王路：不要力图表现幽默

前些天，收到一封邮件。一位写作爱好者发来的，让我看看他的文章。以前碰到这种事，我通常会鼓励两句：有天分，文笔活泼之类的。我的评价并不会影响他的写作水平，但鼓励的话至少可以给对方以热情。不过这次，我看了文章，回复他说：你和我走的不是一个路子。我打了两句敷衍的客套话，又删掉，直率地告诉他，文章不可以故作幽默，能老老实实地把事情讲明白就不容易，幽默是写文章的大忌。决意这么说，是因为如果他真的有意写作，照现在的路走下去就毁了。

幽默是个技术活。就像写作一样。写作有写作的技术，幽默有幽默的技术，两码事。像我这样靠写作混饭的人，要琢磨“我小学的时候”和“我小学时”有什么区别。就像剁包子馅的人琢磨什么时候该多剁两刀，打铁的人琢磨什么地方该多锤两下。今天去一家老字号饺子店吃饺子，同样的皮和馅，人家做的就是比我好，这是手艺，不服不行。为什么褚时健种的橙子比别人的好吃，因为褚时健上街买有机肥也就是鸡粪的时候，会亲手掏一把鸡屎，搓搓，看看干湿程度，再凑到鼻子边闻闻。写作也是这样，要闻很多臭鸡屎。不下功夫去从臭鸡屎闻起，光整幽默是不行的。因为你不是天才。

我也见过很多文章生动俏皮，令人解颐。看完这样的文章，自己再动笔，就受他毒害了。人家的好处如果和你气质不睦，你是学不来的。这就好比买家秀和卖家秀。一身衣裳穿起来好不好看，关键不看衣裳，看脸。一句话说出来幽默不幽默，不看这句话，看谁说。“也是醉了”从有的人嘴里出来，妙到颠毫，换个人，起鸡皮疙瘩。这真的不是歧视，因为百分之九十九的人，都不是幽默的人。

但许多人觉得自己幽默。这源于自己和自己亲密无间。幽默总是在亲近的人之间产生。恋人最容易发现对方的幽默，家人其次，再次是陌生人，而仇人之间，几乎没有办法发现彼此的幽默，只会发现彼此的脑残。

在亲近的人面前，人们不太在意自己的形象。因为已形成的印象不易破坏，一个人可以毫无顾忌地袒露自身的瑕疵和不雅，而这适足以成为幽默的条件。而碰到陌生人，就会回互缺憾，这种遮掩是幽默的大敌，局促和不安破坏了轻松的氛围。

先前我同事旁边坐了两位姐姐，她们离职后，同事轻松地说，现在上班终于轻松了，可以舒坦地放屁了。因为这个缘故，他的幽默感永远传递不到那两位姐姐身上。

没有谁有本事，让一个新人半分钟内就觉得他很幽默。如果有，那一定是训练过的表演，是机械的操作，绝非幽默本身。你见一个段子狗整天嘻嘻哈哈讲段子，见面一聊，可能呆板得要死。那就只有一个原因：人家活儿好，手艺好，知道什么东西能逗人笑。但知道这些并不足以使他幽默，幽默在很大程度上是天性。

人们糊涂的地方就在于，常常把天性和手艺搞混。天性是先天的，从基因里边带来的；手艺是后天的，一点点磨出来的。学，然后知不足，知的是手艺的不足，不是天性的不足。一旦搞混这点，越是用力去展现幽默，越会讨人嫌。跟我关系很近的人拿我开涮，说几句调侃的话，会让我们之间的气氛变得活跃而愉快；而没有熟到那个程度的人，施展同样的手段，就会让我心生反感。

我尤其讨厌因为异性在场，而要使出浑身解数炫耀自己幽默的人。他的幽默感本来就不够用，像一瓶倒干了的酒，再硬拍瓶底，也只能往下淌出一两滴。他们自己倒觉得出风头了，觉得风趣得让一桌生春了。滥使幽默的人就是这幅德性，捉襟见肘却毫不自察。所以说，一般人不要轻易讲笑话，非讲不可，也不要事前说“我来讲个笑话”。搞不好，你就是个笑话。

