时间给我一个空间可以肆意的幻想没有发生的一切，我希望是隔着海岸看着星光的演奏箜篌的江南女子，踩踏着时间的空门，领悟当下注定的一切，纵然这是你今生的必经之路，却也想跳脱出真实存在，而度一世尘埃。

假若，我来自过去的存在，我想我会更加懂得此世的纷扰浮沉，你必定在某一个烟花渡口等待着我的归来。你不是梦，是我的曾经，是冥冥之中带领我寻找属于自己方向的灵魂。我看不见，但我相信兜兜转转便是来时的路。

每一场经过都是笑靥如花，佳期如梦。

路途中我们会遇到不一样的风景，有些会让你在那一瞬间作文变得愁眉不展，但是那个站在未来渡口的那个自己，会告诉你怎样去做，当时间让你们重合，那么再看看曾经的你，虽然从悬崖经过，却也安然无恙，那么便多了勇气和成熟。可以更好的飞向下一个时间渡口。

我不想要贫瘠的灵魂，因为它的不安，更让自己无处安放。我想我可以在每一次渡口，沉淀以及滋养内心。

我还是会害怕，害怕我得不到我追求的。但是，有时候意外收获会更加动人。即使是现在，我也依旧相信，只要努力，就会在下一个时间渡口遇到更好的自己。

不是时间在摆渡自己，而是自己利用时间的摆渡来成全自己。

夜，好静。

秋风，好凉。

躺在自己的那张小床上，透过隔着窗纱的窗子，我看到了一屡灯光正射在房间的墙上，就在那个充满和谐灯光的屋子里，时而不时地传出微微笑声，我知道那应该是幸福的一家。突然间，我的鼻子好酸，随后两条水虫爬上了脸颊，双手依然躲进被子里，任它们放纵的流淌……

当我还在娘胎的时候，母亲就曾经动过不要我的念头，但由于家人的坚持，我还是在那个春暖花开的季节呱呱坠地。或许是我性别的缘故吧，出生后我就有种被冷落的感觉。

父亲从小就喜欢把我打扮成一个男孩子。但自我懂事后，就不再着男儿装了。我知道，除了母亲，谁都不会再来疼我了。也许就是从那个时候开始，我渐渐疏远父亲了。心目中他已是那个曾经讲故事哄我睡的人了，也不再是那个背着母亲带我上街玩的人，他不再是那个每天我搂着他脖子睡的人了。不知道为什么，家里的收成一年不如一年，他的脾气也变得暴躁了，我每每回到家看到他的只是一张冷冰冰的脸，没有一丝笑容，好多次在黑夜中我做梦梦到我欢笑的一家，好多次一个人在黑夜中独自醒来。

或许随着年龄的增长，我长大了，十三四岁的我进入了花季，我开始恨他，恨他的变化之大，恨他没有给我一个温暖的家，恨他重男轻女，恨他的一切一切。同时，我也害怕他，怕他的眼神，他的作文眼睛里的东西太多太多，太深奥，我读不懂也猜不透。常常他会因为我的学习不好而狠狠地瞪我，有时还会斥责我，我害怕他，有时候我会像受惊的兔子一般躲在墙角哭泣。独自住在学校里，他不会去看我，哪怕是一次，他的理由总是说让我学会坚强与独立。可是我并不坚强，看见别人的父母，我只能偷偷落泪，我就像秋天中被风吹落在地的那片落叶，所以我更恨他，我希望自己能够早点长大，远离家，远离他。就在我升初中时，他和母亲踏上了他方的火车，离别的那一刻，我的心似针扎，眼泪止也止不住。在我泪眼朦胧中，我看到一滴滴泪花从一双曾经冷漠的脸庞划过，他，父亲，我的爸爸落泪了。临走时，他送我一个本子，当我打开它时，情不自禁的成了一个泪人儿。原来这就是我的成长日记，是我从小到大所经历的喜怒哀乐，我的喜怒哀乐牵连着父亲与母亲的悲欢。日记本中的每一个字都牵动着我的心，原来我的一切都是父母，我是父亲一生的希望与期待，原来……

本以为我和父亲之间隔着一条大河，我在这边，他在那边，可我错了，原来父亲是我的摆渡人，用他的一生为我摆渡，把我从此岸送到彼岸。此刻我已不知道该说什么，只知道泪水纵横，淹没了我。突然间，我觉得好幸福，我想大声喊一声“爸爸，我爱您！”

