不要把贫穷观带给你的孩子

文/安吉拉

引子

我看到一个高中生在微信上抱怨：看来以后只有有钱人才能来新加坡上学了。

因为，新加坡的高中生学费又涨价了，公民价格不变，pr涨价$40，海外学生（非asean成员国）涨价$150，2016年每月$1150，而2017年则涨到每月$1300。

然而，她所不知道的是，其实她就是一个有钱人。

她一个人租住在公寓里，每月租金就是$900（相当于国内4500元人民币），加上海外留学的这笔费用，又是多少人可以承担起的。

但是，身为有钱人，她为什么还如此抱怨呢？

贫穷和富裕

人生有很多无奈，但最无奈的，可能就是贫富差距。

有人说，贫富是可以改变的状态，比如很多富二代都是纨绔子弟，而很多穷人的孩子通过努力学习可以出人投地。所以他对孩子说：你要好好读书，才能上好大学，上了好大学，才能过上好生活。

但想要改变贫富状态，只是如此简单的事情吗？

眺望

事实很悲哀，尽管媒体会报道一些品行不良的富二代，或出生贫苦却出类拔萃的人才，但普遍情况是，富二代没有变得贫穷，而多数穷人的孩子依旧生活在社会的中下层。

大学教育可能改变了他所在的城市，但没有在很大程度上改变他的生活状态。他也许比父母那一代过得稍微好一点，但从横向比较上看，富人依旧是富人，穷人依旧是穷人。

也有人说，那是因为原始财富积累不同，穷人想要赶上富人的程度需要时间。

好吧，那又是什么原因，造成两个人是从同一条起跑线出发，一个人稳步地过上相对富裕的生活，而另外一个人的生活质量逐年下降呢？

很多人活了一辈子，回头发现，别人的生活越过越富裕，而自己的生活越过越贫穷。同样是一个地方出来的人，同样是一个学校毕业的人，为什么有这么大的差距呢？

又有人归之为宿命论，逢人就说自己的命不好。他觉得自己的智商并没有比别人低，但机会总是轮不到他的头上。所以别人能够升官发财，是因为别人的机会好。

事实就是如此吗？

a君和b君的故事

a君和b君是来自四线小城镇的两个孩子。

两家离得很近，生活条件同样普普通通，父母教育程度都不高。a君的父亲为别人开车运输货物，母亲在家里带孩子。b君的父母都在小工厂里劳作，工作时间很长，轮班制，几乎日夜都消耗在厂里。

a君

a君的父亲每个月会把工资交给她的母亲。母亲是个爱打扮的人，最大的乐趣是给家里人做好丰盛的早饭，把家里拾掇得干净舒适，然后出去找邻居街坊唠嗑。家里除了日常的开销，其他都存在银行，偶尔母亲还会购置一些黄金首饰。

因为母亲是个对时尚商品很感兴趣的人，她总是知道哪里有性价比高的衣服，常常带着a君出去逛街，也会细心地告诉孩子怎么比价怎么砍价。

受到母亲的熏陶，a君很会享受生活乐趣，喜欢和母亲一起在厨房里倒腾出美味的早饭。而她在常年累月的积累中，也对商品知识了如指掌，身上常穿着款式新颖的衣服，也是同学们非常喜欢聊天的对象。

b君

b君的父母白天晚上都看不到踪影。b君每天就去街对面买包子吃，她一年都很少能吃上母亲做的一顿早饭。

她的母亲是个性格要强的人，经常和父亲吵架，指责丈夫的种种不是。父亲心思郁闷，工作更不思进取。家里的钱都藏在柜子里，很快就花得没有影子。母亲说是父亲都花掉了，而父亲说就这么点钱，能花到哪里去。其实b君也不清楚家里的钱都花在了哪里，总是像流水一样就不见了。

家里经济条件越来越不好，母亲把唯一的指望寄托在她身上。为了让孩子专心读书，母亲从来不要求她洗碗扫地做家务，也不要她出去应付亲戚邻居。母亲常常对她说，家里没有钱，因为父亲不像别人家的男人那么上进。

从小，b君听着父母相互的指责长大，也从中了解家里条件不好，所以自觉地降低开销要求。她从来不和其他女生一起出去逛街买东西，对女性商品一无所知，每天就宅在家里看书，当然她也对外面的新鲜事情不甚了解。所以，虽然她成绩不错，但不擅交际，人缘一般。

若干年后，她们长大了

a君家几年下来存了不少钱，母亲建议在市中心购置一套二手房子，全家都搬了过去。几年后房价涨了好几倍，家里条件越来越好。

由于从小和母亲关系亲密，a君非常信赖母亲，长大后在母亲的介绍下嫁给了一个家在市中心的青年，和父亲很像，每月会主动上交生活费，两人性格都是温和型，甚至都不会大声说话。亲戚家也都住得近，有事情可以相互帮帮忙。

b君家和过去一样，依旧是那套老房子，家里始终没攒下任何储蓄。父母可以给出很多理由，都给孩子上学了，都还债了，都给父亲买烟酒了…

b君和母亲一样，都是性格要强的人，但是她从小和父母关系一般，甚至很疏远。她虽然考入了一个不错的学校，但是毕业后不接受父母的建议，自己选择了一个远在其他城市的青年结婚，但婚后却和父母一样常常陷入争吵。

