一个人没出息的9大表现，现在知道还不算晚

文/槽值

没人生来是王者，不要总想着何处有亮光，跑着跑着，天就亮了。

十岁，别人竞选班长，积极热心，和同学打成一片；而你坐在角落里，默默从不发言。

二十岁，别人开始认真规划将来；而你读着普通的大学和专业，不知路在何方。

三十岁，别人事业有成，家庭美满；而你不停换工作，处处不如意，为琐事和家人争吵不断。

夜半梦回，不由得想：生而为人，我怎么就越活越废柴？

一项研究显示，没有出息的人具有以下九大特征：

1、犹豫不决——比鲁莽更糟糕的是犹豫不决

“搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫。”

曾听过一个故事。

哲学家英俊帅气，吸引很多女人喜欢。

有一天，一个女人对他表白：“你愿意娶我吗？我是最爱你的那一个。”

哲学家虽然也很喜欢她，但仍回答说：“让我考虑考虑。”

之后，哲学家苦思冥想，将结婚和不结婚的好坏罗列下来，真不知该如何抉择。

于是，他陷入长期的苦恼之中，无论又找出了什么新的理由，都是徒增选择的困难。

最后，他权衡利弊，决定和那个女人结婚。

哲学家来到她的家中，对女人的父亲说：“您的女儿呢？请告诉她，我考虑清楚了，我决定娶她为妻！”

却不曾想，十年过去了，女人早已是三个孩子的母亲了。

哲学家自己引以为傲的哲学头脑，只换来一场悔恨。

而后两年，哲学家抑郁成疾，临终前，他将自己所有的著作丢入火堆，只留下一段对人生的批注：

“如果将人生一分为二，前半段人生哲学是‘不犹豫’，后半段人生哲学是‘不后悔’。”

《请回答1988》中狗焕的爱情让人心疼。狗焕本有无数次机会向德善表白，但全部因为犹豫而错过了。

最后，望着德善和阿泽在大雪纷飞中相拥，狗焕自解：

“缘分，还有时机，不是自动找上门的偶然，是带着恳切的盼望做出的无数选择，创造的奇迹般的瞬间，毫不迟疑的放弃和当机立断，制造出了时机。搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫。”

杨澜说过：“有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。”

2、拖延——计划很丰满，执行很骨感

“相比于今天，我更想明天做这件事。”

音乐人高晓松曾在微博上写道：

每次打开跑步机决心锻炼减肥，就觉得应该先弹会儿琴；

打开琴，又觉得光弹琴不写歌曲浪费，于是打开电脑；

然后上网乱看个把小时，脑子被搅乱；

无心写作，便上楼吃饭；

吃完饭脑袋缺血，必须睡一觉；

临睡前安慰自己：

虽然吃完了睡觉就会长肉，但是睡醒了，会去跑步机上锻炼减肥......

至今，高晓松的减肥大业尚未成功。

“拖拉机”群体活跃在你我之间：“我更想明天做这件事”，于是一个又一个明天过去了，手头的事情一拖再拖，直到deadline来临再挑灯夜战。

留了一个月复习，结果一拖再拖，等到考试前两天，才开始狂背；

计划好打扫房间，结果开始了无止境地刷朋友圈、淘宝；

年初就和闺蜜约了旅行，结果拖到年底也没去成。

而83岁的老人易久藩用了9年时间，环游五大洲，24个国家，看过南非开普敦的企鹅，乘过水城威尼斯的贡多拉游船……

易老说：

“老年人也一样可以有自己的追求和梦想，要出发再老都不晚。”

一位做科技报道的记者朋友跟我说，有时候他们报道一个新产品或新模式，经常会看到有不少人惊叹或感慨自己也曾有过类似的想法。

你的想法，有一千个人想到了，有一百个人准备做，只有一个人做了。

这其中或许是因为缺乏勇气，或许是缺乏条件，或许仅仅是因为拖延。

有时候晚一步就是输了一场战争，错过一个时代。

3、三分钟热度

世界上有80%的失败都源于半途而废

“什么都尝试了，什么都没留下。”

曾经觉得会弹吉他的女孩子超酷，于是兴致勃勃买了把吉他。第一次上课练习，指尖的痛感就让人难以忍受，学习起来太难，又去上了两次课，就放弃了。

过了几年，想学口琴，感觉比较简单，又可以随身携带。想象自己出门旅行的时候，可以随时来两曲，但也仅仅是想想而已，没有行动。

所以至今都没有实现学会一门乐器的愿望。

对一件事情的喜爱永远只有三分钟，结果就是：什么都尝试了，什么都没留下。

在一个荷花池中，第一天开放的荷花只是很少的一部分，第二天开放的数量是第一天的两倍，之后的每一天，荷花都会以前一天两倍的数量开放……假设到第30天荷花就开满了整个池塘，那么请问：在第几天池塘中的荷花开了一半？

很多人认为是第15天。

错，其实是第29天。

这就是著名的荷花定律，也叫30天定律。

很多人的一生就像池塘里的荷花，一开始用力地开，玩命地开，但渐渐的，你开始感到枯燥甚至是厌烦，你可能在第9天、第19天甚至第29天的时候放弃了坚持，这时往往离成功只有一步之遥。