夜，依旧很静。秋风，依旧很凉。但我的心却沸腾起来。

偶然一次在翻阅相册时，无意中看到了一张小时候的照片。记忆犹如黑色的蝴蝶从碎片中飞出来，那段支离破碎的记忆被重聚，重回了曾经的模样。

小学二年级时的一天，我把我非常喜爱的一个玩具带到了学校，藏入兜中，希望能坚持到放学玩。可在上课时我忍不住拿出来玩，被班上一个同学看见了，下课后那位同学走过来，“如果你不给我和我的死党一人一个玩具，我就告诉老师。”我一下不知所措，内心充斥着恐惧，因为老师知道了会没收我的玩具。于是在惶恐中飞奔下楼，将玩具藏在花坛之中，接着独自一人在那放声大哭。可惜不久，他的死党竟发现了我。皮笑肉不笑地对我说：“告诉我，你把玩具藏哪儿了，我不会告诉他们的，我保证。”天真的我哪以为是计，忘了他们是同一个模子刻出来的的，便指着花坛边哭边说：“就在那里面”。哪料他一下从那里掏出玩具，逃之夭夭，留下无奈的我呆呆地站在那里。当时我觉得他们都是虚伪的，是不可信任的，我变得沉默寡言，尖酸刻薄，时常还被悲哀所吞没，我感到孤独。这件事，就好似在木板上扎一个洞，即使拔出钉子，依然会有痕迹，一直伴我小学毕业。

上了中学，我身边的同学，老师都对我非常好。感谢我现在的同学，是他们撕开了记忆深处张张丑恶的网，把我从深渊的边缘拉回了回来。

记得刚入学不久，一次摸底测试时我做的出奇的慢，我还有一半试卷没写就收卷了。记得《细雪》中也提到过：神经质的孩子往往容易取得优异的成绩，因此我对完美有一种无止境作文的追求。结果可想而知，我一开始只是默默流泪，可后来我越想越愤怒，责问自己为什么写不完，于是，我开始歇斯底里的发作起来，我又哭又笑，猛捶桌椅，大喊大叫，活像一个精神病患者，至少我以为别人会这么想。但令我诧异的是，几乎每个人都充满怜悯地看着我，就像莎莉文老师看着海伦一样。不知为何，我已陷入无际黑暗的内心漏入了一丝光明。我从未有过这种感受，理智使我不由得停下来。细细捕捉那一丝温暖，怕它一瞬而逝。就在这时，几乎所有人都走过来安慰我：“没事的，我也没写完”、“只是一次考试嘛，不必放在心上”。我愣愣地看着这群来自天国的使者，心中的悲哀与悔恨之海瞬间无影无踪，心中布满灰尘的那扇窗户被“吱呀~”一声打开，久违的阳光争先恐后的涌入，我如获新生。

自从这次安慰事件后，尽管我的内心仍是无际的沙漠，但那不易察觉的绿色以种植在其中，之后的日子里，同学间的友情和亲近，老师的关心和照顾，家长的劝导和亲情，都似一弯清泉浇灌着我接近枯萎的内心。他们是《神曲》中的贝阿德丽采，带领着我“我”走入神圣的天堂；他们是《老人与海》中的马林鱼，帮助老人与鲨鱼展开殊死的搏斗。

我相信每个人都会遇见这样一群人，他们在你最悲伤最无助的时候突兀而出，扶掖你走出那迷茫的大雾，陪伴你在孤独的夜空下数着星星，帮助你一起走出灵魂的荒原。在成长的路上，迷茫的时候会有青春的摆渡人，送你走过迷茫和孤独，我也相信，在青春的旅途中，我们永不孤单！

青春是什么？活力，旺盛，精力。在有青春年华的日子里，我们无拘无束，自由自在，但有时也会因为困惑和疑虑而误入歧途，这时又有谁会来指引你呢？

我曾经想过，他可能处在一个较为贫寒的，一个充满偏见而毫无希望并且将近枯萎的岁月。巨大的欢乐与荣誉都无法给他带来许多惊喜与闪光。

他我的期望很高，恨不得让我变成这世上最璀璨的独一无二的钻石。刚出生便给了我一双沉重的翅膀，要求我翱翔九天，像鹰一样直冲云霄，但飞得再高也没有用，因为鹰终究是孤独的。所以我时常向他吼道：“为什么偏要我来做那只鹰！”他沉默了好久才说：“那是为了你好。”年复一年，日复一日，我与他最长的对话也就是这些。后来我渐渐厌烦了，沉默的什么也不想说了。

但是有一次，我郑重地将成绩单上那用淡红色的字体标出的分数给他看时，他却说道：“你比第一名差了多少分？”“才差几分罢了。”我不以为然地回答道。“才差几分？你知不知道可能就那几分名校榜单上面就不会有你的名字！”他愤然地说完，站起身，将试卷毫不怜惜地丢在地上，留给我的只有一个冰冷的背影。

曾经我也想过放弃，想让一切都化为乌有，但是有一件事却鼓舞了我。在那几天，我考试不理想，我总怨恨自己为什么当时把明明那么简单的题题做错了。爸爸看到了我这副状态便把我叫过来。我认为可能又要被训了，结果他却把一旁的一杯水给倒在地上，对我说“你能把这地上的谁给重新装回杯子里吗？”我并不明白爸爸想表达了意思，摇了摇作文头。爸爸接着说是“是啊，不论是你还是我，谁都无法将那杯水，重新装回杯子里，但是我希望你记住，水已经洒了无论如何都无法重新装回杯子里了，无论你怎样后悔与抱怨，我们现在能做的就是将他忘记，然后重新注意下一件事。”我若有所思点了点头，但是我又说：“如果未来又打翻了怎么办，那就没办法还原了与其这样，还不如不去做这件事。”他看了看我，只对我说了一句话：“不要对未来产生迷茫，因为你无法预知。不要依恋过去，因为你无法回到从前。只有做好现在，才不会对未来迷茫，对过去依恋。”然后爸爸便慢慢的走出去了。留给我的人仍然是背影，但是却别有一番风景。