幽默是一种余裕的状态。就好比你有五块钱，只花了两块，这就很幽默。它让你轻松自在，不费劲。而刻意幽默的人是兜里有两块钱，花到一块八还嫌不够，为了证明自己有钱，至少要花到一块九。多花那一毛的时候，大家就都看出来他剩的钱不多了。

力图表现幽默的人，有一种强烈的自我意识在，处处想刷存在感。因此，他们不舍得放过任何一个机会。这种用力的地方正是不得力的地方，是把幽默碾得粉碎的地方。

一个人应当努力让自己变得有趣，更应当收敛自己的趣味不滥放。前者是进取的美德，后者是克制的美德。

不要总想表现得比实际情况要好

文/毕淑敏

当你企图在两个不同的自我之间游走时，你在生活中的形象就变得复杂混乱，你面临的形势也更加琢磨不透，甚至你的身体也无所适从了。

我们总是希图表现得比我们实际的情况要好一些。

好比我们小的时候，如果有客人要来，我们会被父母要求：“你要乖一些啊！”等到客人走了，父母会说：“好了，现在你可以放松一下了。”这些都是很平常的话，却在不知不觉当中留存了一个印象——你要在某些特殊的场合和人物面前，努力表现得比你实际拥有的状况更好。

什么是更好呢？

就是按照世俗的标准，我们要更聪明、更好学、更勤劳、更大度、更幽默、更有责任感、更勇敢、更……还可以举出更多的“更”，总之，是比你本人更完美。

这个主观动机可能并不是太坏。爱美之心，人皆有之嘛！

不过，这就形成了一个习惯。我们把一个不真实的自我呈现在别人面前，并以为这才是可爱的，才是有价值的。而那个真实的自我，则是上不得台面的残次品，是应该被掩藏和遮盖的。

这就是自我形象的分裂。我们不喜欢真实的自我，我们把一个乔装打扮的“假我”拿给大家看。当这个“假我”被人欢迎和夸赞的时。另外一方面，我们的自卑加重了，我们知道外界的评价都是给予那个不存在的“我”，真实的我反倒像灰姑娘一样，躲在角落里拣煤渣。

长久下去，我们就变成了一个分裂的人。

这种现象，比比皆是。比如我们常常听到女性朋友说，结婚以后，他的真面目暴露出来了，我几乎不敢相信他和结婚前是同一个人。

也有的领导会说，这个人是我招聘的，当时看他十分勤快，想不到真的走上岗位以后，却非常懒惰，毫无工作的主动性。

以上这两个例子，最后是以离婚和炒鱿鱼作结。可见，伪装的自我，可以骗人一时，却不能矫饰久远，最后吃亏的还是你。

如果你觉得真实的自我还不够完善，那么最好的方法，是让自己渐渐变得完善起来，而不是敷衍、遮盖或欺骗。那样的话，自己很辛苦不说，离完美也越来越远。()再有，天下的人都不是傻子，你装得了一时三刻，却没有办法永远生活在一个不属于你的光环之中。一旦被人家识破，你被减分更多。

我年轻的时候，心其实很累。因为总想表现得比自己真实的状态更好一些，便不由自主地要作假。明明不快乐，怕被人看出，以为是思想问题，就表现出欢天喜地的兴奋。对领导有意见，怕领导对自己看法不良，影响进步，就故意在领导面前格外卖力地工作。其实，那彼此的不融洽，心知肚明。在会议上有不同意见，因为判断出自己是少数，就放弃主见随大流，默不作声……凡此种种以为是老练的举措，都让我做人辛苦，不胜其烦。

