离家的时候总会有一些难以忘怀的伤感，这是我每一次离开家内心深处真实的感觉，或许是因为我太依赖家的缘故。

我在国庆长假期间只见到了我的爷爷，而我的爸爸妈妈因为干活，这几天就一直在外地打工挣钱，我在回家这几日一直就在干农活了。我在这时候知道了为什么家人如此期盼我要好好学习了，也知道了爷爷干农活的辛苦，也可以想象出来爸爸妈妈打工的不容易！

所有人都在这里努力，都是为了家庭的未来生活，也都希望大家可以有一个美好的生活，这是每一个父母，每一个长辈的希望！

我又要离开这里了，这是我自己的家，这是人们的内心深处的港湾，这又是一个离别时！

离别总是会有一些伤感的，而这一次爷爷虽然不在身边，可是我的心情依旧有一些难受，我干农活也没有帮助爷爷全部干完活，还是剩下许多的农活没有完成，还是需要爷爷在这几天继续干农活。

哎！我还是没有什么用处，我还是太嫩了！

明天就是回校的日子，今天我就要启程。

我坐在靠近奶奶的床沿上，静静地看着奶奶。奶奶患着重病，安详地卧在床上，只静静地看我。耳畔不断传来爷爷在厨房忙碌的声音。阳光透过玻璃送来一份光亮与温馨，四周异常静谧，甚至没有麻雀的聒噪，我守着这份宁静，任时间飞逝。

奶奶伸出颤抖的右手，稳稳地搭在我的手背上，我感到平素硬梆梆的茧子现在竟似乎轻软了。奶奶终究是舍不得我的。她似乎知道这次的别离不知何时才能相见，或许一两个月，或许半年，或许……直到永远……

奶奶的手紧紧地攥着我的手，时间在此刻仿佛要亘古地持续在这一点。我清楚地感觉到她内心的温情被离别的怅惘渐渐带走，她的痛苦积蓄在内心却又无法露于言表，于是只深作文深地望着我，攥着我。幽深而凝重的眸子中满是伤心与苦楚，眼中混浊的老泪在流转。而我，也只能深深地望她。奶奶的目光更深远更慈爱，仿佛是一根极细极柔的绳子，轻轻地扣在远行的风筝上，为他导航，助他飞翔……

她一直紧闭的嘴唇微微开启，但吐出的只言片语却那么的模糊不清。我深深地望着她，轻轻拭去溢出的泪滴，坚定的说：“我一定努力，您放心吧！”她的头微微点了点，似乎很放心，很满足。我透过微开的门和半启的窗，看着袅袅升起的炊烟，我知道中午到了，离别的时刻快到了。

泪水再次无声的滑落。没有一次别离让我如此悲伤，没有一次别离让我这般痛彻心扉，没有一次别离让我如此刻骨铭心。

别离，化成我远行的背囊，沉甸甸的……

有些悲凉的春风，并没有带来生机，只带来了离别时的哀伤。落花已成诗，没想到短短的，犹如喝一杯茶的时间，你就要离开了，那时我突然觉得你是流水，只能呆呆地看着，想伸手留住你，却只能抓住一把无奈。阳光洒在心上，更添创伤。

略带露水的草地，是你的领地。淡绿色的笼子很像大自然呢，只是少了一点自由。你在里面特别可爱，这是实话，我爱你，不是瞎说，不过你也听不懂，因为我们不是同一品种。

在我养过的所有兔子中，你是我最喜欢的，没有之一，知道我最喜欢你什么吗？不是可爱，不是温顺，是你的眼睛。知道吗？当我每次把你抱起来，看着你，总是被你的眼睛所吸引。你的眼睛像装着整个银河系，美得不可理喻，我看呆过很多次。我曾以为，我能看着你的眼睛一辈子，没想到，短短的一个多月，我们就要分开了。

清明节的前几天，老爸回家，经过与老妈商讨，最终决定把你送到外婆家，以免影响我的学习，因为我太痴迷你了，又没时间照顾你。不管我如何阻拦，但老爸毕竟是一家之主，无可奈何，只能轻轻地抱住你，再看多你几眼，将你刻在心里。

