在北京7年，我赚了2551元：一线城市的生活到底有多难

文/猫慕

1

我在北京总共待了7年。

2012年我从河北考到北京；

2016年毕业，前前后后做了好几份工作；

2019年1月25日，我正式辞职，回了老家河北石家庄。

离京时，我最好的朋友罗子京来南站送我。

他鲜少地红了眼眶：

咱们好兄弟一块在北京多好啊，何必回去呢。你这一走，我太舍不得了。

我也舍不得我的好兄弟。

但是，在北京7年，我对这个城市却没有什么感情。

2

狄更斯在《双城记》的开头写道：这是最好的时代，也是最坏的时代。

我对北京的形容是：这是最好的城市，也是最坏的城市。

我在石家庄出生，一直长到18岁。

18年的时间，我对这座城市了如指掌，我们就像爱情之火熄灭后的恋人，它再也无法激起我对它的兴趣与热情，只剩厌烦与倦怠。

高三时，大家讨论着今后报哪个大学。

我当时想，要去就去最好的城市，最繁华、最热闹、最有前途的城市。

最终我报了北京的一所大学。

刚到北京，它给我的印象与我想象中的样子大相径庭。

我拖着行李在学校门口下车，映入眼帘的是一条条狭窄、拥挤、略显脏乱的道路。

我当时有点发愣，这就是北京？那个首都、国际都市北京？光看这路，还不如石家庄宽大、干净呢！

作为年轻人，我只狭隘地看到了它的表面，直到罗子京的出现，我才真正见识到了北京瑰丽的一面。

罗子京是我们宿舍最晚到的。那天我跟两个舍友一块从食堂回来，刚进门就听到一个中年男子中气十足地说：

你们宿舍也忒小了，这儿住得开吗？

他一手叉腰，看着床上的男生整理床铺。

那男生不客气地回嘴：

又不是你住，哪儿那么多废话。

看到我们进来，中年男子热情地打招呼：

嚯！这几个小伙子，够精神的啊。你们是罗子京的舍友吧？

床上的男生微笑道：

你们好，我是罗子京，这是我爸。

我们自报了家门，罗爸爸豪气地招呼我们：

走走走，给你们带了吃的在车上，去拿去拿。

一看到罗爸爸的车，我跟室友惊呼，宾利！豪车！

后来我们才知道，那辆车是罗子京的，他爸开的是另一辆劳斯莱斯。

知道罗子京爸爸在北京做的是房地产，这一切也就不足为奇了。

第一次遇到真正的“土豪”，那种感觉有点不真实，而且有让人自惭形秽的压迫。

3

罗子京是一个谦虚、热心的人，他身上完全没有骄横之气。

他善于沟通交际，而且是他带我叩响了北京的“华丽之门”。

我生平第一次去夜店，就去了最豪华的一家，在三里屯非常有名。

那天是罗子京朋友的生日，他们在最好的卡座开了一整桌的酒，酒的名字我一个不认识，但肯定价值不菲。

来庆祝的也都是些漂亮、帅气的年轻人。

那些年轻的躯体，习惯性地随着节奏不住地摇晃。我也故作自然地随着音乐晃动。

散场签单时，因为罗子京的朋友离我比较近，我偷瞥到了上面的金额——712583。

好家伙，6位数！仅仅这一晚上，居然消费了71个万。

万在北京是基础消费单位吗？

我暗自吃惊，但人家这位朋友却大手一挥，把卡一递，连眼都不用眨一下。

当下我心里只剩下四个字，云泥之别！

当晚凌晨三点，我单独回到宿舍。两个舍友都还没睡，他们正边打游戏边聊天。

我听到舍友老张深深叹气：

我明天又得跟爸妈要生活费了，真是张不开嘴。

另一个问：

你要了多少？

一千！

靠，要这么多干嘛！你又没女朋友。

老张扭捏道：

唉，衣食住行不就得花钱嘛，我已经很节俭了好吧！

一千块，已经足够使我的两个舍友烦恼、焦虑；而不久前我见到的年轻人们，他们却轻松自在地挥金如土。

一样的年纪，不一样的境遇，我在北京首次深刻地体会到同龄人之间的割裂。

4

其实在学校里，人与人之间的差距还不是那么强烈；

一旦踏入社会，那才是真正的千差万别。

毕业季来临，我找了好几份工作，但都大同小异，工资基本都是两千多，工作内容也是零碎的杂活，不具备任何意义和前途，我是可以随时被替换的“工蚁”。

那段时间我特别焦虑，下了班回到宿舍很难摆出好脸色。

不光是我，另外两个舍友也如此。罗子京经常打趣我们是出去“卖身”了。

全宿舍就只有他没有生存的压力。

在我们焦头烂额地到处投简历时，他和自己的女朋友去了欧洲玩。他朋友圈里晒得那些异国风光图，直扎得人眼睛疼。

毕业证书一到手，我也给老板递了辞呈。

老板整天对着实习生冷嘲热讽，随意指使。他接过我的辞呈，连眼皮都没翻一下。

我约罗子京吃饭，他问我今后有什么打算。我当时动了回家的心思。

记得刚上大学时，我向父母坚定地表示：以后我就是在北京捡垃圾、当乞丐，也绝对不会回石家庄！

年少无知！现如今呢？

真正收拾东西离开学校的话，我连一个住的地方都没有，和乞丐有什么区别！这难道就是我留在北京的意义？

罗子京听完后，沉思了一会说：

我爸人脉广，我托他问一问有什么工作找人，你先别着急。

我当时只觉得好兄弟在安慰我，没想到过了几天，罗子京就给了我一个微信号，说是他爸的一个朋友在一家跨国巧克力公司做销售部经理，现在准备招一个助理，要是我合适的话，人家也不准备在网上发招聘了。