“贫穷观”猛于虎

在a君和b君的故事里，可以看到贫富发展的两条不同轨迹。而划出这条轨迹的，却是深植在父母心中的思维方式。发家致富各凭本事，但贫穷却有着一些特定的迹象可循。

1、贫穷的消费观

有贫穷观的父母，本身就是对商品经济不敏感的人，比如b君的母亲，常年很少出去逛街，对于市场上流行什么样的商品，一概不知道，只是贪图便宜和方便，就近购买商品。这也导致孩子对于商品交易没有清楚的概念，包括如何选货，如何采购，商品价格和质量的把握，对孩子而言，都是陌生的。

小时候a君和b君随父母一起去逛街，她们如果说：“我想要买这个玩具。”

同样不想买，但是她们的父母会给出不同的答案：

a君父母：好啊，我研究一下你想要什么。哦，这个商品是哪里出产的？什么材料做的？有什么玩法？…（和导购员寒暄一番）宝贝，这个不太适合你，它有点复杂，等你再长大一点才可以玩。我们去隔壁再看看，找一个更好玩的好不好？

b君父母：这个太贵了，我们买不起。别买了，快走快走。（如果孩子哭闹，父母可能恼羞成怒，甚至对孩子大吼大叫。）

这件事情背后的影响是什么呢？

对a君来说，她知道了对商品要进行合理的研究分析，了解商品的价值来自哪里，知道一分钱一分货的道理。钱不是不可以花，而是需要花在合理的地方。

而对b君来说，她只会记住“我们很穷，买不起东西”的感觉。这种感觉会导致孩子一生的自卑感，令她的人生失去最基本的“底气”，甚至在长大以后逛商场，都会对高大上的商品产生自卑或逃避心理。

2、贫穷的生活方式

有贫穷观的父母，也是对生活质量要求不高的人，对他们而言，所谓“生活质量”，是有钱以后才谈得上的奢侈品。

问题在于，他们忍受着杂乱的居住环境，试图把宝贵时间花在赚钱上，而赚到的钱，又基本消费在日常饮食上。这样就陷入一个“生活质量低下，努力赚钱，依旧生活质量低下”的循环状态，而他们的儿女，却在这样贫穷杂乱的生活状态下逐渐长大。殊不知，贫穷杂乱的生活环境，也是心理状态的一种体现，在日益熏陶下，对儿女产生了莫大的影响。

杂乱

?为什么家庭环境会变得杂乱呢？

首先因为家中总购买廉价商品。便宜货容易坏，而坏掉又舍不得丢，总想着哪一天还能用上，或可以送给别人，可常常别人也不要，只能堆在家里，越堆越多。

其次因为家里的女主人太忙，没时间整理。一个总是劳累而忙碌的女人，常常脾气也不会好到哪里去，她在疲惫的状态下回家又看到一团乱，心情愈加烦躁，非常容易和丈夫产生争执。这样的状态对孩子又有什么好处呢？

此外，对孩子而言，小时候对家里杂乱的环境可能不以为意，但随着他长大，就会产生比较心理，比较之下，孩子逐渐产生自卑感，他不愿邀请朋友来家里玩，不愿别人看到家里脏乱的情况，他也期待着逃离脏乱的环境，逃离父母琐琐碎碎的争执，家庭关系也日渐疏远。

3、贫穷的待人处事

有贫穷观的父母，认为“我不快乐是因为我没钱，所以我要多挣钱”，于是他把时间都花在挣钱上，却忽略了，真正让生活变得轻松快乐的，是人心。

人心是柔软的东西，需要时间的滋养，如果把挣钱的一部分时间分出来去滋养周边的人心，并不会因此少赚钱，但投资回报却更直接明显。

从b君的故事里可以发现，她的母亲属于女强人类型，性格好强，事事包办，又对丈夫诸多指责，但她的生活并没有因此而变好；相反，a君母亲虽然不工作在家里休息，却懂得如何生活，如何为家人创造美好的体验，于是深得丈夫和孩子的信赖。母亲的待人处事方式，也对a君和b君产生了不同的影响。

有一部分人把自己的贫穷归结为宿命论，他们觉得是自己的命不好，而别人却拥有很多机会。但其实，机会是公平的。所谓机会，就是人与人之间的互动。把时间花在家人的相处上，给家人做一顿早饭，带孩子出去玩耍，和亲戚朋友聊天，为别人准备一份礼物…每一次交流，每一个感恩，都存在着机会。扪心自问，自己对此视而不见，则能责怪命运？

贫穷观对于孩子的影响

贫穷观通过父母和孩子每日一点一滴的交流相处，传递到孩子的心中。这是学校教育无法触及的原始地带，却将对孩子的行为方式产生重要的影响。

知乎上有人以自己的真实经历做了深刻的说明，可以看到贫穷观如果植入到孩子的心中，将会产生怎样巨大的影响。

1、穿衣打扮，行事寒酸。

拥有贫穷观的孩子，因为从小穿着寒碜，被同龄人明里暗里嘲笑太多次，所以非常在乎自己的外表，即使穿上西装领带，也总是有被人关注的不自在感，显得非常拘束。而相反，没有贫穷观的人，无论穿什么样的衣服，都行动磊落，因为他从小被教育要关注商品的长久耐用性，了解价格背后的更多含义。

