睬。最多递给女儿一条热毛巾，让她擦擦鼻涕一把眼泪一把的脸。就这样静静地坐在她跟前，看着她哭，一直等到她哭得筋疲力尽。

孩子哭了好长一段时间后，见妈妈的态度丝毫不放松，便也作罢。从那以后，孩子再也没有提出过任何无礼的要求。

这位教授的做法，既坚持了自己的原则，让孩子明白自己的无理要求不会因为哭闹有任何的改变，同时，也让孩子感受到了足够的安全感。

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前两天，一则新闻引起广泛热议。

一个四年级的“熊孩子”从背后猛推已经怀孕4个多月的孕妇，险些造成流产。问及原因，孩子却毫不在乎。

孩子的奶奶却说：“他还是一个孩子，你和孩子计较什么呢？”你就立马顿悟，“熊孩子”是如何养成的了。

一句“他还是个孩子”毁掉多少孩子。父母从小告诉孩子是非对错，有哪些事情能做哪些不能做，这些至关重要。

父母坚持自己的原则，给孩子立规矩，让他成长为一个品德高尚的大人，是我们的责任。

最后和大家分享美国一所学校给父母的备忘录：

别溺爱我。我很清楚地知道，我不应该得到每一样我所要求的东西，我的无理要求只是在试探你。别害怕对我保持公正的态度，这样反倒让我有安全感。别让我养成坏习惯。在年幼的时候，我得依靠你来判断对错。

来源：女儿派（id：nverpai），作者：小禾妈；综合：中国教育报（id：zhongguojiaoyubao），有删节

父母没有自己的生活，才是对孩子最坏的影响

文/黄菡

我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。

对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我，比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。

做父母，要学

亲子关系，作为一种长久、亲密的关系，要学会经营。需要我们用心，用智慧，用知识和理论去“经营”。并且要学，真的要学。我觉得不仅仅怎么做一个合格的妈妈要学，还有很多其他方面也要学。

在亲子关系中，我应该算是那种特别有尊重对方，跟对方平等相处意识的家长，这还是比较难能可贵的。我觉得我已经是尽其可能地给了她一个比较恰当的自由、自主和自处的空间。当然，完全放弃控制和制约是不可能的——那样的自由也就可怕了。

对孩子的尊重最主要的一个表现就是，他们的事情，一定要独立。总结一句就是“非请莫帮，请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况，就很不好。

还有就是要尽量去理解她。说到理解，我觉得理解都容易，但是更重要的一点其实是要理解完了产生情感上的共鸣。要是自家女孩儿喜欢上一男孩儿，你知道了。不理解就是“你怎么早恋啊，早恋了就危险了，就完了”，理解就是“很正常啊，你这个年龄喜欢上一个异性嘛，并且有那种羞涩的感觉，我觉得是很正常的”，这样就容易有情感上的共鸣。

孩子的学习，我不会去辅导

对女儿的学科学习，我从来没有辅导过，就算是我能辅导的，我也不会去辅导。因为我觉得这应该是由她自己做的事情啊。我培养她的目标就是自己能够独立生活。

如果她碰到困难，她要学会寻求帮助，寻求专业人士的帮助。譬如我会问她，你最近这段时间，学习上有困难吗？这个困难是正常的还是不正常的？如果是不正常的，譬如说在一门学科一段知识上的接受上确实有障碍，我就会问，你需不需要找老师来辅导？你想找哪里的老师来辅导？这些我都会“依赖”她的经验。

与青春期的孩子相处不顺，我先做调整

在女儿现在正值青春期时，我与她的相处遇到一些困难。我一直觉得我和女儿相处得挺好的，但青春期时有点不顺利，总觉得遇到一些问题的时候，双方都觉得对方不能体谅自己，觉得对方有一点太过情绪化，太过官腔，互相的要求太过苛刻。

后来我就意识到自己要先做调整。认识上面，还是尽量去理解，就想“她小我大嘛，她浅薄我深刻嘛”，我应该多去理解她；行动上面，就是控制自己的情绪，在两个人有可能产生冲突的时候，我控制自己的情绪更多一些。

十八岁的女儿对她四十八岁的妈妈说：“你知不知道？我们这个年龄的人最不愿意跟你们这个年龄的人交流！”冷静地想想，可以理解。没关系呀，我愿意等我们都过了现在的年龄，再做回亲密如初的母女。

我明确反对一种态度：一切为了孩子

何为良母？说不好，但我明确反对一种态度：一切为了孩子。

我觉得奇怪的是，为什么有些家长会认为只有上各种培训班才是让孩子接受教育，为什么带着孩子看电影、唱歌、打球、旅游，让孩子上网、看小说、玩游戏、跟同学聚会，或者纯粹而简单的一家人的晚餐就不是对孩子更为不可或缺的教育？

女儿说到家庭，她说，我关于家的感觉不是妈妈在厨房忙碌地准备早餐，或者大雨瓢泼里从身后递来一把伞。我心虚地追问，那是什么呢？她说，是沮丧时有人会跟我说一些话，然后我就振作了。看我有点失望，她说，这就够不容易的了，好些人沮丧时听父母说了一些话，然后就更沮丧了。

一家三人出游，日均争执三次。女儿总结我们的家风是：不吝自我表扬，不惜相互诋毁，不断共同进步。

女儿过生日时我录节目，今晚提前请她吃饭。想起十余年前，我出差刚回家又要出门，她哇哇大哭不让我走，后来不断打电话要我回家，后来我手机上有她18个未接电话……再后来她越来越独立，再后来她经常不接我的电话。现在常想的是，我该怎样避免离不开她。

父母一定要有自己的生活

我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。

父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话：父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。从我的理解来说，这里面有两层意思。第一层是，父母对孩子的教育过程当中，最主要的是保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。第二层是，他们的父母有自己的日子，任何一方都有自己的价值，都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。

父母若想影响孩子的择偶，就在孩子成年之前做工作

父母若想影响孩子的择偶，那该早在儿女成年之前做工作，等到他们已经恋爱了再去干涉，那多半是吃力不讨好的事。每遇五、六十岁的父母为子女的婚恋抱怨，我仅建议，喜欢的就多帮帮，不喜欢的就少来往。像孩子一样，重新学着独立。

孩子对人性的理解可能会经历三个阶段，先是频繁地发现尽情地指责他人的狭隘自私和虚伪，然后痛苦地发现艰难地自责自己的无知贪婪和软弱，之后认为这就是真实的人性所以漠然淡然坦然。希望她有机会再向后，虽然我不确定向上向善必然会有更多世俗的快乐。

我当然希望，女儿有足够的知识理解所有人，足够的慈悲接受绝大多数人，有好的性情喜欢上一些人，好的运气深爱一个人。我希望她从现在开始学习承担责任，“男人爱你就能给你免除一切生活责任”，这是幻想。即便男人愿意挣钱养家，你还得负责貌美如花呢。

年轻时容易被那些愤世嫉俗的人吸引，以为他们有深刻不俗的生活。但还是多跟那些自觉幸福的人在一起吧，真正幸福的人多对外部世界有正面反馈，不易伤害到你。也正是因此，我们会期望而不是嫉妒别人幸福。

对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。