后来我去面试了。去之前心里特别含糊，毕竟这是一家很知名的跨国公司，我觉得人家十有八九不会要我。

结果没想到，那位销售经理了解了一些我的基本情况后，当即就通知我下周一过来签合同。

走进电梯时，我觉得特别不真实：这么容易就被录用了？

入职后我才明白，这里的员工不是国内顶尖院校毕业的，就是国外学成的“海归”。我一个普通的大学生能进来，完全是仰仗了罗子京父亲的面子，可以说是“狐假虎威”。

5

当时，我每个月的工资是4500，刨去每月2500元的房租、480元的交通费还有杂七杂八的水电，实际够我吃喝的也就1500元左右。

公司地处二环内的商业区，周围饭馆不多，所以物价特别高。我每天午饭平均要30元，一个月下来也是个负担。

每次有同事一块约着吃饭，我都找理由推脱掉。

因为他们吃饭关注的是味道，而我关注的是价格，实在是丢人。

钱包的拮据，让我也顾不上什么人际社交了！

同公司市场部有个小姑娘，跟我同岁，在美国留学。她每天开着宝马来上班，身上穿得衣服每天都不重样。听同事私下里说，她爸爸是大公司的老板，特有钱。

在北京，如果被人议论说特有钱，说明这个人身家起码上亿。即使非富，也是即贵。

在大公司上班，我总有一种悬着一口气的紧张感。好像没了这口气，我连抬头看人的勇气都会消失。每次下班，涌进地铁的人流，我才会回到现实。

地铁，是北京的社会图鉴。

在这里，无论是站着的还是坐着的，无论是年轻人还是中年人，大家都卸下了面具，脸上统一着一个神态——疲惫。

有的人皱着眉低头不断地刷手机；有的人眼皮一阖放松地入睡；有的人一脸冷漠地看着窗外一闪而过的广告牌；有的人焦躁地站在出口，期待着第一个挤下车。

焦躁、疲惫、颓废、冷漠，每一天都在北京的地铁上呈现。

有一次在地铁上，我听到一对小姑娘的对话。

一个说：

你知道我有段时间多穷吗。我晚上没钱买菜买饭，就从超市买一块豆腐，买点辣酱，拿豆腐蘸酱吃；吃完了就立马上床睡觉，这样就不会感到饿了。

说话的姑娘语气轻松，而我替她心酸不已。

耳边听着姑娘的辛酸，眼前不断闪现一块块炫丽的广告牌。广告上的代言人是个微博粉丝过千万的小鲜肉，他受到万人追捧，演一部戏能拿到几千万。

同是90后，有的人名利双收，活得光鲜亮丽；有的人还在因为生活的拮据，去为五斗米不断折腰。

有的人已经在为到达终点喝彩，而有的人还在为站上起跑线奋力拼搏。

唉，人比人该死！

6

我很珍惜在跨国公司工作的机会，这在北京是个很不错的工作了。

但是我始终只是一个被雇佣者，工作的主导权并不在我手里。

年底意大利总部的人要来北京视察，消息提前一天发布。

第二天上班前，我已经走出家门，突然想到今天日子比较特殊，虽然老板没有要求，但是穿得正式点比较好，所以我又返回去，在所有的衣服里挑了一件最拿得出手的。

我如往常一样，第一个到了公司。同事们接踵而至，我看着他们一个个走进来，心里有点慌乱。

大家都穿得特别肃正，男的身着笔挺的西装，女的身着修身的套裙；只有我，穿着自以为正式，其实给人一种随便感觉的衣服。

老总的秘书adam笑容满面地走进来，跟大家亲切地打招呼。她工作能力超强，会说流利的英语和意大利语，而且是英国留学回来的。她是今天与总部领导沟通的翻译。

adam惯常的笑容一直到看见我，才猛然消失。

朱建文是吧，你……你怎么穿成这样！我昨天不是在群里强调过吗，男生今天必须穿西装！

我一头雾水：

我不知道啊，我没收到消息……

怎么可能没收到！我还特意说了两遍呢！你怎么搞的！

她一边说着，一边焦躁地翻着手机上的聊天记录。她把手机拿给我看，名叫“公司一家亲”的聊天群里，的确有她发的消息，也的确发了两遍。

但是我的心不断沉到谷底，我能感受到我脸颊的炙烫，我艰难开口道：

adam姐，我……我不在这个群里……

她难以置信：

不会啊，这个群公司所有人都在啊，连董阿姨都在，你怎么可能不在！

董阿姨是我们公司打扫卫生的阿姨。

窗户纸被意外地捅破，我才如梦初醒，原来我在公司是被边缘化的人，甚至是不被承认的人。

adam看到我的窘态，没有多说什么，只淡淡地抽回手机：

那我把你拉进来。

服装的事，最终不了了之。

但我的自尊，受到了重创！

在这里，他们是同一阶层的相似人物。

他们是北京的精英，他们有良好的生活条件，他们受过优越的教育，有着非凡的见闻，他们在国外留过学，每个人至少熟练地掌握着一门外语；他们从不曾为物质担忧，也不用去担忧。