那天早上，难得的晴天，太阳红着脸从云层中探出头来，对着大地上的一切生命莞尔一笑。

本来是要将你送到外婆家的，叔叔见我一直望着你默默流泪，也明白了我心中的不舍，便决定将你先寄居在叔叔家。可我并没有因此破涕而笑，依作文旧静静地看着你，因为我要的是你时刻都在我身边，永不分离，而不是寄兔于篱下。你在笼子里望着我，突然猛地转过身，那时我清楚地看见，一滴泪从你的眼里流了出来。那双装着整个银河的眼睛充满了忧伤、无奈和不舍，也许你是不想让我知道你哭了。我转身就走，如果你当时回过头，你一定会看见，我也流泪了。谁说动物没有感情？它们的感情，并不比人差。

之后，我每天上下学都会去看你，也会带些青菜给你，知道为什么我总是把青菜放在你面前后摸摸你雪白的毛就快步离开了吗？因为看着你，我的鼻子就酸酸的，再不离开，我怕我下秒就会忍不住流泪了，我不想让你再看到我脆弱的一面，像你一样。

那双我最爱的眼睛，好像已没有了以前那种神采，更多的是无奈。是我的错，我真的很对不起你。可你从不能说什么。如果你能听懂我的话，哪怕只是一句，那我一定要大声告诉你：我爱你，胜过爱这个世界的一切！

后来你还是被奶奶送到外婆家了，有很好的环境，空间也很大，听说奶奶还买了一只小兔子和你作伴呢！这让我大感安慰。

我有一个天真的、小小的梦想。我长大后，一定带着你在一个环境优美，远离喧闹的地方，买一片大大的草地，建一座小小的木房子，在篱笆处添几株牵牛花，再种下一大片三叶草，每天陪你从日出到日落。在牵牛花开的时候，摘下一朵花，别在我的耳间，再和拍一张照片。

所有的感情，慢慢收回心中，只余回忆来怀缅，这时，便知心中孰轻孰重。

原来我到底是个重情意的人，暑期我可以为他和人重名而在那个群中执妄的不可理喻，用自己的身份迫使另一人退之，而后不解气之下与他同退。

如今看见重头像，却只是念着毕之罗之来怀缅那时的娇纵轻狂。

原来我并没有忘记任何我付出的感情，哪怕一点一滴。

请不要忘记，我是你手中那把琴。

带着这份伤感入梦，望君一袭赤龙服入我梦，为我奏一曲氓。

我诚然只想到了上头这一些感慨的，而后又觉得有写另外一些东西的必要。

与我不熟之人，大多认为我甚为高冷，而且目中无人，肆意妄为，简直离经叛道。此番，不问江湖中的人除外，秘术师容一向清冷对不问江湖的任何人。

与我相熟之人，大抵都是觉得我疯疯癫癫，目无尊卑，不减的还是那份狂妄。

而只有与我甚为熟稔之人，才知道我其实是一个很容易相处之人，会犯迷糊会撒娇，比正常人要慢半个节拍，生活残废之类的，也许在某几位眼里我只是个蛇精。

我从来因人对事，节奏转换的非常之快，上一秒高冷的回复掉一连串对话以嗯字结束后便再不理睬，下一秒就会和另一个人撒娇卖萌之类的。并在这时在寝室里发出十分想让几个室友联合杀人灭口的诡异声音，病娇妖魅萝莉无差别转换。

故而没人能完全领悟我所有的个性，也许没人能全部见证到。不，是根本不可能见证。

很多极端的个性和词汇在面对不同的人时都会在我的身上展现出来，有时候我会想我真实的个性是哪一个，本性又是哪一个。想来想去还是把自己定位在一个空有思想却经常不在状态的蛇精上。

我无疑是特别随心随性的那种人，想做什么就做什么，只要不违法，想到什么就会即刻实践，不管什么人际关系的重要性也不管任何外物的影响。故而欣赏我的人会把我捧的很高，认为这是一种个性，厌恶我的人会把我踩的很低，认为这是一种对他人的鄙夷。

然而，这一切又有什么关系呢？难道我会因人的欣赏而沾沾自喜自鸣得意的做一个小人，还是因人的厌恶而收敛自己的行为？不，都不会，所以这一切对我来说都是无关紧要的。或许在大学里我唯一有那么些上心的只是我能不能拿到毕业证这一问题。