2、拘束的狭隘心态

拥有贫穷观的孩子，愿意通过满不在乎来伪装心中的自卑感，如果同学之间有好玩的东西，比如电脑，或者乐器，没有贫穷观的人会大大方方地借用，不觉得有什么，而他甚至不敢谈起，因为他害怕万一借用后弄坏，自己还不起。

3、自卑却又有强烈的自尊心

拥有贫穷观的孩子，非常敏感，他不愿意让别人吃饭请客，因为怕别人觉得自己穷；不愿意接受别人的帮助，因为怕别人觉得自己穷；甚至连去商场，销售员一个无心的眼神，都能够刺激到他心中那根穷的神经线和自尊心。

4、防备心重

拥有贫穷观的孩子，通常也是没有安全感的人，所以对人都非常防备。他不敢提及自己的家庭以及任何过去，与别人的交流也不会太深入。无论对于喜欢的人和不喜欢的人，他都保持着距离，不愿意别人探究自己。

尾声

贫穷，是一种生活状态，造成贫穷的原因很多，要区分哪些是外在的不可抗拒因素。比如有人开公司赶上改革开放，有人买股票赶上股市上涨，有人买房赶上房价上涨，也许有勇气和毅力在其中，但是不得不承认，时也，运也。

既然是时运不济，那总会有时来运转的时刻。

可怕的是，当时运在招手的时候，却看不见，抓不住。

逃离

为从小的熏陶，贫穷已经转变为一种贫穷观，深深植入孩子的心中。他自卑，不自信，不懂得商品经济的本质，因为感觉自己拥有太少而对一切战战兢兢；又或者，另外一种极端，他喜欢“穷大方”，因为害怕被别人看不起，凡事死要面子，追求虚妄的名气。

贫穷观，就像是一种如影随形的病，由父母的言行植入到孩子的心中，从此挥之不去。

我还发现一个很有趣的现象：

其实越有钱的人，反而越是精打细算，会估量每一分开销的价值，并且把钱花在有投资回报的事情上。

像本文最初提到，那个看似很富裕的女生居然还在抱怨新加坡的学费昂贵？

因为她很了解父母的钱都是通过投资一分分赚回来的，也不是天上掉下来的。

因为她知道花钱要花在有投资回报的地方，比如她选择居住在公寓，一方面因为公寓光线好，有助于学习，另一方面虽然公寓租金比组屋略高，但离学校近很多，上学时间大大缩短。

而这些，都是她的父母教给她的。因为她信任父母，所以在她做一个选择时，都会详细地咨询父母，然后得出一个性价比最高的决案。

这就是一种教育方式，但是这种教育方式和贫富没有太多直接的关系，因为无论父母贫穷和富裕，都可以尝试使用这种教育方式，而不是因为自己的贫穷，就把“贫穷观”同样塞给自己的孩子。

不要告诉孩子，这个商品很贵，我们买不起。

告诉孩子，我们每个月都有预算，现在已经超预算了，所以我们只能下次再买。

告诉孩子，这个商品有比较复杂的性能，适合更大一点的孩子玩，所以等你再长大一点，我们就可以买这个商品。

不要告诉孩子，家里没有钱，只能靠你了，你要好好上学，才能赚钱养家。

询问孩子，你喜欢什么，为什么。

询问孩子，你想要成为什么样的人，我们可以为你做什么。

不要告诉孩子，妈妈太忙了，没有时间陪你，你自己玩。

请求孩子帮忙，和孩子说，妈妈喜欢你和我一起做家务。我们一起把家里收拾得干干净净。我们一起做饭，享受美味的饭菜。

不要告诉孩子，你只要好好学习就可以了，其他什么都不用你管。

告诉孩子，要劳逸结合，只有强壮的身体，才能支持长久的学习。

告诉孩子，每个人身上都有优点，都是你学习的对象。

教育本来就是和穷富没有关系的事情。我们教育孩子，不是为了让他背上沉重的家庭负担，但是为了让他自食其力，撑起他自己的天空。不要把贫穷作为督促孩子的理由，我们养育孩子，是因为，我们爱他。

作者简介：安吉拉，荔枝电台：iyc海外畅销儿童读本，微博@安吉拉iyc

不要把你的恨灌输给孩子

文/苏小昨

01

闺蜜眉头紧蹙的对我说，她深深觉得她的妈妈是一个既可怜又可悲的女人。

自从她懂事开始，妈妈就像祥林嫂一样，经常一字一泪地哭诉，爷爷奶奶对她如何如何不好，姑姑和婶子又怎么欺负她，爸爸就是个窝囊废，不懂得保护她。

小时候闺蜜看到妈妈哭得像个泪人，会打心眼里心疼妈妈，并恶狠狠地发誓，将来长大了，一定要好好替妈妈报仇。

就这样，在妈妈不厌其烦的抱怨下，青春期的闺蜜就像一只倔强的刺猬，她会怒气冲天的顶撞爷爷奶奶；还会口无遮拦地指着姑姑和婶子破口大骂；甚至她还会冲着埋头抽烟的爸爸，歇斯底里的大喊，你能不能像个男人一样保护我妈，如果天下的男人都像你一样窝囊，那我宁肯不结婚。

