我不想毕业作文（一）

转眼间，六年的时间像“疯”一般的过去了。

马上就要毕业了，在这之前，回忆我们以前的酸甜苦辣，回忆我们曾经一起参加比赛，我只知道我们是团结的，是永远不会被打败的一个班级。我们曾经一起玩耍，一起失声痛哭，一起分享开心事，我真的感觉好欣慰。能让我欣慰的是能有你们的陪伴，酸甜苦辣我们都一起经历过了。

还有为我们付出许多汗水的老师，是老师让我知道了人生的路，是老师教我思想品德，是老师指引我走向前方的路。这是谁都不想看到的，老师，当了您六年的学生，我明白了：原来阳光是这样照亮人生的，雨露是这样滋润禾苗的。老师，谢谢您！

亲爱的同学们，我们曾经在一起的时候是那么的快乐。童年的脚印留在校园的小路上，笑语欢歌留在花坛的馨香中……母校的每个角落，都珍藏着我们的友情，播种着我们的梦想。

经过了六年忙忙碌碌的考试，我此时的心情是纵然解放了，但是也掩饰不住毕业的留恋。

我不想毕业作文（二）

我不想毕业！

校园里有我快乐的生活！每天早晨可爱的同学见面，那是一件多么幸福的事！与同学像小鸟一样在天空自由飞翔，那是一件多么美妙的事情啊！期末考试时与同学和老师一起紧张地复习，那是一件多么开心的事啊！

听一个六年级的舞蹈同学说，他们班现在安静得不能再安静了！连平时最活泼的男孩也安静的坐在自己的座位上给同学们写毕业留言！每天大家都恋恋不舍的离开教室，因为大家已经知道坐在小学座位上的时间已经不多了！

开心只是一种消遣，挚友在身边，那才是真正的开心！我也要享受着我这为数不多的小学生活！

我不想毕业作文（三）

毕业后总感觉自己失去了什么，可却再也抓不回来了。这种感觉，是只有在毕业的时候，才会感觉得到的，一种，心痛。

毕业，有什么好的？换朋友，换环境。什么都要()换。我，不想毕业。毕业后的明天，在家长看来会是个美好的开始，可在我们认为，毕业，是个找不到光的房子。只好到处乱撞。

我，真的真的不想毕业我不想毕业的作文我不想毕业的作文。虽然小时候总盼望着长大，可到长大后才发现，原来长大那么不好，让人感觉到一种窒息的心痛。每次，眼泪悄悄滑过我的脸颊，我都是在想：我不要毕业，不要，我不要这些同学离开我。即使是那些被我欺负过的男生，我也不想让他们走。

老天爷，可以容忍我这次小小的贪心吗？就让我们在相处多些天吧，就几天，行吗？

可我不想有出息

文/卢十四

那时我还在上学前班，每天的作业是写满一页田字格。老师会给作业打上一个具体的分数，我总能拿到七八十分。我没想过老师给一页汉字评分的标准是什么，也不知道78分和84分的差别在哪里。我不关心别的小朋友得了几分，甚至不会对比自己每天的分数是涨是跌。对于“七八十分”这个水平，我当时的理解是：它很高，虽然不是100分，但也占到了100分的大多数。我总是兴高采烈地告诉妈妈：我今天又拿了高分！

对于我的志得意满，妈妈却很少给出积极回应。终于有一天，她兜头泼了我一盆冷水：“你才拿七十几分，高兴什么？你看看别人家小孩……”

我愣住了，心想：“我虽然得分没别人家小孩高，但也并不低啊。”——但这句话我始终没说出来。

从那天起，我的世界改变了。在那天之前，我要对自己满意，只须达到自己的标准就行。在那天之后，我开始知道世间有另一个标准。这个标准是在无数人与人的比较当中自然形成，客观中立，有理有据，令人信服。在这样强大的客观标准面前，“我自己的标准”一文不值，永久失效。

一开始还是比较顺利的。作为小学时代的优等生，我没太为这种达标比赛担心过。但我妈依然对我十分不满，因为我总是鬼使神差般的，拿不到100分。这种不满在我六年级那年达到了顶峰：小升初的竞争那么激烈，满分300，得考到290分以上才有进省重点的把握。全班第五第六这种名次实在让家长睡不着觉。然而我每次数学考试，总是95、96、97、98……连99.5都考过两次。

但就是考不了100分。

没有任何一分是因为“不会”而丢掉的。一张卷子，密密麻麻，总有某个地方我会粗心失分。我至今记得，有一张99.5的卷子，我因为忘了在解题之初写一个“解”字，而被扣掉0.5分。—如果是在小升初的考场上，这可能导致我与省重点失之交臂。