而我，是突然闯入的外来者，是异乡的异客。

尽管我努力奋斗，兢兢业业，但是，这是应当的，这份应当是因为这份工作于我是必须紧抓的浮木，没有了这个支点，我将在都市的大海中“沉溺身亡”！

我像是不知好歹的客人，久久地呆在别人家，不知道离开，直到主人下了逐客令，才“落荒而逃”。

周末在王府井闲逛。看到一家星巴克，我脚下一顿。

我从来没进去买过一杯咖啡，因为这里最便宜的咖啡，也要30几块，这足够我买一大包的速溶咖啡。

不划算，不值得，过去我这样安慰自己。

但现在，我感受到了它的排斥。

它的大门朝所有人打开，所有的消费者都可以进入，但是，我还是感到了一股力量，它让我寸步难行。

不只是它，我环视着北京周围的一切，一座座耸立的高楼大厦，商用也好住宅也好， 它们都在彰显北京的寸土寸金；

楼里面的人，在里面建造起属于他们的规则，只有符合条件的才得以真正进入；

马路上匆匆的行人，面色蒙尘，没有笑容，恰如行尸走肉。

4

我有时劝自己，别庸人自扰了，留在北京奋斗的外地人又不光你一个，何必顾影自怜。

我跟父母要了两千多块钱，报了一个英语提升班。工作上经常要处理邮件，同事间交流也是中英文夹杂，我怕露怯，也怕耽误工作，只好更加努力。

英语班上到末期时，我觉得有点用处，总算这笔钱没白花。但是，有天午饭时，经理把我单独叫到会议室。

你来公司也快半年了，这半年也挺努力。但是不是努力就可以的……

我看着他犹豫措辞的样子，有了不好的预感。

我能看出来，很多工作你处理起来还是有困难的，上次给上海总部alex的报告，审查得也不够用心，好多数据跟那边对接不上……

当时吴迪姐给我的材料就是那样的，我是按照……

我还想把当时的原委解释一下，但是经理没有给我往下说的机会。

吴迪后来跟我解释了，但是你还是有责任的。说实话，我能理解你作为外地人的辛苦，但是……你也知道，我们公司其实对人才要求还是挺高的……过几天，hr要招聘新人了，所以你的合约，公司只能跟你签到月底了……

我被辞掉了！这就是谈话的主题。

月底，我收拾东西离开了。

离别时，同事们恋恋不舍，让我有空回来玩。

那是他们向我展现的最亲切、最和蔼的一面，由始至终，仅此一面！

后来，我又找了一份工作，在一家广告公司的的市场部，只做了5个月；辞职后，我又去应聘教育机构的老师，白天备课上课开会，晚上批改作业，一天下来只能睡4个小时，这次只做了4个月。

再次辞职后，我彻底迷茫了：我当初为什么执意留在北京？我到底想从北京得到什么？

北京，还是那个北京！它吞没所有人的不满，也不屑回答任何人的质疑。

8

我坚持不住了！我选择逃离北京！

我收拾了所有的东西，能带走的，一个箱子就够了。

所有的积蓄，只剩2583元。我去星巴克买了一杯热的拿铁，花了32元。我必须买这一杯，这是我留给这个城市最后的自欺欺人的自尊。

我带着仅剩的2551元，买了回石家庄老家的火车票。

罗子京来送我，他依然意气风发，不为尘埃所累。

他红着眼眶问我为什么不能在北京一直待下去，我苦笑，不好意思回答。

就这样，我简装踏上了回程的路，离开了北京，离开了这座“海市蜃楼”。

路上看着相向而行的列车，我心有感慨，里面不知道还有多少人，正对北京充满着期待。

而这边，他们无法想象的，是一个灰心离开北京踏上归程的人。

北京，还是那个北京。

我逃离的，是我自己心中的那座城市！

来源：周冲的影像声色（id：zhouchong2017）

在关系中做个成年人到底有多难

文/丛非从

在小孩子长大的过程中，他会尝试把自己的自我功能外包给妈妈。对于很小的小孩来说，妈妈替他做一些事，要远远比自己做容易得多，并且不会出错。比如说妈妈替自己收拾房间，妈妈替自己爱自己，替自己安慰自己受伤的心等。一个健康的妈妈，应该是敢于去不满足或者说适度满足他的孩子的。从婴儿呱呱坠地开始的100%的满足，到肛欲期权利斗争，到俄狄浦斯期孩子开始发展自我功能，妈妈的功能都是在渐渐减弱的，直到孩子能够生活和心理都独立，不再需要她。但是两种情况的发生，会让孩子无法发展出他的自我功能：妈妈承包过度，婴儿发现自己只要呐喊妈妈就可以替自己完成，如此人就会通过呐喊就可以得到满足，而不用自己做了；妈妈毫无承担，婴儿几乎未享受过被满足的感觉，就使用幻想的机制在幻想的世界里被满足，并把这种幻想投注到每个靠近他的人身上，得不到满足的时候就启动原始愤怒。

