想当年第一次见伊的时候，伊黑漆般的流海——玄色的房瓦，门前柿子树洒在伊白砖上的碎金和蝉儿在墨绿树荫间的哭诉，都令我痴迷不已。伊伴随着我七年，我离开伊五年，这五年，我无时无刻不在思念伊。

而今，我重又被唤去伊身旁，不过是今后再难见了。

昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。

老屋，老屋。

我曾无数次幻想过重逢的那一刻：你几经风雨的破碎房瓦，磨损的光滑不已的棱角——我都曾预见过。如今真的相见，伊却还是变得不是伊了。

伊被爬墙虎紧紧箍着的苍老身躯是如此不堪，仿佛摇摇欲坠。我心疼地轻抚伊身上大大小小的裂痕——伊疼么？

伊曾经引以为傲的，漂亮的青石阶梯被大大小小的袖珍土丘掩藏住了。伊肯定记得吧，年幼的我在那逮的小燕子。可惜小燕

子被爷爷给他造的小窝上的木块砸死了。小燕子死的那晚，伊墙角上滴答着水，伊为他哭的多伤心啊。

伊还在为他难过吗？

我盯着伊泛黄脸蛋上那嚣张又高调的大红“拆”字，恍惚从过去回到现在。现在，现在都变了。

伊墙头没有了那双“俗气”的绣花鞋，伊也不再亭亭玉立，伊的鬓角没有斑白，但一作文切都跟不上时代的步调了。伊身上也没有爷爷的烟草呛味，伊昏黄的玻璃裂纹清晰可见，伊也不在身上绣碎金了——当初的柿子树，连根都没有了。

花儿缄默了，伊空荡的身子在风的怒吼下嘶嘶作响。这是伊为自己红颜薄命的凄诉，抑或是伊刺耳的挽歌？

可怜的伊，只能兀自寂寥地数星星，恐惧地面对另一座山上的两座小小的墓冢。

老屋，老屋。

伊再过几天就要真正与世界告别了，我多想正式和你说再见啊。我抑是再怀念伊与我的曾经和欢声笑语，我也不能沉湎于过去——我们老师说过，人总是要向前看的。

我之所以同意拆掉伊，伊肯定也会理解吧。我若不能跟上世代变迁，下场会与那只小燕子一样吧。

到时候，伊又会哭吧。

我多想伏在伊膝上，看鸟虫戏耍。我多想亲吻伊容颜，再听一听蛙鸣蝉叫。——可惜我不能。

我长大了，我真真正正地长大了。我不能兀自怀念，我需要行动，我要创造自己的未来。

可怜的是伊，伊只是一间老屋。

我不再依恋，我望向桥对面的高楼，我需要向更高的地方飞翔！

伊见了如今和你房檐一般高的我，也会欣慰地笑吧。

老屋，老屋，我不再依恋。

有人认为我很怪，总喜欢一个人待在黑暗的角落里。有人认为我很孤单，身边的朋友总不多，没有一个可以交心。特别是在伤心，痛苦时，我总是一个人静静地沉溺在黑暗的角落里，最好是那种看不见任何东西，也看不见自己的黑暗。只有在这种状态下，我受伤的心灵才能慢慢的完好如初。

那一次，可能是我最撕心裂肺的一次痛苦了吧。奶奶的突然离去，让我的世界只剩下黑白两色。夜晚，我躺在以前我们一家人快乐生活的小屋中。没有电灯，没有月光。仿佛世界只剩下空虚的黑暗，但在我看来，这些才适合我。闭上眼，好似我身边也躺着那爱我，疼我，慈祥的奶奶。这一刻，我想永远地沉沦在黑暗之中……