妈妈那么希望我考100分，我也完全有能力考100分，每次我都能无限接近100分，但就是没一次真的考到100分。

这看起来像是故意。

事实并非如此，我从未故意做错过任何一题。但另一方面，我也确实无法在考试中提起精神、集中注意力。早早做完了卷子，就趴着发呆，绝不会检查一遍。我当然也“想”考个100分，但只是想想而已。学前班时代那个无论拿多少分都对自己很满意的卢十四，本质上似乎从未改变过。

为这件事，我妈骂过我无数次。甚至有一次，我考了96分，我妈抄起一根长竹竿打我，将竹竿打断了两节。我同学看到之后，赶紧跑去告诉老师：“卢十四要被他妈打死了。”老师匆忙赶下楼来制止了我妈。现在想来，我妈在打骂背后，是一片束手无策：她有办法让我做习题，背课文，记单词，晚睡早起，不看电视。但她无法替我考试，无法让我提起精神去追逐100分。

在一次痛骂中，我妈问我：“你到底有没有自尊心？”

这个问题实在难以回答。我当然不能说自己没有自尊心。但如果我说有，那么她接下来一个问题必定是：“那么你的自尊心体现在哪里？”—是啊，如果我真的有自尊心，为什么不努力考100分呢？学前班时代我就说不出口的那个回答，如今自然更加说不出口：“我虽然没考100分，但也并不低啊。”

但我当时考虑的并不是如何给出一个机巧的答案。这个问题真的刺痛我了，我扪心自问：在考试的时候，我总是那么惫懒，完全没想过“自尊”这回事。但每当挨骂时，我又确确实实羞愧难当。最终我的回答是这样的：“你骂我的时候，我就有自尊心。”

这个回答代表着我当时全部力所能及的反思，以及毫无保留的坦诚。这个回答换回的是一个大耳光，因为它听起来是那么无耻，能给出这种答案的人分明已经毫无自尊心可言。

现在想来，当一个人沦落到被质问“有没有自尊心”的境地时，他的自尊确实已经被彻底践踏了。那一年当中，我屡屡冲击100分而不得，反而是接连考出两个六十多分，实在是前所未有。在这两张试卷中，我魂不附体，做错了全部四则运算。

六年级终于结束了。在这一年中，我收获了一双近视眼、达到肥胖标准的体重，以及足以考上省重点的291分—我整个六年级只考出过三次100分，其中两次留给了小升初考场上的数学和英语。

这对小学时代而言是一个戏剧化的结尾，但对整个人生而言只是短暂的幸免。每个阶段、每种境遇，都有不同的“客观标准”悬在头顶，一时达标不要着急，总有你不能达标的时候。

我有一位小学同学，成绩绝佳，每次考试都是100分，乃是我妈口中“别人家的孩子”的常客。到了初中，她和我一个班，第一次考试，她只考了九十多分。此后虽然她依然成绩优秀，但我知道，她已经不能再达到“那个”标准了。

我还有位高中同学，和我关系很好。他一直稳居班级前十名。我曾一度幻想：如果我能有他那样的成绩，肯定再也不会被爸妈骂了。()直到大二寒假，我去武大找他玩，他给我看了他高中时代的日记。那日记本里通篇苦闷，讲述他如何在考到全班第六之后，被他爸妈痛骂为何总也考不进前三——那一刻，我心都凉了。我意识到自己之前的想法多么可笑：他妈骂他的方式和我妈一模一样。他全班第六，我全班第十六，并没有区别。

“我不想考100分，我不想考前三，我不想达标，我不想让你们满意，我觉得我现在这样已经很好了，我已经对自己满意了。”—哦不，怎么能这样说？怎么能这样想？怎么能这样做？你还有自尊心吗？在很长时间里，我已经自觉地为这种想法感到惭愧，羞于承认。第一次听衣湿乐队的那首《放了我》，我被一句歌词震惊了：“但是我不想有啥子出息。”

这难道不是严重的思想不端正吗？诉说青少年苦闷的文艺作品那么多，那些苦闷的少年总是说“我有我的追求”，“他们不理解我的理想”……

总之，那个少年可以不认同别人强加给他的理想，但必须要有一个其他理想—“教练我想打篮球”也好，“我是要成为海贼王的男人”也罢。这个“其他理想”可以离经叛道，但必须和他所拒绝的那个理想同等远大、同等有出息。唯其如此，他的反叛才能够显得理直气壮，有资格分庭抗礼。