但是我也曾迷茫，难道我真的就这样了吗？

我无意踏进他的房间时，看一个十分破旧的盒子，里面放着些照片，其中有一张十分显眼的灰色照片。图像比较模糊，但隐约可以看出一个中年人与一个孩子对着一片海。中年人用手指着海的远处，小孩伸出头尽力向那里看。下面有一小段话：想去到海的那一边，不仅要一艘良好的船更要一位优秀的摆渡人，因为能使船乘风破浪的不是他本身，而是驾驶它的人，这样你才能到达梦想的彼岸去。不知为何，我脑海里突然浮现了父亲为我操劳的样子和教诲我的神情，父亲这样做难道不是为了让我到达成功的彼岸吗？突然，泪水模糊了我眼前的世界，却让父亲对我如大海般的爱无比清晰。

啊，父亲，您是激励我前进的人生导师，又是在我灰心时照亮我的太阳，更是我面对苍茫大海时指引我向前的摆渡人！

捧着一颗心来，不带半根草去。——陶行知

——题记

我想您本应拥有一份轻松浪漫的灿烂岁月，但您却选择了站在小小1米的讲台桌前，拿着粉笔在黑板前写下知识，一摇曳给我们带来了许多惊喜。

总爱和朋友谈起您，虽然也曾因为您的误解批评而讨厌过您，虽然也曾因为您的严格，一丝不苟而厌烦过您，但最终也被您的微笑所俘虏，也被您的热情所感动。因为我明白，您也有烦恼，您也有不愉快的时候，但您总会选择带着微笑走进课堂给我们上课；您也经常遇到心烦的学生，但您知道教育需要耐心，需要等待；您会获得工作的酬劳，但最大的酬劳却来自于内心的愉快，也许是学生的进步，也许是学生的期盼，也许是学生的理解……

曾在书上看过这样一些语句：“有人说老师是清闲的，有两个假期，有人说老师是充满闲情逸致的，有时间读书看报。”而我说，不，老师并不清闲，老师并不从容不迫。老师是辛苦的，您是辛苦的。法国的拉布吕耶尔如是说：“最好的满足就是给别人以满足”，您就是这样。当家人还在睡梦中，而您和我们一样早早起床，早早来到学校陪我们早读，就怕学生要问问题找不着老师；和同学们讲解总是一副诲人不倦的专注神情，从未随便妄加，就怕学生有半点儿的不理解；微弱台灯下认真备课，您为了准备好一堂课的教学，有时要钻研好多资料，力求最充分的准备，就怕不能授与学生更多的知识；认真批改作业，您有时直至深夜，陪伴您的只有那孤独的影子，就怕不能及时给学生纠正错误……

为什么会有“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，“诲人不倦，作文无私奉献”等赞美老师的话语，为什么会有《红烛颂》、《烛光》、《每当我走过你的窗前》等讴歌老师的篇章，还不是因为有像您这样的老师在默默奉献。只要有所奉献，不管是长久的永恒，还是短暂的瞬间，都会发出灿烂的光芒。虽然改变不了生命的长度，但却延长的生命的宽度。

多少次，泛舟在记忆的河面上，追寻着您；多少次，徜徉在心灵的苗圃里，凝视着您。忘不了，当我步入歧途时您的淳淳教导；忘不了，当我跌入谷底时您那温暖的手掌；忘不了，当我绝望时您那期盼和鼓励的眼神。冬去春来，夏至又秋还，月复一月，年复一年，您为我们留下了多少辛勤的汗水，耗费了多少宝贵的心血，留下了多少充满师生神情的动人画面……

我依恋春暖花开的春日，但更依恋您那胜似春暖的温情，我依恋夏日欢快的母校，但却更依恋您那生死夏日的工作热情，我依恋秋天母校林阴道口的凉爽，但风依恋您那种良师诤友的赤诚，我依恋冬天校园生活的勃勃生机，但更依恋您对学生的满腔热忧……您可知道，在我心里，您永远是那样可亲可敬，是一座永不风化的丰碑。

您，是我敬爱的老师，更是我不可多得的挚友，虽是师生，我们却没有隔阂。有事儿，我跟您说，您阅历丰富，总能准确的帮我分析和出谋划策；遇挫了，我向您哭，您总能鼓起我前进的风帆；小成功了，我冲您呐喊，您就和我一起欢呼，一起喜悦……没什么比这更好了。

太过华丽的词藻我不擅长，只是衷心的谢谢您，我的老师。有一天，当我靠岸时，您就不再为我摆渡了，到时候，让我们一切撑桨，继续为他人摆渡，让我与您做伴！