搞笑的个性签名

1、话越来越少，心里的想法越来越多。

2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。

3、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

4、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！

5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7、我一无所有了。”“你并不是一无所有啊。你还有病。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10、天哪！我的衣服又瘦了。

11、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。

12、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

13、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

14、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

15、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。

18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

19、我认识的人越多，就越喜欢动物。

20、一见钟情，再而衰，三而竭。

21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

22、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

24、天才和疯子只有一步之遥、如果我是那一步，就不会有天才存在。

25、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

27、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……

28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

29、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

30、老伴儿媳妇儿对象女朋友老婆宝贝儿亲爱的哪个好听。

31、走nb的路，让sb去说吧！

32、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

33、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

34、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

36、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。

37、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

38、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

39、我把konka的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个nokia手机。

40、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

41、事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。

42、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

43、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

44、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

45、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。

46、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

47、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

48、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。

49、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

50、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

51、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

52、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

53、和流氓兔一起耍流氓。

54、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

56、走自己的路，让败类说去吧！

57、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

58、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。

59、子在川上曰：“有船多好乎！”

60、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

61、有情人终成家属。

62、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

64、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

65、鸟大了，什么林子都有。

66、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

67、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

68、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！

69、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

70、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊。

71、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美。

72、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

73、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

74、我明知道你走的太早还要为你帮她买对车票。

75、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

76、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。

77、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

78、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。

79、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

80、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞。

81、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

82、我很爱那种动不动就给我送好吃的到我面前的人。

83、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

84、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

85、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

86、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

87、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

88、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

89、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

90、多希望可以屏蔽腾讯消息至少不会让我空欢喜。

91、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

92、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋。

93、走别人的路，让别人无路可走。

94、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

95、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

96、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

97、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

98、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

99、碰到一个mm个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

100、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

101、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

102、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…

103、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

104、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

105、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

106、以后不要在我面前说英文，ok？

107、农夫三拳有点疼。

108、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

109、虽然赌气走在你前面还是会从旁边玻璃偷偷看你有没有跟上来走在我旁边。

110、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

111、妹妹你做炕头，哥哥我脱裤头。

112、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

113、魔鬼都教不出我这种徒弟。

114、曾经以为你就是氧气原来只是闹剧。

115、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”

116、啦啦啦——啦啦啦——你是卖b的小行家。

117、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……

118、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

119、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！

120、钱不是问题，问题是没钱！

121、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

122、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

123、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

124、带你装逼带你飞。带你卡进垃圾堆。

125、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

126、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

127、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

128、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

129、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

130、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

131、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

132、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

133、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

134、碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

135、思想有多远，你就给我滚多远！

136、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

137、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

138、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的。

139、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。

140、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。

141、只要功夫深，拉屎也认真。

142、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

143、喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。

144、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

145、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。

146、黑米哥哥，你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗？

147、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

148、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

149、五马分尸中——你来一块不？

150、待我长发及腰，你先整容可好。

151、“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少”“万”“你诚实了吗”“我已经乘十了”。

152、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

153、古娜拉黑暗之神，多索拉，火焰作业再见！

154、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

155、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

156、就算蛋疼，也要淡定…

157、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

158、我能给你自然也能收回来，什么成为你在我这里放肆的筹码，我就毁了什么。

159、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

160、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

161、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢。

162、谁说气头上说的话是气话说不定那是平时不敢说的真心话。

163、路边野花不要，踩！

164、我不是真美人，我只能靠刘海增添几分美感。

165、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

166、时光让爱变得荒缪笑着的人怎么哭了。

167、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

168、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

169、老鼠扛刀，满街找猫。

170、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

171、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。

172、内行看门道，外行看人行道。

173、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

174、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

175、开车无难事，只怕有新人！

176、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

177、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

178、悟空，你的豹纹搁哪买的？

179、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

180、美国超人，不如我国悟空。

181、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

182、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

183、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

184、走自己的路，让别人打车去吧。()