但衣湿居然说“我不想有出息”，既不接受别人的理想，也没有自己的理想。这样的自甘堕落，即便是文艺作品里的叛逆少年，也不好意思说出口吧？

“我不想有出息”，这句歌词时不时萦绕在我耳边，总是让我既羞耻，又兴奋。当年妈妈问我“有没有自尊心”，我无言以对。而如今，每当生活中出现类似的责问，我都在心中默默回答一句：“没有”。

“你有自尊心吗？”——没有。

“你有上进心吗？”——没有。

“你有责任心吗？”——没有。

“你有担当吗？”——没有。

“你是男人吗？”——不是。

“你到底想不想有出息？”——不想。

这些责问是羞辱，一旦你因此感到羞耻，你就输了。这些责问是圈套，一旦你对这些问题加以承认，对方就会要求你给出与之相符的表现。这就像《万万没想到》里的情节：“我叫你的名字你敢答应吗？”——答应了就会被吸进钵里去。但如果你答一声：“不敢。”责问者的如意算盘就落空了：“咦？你不按牌理出牌啊？”

王八蛋，老子为什么要按你的牌理出牌。那个学前班的卢十四吃了你们的毒苹果，已经沉睡多年，我要让他苏醒过来。他手举一份也不知道是70分还是80分的作业，兴高采烈，蹦蹦跳跳，没出息的样子从未改变过。

摘自《绵绵·我只是不想和大多数一样》

我不想你那么孤单

饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。

一、母亲哭了

妈被骗了。骗子伎俩并不高明，只不过是利用了妈作为一个异乡人的胆怯，就轻易骗走了她的手机和300块钱。被骗后妈的神色几天都木木的，眼睛不敢直视我，像做错事的孩子。小时候，我不小心打破了碗碟，就是这种表情。

看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，豪迈地安慰她说没事！不就一破手机和300块吗？努力的话，我一天就挣回来了！我知道妈不会相信，但还是说了，说完转身上班，还没出门，听到一阵压抑的哭声。

我简直不敢相信自己的耳朵——记忆中，妈性格一直很坚强，和爸爸吵得天翻地覆也不曾流过泪，现在，她居然哭了！我整个人僵在那里，不知道如何是好，这个伤心哭泣的女人，她是我的妈妈，我饿了渴了，向她撒娇；气了苦了，向她抱怨；喜了乐了，却往往是最后一个和她分享。她是我的靠山我的港湾，可此刻她如此伤心，我却不知道如何安慰她的苦楚。

妈在未嫁前是家中的长女，一手带大了几个弟妹，出嫁后是家里的顶梁柱，把一个家托举起来。她喜读书报，头脑精明，可在这南方的异乡，我工作生活的城市，她却轻易被骗了，我可以想见她的羞耻，无处诉说的委屈与自责。

下班回家，妈的眼睛还是红肿的，我无从安慰，只得装作没看见。

夜晚我们睡在一张床上，两人都翻来覆去不能成眠，将床压得吱吱作响。妈是念着我一个人漂泊在外，特意赶过来照顾我，刚一来她就把我租住的小屋整的纤尘不染，每天学着广东主妇精心煲汤，只为了能让我在他乡也有家的感觉。

忽然想到，妈的眼泪是因为——被骗的挫败感还在其次，她一定是为自己给我“添麻烦”而感到不安了。

印象中，这是第二次看见妈如此伤心落泪。第一次是外公去世时，她号啕大哭，絮絮向我说起外公的一生幸苦，说起他冬天常穿的那件老旧棉衣……那几个夜晚，妈妈累极了的时候会沉沉睡去，虽然脸上已有深深邹纹，可睡容柔弱得像个孩子。是从那次起，我才开始意识到，在我眼中一贯强悍的妈妈也有脆弱无助的时候，她，也只是个父亲膝下的女儿。

二、相伴的时光

第二天，出租房停电了，不知道线路出了什么故障，家里一片黑暗。疲劳而心绪全无的我倒在床上。妈不知何时出去，叫来了保安，保安又找来了师傅，总算把电路修好。

灯亮了，妈在厨房里忙着，无声无息。我抱歉地站在她身后，叫了一声妈，再不知说什么。可以想象，不会说普通话、听不懂广东白话的她，费了多少口舌，才叫来保安。而我，只会任性地听凭自我情绪泛滥。