我给自己定的主体还是能写些东西出来最好，不管是古微古段还是诗词歌赋或者歌词句子。只要动笔，写哪怕一两句，都可。不管好坏。

一种兴趣，要使自己不厌倦它，首先得习惯它。习惯它存在你的世界里，一旦离开它就觉得生活中缺失了一部分。

有种强制性的感觉，要求自己每日一文，一句也行。作文但到底没这么做，无聊的时候数了数这个学期写了多少篇多少句，却也是看着长的长，短的短异常头疼。故而说动笔了多少次。

一个学期，不过一百五十多天，我动笔一百六十九次，超出了我的预计。然而不足之处也十分明显，江郎才尽的感觉尤为严重，初时的才思泉涌到如今静待灵感，不免使自己觉得涉世未深，经验尚浅，学历不足。那些字，词，韵律，和感情，皆慢慢化为虚无。着笔要么大喜大悲，要么清冷淡然，跳不出极端二字。

似乎是蓝调说过我有一种近乎病态的执着，就好像追日的夸父，知不可为而为之，最后精疲力尽而亡。

的确有过一部分人说过我执着，有位禅师与我对话，依旧是以痴儿结束。

执妄，痴狂。

我亦不知如何是好，我也曾对人说过，我迟早会死于我的性子上。

刚则易折，木秀于林，必毁之。

我不傻。

能苦心经营出一局棋的人不会傻。我大多时候是懒。

但是会被自己的局给困死导致不得不终止游戏的人，那是聪明过头自掘坟墓。我觉得我就是这么娱乐了自己一把。

故而导致我现在冷心冷清的对待陌生人。感觉什么事情都没有意思，失了兴致。

于我而言，兴致是样很重要的事情，没了兴致，也就没有了存活的欲望。于是自己慢慢开始挖掘自己最深处最深处的本性。却一无所有。

什么都感受不到只觉得日子一天天过去，人一天天苍老，生命一点点流失。我还在等待着些什么？等一盏灯，等一杯茶，等一段风月，等一位故人，还是等时光苍老？

懒意阑珊，笑看世人。

故这时觉得自己颇有几分四大皆空的感觉，似有悟道，似有悟禅。自己说不出那玄妙之感，只感觉那甚为玄妙。

直至今夜，不过是看到与友人一般的头像，竟只想出了句毕之罗之，何其相似。心思千百转归于一处，又有所悟。原来所有的感情竟是被我藏了起来，不愿与人道，也没让自己发现，直教自己骗过了自己。

四大皆空之下还是藏着执念，我不由的觉得奇怪。我所执的，到底是什么。若是这般清冷一世，对我来说，才是修身养性养心的好法门吧。若是想不清楚这些，怕是境界一辈子只能止于此了。

心下最近是愁苦的，也不知道愁苦的具体内容。没由来的觉得自己向佛之心还是有所阻碍，或许不是向佛之心，只是想求个清净之地，这般想着，不由又是一番唏嘘。这世间，早就没了清净自在的地方了。

人生来在红尘中受苦，此言倒也不全然是假的。有佛理言，三界就是一个着火的屋子，而人就在这屋子里受煎熬，这大抵也没有骗人。

或许只有真正心思澄明的人才觉得这世间一切皆是喜乐罢。

我是一名普通的中学生，就连成绩也那么普通，上面从来不会写“no。1”。但是我却拥有一颗不简单的心，我野心勃勃，渴望成为一名作家，也曾经在许多网站发过文章，但最终因为没有动力而放弃。

我只是一个平凡的女孩，我的身边没有轰轰烈烈的事迹，甚至连一丝快乐都是奢望的。记得六年级毕业的那个夏天，我哭了。不为别的，就是因为要和大家分开。那是我第一次因为那样子的原因而哭泣。我有想到很多，尽管作文同窗六年实在找不出有价值的回忆，但是，那六年里，细琐的小事却让我感到美好。

我写这篇文章不为别的，只是想起来了，就想要动笔。人生有太多太多离别，而这次的离别，也只不过是开始。这样的想法，更让我觉得悲哀，为什么，大家要一个个离我而去？到了初中，我真的变得很无助，初中的友谊不比小学，况且，和同学相处的时间也少……

写这篇文章不是要给谁看，只想最后问候一句：朋友们，过得还好吗？