尽管闺蜜觉得自己像个穿着盔甲的勇士一样，替妈妈冲锋陷阵，杀敌无数。但她仍然很有挫败感，因为她的妈妈依旧不快乐。

每次闺蜜冲家人大发雷霆后，家人都会毫无例外的指责她没有教养，指责她妈妈不会教育孩子。然后，她妈妈又会像唐僧一样，周而复始地念叨这些婆媳和妯娌之间的恩恩怨怨。

高中时期的闺蜜沉默寡言，性格孤僻，她经常无比痛苦地揪着自己的头发，不停地拍打着自己头，然后长叹一声气，看她如此苦不堪言，我忍不住询问她为什么而苦恼。

闺蜜眉头紧锁地对我说，她每次回家，妈妈都会和她哭诉，和奶奶、姑姑婶子之间的宿怨，她觉得妈妈很可怜，替她感到委屈，但又恨自己无能为力改变这一切。

我安慰她，别想那么多，大人之间的事情，是我们现在年龄所不能理解的，我们唯一能做的就是好好学习，只有我们强大才能做父母的保护伞，不是么？

考大学的时候，闺蜜特意报考了远在天涯海角的三亚大学。

不知道为什么，她有一种特别强烈的愿望，想远远地逃离这个怨气冲天的家。

离开前，妈妈一般收拾东西，一边又对她说起那些纠缠了十几年的恩怨。闺蜜突然很冷静地对妈妈说，如果你实在觉得很委屈，可以选择离婚，离开这个让你百般痛苦的家，去寻找属于自己的幸福。

妈妈被闺蜜的话吓了一跳，不可思议地望着脸上没有任何表情的女儿，讪讪说，说什么呢？家家有本难念的经，谁家没点烦心事，不能因为点鸡毛蒜皮的事就离婚啊！

闺蜜很认真地对妈妈说，那么就请你忘记那些所谓的伤害，只有我们宽容的对待别人，才能被他人温柔相待，不是么？

多年过去了，闺蜜如今也嫁作他人妇，并有一个活泼可爱的儿子。

当她为人妻，为人媳，为人嫂的时候，才深刻明白到，结婚后，夫妻关系、婆媳关系、妯娌关系，本来就是剪不断，理还乱，清官难断的千古奇案。

这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更何况在这种错综复杂的关系中，很难分辨清对与错！

我们无法左右别人，只能改变自己的心态。

闺蜜的婆婆因为身体健康问题，没办法帮忙带孩子，闺蜜只好让妈妈过来帮忙，没想到小时候的噩梦又重新开始。

妈妈几乎每天都在抱怨，闺蜜的婆婆，为什么不帮忙带孩子，还引导孩子，以后不要对奶奶好。

闺蜜无比崩溃地对妈妈说，请不要把大人之间的恩怨，牵扯到孩子身上好吗？

闺蜜想起了多年前那个叛逆的自己，就在她正义凌然地替妈妈讨回公道时，没有人会在意她妈妈和爷爷奶奶之间私人恩怨。

大家只记住了，她只是一个没有教养、不尊敬老人的野蛮孩子。

她不想自己变成像妈妈那样的怨妇，也不想孩子变得跟小时候她一样，小小年纪就承受这个年龄不应该理解的怨气。

看到妈妈一辈子都活得怨气冲天，她突然觉得妈妈，好可怜，好可悲。

02

我姥姥的表妹是一个命运多舛的苦命人。

姨姥姥刚出生不足满月，她妈妈就去世了。十三岁时，和她相依为命的爸爸也永远的离她而去！

从此聪明伶俐，学习成绩出类拔萃的姨姥姥便辍学，跟着叔叔一家，过上了寄人篱下的生活。

生活的苦难，命运的坎坷，虽然屡受挫折打击，姨姥姥并没有悲观、消极的怨天尤人。反而坚强、积极、开朗、乐观向上的面对残酷的生活。

姨姥姥经常告诫自己“不能轻易掉眼泪！再苦再难都要自己咬牙坚持扛过去，不能老是到处诉说自己所受的苦。因为了解你的人，无需多说，而不理解你的人，说了他们也不会懂！”