饭菜香渐渐从厨房传来。妈的背影在灯下居然有几分佝偻。这个我世上最亲近的女人，正一天天老去、衰弱，有一天，她会虚弱得需要照顾。我的眼泪，一下子掉了下来。

我真心去疼过她、爱过她吗？——就如她这么多年来一直疼我、爱我那样！

尽管工作还是很忙，我开始抽时间陪妈去买菜，挑选着水灵灵的萝卜和嫩生生的小白菜，为几毛钱和菜贩讨价还价。我每次都想买一堆回去，妈却说菜要吃新鲜的，天天来买好了，我知道，她是珍惜我们母女一同买菜的时光。

每位到异乡来陪儿女的母亲都像妈一样孤单吧。一台小小的彩色电视机是妈唯一的伙伴，闲的发慌，她甚至为我织起了毛衣，其实南方的天气基本上用不着穿毛衣。每日三餐她变着花样给我做，尽管听不懂本地电视节目的白话，她硬是从电视上学会了近三十种汤水的做法！

妈来后，我三餐都在家里吃。每次刚走近租的小屋，妈早把门打开了，虚掩着等我。她笑着说我走路脚步重，上楼像小老虎上山，一听咚咚咚的声音就知道我回来了。为了让她开心，我吃饭也像小老虎喝完了汤还要伸出舌头来舔一舔，她怪我没个姑娘家样，笑容却分明是欢喜的。

三、我只是不想让你那么孤单

出租房附近有个“兴中园”，一到傍晚便热闹得很，老头老太在音乐声中翩翩起舞，自得其乐。我怂恿妈妈也去跳，她却只在一旁看，羞怯地笑。拉不动她，我便加入老头老太的行列，使劲儿扭腰踢腿，想给她示范。妈看着我，眼睛中的神色又骄傲又宠溺。回家，她让我教她腰怎么个扭法，腿怎么个踢法，可一到了人多地方，又不敢上场了，像个害羞的小姑娘。

那个园子中跳舞的老人也有外地的，又一夜，妈妈和一个河南来的老太太一见如故，站在树下南腔北调地聊了好久，由于都是来照顾在这边工作的单身女儿，两人话题特别多。（励志诗歌）翌日晚，妈等了好久，那位河南老太太都没来，妈为没留下对方的电话号码而遗憾。

异乡城市是如此繁华，而我们母女俩是如此卑微而孤单，我们要紧靠在一起才会略感到不那么孤单。

那天听见妈和和爸通电话，仔细询问家里情况，“葡萄熟了吗”之类，我才知道，她的心有多惦记家里！只有在那里，她过熟的日子才充实安心，每个邻居都亲切，每件事她都做的顺手，只有在自己家，妈才会自信快乐。

我偷偷地为妈买了回家的火车票，在她留在这城市的最后几天，我陪她逛了一次商场，去了一次孙中山故居，买了几次菜，跳了几次舞，买了大包小包的衣物零食送她上车。临上车，妈眼红红地问我：“是不是你嫌妈给你添了麻烦，所以要我回去？”

我忍住眼泪，拼命摇头，递给她一部手机。

她惊喜地接过：“呦，这和我以前用的那个一模一样！”

我说：“就是你那个，公安局的人说抓住了那个骗子。”

她如释重负地笑。

在火车上，她细看这个我在二手市场买的手机，会发现我说了谎，但我相信，妈不会揭穿这个谎言的。她想从我这儿得到的，一直都只是我的爱和信赖。手机失而复得，证明她仍是我能干的妈妈，我不变的靠山。

火车快开动，她絮絮地嘱咐我在外当心，说一个人孤单就打电话，她过来陪我，说过两年我成了家，她来给我带孩子……火车开动，妈的脸越来越模糊，我向前奔跑，哭着大声喊：“妈！妈！我爱你！”

火车轰隆隆的声音掩盖了我的喊声，这样很好，我从来都羞于表达自己的感情，但这一刻我终于说出了我爱你。

我只是不想让你那么孤单，妈，我知道你也是。

毕业了作文（一）

快要毕业了，时间就是如此，匆匆的来了，又匆匆的走了，时光渐渐的从我们的指缝间悄无声息的流走，以前……我们不懂得珍惜，时光从我们的指缝间悄然流走后才暮然觉醒，原来，时光在我毫无知觉的情况下悄悄流走。

亲爱的母校，亲爱的老师同学们，再见了，虽然我要离开这里，到别的学校读书，但我会把你们记在我最内心的深处。

快到毕业了，才觉得校园里的一切都很美好，和老师、同学的和睦相处，嘻嘻笑笑、有点小脾气、无赖、任性，现在回忆起来都美好，同学们，你们的一颦一笑每个可爱的动作永远都都在我的记忆最深处，永不忘记。

