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1、特殊的旅行——读《十岁那年》有感
特殊的旅行——读《十岁那年》有感
文/杨滢
十岁那年的特殊旅行，一场美丽的成长蜕变。一碧如洗的天空，飘着片片不成形状的彩云。茫茫的绿地上，一颗木瓜树，一个小女孩，互相依偎着，风一吹，叶子便翩翩起舞，如蝴蝶似地飘落下来。它，便是我翻了许多遍的《十岁那年》。
河是一个十岁的女孩，家乡中有着她熟悉的生活，热情的朋友与她最爱的木瓜树。这一年，一场战争迫使她与她的家人离开了美丽的家园。前往了美国东南部。然而，河经历了种种磨难与艰辛，适应了新的环境，新的事物，新的邻居，新的生活……最终在亲朋好友的鼓励下，通过自己的努力，融入了这个崭新的城市。
战争的气息是不会最早被河捕捉到的，而战到最后，她最关心的还是那失踪已久的父亲与她无意间种下的那棵木瓜树。她的哥哥们都各有各的打算，而家中最小的女孩河的心中却充满了疑惑。读到这里，我感受到河的心中十分复杂。
河在逃难中虽然可以苦中作乐，但是离开家乡的恐惧已经开始侵蚀她那幼小的心灵。接下来，河在他们牛仔的家中住下后，便有了一所新的学校。在新的学校里，河每天都会被新的同学欺负，使我感受到她原来活泼开朗的性格受到了极大的破坏。
在生活中，也有许多勇敢去面对生活的人。例如那些残疾人，虽然残疾却每天像正常人一样在创造生活，比如那些孤儿，虽然没有了父母的呵护，却依然顽强地活出了自我……如果我们遇到了河一样的灾难，一定要勇敢的去面对，不要生活在自己的阴影中而不能自拔。
简单、明快的节奏，美国作家赖清河用纯净的语言，叙述了一个并不轻松却充满希望的故事。这就是《十岁那年》，一个讲述了关于勇敢和自信的故事。
2、我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好
我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好
文/伊心
01
去年冬天，冷空气格外漫长，我裹在被子里开一盏昏黄的小台灯看《白色流淌一片》，蒋峰写的。一个长春人，写着似乎和“白色”毫无关系的一切。
我太喜欢这本书了，好多人和我一样，对封面上的那句文案念念不忘。
他说：“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好。”
看那本书的那几天，我夜夜沉入深重的梦境，梦境里全是自己的二十岁。是的，如果将这句话代入到我的身上，那便是——我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好。
你还记得自己二十岁的时候吗？
我大概永远都不会忘记。
不会忘记自己像溺水的人一样泅渡的经历，不会忘记每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦绑架的光阴。
前天，我发了文章《此人有毒，趁早绝交》，看到好几条留言里说：“终于不是只有自己在二十岁时过得那么自卑和迷乱了。”还有人说：“我的二十岁也这么糟糕，以后会好吗？”
你看人人都说青春好，可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻——贫穷、慌乱又不知所措的年轻。
因为太年轻了，所以任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷，轰隆轰隆，经久不息。你听到别人否定了你，就再也不相信自己的光芒和荣耀。你因为别人不正视你，便轻易地开始怀疑自己。