在亲密关系中的冲突、对理想伴侣的期待，多半都是因为企图把自己的自我功能外包给伴侣失败而冲突、爱无能。其实这就是人在长大的过程中所需的心理营养没有被满足或需要被阉割，长大后强迫性重复了当年的模式。

比如我一个案主，已经是个很优秀的女生了吧，但她一直找不到想要的男朋友。找到了就一直换，不想换后就偷偷发展了俩，不含备胎。她很惊慌的找到我说，她总能找到喜欢她的这些男生的缺点。勤奋的觉得没钱，这个城市没有背景靠单纯的奋斗太难有希望 ；富二代有钱，万一他父母倒下了坐吃山空了我怎么办；做生意的害怕，万一哪天他被查了我怎么办；她所有的担忧都在围绕着一个点：这些男生没一个可以满足我对于安稳生活的需求。于是我问她，为什么不自己去创造呢？她说女生呀，当然要靠男人。

对于她来说，自己需要的安全感和富足的生活是不能自给的，需要外包给一个伴侣来满足。

我还有一个案主，她很介意老公对女同事一点点的好。她常说的话是：他对每个人都好，那我对他来说有什么特别的啊。所以她表现的强势、控制，让老公十分的反感、胆怯和压抑。于是我问她：你能找到自己的独特性吗？

后来我们在咨询中发现，她不能找到自己的独特性，不能肯定自己的存在的价值。所以她需要从伴侣那里寻找确认，希望伴侣证明自己的独特来感受到自己的一点独特。

我也曾经习惯把我的自我功能外包给他人。以前我告诉自己，我找女朋友的标准只有一个：当我和她一起走到大街上的时候，别人会看着她指着身边的我说，这女的怎么会看上他啊。因为我渴望优秀而又无法确认自己的优秀，就会期待伴侣优秀来感受自己优秀。

而且那时候我不懂得照顾自己，所以喜欢成熟的年纪比我大的姑娘。然后在一起相处并没有多久，我无所不用其极的作，就把这段关系作死了。我的作主要表现在：希望她可以给我一些安慰、关注、及时回应，可以帮我做做饭、洗洗衣服。是的，我找了个妈。我把我的对于爱、关注、认可、回应的需求都外包了出去，她需要给我这些并要足够的剂量，我才觉得心安。

分手后的那段日子是无比煎熬的，整个人被掏空了，有想死的冲动。直到被我的治疗师所拯救。在我的咨询师那里我领悟到：

一段健康的关系应该是两个独立的人的相遇，然后我们借助于彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我们在一起后成为了200分。而不健康的关系是：我们有一个人只做了半个人，另外一个就要被迫成为1.5个人，承担起你那一半的生命。即我只有50分，我期待你给我50分让我完整。

而你的潜意识又会不想被控制或不相信有人能为你的人生负责而抗拒。因此当另外一个人替你做这些的时候，你也不会因为全然的信任他而把自己交给他，会通过各种作和证明来企图保持独立。

所以失恋之所以痛苦，因为失恋不是失去了一个人，而是失去了半个自己。

当我看到这样的模式的时候，我开始决定走出来，成为一个独立的人。我开始学习洗衣做饭折衬衣，我开始学习控制情绪应对愤怒与失落，开始自己鼓励自己，开始认可自己相信自己是优秀的值得的。那时候第一次尝试想成为一个独立的人。

然后开始感谢那段关系，如果不是被放弃，我可能会一直作下去，企图让她承包起我所有的自我功能，直到承担不起。而我也一直不知道自己多么没长大。

从痛苦中走出来，也变得更加的欣慰。这是一个长大的过程，首先不必去抱怨对方的残忍或者不完美了，因为对方本来就不该承担你的这部分自我功能。而她会替你承担了那么久，本来就是一件多出来的部分。正如萨提亚说：

不要因为我的离开而悲伤，要为我曾经来过而感觉到庆祝。

因为那本来就是界限之外，你多得的。

那是我第一次体验到想从一个小男孩成为一个真男人。一个成年人，首先是要独立、完整、自我界限清晰的。也就是说，成年人的基本特征之一就是为自己的想法、需求、感受、情绪负责。这是属于自己，在自我的界限内，所以要为自己负责。

然而这并不容易，我见过很多人都会把自己的情绪企图外包给他人，企图让另外一个人来改变以照顾自己的情绪。并且他们会把自己内心的匮乏用暴力或装可怜的形式展现出来，企图从对方那里得到满足。如果得不到，就愤怒或受伤。