父母相继去世后，无论生活再苦再难，姨姥姥真的没有再掉过眼泪，也不曾和别人说过自己的悲惨身世。

不到二十岁，姨姥姥便出嫁了。姨姥爷是一个心无城府、单纯善良、任劳任怨、心直口快的人，在一个大家庭里，这样的人最受欢迎，但也很容易得罪人。

因为姨姥爷太过老实，凡事不爱计较，这反倒纵容了一些欺软怕硬的人。

姨姥姥这辈子生了七个女儿，在那个备受重男轻女思想束缚的年代，因为没有儿子，姨姥爷一辈子被村里人嘲笑“老绝后”。姨姥姥也因此受尽婆婆和妯娌的百般欺辱。

姨姥姥那个大字不识几个的婆婆，经常在众人面前指着姨姥姥破口大骂，指责她生不出儿子。天天唆使姨姥爷赶紧把姨姥姥休了，好再娶一个能生儿子的媳妇，替她传宗接代。

姨姥姥的婆婆还动不动就跟村里人哭诉，姨姥姥是个扫把星，就因为她，姨姥爷家都绝后了。

姨姥姥的大嫂，更是过分到，明知道姨姥姥临盆在即，羊水已经破了，还硬逼着姨姥姥去给全家人做饭，后来姨姥姥肚子疼的晕倒在地上，血流了一大片，差点一尸两命。

以前总觉得琼瑶剧中的那些恶婆婆欺负儿媳妇的戏码太夸张，现实生活中哪有那么过分的婆婆和心肠歹毒的妯娌。

自从听了姨姥姥的故事后，我才发真实的生活远比电视剧还要狗血，但再狗血的剧情都有终结的一天，我们每个人的时间和精力都有限。

我也相信人在做，天在看，老天爷不会辜负每一个心底善良的好人，也不会放过每个为非作歹的恶人。

姨姥姥最值得我钦佩的地方是，无论婆婆和大嫂怎么欺负她，她都从来没有和孩子们抱怨过一句。

姨姥姥经常告诫七个女儿，大人之间的恩怨你们小孩子不懂，也不必掺和。你们只需要记住，无论大人之间发什么，你奶奶永远是奶奶，你大娘永远是大娘，见了面都要毕恭毕敬打招呼。

姨姥姥的大嫂就不同了，明明是她百般欺负姨姥姥，甚至把姨姥姥一家赶出去，让他们自立门户。毕竟在那个大生产的年代，没有人愿意分家。

在姨姥姥大嫂的教育下，他们的子女，见了姨姥姥就指着鼻子破口大骂，不仅如此，令人不解的是，她的婆婆如此偏袒他们，他们竟然还不孝顺，见她老人家生病以后，就丢给姨姥姥不管了。

姨姥姥的婆婆生病后，一直住在姨姥姥家，姨姥姥不分昼夜，寸步不离的照顾，为她老人家，端屎端尿，喂药喂饭，直至她婆婆去世。

临终前，她老人家老泪纵横的说，真没想到，自己这些年如此苛待姨姥姥，姨姥姥竟然丝毫不记恨她，还像亲闺女一样照顾她。

说完，老人家颤颤巍巍地把自己积累了一辈子的20块私房钱交给了姨姥姥。在那个一分钱可以买好几斤大白菜的年代，20块钱犹如一笔巨款。但向来公私分明的姨姥姥，并没有心安理得地收起来，反而交给了大家。

我经常会问姨姥姥，当年嫁到姨姥爷家后受尽欺负，难道心中一点也不怨恨么？

姨姥姥淡然地说，年轻时，也恨过，也会埋怨老天爷为什么待她如此不公。

不过后来，她发现，怨恨只会让她越来越痛苦。仇恨就像一把双刃剑，扎进别人的胸膛的同时也刺向了自己。

慢慢姨姥姥开始学会宽容、理解，她想与其整日活在怨恨中，让自己和家人都不快乐，何不慢慢淡忘那些不开心的事。

正是姨姥姥的宽容待人、淳朴善良和开朗洒脱，让七个女儿丝毫没受大人恩怨的影响，每个人都积极乐观，凡事不爱计较。

03

在很多影视作品中，经常会有这样的经典桥段：男主角和女主角的的家庭世代积怨，他们从小就被父母灌输，对方是我们的大仇家，一定不要和他们家的任何人有来往，最重要的是，千万不要喜欢上他们家的孩子。因为我们世代为敌，是不可能结为亲家的。长大成人后，一定要为我们报仇雪恨！

可怜的男主女角小小年纪便背负着自己所不能承受的仇恨，他们为仇恨生，因仇恨活，为仇恨哭，因仇恨笑，最后却偏偏喜欢上仇人家的儿女，一辈子为了和心爱的人生活在一起和家人做殊死斗争。

虽然这种虐心的故事情节引人入胜，扣人心弦。

但回头想想，可怜的男女主角何其无辜。

上一辈子的恩恩怨怨和他们有什么关系？

为什么他们的一生都要活在父辈的私人恩怨中，纠结痛苦，无法自拔！

正所谓，冤冤相报何时了。

好吧！在中国上下五千年的传统思维模式中，很多东西都是可以世袭的，譬如，财富、地位、三观，乃至恩怨。

当然，我觉得能把自己的私人恩怨，孜孜不倦地灌输给自己孩子的人，也必然是心胸狭窄、自私自利之辈。

自己无法化解心中的怨气，一生活在痛苦和愤慨中，还不放过孩子们，把自己的狭隘的个人恩怨，强加于孩子身上，让他们跟着一起痛苦。

这是何等的自私和无能啊！

然而对于心胸开阔的人来说，再大的仇恨，也会随着时间的流逝而烟消云散。

佛说："宽恕别人可以升华自己，而记恨一个人却是在伤害你自己。"