因为太年轻了，你以为身边相拥之人可以走到永远里去，可一转身，大家连影子都模糊殆尽，多少轻飘飘的告别就此成了永别，而你从不自知。
也是因为太年轻了，胆怯和畏惧的时日总比勇敢的时日要多，而你明明知道的，人生不应该这么度过。可人生究竟该怎么度过，你又完完全全了无答案。
传说中的“最好的时光”就是这样消磨殆尽的，你慢慢的沉入漩涡中，每一秒都带着挣扎和惶恐。
而最好的时光？——最好的时光好像都只在别人身上。
02
四月最晴暖的一天，我出差路过我的研究生母校，尽管行程紧促，但仍然以最快的速度在学校里逛了一圈。
每一次旧地重游都是一次回忆里的冒险。
因为上学早，我读研的时候二十岁，毕业的时候二十三岁。回忆起来，二十岁那一年全然昏暗无光。
那一年课程无比紧张，几乎全天都在教室里泡着，不是上课就是上自习。数学不好的我被“三高”（高级宏观经济学、高级微观经济学、高级计量经济学）折磨的头痛至极，每一秒钟都想从教室里逃出去。
短暂的寒假里，我在银行实习，日日站在大堂里看着门外的街道。由于修路，天气越晴朗，它越灰尘弥漫。我穿着高跟鞋，站得两脚胀痛，小心翼翼的露出笑容应付领导和刁蛮的客户。生活的真相猝不及防地扑向了我，而我毫无准备。
我在那一年里变成了一个“一无是处”的人。
在学校成绩不好，被老师当众批评，在大学四年里辛辛苦苦建立的自信瞬间崩塌成粉末，我才意识到在别人的眼里我简直不如任何人。
实习时业绩不佳，银行的一个正式员工几乎从来都没有用正眼看过我，就连她安排工作都是：“哎，那谁，你过来一下。”
那时好友小煜已经远走美国，另一个好友也远走非洲，我孑然一身走在路上，心中几近空无一物。
二十岁时最大的痛苦，除了“一无是处”，还有“无可诉说”。
就像四年之后，我终于能够走在那个校园里向朋友讲述过往的一切，一切当时我羞于启齿，认为所有其他人都那么强大唯独我这么不堪一击的事情。
当年在那么漫长又焦灼的一年里，我假装和他们一样强大，就连笑容都尽我所能地保持露出八颗牙齿。
你无法向任何人诉说，诉说这毫无来路却迟迟不走的一切痛苦。
四年之后，我和朋友走在校园里，它的花开得热烈而灿烂，就像我迟到的最好的时光一样。
我跟朋友说，你看在这间教室里，我被狠狠地训了一顿，在所有人都走了之后一个人边收拾东西边强忍着眼泪，告诉自己哭了就输了，你决不能哭。
我还跟他说，你看在这栋楼上，多少次我站在十七楼的窗边，幻想着自己能够像一片羽毛一样飘落。
那个校园好像变了，又好像没变。而事到如今，我终于可以承认，我从来没有爱过它。
我也终于可以承认，我从来不感谢那些痛苦的岁月，只感谢那个一路狂奔终于将痛苦远远甩在身后的自己。
我不爱它，但我爱那个在图书馆的二楼窗边看掉了几百本书的自己，也爱那个在面试前通宵熬夜准备几十个即兴演讲题目的自己。
我的二十岁很不好，甚至很糟糕。那一年里，我甚至以为，自己的一生也许永远都不会好了。
但日子还是一天又一天得好了起来。
我遇见了东野圭吾，在八月盛夏，一个人坐在窗边看他的书。他给了我多少充实和快乐，让我多年之后，指着那扇曾经的熟悉的窗，仍然有好多感慨呼之欲出。
我遇见了更多的优秀的导师。苏格拉底曾写过：“教育的目的不是灌输，而是点燃火焰。”而我的导师说：“我们都应该庆幸自己走入了经济学这个学科，因为它从一开始就揭示了人类生活的本质。”听课的人都目光灼灼，几年之后，我们仍是挚友，紧拉着手走入社会汹涌的潮水中。我们的情意因此而更加珍贵，因为那不是少年时的玩伴，而是成年后的战友。
但我还是心疼那个曾经哭不出来的自己，让我更珍惜如今终于云淡风轻的日子，甚至更珍惜自己对自己的爱。