后来，终于明白了，要以自己的真实面目示人。没有必要取悦他人，没有必要委屈自己。这样做了以后，我本以为机会一定要少很多，因为抱定了破釜沉舟的决心，只求这一生做一个真实的自我，付出代价也认了。不想，却多了朋友，多了机缘。

思来想去，原来大家都更喜欢真实的东西。你真实了，自己安全了，也让他人觉得安全，机遇反倒萌生。从此，竭力真实。不但自己省力、省心，节省出的能量可以做更多的事情，而且成功的概率也高了起来。

励志故事：不要表现得比别人聪明

文/卢化南

从前有一只蚂蚁，它力气很大，开天辟地以来，像这样的蚂蚁大力士还不曾有过，它能够毫不费力地背上两颗麦粒。若论勇敢，它的勇气也是前所未有的：它能像老虎钳似地一口咬住蛆虫，而且常常单枪匹马地和一只蜘蛛作战。它不久就在蚁穴之内声名大噪，蚂蚁们的话题几乎都离不了这位大力士。

后来，这只蚂蚁大力士的头脑里塞满颂扬的话，因此它一心想到城市里去一显身手，到城市里去博得大力士的名声。有一天，它爬上最大的干草车，坐在赶车人的身旁，像个大王似地进城去了。

然而，满腔热情的蚂蚁大力士在城里碰了一鼻子的灰！它以为人们会从四面八方赶来，可是不然！它发觉大家根本不理会它：城里人个个忙着自己的事情。蚂蚁大力士找到一片树叶，在地上把树叶拖呀拖的，它机灵地翻筋斗，敏捷地跳跃，可是没有人瞧，也没有人注意。所以，当它尽其所能地耍过了武艺却无人关注后，便怨天尤人地说道：“我觉得城里人都是糊涂和盲目的，难道是我不可理喻吗？我表现了种种武艺，怎么没有人给我以应得的重视呢？如果你上我们这儿来，我想你就会知道，我在全蚁穴是赫赫有名的。”

蚂蚁大力士就是这样没有自知之明，自以为名满天下，恍然大悟时才知道自己的名声仅仅限于蚁穴的范围而已。

自豪——一旦它与骄狂、偏见及狭隘同行，一旦它与同情、谦逊及友谊分手，就成了一种消极的品质。这种虚幻的自豪感是偏狭、傲慢和无知——对创造性生活的无知，对朴实、谦恭和果敢的无知。

妄自尊大的悲剧在于：它阻止人们达到完美和正直的高度。试问，你能在妄自尊大的同时怀有真正的自尊吗？不能！你能在妄自尊大的同时拥有对他人的理解吗？也不能！

真正的自豪感来自于对自己的理解，这是一种由成功和谦恭结合而成的幸福。

虚心，能使自己保持头脑的冷静和思索的敏锐，最大限度地了解困难和不利条件，为整体成功创造有利因素。虚心，能使自己具有涵养和修养，为顺利打通成功之路创造条件。虚心，能使自己具备丰富的知识，保持不断进取的坚韧精神。

虚心是在坚信自己力量的同时表现出的宽广胸怀。虚怀若谷的人，往往是知识渊博、成功系数最大的人。因此，虚心是成功的第一块基石。虚心，惟有真正的虚心，才是成功的条件。表面上的谦虚，受制于环境的虚心，这是无济于成功的。

所以虚心的同时还要适时地表现得不比别人聪明。

正如英国19世纪政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所说的：要比别人聪明——如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。

如果有人说了一句你认为错误的话——即使你知道是错的，你一定这么说更好：“噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”

用“我也许不对”、“我常常会弄错”、“我们来看看问题的所在”这一类句子，确实会收到神奇的效果。

你承认自己也许会弄错，就决不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。如果，你肯定别人弄错了，而且直率地告诉他，结果会如何呢？

有一次，彼得请一位室内设计师为他置办一些窗帘。等账单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看到那些窗帘，问起价钱，他面有怒色地说：“什么？太过分了，我看他占了你的便宜。”