当人在怨恨中不能自拔的时候，是最容易迷失自己的。

知苦、灭苦，贪、嗔、痴都是在伤害自己，丧失自己内心的平和、祥和是最大的伤害。

人应该做到心里绝对的清净，这才是人生本来的样子。

放下仇恨，放过自己，也放过自己的孩子们。

你有多宽容，就有多幸福。

不要把你的“穷病”传给你孩子

文/夭夭

二胎政策一出，关于要不要生二胎的讨论甚嚣尘上，很多人都在说着经济条件、教育资源方面的“大”问题，可我不禁想起的，却是前几天带宝宝出去玩时见到的简单一幕。

上周末带宝宝去商场，看到有捞鱼的项目，宝宝便千方百计要进入对他而言很高的栅栏，非要去玩一玩。一岁的小宝，要捞到游来游去的小鱼儿，技术含量实在太高，捞鱼也就变成了倒水、洒水、傻笑、叽里呱啦表达自己不知所云小情绪的活动。

旁边还有一个家庭在玩，男孩大概四五岁的样子，妈妈在专心致志地玩手机，爸爸在看孩子捞鱼。父母的打扮都很时尚，从背的包包、戴的手表，手里甩的车钥匙串也能看出来收入不会太低，至少也是中产。但从我们坐下开始，这对儿父母的唠叨、抱怨便从未停止。

“诶诶，你好好捞，衣服袖子都湿了。”是妈妈。

“你过来，这边鱼多，快捞。”是爸爸。

“我来吧，你看你，才捞那几个。”爸爸说着一把将小网子夺过去。

“捕鱼神将”爸爸捞了几网以后，池里的鱼基本没有了，他心满意足的坐回去，得意地告诉儿子说“你要这样捞”。

男孩则一脸寥落地接过小网。

爸爸继续甩着钥匙串，妈妈继续盯着自己的玫瑰金玩游戏，但是唠叨依然在继续。

这边呢，我家宝宝虽然捞不到鱼，但依靠我们偶尔的救济和配合，还在欢实地奋斗着。

过一会，那边的小男孩突然扔下小网，说不玩了，要回家。

他爸爸瞟了他一眼，立马严肃地对自己的儿子说：

“不行，钱都交了，要玩够半个小时。不然钱就白花了，不能浪费！我告诉你，你今天如果不好好玩，以后就一次都别来玩了。”

小男孩听后，沉默一阵，小声说：“我衣服湿了，冷。”

“冷也不行，谁让你不穿好罩衣。继续捞！” 爸爸严厉地告诫。

小男孩拿起小网子，蹲下慢慢地捞着。

妈妈还在丧心病狂地玩手机，对发生的一幕，熟视无睹。

自始至终，我没有听到他们对孩子的一句鼓励，没有看到孩子脸上一点点开心的表情。50块钱，一杯贵些咖啡的价格，对这对父母来讲，根本不会构成什么经济压力，但是为了不浪费，他们宁愿自己的孩子冻着，也要压迫着他足额消费完这花了钱的时间。

当我抱着宝宝离开时，那个小男孩看了我们一眼，继续低下头默默地捞鱼——因为还不到半小时。

我不知道这个家庭，平日里是什么样子，但现在，他们三人脸上都写着“不高兴”。也许这对有经济头脑的父母觉得自己是明智的，因为他们没有让自己的孩子浪费钱。但是这个男孩回忆起这段捞鱼的经历，会幸福吗？

他的心里已经被爸爸妈妈的抱怨、恐吓、不耐烦占据，他能想到的恐怕只是“我下要去玩某某，一定要玩够时间，不能浪费钱。”又或许，这个男孩并不是个例，有很多孩子生活在“不能浪费钱的阴影下。”

成年人的世界里，有太多的计算，功利地计较一件事情值还是不值，要计算每一分钟的性价比，每一个人的可利用率。但对于孩子，他们心中的最高性价比，就是开心。

父母总想着给孩子最好的，却又不断地在计较，自己付出了最好的，孩子有没有给到最好的反馈。

花钱让你上了早教，你不能不好好学；

花钱给你买了新衣服，你不能乱爬；

花钱给你买了最好的奶粉，你不能不吃。

那么你还你还记得你为了让孩子幸福、为孩子好的初衷吗？现在因为计较钱，让孩子失去应有的快乐，不是得不偿失吗？

对于金钱我们没有安全感，恨不得学会一切理财、赚钱技能，赚尽天下钱。而这不过是穷怕了，是骨子里根深蒂固的穷病。可怕的是，并不是只有真正的穷人才会有穷病，经济富裕的家庭甚至富人也会有。

像那对父母，他们真的支付不起这50块钱吗，这50块钱对他们而言极重要吗？他们只是太怕浪费；也许更因为，他们骨子里觉得，快乐不值钱。

我们的教育告诉我们要节俭，我们的成长经历让我们变得重视金钱，小心翼翼攒钱、理财，但一定不要把这种用钱衡量一切的思维，影响到你的孩子。

拿我自己来说。我们家是一个大家族，堂哥堂姐就有八九个，我又是最小的那一个，宠溺自然不会少，但也因此，那些哥哥姐姐的旧玩具、旧衣服都会转移给我。我妈妈也就不再给我买新衣服，用她的话来讲“从这些衣服里挑挑，就够穿的了。”

但对一个爱美的女孩子来讲，那些旧衣服根本就不可能满足我爱美的心。可以自己支配生活费以后，我就开始丧心病狂地攒下每一分钱去买新衣服。工作后更是如此，最大的乐趣便是买衣服，总也买不够似的。