是的，我终于爱上了自己。不再轻易因为别人的否定就坠入自卑的深渊，挣扎着从一件又一件的小事里寻找光源后的方向。
那天的最后，我重新走入图书馆，看到的是米沃什的诗。
一切都像一场梦境般的隐喻。因为他说：“你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。你爱过，希望过，但没有结果。你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。现在，你终于能见到你的幻影了。”
他还说：“眼泪，眼泪，但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不在那个时候。”
03
我收到无数的来信，来自二十岁上下的年轻人。
选错了专业，找错了工作，爱错了人。被人轻视，被人忽略，被人弃绝。
要不要远走他乡，要不要回到旧地，要不要和谁谁谁相拥、相恋或者告别。
我知道对于当下的你，每一个问题都那么困顿那么庞大，可是你若能看到我的邮箱里密密麻麻的倾诉，便会知道，日光之下其实全无新事。
我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你——会好的，真的会好起来的。
回顾我过去的三四年，如果非要总结一点经验，如果一定要提供一些方法论的东西，那么大抵有以下几条：
读名人传记，读一切伟大的人的传记，感受他们是如何在漫长的一生中痛苦然后蜕变。随后，想象若你的一生也可以变成一部传记，那么你如今度过的一切不过是一个篇章里面微不足道的一页，甚至一句。眼下的所有不堪，都是未来可以“一笔带过”的事情。你要有宽宏的视角，去学着俯视这渺茫的众生。
找到自己的兴趣，不管这个兴趣是多么微小的东西，钻研它，享受它。如果愿意，要争取一切可能，让它可以带来收入、带来财富。最美好的工作必然是和兴趣相关，这是毋庸置疑的。
远离负能量的源泉，尽可能的远离让你不快乐的人。如果无法远离，就要调整心态。你可是自己故事里的主角啊，千万不要被那些路人甲乙丙丁轻易挫伤和打败。
放下手机，多出门，看花看草看天空，看一切开阔的美好的事物。你要发现这世界多么值得深爱。
当然了，最重要的事情还有一件，就是你要非常非常努力，为自己找到出路。出路不是等来的，你要往前走，东西南北，四面八方，能走的路都去试试，总有一条，可以走通。
如果都走不通，那么立地成佛，潜心修炼，修炼学业学历，修炼职场技能，待到功成，一定有路。
04
我二十岁那年过得很不好，甚至很糟糕。我质疑这世间所有的爱，却对丑陋和恨意深信不疑。
但后来，一切都好了起来。我甚至很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下变成一根羽毛。
那时候，我觉得做羽毛多好，多轻摇和自在，但我如今终于明白了那句话“你要像一只鸟一样轻，而不是一根羽毛。”
是的，我终于变得像一只鸟儿一样轻。它有负重，要在恶劣的风暴中挥展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定来印证自我的荣耀，靠自己的翅膀去最想抵达的湖和山海。
《白色流淌一片》里的最后一句，写的是：“从此以后，没有人再见到许佳明”。
也许这就是成长的真相吧——我们原谅了过去一切不可原谅的事物，终于一身轻松，走向远方。
我重新站在四月如水的春夜里，稀薄的月色从紧闭的窗边溜进来，落尽一盏星光。我听到天空在酝酿一场雨，就像我每天都酝酿新的命运一样。
而我只想跟你说，不管你现在是多少岁，不管你现在过得好不好，都一定要相信，我们的一生不会过得都不好。