拼到最后，拼的不是运气和聪明，而是能否坚持。

4、害怕拒绝——厚重而脆弱的自尊

“我讨厌被拒绝，所以那些可能被拒绝的事，都不想去尝试。”

蒋甲，一位生于北京，生活在美国的三十岁华裔青年。

六岁时，老师让全班同学各自选择一人进行表扬，被表扬的人就可以拿一份礼物回到座位。全班一共有40位同学，然后慢慢的剩下20个人，10个人，5个人……到最后只剩下了3个人。

而很不幸的蒋甲就是其中一个。老师悄悄地问其他同学有没有谁愿意上来表扬他们，但是台下一片安静。

这件事成为蒋甲心里永远的痛，他说：

“我死也不要再次经历这种事情——在众目睽睽下被拒绝。”

十四岁时，蒋甲看到比尔盖茨的演讲，深深为之震撼，立志要成为比尔盖茨那样的人：

“我要在25岁之前， 创办世界上最大的公司， 而这家公司要买下微软。”

三十岁时，他发现自己只是一家500强企业的市场经理，没有自己的公司，没有买下微软，更没有改变世界。

反思自己，发现这些年一直被“6岁的自己”支配，害怕被拒绝，于是就选择了止步不前。

而这种害怕被拒绝的心态，一直延续到开公司后投资人向他说“no”。

他决定打败“6岁的自己”，偶然看到“被拒治疗法”：每天出门找拒绝，持续三十天，到最后，对被拒绝就会感到麻木了。蒋甲觉着这个主意好极了，但是考虑到自己的情况，于是将三十天，改为一百天。

向陌生人借一百元，请求汉堡续杯，索要奥林匹克甜甜圈，请求在陌生人后院种一株鲜花......

百天之后，蒋甲渐渐明白：

那些改变世界的，改变人们生活方式和思维方式的，都是那些一开始就遭到拒绝的人。然而他们没有让拒绝定义自己，而是用被拒绝后的行动重新定义了自己。

学会拥抱拒绝后，蒋甲迎来了新的人生机遇：他的故事被几十家主流媒体报道；记录“被拒100天”经历的个人网站成为热门；登上了ted，周游美国演讲；出版了自己的书......

央视前主持人王利芬曾说：

“以前很怕别人拒绝，更怕别人轻慢，年龄越来越大发现，被拒绝是认识世界的一种方式，被轻慢更是认识自我的最好方式，用这个角度看问题就再也不会难受，不会尴尬。

无论国家总统还是街头难民，每个人都有无助的时候，都有被轻视甚至被蔑视和凌辱的时候，这是人生很重要的需要承受和成长的部分，它无关尊严，只关乎看问题的角度和生活的况味。”

没有人喜欢被拒绝，但总要学着接受被拒绝。

5、自我设限——杀死自己的潜能力

“这个任务太难了，我肯定不行。”

在聚会上认识了一位朋友，聊到厨艺的时候，她说自己很喜欢吃鲈鱼，但是不会做。我告诉她做鲈鱼一点都不难，清蒸最简单，接着分享了我自己的做法。

她听了一半忽然说：

“我是西北人，从小吃鱼少，清蒸的也不会做。”

“那可以学呀，很简单的！”

“我学不会，而且我是西北人嘛，天生缺少做鱼的细胞。”

在后来的聊天中，我发现这个女生有很多类似的观念：

“哎呀，我男朋友都不带我出门旅行。”

“可以一个人去啊，很多女生都会独自旅行的。”

“不行，一个女孩子怎么能自己去旅行呢，多危险啊！”

这时，我突然明白：

她给自己贴上了太多“应该”的标签，这种自我设限的行为，阻止了她去尝试新鲜事物。

“我是女生，所以数理化不好。”

“我表达能力不行，做不了销售。”

“我这么大年纪了，没法再重新读书了。”

这样的自我设限行为，虽然大大削减了自身能力不足带来的挫败感，但同时也将自己成功的机会剥离的寥寥无几。

科学家约翰·法伯曾经做过一个著名的实验：

把许多毛毛虫放在一个花盆的边缘上，使其首尾相接，围成一圈。在花盆周围不远的地方，撒了一些毛毛虫喜欢吃的松叶。

毛毛虫开始一个跟着一个，绕着花盆的边缘一圈一圈地走。

一小时过去了，一天过去了，又一天过去了，这些毛毛虫还是夜以继日地绕着花盆的边缘在转圈，一连走了七天七夜。

它们最终因为饥饿和精疲力竭而相继死去。

约翰·法伯以为毛毛虫会很快厌倦这种毫无意义的绕圈而转向它们比较爱吃的食物，遗憾的是毛毛虫并没有这样做。

如果毛毛虫打破原有的本能、习惯和经验，也不必付出生命的代价。

真正阻止你前进的，不是能力不足，不是环境严峻，而是你自我设限的内心。

别总说自己不行，说多了，你就真不行了。

6、逃避现实——白日梦患者

“我没有直面惨淡现实的勇气。”