同学们希望你们都有自己快乐、美好的日子，都能过得很好，你们的难过、痛楚不是一个人自己承受，我们在相隔遥远的城市都在默默和你们一起度过伤心、难过、快乐的日子。

虽然不在你们的身边，但我们永远是一个默默连接着的集体，不离不弃，身在遥远的地方；但……我们的心……永远连在一起，直到世界的尽头。

毕业了作文（二）

岁月匆匆，花开花落。小学六年级的学习生活瞬间就要过去了。即将离开母校，即将离开老师，即将离开同学，我心中充满留恋之情。

我永远忘不了，这美丽的母校——南园小学。在您的怀抱里，我们从无知变得懂事，从幼稚变得成熟，从胆小变得勇敢。在这里，我们受到了严格的教育；在这里，我们养成了遵守纪律、团结友爱的好作风；在这里，我们获得了知识，懂得了道理，我们在这里茁壮成长。

我永远忘不了，那敬爱的老师。您就如那“随风潜入夜，润物细无声”的春雨，滋润我们这些小禾苗。您让我明白了：阳光是怎样照亮人生的，园丁是怎样照顾花朵的，春风是怎样染绿世界……在我的眼中，老师，您既温柔又威严，既平凡又伟大。老师，你就是我心中的春雨，您就是我心中的阳光……我将永远感谢您，永远都不会忘记，你对我的教育、照顾……

更加是忘不了，亲爱的同学。我们并肩走过了六年，在这六年中，我们一起度过了一段美好的岁月，你送给了我一颗友谊的种子，播进我的心田。在朝夕相处中，我们一道成长，转眼间，却要分开，心中怎能平静呢？那么，就请记住我们在一起的每一分钟，让友谊地久天长！

我将珍惜剩下的每一分，每一秒，不让这六年成为遗憾。在母校里，留下美好的回忆；给老师，留下美好的印象；给同学，留下美好的记忆。

人的一生中，有些东西可以忘却，像一缕轻烟，一丝薄雾，在记忆中轻易飘走；而有些东西却永远也无法忘怀的，像一次比赛、一次旅游一次班队活动、一次生日聚会，甚至一道阳光，一片海水，都永远徘徊、荡漾在我的心间。我与同学们的友谊之花比阳光更灿烂，友谊之情比海水更深、更深！六年来，我与同学们一起玩耍，一起学习，一同欢乐，一同努力；六年来，我们经历过失败，更在失败后又品尝到成功的蜜果；六年来，我们流过血，流过汗，流过泪，而在这六年过后，我们终于可以对自己大声说：我长大了！

即将要说再见了，母校！

毕业了作文（三）

从懵懂的儿童变成了懂事的少年，渐渐的，五年又过去了，在过一个月就到新年了，半学期就又过去了，时间过得真快啊！童年的无知，欢乐，在那个充满天真烂漫的金色时代，是多么幸福……

每个人，哭过就忘了，笑过就快乐了，()心情不好时爱发发小脾气，开心时什么都美好。这些都是人生的变化，看着时间慢慢流逝，皱纹缓缓爬上父母的面庞……才开始发觉自己懂事了，自己长大了，自己成熟了。以前，在班级，我和同学门在一起追追打打，绕着教室跑；运动会，和班长、同学们一起投稿；开联欢，组织节目，唱唱跳跳，玩玩小游戏；考试时，鸦雀无声，一个个埋头认真达卷；放学时，同学们成群结队走出校园。在这个校园里有着多少快乐、幸福，充满着满满的爱：老师对同学的爱，同学之间的照顾……，那不只是校园，是一个充满爱的大家庭，快毕业了，真舍不得，毕竟在那里学习了六年，半学期就快过去了，在过半学期，我们就将离开这个校园，可是，我们长大了，已不再是无知的孩子，我们在这个校园里学会了做人的道德，这些都储存在我们的记忆里，就像昨天刚学的知识，记忆如新。

兴奋就是开心，但毕业后会开心吗？谁都不知道，或许有的同学惦记着母校的老师，你可以回来看看老师啊！或许有的同学惦记的不是老师，而是在母校的回忆，生怕把它弄丢，但它就像一盆水，你越用它，它就越模糊，最后甚至不见了，当你在人生道路上行走的时候，你会有更多美好的回忆……我很开心我马上就要毕业了，但我很害怕我会忘记人生中教过我的每一位老师，因为他们告诉我：“做人不只是要想自己方便，也要想想别人！”。