慢慢的，我睡着了……

在那飘渺的梦境里，我躺在灰暗的黑屋中，旁边躺的不正是那慈祥的奶奶妈？奶奶慢慢地睁开了眼，眼神中没有那老年人所常有的茫然与无神，只有一片清明。她张开那因为年龄而凋尽牙齿的嘴，说：“乖孙子啊，这里不是你应该停留的地方，你前方的道路会有光明，会是五颜六色的，在黑暗中沉沦太久，只会让身心腐朽，出去吧。”说完，自顾自地闭上那双清明的双眼。

而我睁开了那无助的双眼，耳边还缭绕着奶奶的叮嘱。我有些自责，“看来，我错了，而且还错的很离谱。不能再这样沉沦下去了，只有身处于光明才能更加美好吧。出去吧，也必须要走了。”

走出那只有黑白两色的旧回忆，等着我的是那一片纯洁又神圣的的光明。太阳的光芒撒在身上，这可能是我第一次，第一次觉的那炽热的火球是那么的温暖。

也许，我是可以走出这片阔大的黑暗的，就让时间来证明一切。但是，可以肯定的是，走出来的那一刻，我将不再依恋黑暗。

你，一个啰嗦的家庭主妇，主宰着我的衣食住行，“不允许！”这是我从你口中听到的最多的一句话。“给我自由！”这也是我心中默念最多的一句话。一直以来我都坚信逃离了你的“魔掌”将是我一生最大的幸福。

终于，我有了这个机会。

这个暑假交给我一个很重要的任务——照看开刀的姥爷。yes，虽说是个艰巨任务但其实也很简单，更重要的是我逃离了女魔的控制。太棒了！收拾收拾东西我立刻出发了。

天空格外蔚蓝，白云悠闲地游荡，路边的小草和不知名的小花也和着清风的节奏尽情地摆弄着舞姿。坐在公共汽车上，迎着风，感觉我心飞扬。鸟儿在头顶上叽叽喳喳似乎在祝贺我获取“人生自由”。

头两天日子的确逍遥自在。“赶紧去做作业，不允许上网了。”“做作业时不允许吃东西！”“看电视不允许超过一小时！”哈哈哈，不允许，不允许，byebye啦，耳根难得清净，我看电视，上网，玩得昏天暗地。

掐掐指头算一算，我离开家也有三四天了。哎，不知怎的离开家时的快感不复再生我好像有些归心似箭了。快了快了，马上就可以回家，一个人房间里安慰着自己。不是已经长作文大了吗？不是急切渴望自由吗？可才这么几天，怎么就这么想你了呢？

吃早饭时，看着那几个孤单的鸭蛋，无精打采的躺在桌子上，让我不由得的想起几天前在家时，你小心翼翼地剥开蛋壳，然后递到我的碗前，说：“你最爱吃的蛋黄，把它吃了，不允许剩！”现在那一声声“不允许”竟让我有点期待了。

嘴里不经意地哼着“不是因为寂寞而想念，而是因为想念而寂寞”，躺在床上眼前总是浮现出你的面庞。那次中秋节，因为家里其他人都不喜欢吃月饼，所以就没准备月饼，然而一向细心的你中秋节下午对老爸左叮咛右嘱咐，唠叨又唠叨：“别忘了买些月饼回来，丫头爱吃。”现在回想那月饼满是甜蜜的爱的味道……此刻，这味道随着回忆溢满我的心灵。

这样想着，依恋的心将我带到了寂寞的深谷，我知道有一天我会获得真正的“自由”，而此刻我真心希望自己是个永远长不大的孩子，整天黏在你身边，那该有多好呀！

“母亲啊！天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里，心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。”不管是关怀还是指责，总是温暖。我明白我不会永远躲在你的怀里，但这份依恋会永远的留在心底。

