我就是想再努力看看

文/飞行官小北

回北京第二个年头了。我不是北京人，之所以说回，是因为这是我第二次决定留在北京。第一次是来念大学。上高中那会，我莫名对北京着了迷，一二本共八个志愿都填了北京，学校无所谓，北京的就行。后来我琢磨明白了，我对北京着迷，是因为地铁。我之前没见过地铁，上初中那会来过北京，第一次见。我仍记得是二号线的朝阳门站，我站在黄线外，地铁开来，风就起来了，我就是因为那股地铁带过来的风对北京着迷的。

那股风太快了，太现代了，太时尚了，简直像电影里的情节。

再次回北京是前年的十二月，到现在整整两年了。这次回北京的原因没那么少年，反倒有些老性：我在南方活得不顺利。除了工作没着落，朋友没几个，积蓄也用完之外，一个更重要的原因是，那边的气候让我隔三差五就生病。我本打算再撑一段时间，姐们喵喵却在我某次发烧烧得死去活来时打来电话，说我太惨了，非让我回北京。一个恍惚，一个软弱，我就坐上了回北京的飞机。这一回就是两年，快得像那股地铁带过来的风。

其实走出学校后的这几年，我自己是没意识到我惨的。即便是在南方，我发着高烧，哆哆嗦嗦去附近的711买一份加肠的车仔面，盘腿坐在行李箱前的时候。回北京后的这两年，在朋友的帮助下，我自己的努力下，生活逐渐顺利起来，我就更没觉得我惨了。直到一位前辈说了一句话。

这位前辈之前想跟我合作来着，让我帮他写个故事，让我带着以前写的东西给他看。结果他不太满意。他说风格不太适合。我说没关系，说以后有其他机会，要考虑我呦。其实我没觉得怎么样，当然有失落，但在合理范围内。过了大概有一个礼拜，我都忘了这茬了，前辈突然在半夜四五点发来微信。我一看，失眠了。

他说真奇怪，这几天总睡不着觉，你不符合我的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起你了。我说，我没觉得受伤害啊，你想多啦，不过也不至于“理所当然”吧，做人不要太坦诚嘛。他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不该过这种奔波操劳的日子，我总觉得你该过得更好。我说那你给我打钱吧，我把支付宝账号给你。

也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是不想让自己显得脆弱吧。细想一下，这种伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦难。可父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。

但我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，心里确实委屈了一下，像是胸腔里有个鼓得满满的气球被人戳爆了。这个气球里装着我不去想、也不愿去承认的所有事物。

是的，一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道。

很久以前听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市，因为大城市相对公平。这句话在我这是讲得通的。我一开始误以为向往远方是胸有大志的体现，后来才明白，向往远方是因为家乡没你的地盘。小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知。于是，我这种三无少年，便背上了一包没有家当的空瘪行囊，由此便踏上了通往未知的旅途。

我属于天生愚笨的那种人，有一个道理，我在辗转了三个大城市后、花了三年多时间才想明白，才接受了——大城市，也是大城市人的家乡啊。

我在大城市认识几个家境很不错的朋友，不爱炫富，人很好的那种。其实相对于他们的家境，更令我羡慕的是他们的眼神，友善、单纯、无所谓，理解不了为什么有人会为生计愁得失眠的眼神。真不是他们故作姿态，而是他们压根就理解不了，就好像你也理解不了他们也会有烦恼一样。

于是，理所当然的，命不好这三个字就在我脑海里出现了。

这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳。我一个曾大言不惭一生年少的少年，为什么会有这等消极懦弱的想法。可是，这个问题就是房间里的大象，而且这头大象在你的生活里定居了，意识不到是不可能的。尤其是别的孩子天南地北去玩，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候；别的孩子一个接一个地换手机，我对按键失灵的手机说你还没坏彻底噢的时候；别的孩子换车买房，我还要继续还父母欠下的几十万债的时候。

总会委屈一下的吧。委屈一下，总是可以的吧。

尽管委屈，但道理我还是懂的。那位前辈说我不该奔波操劳，该过得更好，这样说是不对的。因为在这个世界上啊，没有什么是该不该的。你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论天意还是人为。

我尽力不去做怨天尤人的人。命不好虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多人都这样说过：和韩寒一个年龄层的写作者，说自己至今默默无闻是命不好；和马伯庸一个公司的工程师，说自己未能飞黄腾达是命不好；和李易峰一个节目的小艺人，说自己没能一炮而红是命不好。旁人听到这样的话也只能笑笑，掂不清安慰他们说，你不是命不好你就是不够努力，该算作安慰还是落井下石。