把环境和他人理想化也是如此。很多人其实没有在恋爱，他们只是在跟一个可以满足自我的工具在恋爱。他们不能接受对方和环境的不完美。我有好多个案主都如此，总是期待换个环境会好一点，换个人或遇到个人也许就不这样了。这些都是企图把自己的自我功能外包给环境和他人，希望被满足。当你在抱怨对方为什么不对你做什么的时候，你就可以去检查下：你为自己做了吗？那本来就是属于你该为自己做的。

这就被问到了：那找个伴侣有什么卵用。

伴侣决不是替代你的自我功能的工具。心理学家说，爱自己，和谁结婚都一样。是想说，我们本身就是100分，遇到的谁都会更加的完美，只不过是150分和200分的区别。但对于我们自身来说，都是足够的。如果没有伴侣，你是100分，有了伴侣你会更加完美而已。

如何判断自己是否100分呢？当你没有或假如你没有一个伴侣的时候，你是否依然可以活得怡然自得。当你面对不完美的环境，工作中出现困境的时候，你是能自我拯救自我突破还是期待外在会改变。当你感觉到悲伤难过愤怒的时候，你是希望别人来为你负责安慰你保护你还是可以自己照顾好自己的情绪。当你觉得活得很累没有归属感安全感的时候，你是想拼命抓住一个人，还是可以发展出“人在，心在，梦在”的自信、“天下之大，四海为家”的勇气、“心安之处即吾家”的安宁。

我们自我的不完整，终究是想找个人来替我们活出来。可是我们又无法全然的把自己交给他，我们就忐忑的交出去，然后证明，失败，冲突。或者直接找不到这样一个可以承包我们的人。

于是我们需要先成为成年人，然后再关系中相互成长。

成为成年人是痛苦的，不仅需要为自己负责，而且还会屡屡受挫。当我开始学做饭、折衬衣的时候，我觉得这么大个人，怎么这些都不会。当我受伤受委屈自己舔舐伤口的时候，我也会想到为什么没有一个人可以给我安慰。这就像是小时候我们开始学走路、学穿衣一样，会跌倒，会穿反，我们会讨厌自己的无能，期待妈妈可以替我们去完成。但终究我们还是自己学会了，并一生受益。

你依然可以去找一个人去替你活出你的自我，把你的自我功能承包给他。只不过这就像是你妈妈扶着你走一辈子，替你穿一辈子衣服一样。你的生活是更加痛苦和无趣的。因此成长之痛虽痛，我们依然要去经历，早晚的事。当然也有人一生都磕磕绊绊吵吵闹闹当了一辈子半个人，始终没有独立。只是我会觉得独立的天空，更加自由和美丽。

成年人的世界非常美丽。你会发现当你不需要把你的自我功能外包给另外一个人的时候，你才开始去欣赏这个人。之前你都是把对方当做了满足你的工具，你的索取、付出都围绕着他如何给你。你开始真正看见对方是个人，有不完美和脆弱，甚至你发现那些不完美和脆弱的存在组成了独一无二的他。这就是真正的爱一个人作为人的存在本身，而不是再爱一个被你理想化的工具。

我的那段关系过去那么久后，直到现在的某天当我蓦然回首，我发现作为一个人格独立了很多的男人，其实我是喜欢年轻漂亮的姑娘的，有满满的爱想去给到另外一个人，而不是再想从别人那里拿到什么。

两个成年人的相遇是美丽的。因为我们本来就是两个个体，融合，分开。我们彼此平等，自我界限清晰。又相互扶持，扩充。

有你的时候，我更加美丽，心怀感激。

没有你的时候，我依然完整，安然存在。

当梦想只剩下苟且，你还会留在一线城市吗？

文/谷穗风致

曾经，北上广是多少外地年轻人寻梦的地方！

但是突然有一天，你发现这里已经变了，房价高企、人口、交通拥挤。你每个月的工资交完房租已所剩无几；你想呼吸一下免费的空气，却发现到处都是城市地下污水管渗透出来的丝丝腐臭气息；当你累了的时候，诺大的城市里你甚至找不到一个可以在夜深人静之时哭诉的对象，而家人都在远方。城市很热闹喧嚣，但内心却很孤独迷茫。

近两年来，我身边熟悉的人之中，不少人已经选择了离开，我突然发现，“逃离北上广”，确实是一件真实的现象和趋势。人们不必一定要挤进一线大城市生活，二线城市也有其吸引人之处。从另一个角度来说，北上广这类一线大城市发展到一定阶段，人口剧增，房价高攀，交通拥挤，一部分人选择用脚投票，逃离一线城市，回归到二线、甚至三线城市过另外一种生活，虽然多属无奈，但也未尝不是一种明智的选择。

留下来的，各自精彩与无奈着；回归的，却总是相似的......