3、只要坚持就能成功——观《特殊的哈佛男孩》有感
只要坚持就能成功——观《特殊的哈佛男孩》有感
文/韩佳琪
上个星期五，班会课上，我们观看了《特殊的哈佛男孩》这个传奇故事，看后，我的心情久久不能平复。
《特殊的哈佛男孩》主要讲了一个脑瘫男孩丁丁在母亲的精心的陪伴和教导下，在他自身坚持不懈的努力下，以660分的高分考上了北京大学，又考上了哈佛大学的国际法学院。
《特殊的哈佛男孩》对我有很大的启示：不管做什么事情，只要我们有坚持不懈的精神，以自己坚韧不拔的毅力去努力，就一定能够成功，一定能够创造出奇迹。
古今中外，有许多名人之所以能够成功，靠的就是坚持不懈的努力。
达·芬奇在很小的时候就非常喜欢画画，于是他的父亲就让他拜费罗基俄为师。费罗基俄让达·芬奇画蛋。达·芬奇画了一天就厌倦了，但是老师却让他一直画蛋。达·芬奇画了一天又一天，感觉枯燥乏味极了。他画腻了，心里想：“有什么好画的呢？一笔下去画一个圈儿就行了。”老师仿佛一眼就看穿了他的心思，对他说：“别以为画蛋很容易，在一千个鸡蛋中没有两个蛋的形状完全相同，即使是同一个蛋，只要变换一下角度，形态就立即不同了，所以，要准确的把它表现出来，非得下一番苦功不可。”达·芬奇记住了老师的话，从此持之以恒地刻苦画画，终于成为了一个大画家。
达·芬奇的成功离不开他坚持不懈的努力，回头看看自己，我很惭愧。
在我小的时候，我想学舞蹈，妈妈就给我报了一个舞蹈班。我刚练了几天就喊疼，所以就不练了。由于我的不坚持，导致我与舞蹈失之交臂。
我们小学生是祖国未来的希望，无论在学习中还是生活中，都应该有坚持不懈的精神，这样才能不断进步。不然就会半途而废，一事无成。同学们，我们每个人都有梦想，让我们一起为了梦想，坚持不懈的努力吧!相信不久的将来，我们都会成为祖国的栋梁之才。
4、三十岁那年，我的梦想是年薪十万
三十岁那年，我的梦想是年薪十万
文/小川叔
三十四岁那一年，几个朋友一起庆祝我的生日，我这才发现，原来不知不觉中我已经实现了当初的“心愿”。原来以为高高在上的十万年薪，现在看来只是一个小小的山丘，不过如此啊。
如果哪家公司能给我年薪十万，我可以在那做到死为止！
我说这句话的时候，我是一个广告公司的小职员，月薪五千，这数字在我过去的工作履历里比任何一个公司开得都高，甚至它在我的人生里都具有了划时代的意义。
那是2008年，那一年我29周岁，虚岁30岁。
我不知道有多少男生在意“三十岁”这个岁数，至少我在没有到达三十岁之前，我都非常在意，我总觉得那对一个男人来说，是一个门槛。
古语说三十而立，这句话让很多男生都把三十岁当做一个蜕变的仪式，仿佛到了那个岁数自己就真的进化了一样。因此，我在三十岁之前一直都很纠结于周岁和虚岁这种问题，我努力地去认定自己的周岁年纪，觉得似乎这样就小了一岁，可以让中年危机来得更晚一点。
2008年，那一年物价和房价还没有飞涨到现在这么厉害，我到手的工资只有4300块，和一帮子朋友去吃饭的时候偶尔还会冒出一些小自卑，认识的朋友里有做销售的，买了好几套房子，有上市公司的财务总监，金领阶层光芒万丈，有五百强企业的经理，有知名服装品牌的中高层，我那时候话不多，因为总怕自己说错，蜷缩在人群里一个不起眼的角落，听他们扯淡聊天，陪他们吃饭喝茶。
小伍和小天这两位朋友都是在那时候认识的，认识的最直接的理由大概是他们不做作，很少提自己的存款和房子，也不炫富，全身上下你看不见几个带着大logo闪瞎狗眼的牌子，随和的人多少会让我觉得放松一些。当然这些因为爬山而认识的户外驴友里，也有类似我这样的穷人，薪水不多，但是很多都是北京人，混的也都是国企单位，只是图个清静而已。