真的吗？不错，他说的是实话。可是很少人肯听别人羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱买到质量高而又有艺术品味的东西，等等。

第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里购买得起那些精美的窗帘。彼得的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。”

当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很适合，而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何？表现得聪明未必是件好事。

如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善品德的有益建议，不妨看看本杰明·富兰克林的自传——它是最引人入胜的传记之一，也是美国的一本名著。

在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好辩的习惯，不在任何时候都表现得比别人聪明，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交家的。

当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位教会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：“本，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”

富兰克林的优点之一，就是他接受那次的教训。他已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。

“我立下一条规矩，”富兰克林说，“决不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如。‘当然’、‘无疑’等等，而改用‘我想’、‘我假设’、‘我想像一件事该这样或那样’或‘目前，我看来是如此’。当别人陈述一件事而我不以为然时，我决不立刻驳斥他或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。我很快就领会到我这种改变态度的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我没有什么难堪的场面。

而我自己碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。

”我最初采用这种方法时，确实和我的本性相冲突，但久而久之就逐渐习惯了。也许50年来，没有人听我讲过些什么太武断的话，这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的重视，而且在成为民众协会的—员后具有相当影响力的重要原因。我不善辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还会说错话，但一般说来，我的意见还是能得到广泛的支持。“

如果把富兰克林的方法用在经商上呢？我们再看一个例子。

纽约自由街114号的麦哈尼，专门经销石油所使用的特殊工具。一次他接受了长岛一位重要主顾的一批订单，图纸呈上去，得到了批准，工具便开始制造了。然而，一件不幸的事情发生了：那位买主同朋友们谈起这件事，他们都警告他，他犯了一个大错，他被骗了。一切都错了，太宽了，太短了，太这个，太那个，他的朋友把他说得发火了。于是，他打了一个电话给麦哈尼先生，发誓不接受已经在制造的那一批器材。

”我仔细查验过了，确知我方无误，“麦哈尼先生事后说，”我知道他和他的朋友们都不知所云，可是，我觉得，如果这样告诉他，将很危险。我到了长岛。当我走进办公室，他立刻跳起来，一个箭步朝我冲过来，话说得很快。他显得很激动，一面说一面挥舞着拳头，竭力指责我和我的器材，而我却耐心地听着。结束的时候，他说：‘好吧，你现在要怎么办？'

“我心平气和地告诉他：我愿意照他的任何意见办。我说：’你是花钱买东西的人，当然应该得到适合你用的东西。()可是总得有人负责才行啊！如果你认为自己是对的，请给我一张制造图纸，虽然我们已经花了2000元钱，但我们可以不提这笔钱。为了使您满意，我们宁可牺牲2000元钱。但我得先提醒你，如果我们照你坚持的做法，你必须负起这个责任。但如果你放手让我们照原定的计划进行，我相信，原计划是对的，我们可以保证负责。‘

”他这时平静下来了，最后说：’好吧！照原计划进行。但若是错了，上天保佑你吧。‘

“结果没错。于是他答应我，本季还要向我们订两批相似的货。

”当那位主顾侮辱我，在我面前挥舞拳头，而且还说我外行的时候，我要维护自己而又不同他争论，真需要有高度的自制力。的确，我们常常需要极度的自制，但结果很值得。要是我说他错了，开始争辩起来，很可能要打一场官司，感情破裂，损失一笔钱，失去一位重要的主顾。所以，我深信，用这种方法来指出别人错了，是划不来的。“

显而易见，虚心的态度无论在何时、何地都能让你受益匪浅，使你获得生意上的、名声上的、人品上及人际关系等诸多收益。

感悟人生：

所谓虚心，就是能够自觉修正错误，敢于接受真理。哪怕这种真理，自己很陌生。因为真理之光毕竟能照亮前进的道路。孜孜以求成功的人，在虚心中接受真理，就意味着成功。