185、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

186、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

187、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

188、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

189、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。

190、看了前男友的空间发现他过的没我好，别提多开心。

191、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。

192、也就只有你觉得喜欢他是个秘密，提起他你的眼睛都放光了，你这个傻逼。

193、举头望明月，低头写作业。

194、我告诉你个秘密：我是个瞎子…

195、我这种人又不会因为你一句话击碎我的玻璃心而连滚带爬去跳楼。

196、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

197、你索取的太少别人会以为你可以什么都不要。

搞笑的qq个性签名

1、人又不聪明，还学别人秃顶。

2、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

4、一觉醒来，天都黑了。

5、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

6、天才第一步，雀氏止尿不。

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

8、时间太瘦，指缝太宽。

9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

11、上课就像听老师唱睡眠曲！

12、我真是瞎了我的一双狗眼！omg。

13、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

15、老子不打你，你不知道我文武双全。

16、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

18、我爸是李刚，你爸要是李刚我爸就是李双江。

19、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

20、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。

21、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

22、看头像的时候标题是“看完别走好吗”，我想说，不走你要留我下来吃饭？

23、成绩不好脾气不好性格不好气质不好长相不好，消化好！

24、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

25、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

27、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

28、口里呼出的雾气写满了对谁的信，说不出口的爱就让冬雾替我述说。

29、珍爱生命，远离大师。

30、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

31、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。

32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

34、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

35、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

36、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

37、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

38、在俺们中国，俺们北京，住经济适用房的都是有钱人。

39、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

40、你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。

41、我们的目标：向钱看，向厚赚。

42、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

43、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

44、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

45、用嘻哈的蓝调精神，来过二胡一样的生活。

46、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

47、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。

48、碰到一个gg：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

49、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。

50、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

51、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。

52、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

53、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

54、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我。

55、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

56、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

57、最有魅力的是康师傅，每天都有人泡它。

58、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

59、愛不愛，有時不是我們說的算，而是老天爺說的算，老天爺說錯了，他媽媽也會打他！

60、牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦是永恒的，这就是人类的宿命。

61、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

63、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保在安全距离之外吧。

64、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

65、打败我的不是天真，而是天真热！

66、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

67、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

68、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

69、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

70、我利用跟她住在一起的机会，在给她做饭的时候，早餐来一杯三鹿牛奶，中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，来一盆麻辣。

71、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

72、宁作鸡头，不作鸭脖。败类中的vip，人渣中的战斗机。

73、此人物无法描述，系统已无能为力。

74、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

75、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

76、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

77、痛苦的将就不如痛快的分手。

78、可是我依然爱你阿曼达，我爱你爱得那么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一人渣。

79、手插口袋，谁都不爱。

80、原来头像不亮的人，动态还会自动更新。

81、这座城市虽然大，但你朝他喊，总是会有回声的。

82、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

83、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

85、3，我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

86、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

87、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。

88、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

89、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

90、我觉得我这辈子最灿烂的笑容都奉献给电脑屏幕了。

91、我不是随便的人，我随便起来不是人。

92、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

93、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿！

94、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

95、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

96、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

97、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

98、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

99、甭管老子、庄子、孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！

100、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

101、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

102、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

103、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

104、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

105、老婆，我要是动车，你就是铁道部，只要我敢出轨，你就把我活埋！

106、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

107、长得真有创意，活得真有勇气！()