婷子

婷子2014年从广州的一所二本院校法律专业毕业。由于不是名校毕业，要想找到好单位也不容易，考广州的公务员吧，竞争激烈异常，难上加难。

最后经亲戚介绍，她进入了一个行政机关当聘用制工作人员，在这里，她干的活不比正式公务员少，工资却比公务员少了一大截，这还不是最主要的，促使她狠下决心改变的，是一件发生在婷子与领导之间的事，她的局长经常以工作为由留婷子加班到很晚，有一次局长有意向婷子暗示，如果婷子从了她，他会好好关照她。看着这个50多岁，头上已经秃得没剩几根头发的领导，她感到一阵的恶心。从那天起，婷子就下定决心一定要改变这种现状。婷子她开始努力复习，一年后考取了司法职业资格证；再过一年后，她凭借自己的努力通过了老家所在市的公务员考试，成为一名正式的公务员，她再也不必忍受那种同工不同酬的"待遇”了。

丸子

丸子最初的情况与婷子类似，也是广州的一所二本院校的毕业生。毕业后在广州一间民企打工，老公也在广州打工，生下一个女儿后，等到女儿上幼儿园的时候，老公带着女儿回潮州老家帮忙打理家族生意。

丸子一开始是想在广州落地生根，他们已经在广州郊区贷款供着一套小房子，丸子想通过各种方法积分入户，所以仍留在广州打工，等积分入户成功后，再回老公的家乡与他们团聚、生二胎。这样，在广州保留了一套住所及自己的户口，将来自己或子女想要出来一线城市发展也有了后路。两地分居多年后，丸子积分入户办成后，便辞去了广州的工作，回到了老公的家乡潮州。

有一次，丸子来广州办事，我们一起吃饭，他说在潮州生活的非常舒服，上班很清松，工资虽然不高，但那边物价相对低廉，也不觉得有什么生活压力。每天下班回到家中，勤劳的潮州家婆已经做好了一桌可口的饭菜。她说，家婆希望他们第二胎生个男孩。她笑着说：“我会努力生二胎的。”看她回家以后，人长胖了，脸上痘痘也少了，回去有老公的滋润；女儿有妈妈在身边则更加快乐；家婆待她如同自己的女儿一般。"回到潮州，我觉的如同回到了天堂”丸子开心地说。

卜卜

卜卜毕业于一所重点大学，毕业那年被广州一家大型国企招聘进入公司工作，卜卜家乡在广西，家乡有个青梅竹马的男朋友。虽然如此，当年年轻的卜卜觉得还是决定到大城市发展，在广州的大型国企工作，这在亲戚朋友中提起也倍儿有面子，多少父母含辛茹苦供养自己儿女上大学，不就希望儿女能够到大城市找一份好的工作光宗耀祖吗？

进入公司后不久，卜卜总感觉有些不对劲，单位领导对她有点过分关心。有一次，领导叫了几个同事一起到他家别墅作客，卜卜也在其中，到他家后，领导的儿子也在家。过后，卜卜的一位同事大姐问卜卜对领导的儿子印象如何，卜卜才醒悟过来，原来自己“被相亲“了一回。

卜卜的不喜欢上司的儿子。背地里，她的一些大姐同事们谈起她就说：傻，人家领导家里条件这么好，她也看不上，也不知道她在想什么！其实，卜卜也没想太多，她就是不喜欢那个人，她不可能为了住上别墅就去和自己不喜欢的人结婚吧，何况，老家还有她青梅竹马的男朋友呢。

经历这件事以后，卜卜就这样不咸不淡地在单位干着她的小秘书的职业，一干就是五年。与男朋友早已是事实上的小夫妻关系了，但也许两地分居，一直都没有怀孕，她与男友约定，只要一怀孕，他们马上登记结婚。

工作七年后，春节回老家过完春节黄金周假期，卜卜像往常一样回广州工作，一个月后，卜卜发现自己竟然怀孕了，高兴得她马上打电话告诉男朋友，于是，再次回家，“奉子成婚”！他们终于因为有了孩子而正式结婚。被巨大的喜悦冲昏头脑的卜卜也没对将来想太多，她的人生哲学是过一天算一天。等到孩子出生，休完几个月产假之后，卜卜就面临如何处理带孩子与工作的关系了，丈夫在家是独生子，父母身体也不好，需要照顾，不能随他到广州工作和生活。卜卜也不想放弃大城市的生活，哺乳期间孩子不能离开娘，又要上班，无奈，卜卜只能带上女儿和自己身体不好的老妈，再雇了一个保姆，回到广州，在公司附近租了个小单间凑合着住下来。

由于老公不在身边，卜卜要应付工作，下班后又要带女儿，还要与不听话的保姆周旋，母亲时常身体不舒服，女儿一有个发烧感冒，卜卜也只能独自处理，这样生活了半年，让她感觉心力憔悴。

最后，她再也受不了了，一线城市，国企的光环再亮，也挡不住夫妻长期两地分居的痛楚，她最终还是在家乡找了一家国有保险公司，收入不差，最重要是一家人可以团聚在一起，有困难可以共同担当。