买买买的时候，我特别的开心，特别的幸福，但把衣服拎回家以后，心里便又被内疚感填满，后悔自己买了那么多衣服，觉得该把钱用在其他地方。每次都这样的重复、纠结，从没有过酣畅淋漓、心满意足的购物体验，多买、错买的情况倒不少。

直到有一天，我意识到，这根本就是童年时我妈妈的心理模式。长大的我把妈妈“有旧衣服穿着凑合就得了，要把钱花在其他地方”的心理模式继承到自己身上来了，我变成了自己最讨厌的”童年里的妈妈”。

原生家庭的行为模式、思维习惯对子女的影响根深蒂固，大多数我们喜爱或讨厌的自己身上的某种行为，都可以在父母身上找到影子。

作为父母的我们，现在就要为孩子营造一个健康的原生家庭氛围，尽量不把自己以往不好的心理模式、行为习惯带到现在的家庭里，影响自己的孩子。

不要总是一遍一遍告诉他这个玩具多么贵，要他过度珍惜了；也不要再反复强调自己加班有多辛苦、赚钱有多么难了，请不要让孩子过早背负上沉重的心理枷锁，他们的衡量标准只是“开心”，和这个东西的价码无关。

爱孩子也不是无条件地满足他的物欲，更不能因为自己穷怕了，苦怕了，就满足他的一切要求。不要把自己童年的匮乏投射到他的身上，加倍地补偿给他。

要给孩子树立正确的金钱观，可以等他对数字有概念后，给他一小笔零花钱，让他自由支配。浪费掉也好，买对了也罢，你的生活不会因为这一小笔钱受到什么影响，孩子运用金钱的能力、理财的技能却可以得到提升。

所谓屌丝与真实的财富状况并不直接相关。屌丝是一种气质，富人里面的精神屌丝也有一大把。

不要用你所谓的节俭束缚住他的一切可能，从小被金钱束缚的孩子长大后只会成为和我们一样有“穷病”的精神屌丝。记住钱永远是为人服务的，而人的终极奋斗目标是开心幸福。

纪伯伦的这首诗一直是我提醒自己的座右铭，也送给你：

你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

作者简介：夭夭，queen主义编辑。queen主义，为数万女孩服务的女神修炼顾问和励志平台。

不要怕孩子，也不要让孩子怕你

自从11岁儿子额头上冒出大大小小的青春痘，王媛就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼下，儿子除了什么都要顶下嘴，还没有什么出格的，毕竟他才上小学六年级。但王媛知道，更多的对抗和更多的担心，在后面——青春期，对于所有的父母来说，可能都是一个可怕的字眼。“我自己的青春期过得就有点困难，现在的社会跟我们那个时候又不一样了，复杂多了。我觉得孩子的青春期就像一个巨大的黑洞，一团高速运转的漩涡，我害怕我的孩子会不由自主地被吸进去，而我们做父母的，却可能根本帮不到他。”

父母为何如此担心

无数父母为孩子的青春期担心。到底担心的是什么？事实上，为人父母者自己也说不清。可能是性，还可能是毒品，以及堕入黑社会——媒体不断报道的各类青少年暴力事件让很多家长视青春期如洪水猛兽。危险丛生，这就是父母眼中孩子的青春期图景。

青春期确实如家长们担心的那样充满危险吗？整个社会是不是过度渲染了青春期危机呢？李子勋认为，青春期是社会文化的概念，不是生物学的概念。“一只小老虎，可能会去玩弄一条眼镜蛇，却不知道危险，长大后才会敬而远之。西方社会没有那么多对青春期的关注，原因是把孩子成长中出现的问题看成是自然的，因而更具宽容的态度。我们对孩子的教育过于强调一致性，而忽视对个性的尊重；太多使用非此即彼的评价系统，使孩子内心处在分裂的语境中；还有就是父母不鼓励独立，或者滥用家长权力，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都会造成青春前期的孩子普遍感觉压抑。青春期是一种对压抑的清算。我敢说，从小不听话，喜欢自我主张的孩子，没有青春期问题。”

在心理学家看来，青春期远没有父母们想象和媒体放大给社会看的那样可怕。而父母过度担心青春期，首先是父母自己的问题。北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为，很多父母感觉青春期的孩子像断了线的风筝要飞走了，这使他们很焦虑——他们希望孩子还像小时候一样依恋自己。“如果父母对青春期的孩子仍然感到需要控制，就会经常体验到恐惧和危险。”

李子勋也认为，从心理层面说，青春期应该是父母的问题，而非孩子的问题。“孩子小的时候无条件地依恋父母，需要父母，全方位地听从父母，按照父母的价值观生活、学习与交往，父母在与孩子的关系中可以体验到快感、权威感、被需要感、自我价值实现，甚至是活着的意义。当孩子开始有自己独立的思想、审美、情趣、价值体系时，他们首先放弃的是父母给予的那套价值体系。对孩子来说青春期是获得，对父母来说青春期是丧失。”很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他/她长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。李子勋认为，强调青春期的管理，不过是帮助父母能够合理化自己依恋孩子的行为，使分离延缓到来。