初春，缠绵的雨水唤醒了校门旁的那棵木棉树。木棉树上，孕育了一冬的技头挂满了鲜艳的红。孰不知，那红下藏对树的深深的依恋。

缠绵的春雨过后，让人期待的阳光洒遍了校园。

令人期待的星期三终于来临，因为今天是家长探访日。

下课铃声一响如指令般，许多同学都会奔向校门口。而我也夹杂在人流之中，不时地翘首向外面张望。

校门外，那粗壮的木棉树下，站满了一样期待已久的家长。可怜天下父母心，他们手中无一例外提的着孩子们吃的、喝的。

渐渐地，夕阳把余晖洒在了人群中，木棉花在夕阳下显得更加艳红。像往常一样，我把目光投向这人群中，寻觅着母亲的身影。可是，“过尽千帆皆不是”，始终没有看到母亲。

我又把眼光投向来校的路口，过来的几个家长，却依然不是。无奈、失望的我，只好扭头，准备去饭堂将就一餐。

忽然，我听到了一声粗犷而又熟悉的呼唤，叫的是我的名字。我转身一看，发现父亲已站在了我的后面，只见父亲边作文喘着气，边把手中的便当递给我，憨笑着说：“儿，等久了吧！车多，停得有些远。”

夕阳中，木棉树下，父亲陪着我，看着我咀嚼着送来的饭菜。“慢慢吃，应该没冷，我可是专挑这两个保温盒装的。”父亲不无得意地笑着说。

当我放下盒子后，父亲慢慢地收拾饭盒，一点一点地把剩余的饭菜装回盒子，柔和的阳光下，此时的父亲跟家里母亲收拾餐桌时一样，慢慢地、细细地忙碌着。无意间我发现岁月是那么的无情。皱纹爬上了父亲的眼角，那乌黑的头发中也夹杂着几条赫目的银丝。在淡淡的夕阳下，银丝也似乎成了红色的了。

“木棉花，可以晒干煲汤呢！味道不错！”父亲看到地上的落花，突然说了一句。

我没有接父亲的话，但我心里却默默地说：“是啊，哪怕是花落了地，却仍然可以发挥它的价值。”看着父亲收拾好饭盒，提着它往停车点走去。望着父亲那高大的身影，我的眼睛湿润了……

父亲的车消失在公路的尽头，可是饭香却仍然在在木棉树下萦绕，久久不散……

曾经，犹如踩在棉花糖般的云朵上，安然凝望这个世界。却不想，有一天会坠落于地，仿佛一切都是虚幻。——题记

刚刚升入初中的我，是那么迷茫与不知所措——我是那么的留恋小学的生活。初中生活的第一天里，我感觉似乎来到了一个迷宫中，这一切都是梦一般，马上就会消失的无影踪。然而，我不知道还要过多久，我才会醒过来。

我是多么希望，这一切都是一场梦，下一秒梦醒时分，这些便会消失。但并不如我所愿，这一切像是真实的。我不禁疑惑，那曾近是梦境，还是现在？

我依恋过去，过去的每分每秒。童年时代，每一抹阳光，每一滴雨露，每一颗青草都历历在目，记忆犹新。我依恋当我在小学与同学奔跑的时候，我依恋当我在小学与同学饲养毛毛虫的时候，我依恋当我在小学与同学作文玩拍手游戏的时候……而如今，却一个也做不到。

“轰隆！”似乎有一道雷声提醒着我，我已经回不到过去。换一句话说，我已经不是小孩子了。我不能再想以前一样，没心没肺的了。等待我的，是褪去那稚嫩的外套——成熟。然而，现在我还没有完全褪去那份稚嫩。但是，时钟不停的敲打着，警告着我不能留恋过去。

过去，或许美好，但我捧着那回忆的种子，埋到土里去。或许如今的我，不该在回首过去，而是应该去更好的面对未来。未来，这个词是多么的一望无际。但是或许只有努力面对未来，我才可以走的更远。

如今，我不会再依恋过去，我会去好好的面对未来，取得成功，好好的完成我这一生，让我不留遗憾。而曾经的美好记忆，埋下土里，会慢慢长成一棵大树，带给别人温暖与甜蜜……