关关

关关毕业后在广州一家国有银行工作，感觉工作压力太大，各种各样的考核任务与奖金直接挂钩，经常因为完成不了任务被扣奖金。同时，在偌大一个城市，找不到合适的男朋友也让她倍受打击。最后，在家人帮助下，她回到了老家的一间银行工作，和爸爸妈妈在一起，感觉很温暖。

胡可

胡可是一个男孩子，毕业后在广州一家企业工作，是个业务员，工资不高，整天要加班，经常累得像条狗。家里母亲身体不好，整天叨念着要他回家。做了几年后，母亲的身体越来越差，他便找了个机会，考回了老家县城当公务员，这样也能尽孝心照顾老妈了。

以前总以为，一线大城市有梦想，有好工作，可以创造美好生活。但当有一天，你发现梦想只剩下苟且，而远方又有亲人牵挂时，退而转身，回归宁静，虽然也许平淡，却也不失诗意和温馨。

最后，也默默祝福那些仍然在一线大城市争扎着、坚守着的年轻人。无论如何选择，不要失去希望，因为梦想是心中的一盏明灯。（来源：简书）

逃离贫穷，到底有多难？

文/赵晓璃

你是否理所当然地认为，只要跳的足够高，就能获得真正的身份自由与财务自由？

今天分享的个案故事，结果出乎我的意料，最终，它带我打开了另一个视角。

01

诚哥（化名）在外人眼里，算是混得算不错的职场精英了。

他18岁踏入社会，从一名建筑工地的工人做起，如今二十年过去，做到了一家知名房地产公司的项目总监。

就是这样的一位精英人士，也有着不为外人所知的烦恼。

说出来恐怕鲜有人相信，这位外人眼里的“精英人士”最大的困扰，竟是内心深处强烈的不安。

诚哥曾经找我做过一次咨询，在咨询过程中，他提到过促使他不断赚钱的动力，就是自己一贫如洗的家庭。

“记得超级演说家里的刘媛媛吗？她说自己的家连门都没有，我的家其实也差不多。”诚哥说起自己的童年过往，面对别的孩子手中炫酷无比的变形金刚，自己从来只有艳羡的份。

当然这些小事都不足以激起诚哥心底的斗志，真正让他意识到急需改变的，是他奶奶的离世。

02

他永远记得奶奶临终前瘦成干棒的样子，长期病痛的折磨早已让这位曾经丰腴的老太太没有了人形，而家里穷，面对城里一天动辄上万的住院费只能望洋兴叹，老太太则笑着说，生死有命，儿孙们的路还长，别因为我拖累了你们。

老太太咽气的时候，诚哥就守在身边。

那天，长期昏迷不醒的老太太突然睁大了眼睛，猛然从床上坐起，血红色的眼球就睁了那么一下，很快就闭上了，再也没有醒来。

家里的亲戚七拼八凑，好不容易凑到了一笔钱，给老太太火化了。

老太太火化的时候，身上也没有一件像样的衣裳。

诚哥望着奶奶烧下来的骨头，有的还冒着热气，有的骨头很大，有的骨头很小，他打了一个冷战，他突然意识到，关于奶奶的一切，全部结束了。

奶奶还不曾戴上他曾经许诺给她的金耳环。

那一年，诚哥20岁，依然在工地打工；然而几乎在一夜之间，诚哥猛然意识到，自己是应该做点什么了。

20岁那一年，奶奶的去世让诚哥一夜之间长大，他看着日渐衰老的父母以及家徒四壁的惨淡，仿佛明白了什么。

他开始了艰辛的自考历程，同时在工作岗位上更是兢兢业业，由于工作上优异的表现，被单位派到外地驻勤，就这样，经过多年的奋斗，他从一个工地的小工，成长为一名成熟的职业经理人。

可即便如此，如今年薪几十万的诚哥依然不曾感受到自由，相反，他感觉自己像是被卷入了一道高速旋转的机器上，一刻不得停歇。

03

诚哥的情感经历也颇为坎坷。

三十多岁的时候，诚哥被提拔为项目负责人，被外派到北京参与一个重点施工项目。就在那个时候，诚哥认识一位北京姑娘，她是一所名牌大学毕业的高材生，两人彼此爱慕，互生情愫。

然而让他没想到的是，姑娘去了一趟他的老家之后，竟再也没了联系，几个月之后，他收到了冰冷的两个字，分手。

那一次诚哥倍感崩溃，但突然有一天，他想通了，不禁会心一笑。

他终于明白，董永和七仙女的爱情永远只适合活在神话里，锦衣玉食的七仙女因为拥有常人难以企及的法力，才得以帮助董永逃离长工的宿命，日子才不至于窘迫，而现实中，女人是没有法力的，男人要承担更大的责任与使命，如果七仙女失去了法力，就剩下赤裸裸的真实，这个故事就没有任何令人向往的美好了。

他明白，自己骨子里终究还是朴实的农村人，不论位居多高，终不能成为真正意义上的富人。

诚哥笑着说，还记得曾经让人过目不忘的希望工程的那个大眼睛姑娘苏明娟吗？

诚哥说圈里有人说起过这件事，这位姑娘成名之后，去了一家银行的档案部上班，成为了一名普通的白领，有了家庭有了孩子，据说她本人很享受这种低调隐秘的寻常百姓生活，每天倒也过得乐此不彼。