一个人到底要有怎样的自信，才可以一直给自己加油打气让自己走很远？一个人到底要有怎样的勇气，才可以毕业后在陌生的城市，面对茫茫的未知，蒙着眼摸索前行而且一走就是五年？你要拿什么对向前走的自己去鼓励说，你可以，你一定行？
我没有那么多的勇气和能量。
2008年，那年我毕业整五年，五年对于别人来说是一个成熟的过程，对我来说，却是一个一直迷茫纠结的过程。我找不到自己的位置，我不知道做些什么，什么才是我的擅长，在这个城市我看不到希望和未来，我甚至一度很怕，怕再过一个五年，我依旧还是一个月薪五千的穷光蛋。
人生最纠结的事情不是你甘于平淡，而是你明明不希望平凡却不知道未来应该怎么办。
这种迷茫，就好像在浓得看不见前方的大雾里穿行，磕磕绊绊，你想一直向前走，却又怀疑自己一直在原地打转。
我说那句话的起因是因为不知道谁提起了一个话题，你的梦想是什么？
有人说梦想是买块地，自己过着美好的田园生活。有人说梦想是可以辞职去周游世界。我说，我的梦想是希望有一天公司可以给我开到年薪十万，然后我就可以在那工作到死。
我听到有的人笑了起来，我知道那笑声背后的意义，就好像一个富人在说远行说志向的时候，忽然听到一个穷人说，最大的理想就是可以吃上一碗白饭一样。
我知道，在他们看来，或许这算不上是一个梦想。
我不知道今天的你如何看待年薪十万这个价码，因为随着通货膨胀和见识的增多，你会对数字越来越不敏感。就好像我才来北京的前两年，买一件五百块的棉服都要纠结半天，而现在觉得好一点、厚一点的衣服不可能会有低于七八百的价格。每一年看到毕业生投递的简历，期望的薪资待遇从过去的不足两千变成了两千多、三千多，如今应届毕业生已经开价四千多或者五千了。
有时候真的不知道到底是人越来越值钱，还是钱越来越不值钱。
年薪十万在我当年的概念里是月薪八千多，八千多的工资等同于当时公司里的高级经理或者副总监，我当时就想，那个职位也许是我要努力拼搏很久才有机会去碰触的吧。
2009年，因为金融危机导致公司效益下滑，好几个大客户都压缩了广告运营预算，很多小客户则直接取消了广告业务，作为服务商的我们直接面临的问题就是裁员。
我很幸运的没有被裁掉，但是原本的部门人员解散，我被调去了公关部。
那一年，我30周岁。
一切都要重新开始。
我从来没有接触过公关行业，我不懂任何公关术语和流程。
我在活动现场就像个傻子一样，不知道自己应该干吗，像个等待指令的木偶，任何人都可以使唤我。
我在现场找不到自己可以发挥价值的地方。
部门同事把所有现场执行、看场子的活都交给了我，我全年没有休息日，因为很多客户活动都是在周六、周日、节假日、晚上完成的。
我从什么都不懂，到开始懂一点点，到最后一个人操盘。我从一个内向型的人逐渐变得外向。
我原本是一个不爱说话、存在感很弱的人，但是职业要求我必须要说话，而且是不停地说。一个五百多人的客户答谢活动，只有两个人负责，一个人负责室内，风吹日晒的室外当然是由我这个新人负责，我做得最多的事情就是不停地接打电话，桌椅到位了没有？餐饮到位了没有？供应商的服务人员到位了没有？模特礼仪到位了没有？饮料水果到位了没有？乐队演奏到位了没有？
桌椅到位了要立刻安排摆放位置；餐饮到位要交代冷餐发放的时间和每一组的顺序，对于一个一天的活动，发放节奏是很关键的；礼仪模特要进行基本的流程培训，谁拿证书，谁拿红酒，乐队就位要开始进行音响调试，现场每一个环节流程都需要你不断地去对接。()这期间最要命的是，你要随时恭候客户新的调整指令，不管对方的职位大小，你都要应变自如。