我知道这些朋友为什么怪命不好，他们把曾和那几个人擦肩而过的瞬间，误解成是曾和他们站在同一起跑线上了。但我又非常能理解他们，毕竟不去怨天尤人，红尘里没几个人能做到。小时候看别人家孩子口袋里有糖，自己口袋里没有会委屈，七十岁见人家怀里抱孙子，自己怀里没有也会委屈。这种委屈在天性里，是没办法避免的，之所以说委屈不对，是因为在委屈过千万次后，知道委屈也没用而已。

道理我都懂，知道不该怨天尤人，但命不好这三个字，我还是没忍住说了一次。

前段时间在北京见了另一位前辈。前辈在推广一位跟我年纪差不多大的朋友，这位朋友我也认识，前辈算是他的老板。前辈问我，你一个月赚多少钱。我照实告诉他了。前辈很惊讶，说怎么那么少，我们那谁，我一个月给他是你的十倍。我说真的吗，我说真好。前辈又问了一遍怎么那么少。我笑着说，可能我就值这么多吧。前辈说我没觉得你比他差啊。我又笑着说，那可能就是我命不好吧。说的时候我没发现，说完才愣了，前辈也愣了，但我们很快就掩饰过去了。前辈转移话题，我也笑着接梗。但我笑的时候啊，咬着牙在心里发了一个誓，命不好这三个字，这辈子就说这一次了。

前辈那天说了很多，说正在帮那位朋友策划一个新节目，目前来看很有前景，前辈说明年要为那位朋友准备一个新项目，业内还没有人这么做过。我坐在一旁听着，笑着，说真好，说这样真的很好。我是真觉得好。没有委屈，我已经知道委屈没用了。不会羡慕，我已经知道羡慕不来的。毕竟人和人，是不一样的嘛，不论资质或是运气。这就是问题，这也是答案。我现在是这个样子的，是因为，我现在应该是这个样子的啊。

但我，说句不怕大家伙儿笑话的话，我啊，还是想再努力看看，看看能不能改变些什么。不是不信邪，也知道不一定能成功，但就是想再努力看看。不是想证明给别人看，也知道不一定有别人看，但就是想再努力看看。

我这样想，我身边也有很多朋友这样想。尽管我们嘴上抱怨着，心里挣扎着，喝着酒骂天骂地骂自己，一觉睡起来，还是想再努力看看。我一哥们，it男，最近准备创业，想钱想疯了，买打火机只敢买红的，说招财。除了工作就是看书，净看些管理学、消费心理学之类的书。他说他知道这种书聪明人根本不用看，天生就会，他说但他不会，他说知道看了可能还不会，但看过才能甘心。我另一哥们，基层白领，面临成家，女方要房，父母凑钱把首付交了。某天他发现他妈脖子上带了十几年的金项链不见了，他妈没说啥，他也没说啥，只是他躲屋里哭了三天，第四天拿起相机和朋友搞了个婚庆摄影，他说他要赔他妈十条金项链，让她换着带。

我身边还有很多这样的哥们。你说我们这群人是不是命不好，真不是，能选择的东西才有资格说好坏。你说我们这群人是不是笨，那还真是，笨到家了，笨得除了努力，别的什么都不会了。可我们这群笨蛋，心里也都明白着呢，只能努力的人要是再不努力，可就真的什么都没有了。

加油吧，总之。一起，如果你愿意的话。

我为什么要这么努力

文/程嵩

在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？

那时住的地方下楼有家苍蝇馆子， 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛？

大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说：“这次要征服xx山了啊吼哈哈哈哈。” 出发后变成了：“法克我要回去晒太阳啊！！”“窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！”

我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？

因为有时候会想撒：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”

是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。

一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。

虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。()你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。

高中课本里面王安石同学说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”

所以要去加倍努力啊。

不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。是一种想去体验一个更大的世界的欲望。

看看吧，你就是这样变老的

文/（美）奥里森·马登

几年前，伦敦国际顶级权威医学杂志《柳叶刀》报道过一个经典案例。此案例极好地说明了精神力量对于保持身体年轻具有的巨大影响力。

有位女士因为被爱人抛弃，精神受到刺激而出现问题，她丧失了对时间的感知能力。这是个什么病呢？就是指病人对时间失去感知。这位女士认为她的爱人会回来，她每天都会站在窗前等他的身影出现，一直多年都如此。70年过去后，一群美国人（包括医生）发现了她的情况，认为她年龄不过20岁。因为从外表看去，她头上没有一根白发，脸上没有皱纹，皮肤和少女的一样白皙光滑，在她身上看不到一丝能表明年龄的痕迹。她没有衰老，因为她仍认为自己还是个少女。她坚信自己仍生活在她爱人离开的时候。她的精神信念控制了身体的变化，出现了实际的生理年龄和自己认为的年龄一样的情况。她的超常的信念力影响了她的身体，使她保持了机体的年轻。