108、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

109、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

110、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

111、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

112、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

113、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

114、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

115、3，你要舍得死，我就舍得埋。

116、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

117、天哪！我的衣服又瘦了。

118、我可是个彪悍的女人！

119、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

超搞笑个性签名

1、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？

2、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

3、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

4、我想做永远吃不胖的吃货。

5、我就喜欢和女汉子交朋友！高端大气上档次，低调奢华有内涵！

6、tao坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。

7、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。

8、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

9、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

10、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

11、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

12、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。

13、这天气热的跟发春似的。

14、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。

15、世界上最短的时间就是长假。

16、我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。

17、其实每天最占我时间的就是假装学习。

18、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

19、来场车祸，要么死要么失忆。

20、生日到，心情妙，短信祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高。

21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

22、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

23、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

24、把胸罩穿在外面的不只是女屌，还有可能是蜡笔小新。

25、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。

26、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品

27、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

28、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

29、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

30、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！　悟空说：不看。

31、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

32、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

33、只要活着，就一定能遇见好吃的。

34、你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

35、多想看轻自己，可我的体重不允许。

36、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

37、我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。

38、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

39、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

40、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。

41、之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

43、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

44、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

45、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！

46、钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！

47、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！

48、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

49、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

50、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

51、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

52、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

53、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

54、傻与不傻，要看你会不会装傻。

55、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。

56、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。

57、我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是霸气外漏。

58、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

59、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。

61、据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。

62、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

63、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

64、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

65、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

66、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

67、再回首，那人已是孩子他爸。

68、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你tm说谁是狗呢

69、每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。

70、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

71、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。

72、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！

73、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

74、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

75、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。

76、“同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

77、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。

78、对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

79、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

80、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

81、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

82、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

83、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？

84、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

85、笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

86、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

87、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

88、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

89、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

90、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

91、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

92、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

93、我谈过最长的恋爱，就是自恋。

94、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

95、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

96、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

97、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

98、毁掉一首歌的最好办法，就是设定成闹钟。

99、为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。

100、李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！

101、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。

102、我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

103、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

104、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

105、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

106、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

107、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁。

108、我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我？

109、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

110、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。

111、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”。但事实证明，我真的不怕死。

112、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死

113、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

114、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

115、你穿错了嫁妆怎能有快乐？再上一层胭脂也不美。

116、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。

117、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

118、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

119、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

120、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

121、数学不好的孩子87％是重感情的人。

122、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

123、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

124、我若不回忆，过去算个屁。()

125、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

126、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

127、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。

128、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

129、别在我坟头哭，会弄脏了我轮回的路。

130、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。

131、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

132、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

133、好多关于我的故事，连我自己都没听过。

134、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

135、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

136、我觉得全世界的熊都一个熊样。

137、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

138、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你。”

139、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

140、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思。

搞笑个性签名大全

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

4、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

5、哥不是神，但你可以叫我男神。

6、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

7、英语不好的孩子，却认得wifi。

8、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

9、每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。

10、请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

11、他说他喜欢胸大的、那你的腹肌又有几块呢？

12、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。

13、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的。

14、班主任就喜欢那种成绩好，长得丑，穿的卖萌，看起来天真土，连动漫都没看过就装嗲烂漫其实比谁都阴险的死逼。

15、阳光多灿烂可我的理想在慢慢腐烂。

16、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

17、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

18、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

19、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

20、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

21、所谓放假、家里遭嫌、出门没钱、每天特闲。

22、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

23、这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。

24、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

25、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

26、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

27、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

28、我懒得忘记你了。

29、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

30、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

31、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

32、刚才有位妹子向我表白被我毫不犹豫的拒绝了，长相是次要的但眼光这么差怎么能做我女人。

33、要不是老师说不可以乱扔垃圾，我早打你扔出去了！

34、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq,微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

35、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

36、说好一起到白头，你却中途染了头。

37、你的抑郁症是矫情你的拖延症是懒你的强迫症是闲的蛋疼你的失眠是根本不困。

38、我要稳稳的wifi。

39、被闹钟叫醒的是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

40、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

41、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。

42、我想找个爱吃蛋黄的男朋友，因为我只吃蛋白。

43、失去了小白的小新丢了蜡笔，就像没有了胖大星的宝宝找不到海绵。

44、来瓶耗子药味儿的敌敌畏！

45、你再看我再看你就把我抱回家！

46、屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

47、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

48、昨天看你一眼，现在眼睛还疼呢。

49、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

50、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

51、别来无羊，你这狗狼。

52、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞！

53、人生自古谁无死，贱人先死我后死。()

54、请记住做人的原则，绊倒我的人、我们让他永远起不来。扶起我的人、我们让他永远不会摔倒。

55、现在咋都流行闺蜜抢男友？

56、“在对不起中间加什么最心酸？”“对三，要不起。”

57、好男人就是我我就是你的男朋友，我爱你。

58、我跟美女搭不上邊，唯有成為學霸，才能獨領風騷。

59、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

60、零食归你，你归我。

61、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

62、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

63、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

64、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。

65、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

66、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。