每个客户不管专不专业，都想发表点自己的意见，比如鲜榨果汁不够甜，冷餐造型不美观，桌布配色不好看，为什么没有桌花等等一系列鸡毛蒜皮的小事。这些都会让我觉得很崩溃，最可怕的是你要随时百分百接受客户担忧的情绪，解答他们的担心，安抚他们不安的情绪。
那一年多的时间里我的手机24小时开机，每次接电话无论任何情况，都可以保证是一声足够元气阳光般的问候。
我三十周岁的生日是在忙碌的活动现场度过的，那一天几乎是鸡飞狗跳状况频出：先是室外的小型音乐会，附近的居民带着孩子看到有活动就来蹭吃蹭喝；之后是一个熊孩子非要钻过警戒带去喷泉池玩耍，最后掉到水池了，然后熊孩子的家长就冲出来不依不饶索要赔偿；最后好不容易处理好了突发状况，室内开始的青花瓷赏鉴活动又状况频出，两个家长因为孩子互相争抢白瓷胚而大闹，大人之间发生了口角，其中一个还差点撞烂了前来展示的珍贵的展品。
晚上十点半彻底收工之后，我打车回家看了看手机才发现原来今天是自己的生日。
我在小区门口楼下小吃摊点了一碗青菜面，要求老阿姨帮我加一个荷包蛋。我对自己说，你看，过了今天你就真的彻底三十周岁了。这些年你忙忙叨叨到底为了什么呢？
每一次在面对社会和外界的变化，你都把头埋得低低的，逆来顺受。
你总觉得人生看不到希望，就好像溺水一般拼命挣扎，然后……到了今天，这就是你想要的结果吗？
你并不知道未来还要走多远，你也从来不敢去奢望自己这辈子可以赚多少工资。
那么人生也好，活着也好，这意义到底是什么？
你一直都希望可以做自己，可你真的知道自己要什么吗？
你觉得你每走一步都身不由己，都小心翼翼无比害怕，你以为你会被这个汹涌的洪流冲走，可是你看，事实证明你到哪都能扎根，活下来，对吗？
如果说毕业的六年里，生活从来没有给予过你任何机会和道路的话，那么至少它教会了你一套活下去的本事，它让你在困境面前变得极度谦卑，它让你明白生活的辛苦、不如意，以及任何时候都不要忘记付出。
或许你可能注定就是一枚杂草，在这个高楼林立的大城市里永远没有出头的那一天。
哪怕年薪十万对你来说一辈子都只能是一个梦想，但是带着这个梦想活下去，终究也会有心愿达成的一天吧！
三十岁，是人生的一个分水岭，你不能再任性，不能轻言放弃。
这是你的人生，你总要学着坚强，学着坦白，学着面对。
那天，路边摊的灯光昏暗，吃饭的只有我一个。老阿姨已经在收拾东西准备收摊，我看着热气腾腾的长寿面，自己对自己叨咕了很多，之后在心里默默许下了一个愿望，从今天起忘记年纪这回事，忘记生日这回事，心愿不达成就不吃这代表成长的生日面。
从那天起我改变了很多，也开始思考很多，包括人生与未来。
我把被动的改变变成了积极的转变，如果生活需要我变成什么样子，那么我就索性去试试看。
我开始把工作当成乐趣，尝试着把压力化解。
我开始在备场前尝试着放松精神，甚至从咖啡师到礼仪我都可以从容地打个招呼，开个小玩笑。客户开始对我觉得放心，来宾能够在这里尽兴，活动能够圆满成功，这都是我最想看到的。
我没那么多时间沉浸在负面情绪里，开始懂得自我调节。
我不再刻意区分自己的周岁、虚岁，统一把虚岁当做了真实年纪，只是因为听人说，虚岁是算上了你在妈妈肚子里的那一年。
那是宝贵而伟大的一年，我应该尊重它，并且认可它的存在。
三十四岁那一年，几个朋友一起庆祝我的生日，我这才发现，原来不知不觉中我已经实现了当初的“心愿”。原来以为高高在上的十万年薪，现在看来只是一个小小的山丘，不过如此啊。
只要你一直在行走，你就会看到更多更美的风景，所有的弯路和目标都有它存在的意义，没有过去的那些坎坷，就不会有今天的心态与能力。
向前走，哪怕你看不见光亮，哪怕你不知道方向，只要你不停下，总会走到曙光来临，走向光芒万丈。
摘自小川叔《扛得住，世界就是你的》