也许，普通人能发挥的最极致的美好想象，就是一场热气腾腾的日子吧。

04

诚哥磁性而低沉的声音，从开始的疲惫与焦虑，渐渐放松了下来。

“有那么一阵子，我觉得自己可能一辈子都逃脱不掉穷人思维了，我不投机不炒股，所有的资产都是辛苦赚来的，所以也不曾暴富，我觉得自己挺失败，但转念一想，自己不还挺享受赚钱的这个过程吗？”电话的那头，诚哥呵呵地笑了。

如果工作能按照诚哥的预期发展，他再用两年的时间做到总监级别的职位，到那时或许会在这个大城市买一栋房子安家，当然前提是找到一位愿意给他留灯、为他煮一碗面、骨子里和他一样传统而踏实的寻常女人。

“老大不小的人了，再不成家就不像话了。”诚哥笑着说。

那场咨询很富有戏剧性。

原本诚哥是带着“如何赚一个亿”之类的财富问题而来，可说着说着，他释然了，他赫然发现，物质对他而言并不像他曾经以为的那么重要。

经过这么多年的兜兜转转，他觉得该努力的也都努力了，或许最终自己依旧跳不出“贫穷思维”的桎梏，但转念一想，何必用“富人思维”绑架自己呢？

如果我们不去执着于财富与权力的追逐，而是投入到一份热爱的事业中，生命又会发生怎样的改变、出现怎样的景致呢？

05

有句话是这样说的，热爱之所以让人着迷，是因为你热爱的事情不会因为你眼前状态的好与不好而改变。

诚哥最后明白了，他骨子里喜欢建筑这个行业，这才是他迟迟不肯转行的根本原因所在。

当他看到那一座座高楼大厦拔地而起，就感觉自己的生命被赋予了无穷的意义，他觉得自己固然逃脱不了死亡的宿命，但只要这些凝聚了他心力的砖砖瓦瓦还在，他的存在仿佛就能冲破时间的限制，被予以无限延长。

我认识很多像诚哥这样的普通人。

他们平凡，但不平凡的是，这些人仿佛具有一种能力，能够将平日里看似琐碎平常的事情变得鲜活灵动起来，比如花艺师阿芳，比如现在开起了舞蹈工作室的果果，等等。

我有幸见证了他们的某段生命历程及微妙的转变，也渐渐明白，有些时候，我们实在没必要逼迫自己去完成一个又一个愿望清单。

但这并不代表，我们坐以待毙，什么都不做。

相反，正因为我们是普通人，正因为我们本身资源匮乏，我们才更要步步为营，掌握努力的要诀。

06

我试着从诚哥及类似的个案中总结出了以下几点。

首先，普通人有个爱好不难，难的是坚持下去。

一旦养成了坚持的习惯，你就会收获回报，渐渐就形成了正向回路，这份爱好慢慢就成为你擅长的部分，你就会由喜欢变成热爱，从而为你今后的工作生活带来更大的收益。

打个简单的比方，对于小学一年级到三年级的孩子来说，最关键的是习惯的养成，而非学习技巧与经验。

而从过往的咨询案例中，我发现横亘在普通人面前的最大障碍，恰恰是缺乏坚持的习惯，做事总是三分钟热度，没有足够的耐心与恒心，导致无法形成做事的正向回路，常常半途而废，前功尽弃。

其次，刻意训练，长期积累。

因为资源有限，一个普通人想要获得一定的成绩，光努力是远远不够的。

就像诚哥的案例呈现出来的那样，虽然他学历不高，踏入社会的起步也很低，但通过十年二十年的积累，最终在建筑行业里做到了不错的职位。

那天读到一段文字，说的是一名研究人员在研究了19世纪120位杰出的人物之后，发现一个规律，如果一个孩子从青春期中后期建立职业梦想，那么科学家发表第一篇文献的平均年龄在25.2岁，发表在著名学术成功的年龄平均在35.4岁。

也就是说，想要在一个领域有所成果，需要做确立职业方向之后，付诸十年以上的努力。

在这一点上，没有捷径可走。

最后，要正视反馈，不要自以为是。

我们上学时之所以会努力学习，是因为我们会面临大大小小的考试，而考试就是我们获取反馈的重要形式。

在职场中，这种反馈通常是隐形的，也没有那么及时，这时我们需要自己给自己设置标准，留意周围人对我们的评价，检视自身不足，或者通过结交几位诤友，对自己的缺点或不足予以及时提醒。

另外，成功的标准从来都是多元化的，但总有些有迹可循的表象让我们检视自身，比如，你是否在做事的时候感觉到愉悦与快乐？你的收入是否在增长？你的职位是否得到了相应的提升？你的生活质量有没有变得更好？等等。

即便我们终其一生难逃普通人的宿命，但通过努力，我们可以遇见不一样的自己，过上想要的生活。