身体是信念力、思想意识的指示牌。你坚信自己是多大年纪的人，你的身体就不由自主地呈现出那个年龄段人的光彩。如果老是存有老年的想法和老年的观念，那么你的身体也会有所反应，开始衰老。如果你在30岁时，从心灵深处坚信自己已经60岁，那么你的外表和神情就会体现出60岁人的特征。同理，你坚信自己年轻，认为自己一直充满活力、健康强壮、活泼愉快，这种心态会体现在你的脸上，体现在你的整个外表上。衰老不会影响你，因为积极的意识状态会使得身体内的每个细胞一直在分裂再生，更新换代。

你若想保持年轻，就一定要摈弃那些危害年轻的东西。而没有比自认为已经老了，丧失了对任何事物（特别是对年轻人的娱乐活动和生活方式）的兴趣更能危害人的年轻了。

不久前，有人向一位年岁很大的老人讨教，为何年事已高还能保持一副年轻人的面孔。这位老人回答说，过去30年间，他一直担任一所高中学校的校长，他喜欢走进年轻人的生活和运动中，并成为与孩子们志同道合的伙伴。

从这位老人的话语和意识中，我们发现他内心不接受年老的暗示，他的信念力让他一直过着年轻乐观的生活，保持着迷人的乐观天性。（励志文章）

失败者，看看别人是怎么努力的

人人都想成功，但成功不是天上掉馅饼的幸运，需要汗水、泪水，甚至血水，看看他们是怎么成功的吧，你有什么理由不努力？

@我的本科是排名300名开外的学校，跨专业考研，我什么都不懂，就把专业书一字不落地全都背了，荧光笔画满了书。数学、英语也是每天坚持做，早上6点来到教室，夏天38℃，就我一个人。考研前一个月，我是每天凌晨3点从教室出来，然后早上6点多自己就起床了。最后我考上了，虽然不是北大清华，但也是全国排名前40名的211学校，考完后，我瘦了很多，成了大家眼中的大美女。

@我本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作，隔行如隔山。公司规定必须一个月内考下证券从业资格证，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天2点睡觉，7点起来，除了睡觉，眼睛没有离开过书。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲……后来顺利完成了这个艰难的任务。

@大学时，第二天上午9点开考，头天晚上9点还没借到这门课的书。晚上10点开始看，入定状态，看得左鼻孔流血，堵之；右鼻孔再流，再堵，最后张着大嘴，点着蜡烛看了几百页书，然后在开考前几分钟坐在考场手捧课本看完最后一页……最后分数及格。

@考sat的时候，每天晚上一两点睡，第二天再6点爬起来去上课，一个月做掉了一千多页的书，顺便干掉了gre红宝书，每天唯一看的课外读物就是chinadaily，考完后一周看见英语就想吐，至今没有再背过一个单词……

@初中三年我是个小太妹，数理化从来没有超过30分，中考前一个月开始猛然醒悟，发愤图强，每天4点起12点睡，硬是把3年的物理和化学自学了一遍，后来中考时成绩居然是全年级中等。

@曾经在两个医院和一个私人护理公司同时上班，整整一年，早班连中班，中班连夜班，夜班下班睡4个小时，又去照顾病人。平均每个星期要上10到15个班，连我的手机电话留言都改成了：我要不就是在睡觉，要不就是在上班，没空接您的电话，有事请留言……

@4点40分起床，在北方漆黑的清晨顶着刀子般的寒风第一个摸黑到教室打手电看书。中午不吃午饭去补习班占座，别人睡午觉我补习英语，等同学睡醒时我在走廊上吃午饭，晚上看书到12点。后来高考成绩从班里60多名一直到第2名，没做过第一一直很遗憾。

@大学一个男同学，平时天天玩，考试前开始熬夜。他脚踩在下铺的床沿上，把书放在上铺看，上铺不是有个防止人掉下来的小栏杆吗，他把脖子卡在那儿看书，一瞌睡放松就会有上吊的效果，然后就窒息醒来。不知道古人说的“头悬梁”是不是就这样，反正他就一直过关了。