1/3的年轻人青春期是痛苦的

几个14岁的少女在迪厅暴打一个女孩并脱光她的衣服游街……网络上，电视上，报纸上，出现在媒体上的关于青少年的此类报道，也并非危言耸听。

我们确实看到，虽然有些孩子顺利地度过青春期，但还是有相当比例的孩子青春期过得相当艰难。

张芸的孩子从12岁开始，就像一匹脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。李建军的儿子在15岁时与一群社会青年混在一起，差点轮奸一个11岁的小姑娘——幸亏未遂。王辛说，她的女儿每周末都要和同学去酒吧，当她看到那些留着各种奇形怪状的发型，耳朵、鼻子、嘴唇上都挂满了金属环、金属钉的男女进出酒吧时，她真的为自己的女儿会不会也行为失控感到担心。

“青春期是一方避无可避的海岬，从孩子的奇思妙想到成年人的独立自主，需要经过一个心理年龄的过渡。”法国专为青少年提供服务的索雷恩之家的领导者马塞尔·吕弗（marcel rufo）教授认为，世界上有1/3的年轻人可以顺利度过青春期，另1/3是“恰到好处”地使人厌烦，只有对最后1/3的年轻人来说，青春期是痛苦、复杂的——但这个比例也相当高了，不容父母们不重视。

体验生活是青春期的一部分

马塞尔把青春期称为混乱的生活：“我参照的是那些属于自我形象范畴的问题：我们想留给别人的形象，以及我们对自己的印象。进入青春期的特征是开始质疑，比如：我讨人喜欢吗？怎样才可以有我自己的朋友圈？怎样让别人高兴？很多的疑问都与自己在群体和社会上的整体地位有关。尤其还与自己在家庭中的位置有关：怎样才能抹掉那些被父母理想化了的印象？怎样才能摆脱他们所认为的我是个完美孩子的印象？这就是青春期。”孩子们通常表现为消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。还会焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和将来。正是在这个时候有了初吻，有了第一次失恋，第一次迷醉，第一次危险行为……体验生活是青春期的一部分。“因为那些我们掌控不了的东西不能为我们所有，冒险，对青年人来说，就成为一种对生活和未来的征服手段。可以说，他们是通过这些危险行为来排遣死亡。但在某种意义上，我们甚至可以说他们对生活的恐惧更胜于对死亡的恐惧。”马塞尔分析。

其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗？对生命来说，任何体验都是获得，当然也包括犯必要的错误。李子勋说：“没有经历与体验过的东西，对生命来说是一种丧失。没有哪个男孩在做学生的时候没偷偷吸过烟，幻想过性，撒过谎，打过架，干过父母不让干的事。至少我是这样长大的。”

为孩子的青春期做好心理准备

青春期也是青少年反抗父辈权威的一个时期，父母是青少年的首选攻击目标。所以，做青春期孩子的父母，还真不是一件容易的事情。在过分担心和不够担心之间，很难确定合适的行为方式，那个界限到底是什么？

马塞尔认为：“关键在于不要害怕。这也是心理医生相对父母的优势所在。我们之所以害怕我们的青少年，并且为他们而害怕，是因为他们代表了我们自己的未来。而心理医生本人则跟他们没有这种关系。”

李子勋认为父母要减少关注：“一个和谐的婚姻很少会对孩子青春期给予过分关注。同样，一个开放的多元化的文化也不会对青春期那么关注，原因是从整体社会意识上就没有把这些麻烦当问题，反倒会为孩子的长大而欣喜。对父母来讲，孩子满11周岁，就要开始调整孩子在生活中的重要性，把精力多分配给自己一些。努力学会把孩子看成一个可以独立的、有自己价值观念与思想的人。”李子勋建议年轻父母蹲下来学习“80后/90后”的生活态度与方式，因为他们比我们更理解这个社会的现在与未来，未来是孩子的未来，未来的社会只会更适合孩子。所以，青春期是父母对孩子与社会再适应的问题，吸收孩子的一些想法与做法，家长们会永葆青春。

李子勋的建议：如何“参与”孩子的青春期

首先，无条件接纳与尊重是最重要的。

孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子也会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。父母作为一个孩子的法律监护人，必须引导孩子某些行为。尊重就意味着关系有了界限，对青春期的孩子来说，父母是亲友团、拉拉队，或者是热心的旁观者。

第二，责任心的培养。

父母要让孩子明白，自己的行为只能自己负责。要敢于让孩子做一些自己可以负起责任的事。当然，青春期孩子犯错时要保护他/她的心灵与尊严，父母不能让孩子在众人面前丢脸。对犯了大错的孩子，父母要通过让孩子对社会的公益服务来“偿还”。我个人觉得有一个意识要从小培养：个人行为要以不影响他人为前提。

第三，不要替代孩子。

让孩子按自己的意愿去成长，当孩子面对困境时，让孩子自己解决。尤其是人际关系问题，更要给孩子解决问题的时间与空间，让孩子在失败中成长。孩子在审美、个人爱好、人际交友方面出现的差异，往往是孩子刻意的自我表达，是一种自我意识的成长，不要看成问题。

最后，学会分享孩子的快乐与悲伤。

分享意味着只是共情，没有评价和指导；分享需要父母的内心能够容忍不同的观点、行为。

青春期孩子容易走极端，父母用一种接纳、并存的态度，可以帮助孩子尽快适应多元化的社会。