株洲晚报曾采访过32岁的小陆。大学毕业后，他一直在广州工作，两年前辞职回家。在家里待了一段时间后，在外面租了房子，买了台电脑，成天在出租房上网，饿了就点盒饭吃。在父母的苦口婆心劝说下，才愿意回家。

小陆父亲说：

“儿子回家后，除了每天出来吃饭外，其他时间就是反锁在房间内上网。基本上不出门，不愿与外人接触，也不愿与我们沟通，多问几句，就会吵起来。”

记者看到小陆的房间：

门窗紧闭，在床边一张桌子上，摆放着两台电脑，一台放着歌，另一台电脑上显示着一款网络游戏的画面。

“我也想出去找工作，但工作实在不好找。就算找到工作，又被辞退怎么办？”小陆说，他曾被公司老板辞退过，之后四处求职碰壁，回家后靠打游戏，赚点外快，才能找到存在感。

英国加迪夫大学科研人员对2316名常玩网游的志愿者进行调查，发现只有9人符合“游戏成瘾”的标准。研究表明：

网游本身并不让人上瘾，痴迷玩游戏可能是为了逃避现实中的不快。越具有游戏成瘾特征的人，对现实满足感越低。

乔布斯曾说：“只有那些疯狂到以为自己能够改变世界的人，才能真正地改变世界。”

遇到问题，去主动改变而不是逃避，才是人生的意义所在。

7、总找借口——错不在我

“我本来可以的，但是......”

借口是逃避责任的第一大招。

“对不起，今天路上堵车，所以迟到了。”

“要是给我换个搭档，这事早就成了！”

“我已经尽力了，客户还是不满意，我能怎么办！”

遇到麻烦时，总是挖空心思地找理由掩饰错误，以此来减轻愧疚感，寻求慰藉，这就使所谓的“借口心理”。

失败者找借口，成功者找方法。

西点军校的任何学员，对长官的问话回答只有四种：“报告长官，是！”“报告长官，不是！”“报告长官，不知道！”“报告长官，没有任何借口！”

在重视结果的西点军校，喋喋不休的辩解太过苍白无力。

“没有任何借口”在于要求学员尽最大努力，去想方设法完成任务，而不是为未完成的任务千方百计找借口。

也正是因为这一理念，西点军校造就了一批又一批的英才。

豆瓣“牛人”彭萦曾经在非常繁忙的情况下，一年仍读了200多本的书。很多人都认为是她天赋特别高，有人说她“读书速度快，估计一眼八行”。

但彭萦随后回复：真实情况是，我看书的时间是你的八倍而已。

你看电视的时候我看书，你聊天的时候我看书，你玩愤怒的小鸟的时候我看书，你谈恋爱的时候我看书，你睡懒觉的时候我看书…

关于智商，我们通常容易犯两个基本错误：一是低估自己的智商；二是高估别人的智商。

但这根本与智商无关，只是为懒惰找了个借口。

成功者之所以成功，是因为他们的人生字典里，根本不存在借口。而失败者为自己料理“后事”的第一个举动，就是为自己的失败找出各种理由。

8、恐惧——谨小慎微的懦弱

“被恐惧支配的生活才是真正需要恐惧的。”

之前和一位朋友去潜水，一切整装待发后，教练便将我们轻轻推到水里，这时戏剧的一幕发生了：

朋友双手不停地挥动，试图抓住一切他能抓住的东西。呼吸的软管几次送到他的嘴里，但因为他不停地大声呼叫，又吐了出来，而这一切就发生在他下水不到一分钟的时间里。

“因为我不会游泳，当时水压很大，我都无法喘气了，有一种濒死般的体验。”

其实潜水是不需要会游泳的，因为两者机理截然不同。

朋友“濒死的体验”完全是出于对水的恐惧。这种恐惧，使得他失去理智，甚至有了濒死的感觉。

大导演李安小时候也溺过水，这场噩梦让他从此对水敬而远之。后来为了拍电影，他从睡水床开始练起，经过长时间的训练，鼓足勇气尝试浮潜。

透过潜水镜，第一次看到海底世界的他，被海底流光溢彩的美妙生命图景震惊了。

纠缠他多年的关于水的梦魇从此退散，转而成为对大自然的惊叹敬畏，与对生命的永恒思索。

有人说，游泳是不需要学的，需要反而是克服对水的恐惧和建立自己的信心。会游泳的人都知道，即使什么都不做，也能轻而易举的浮在水面上。真正阻碍一个人的，不是水本身，而是源于内心的胆怯。

don miguel ruiz的《四个约定》（the four agreements）一书中曾提到：

当我们以爱为动机做事情时，我们就会充满能量并且无所畏惧。

当我们以恐惧为动机做事情时，我们就会感到处处受限，心惊胆战。

9、拒绝学习——你不是寂寞，只是不想学习

“我都这个年纪了，学了也用不到。”

有家板材供应公司，每次送材料都会不断地打电话询问公司地址。到了之后，师傅就开始抱怨地方难找，说他们的人每次都得打电话询问。

公司人员直接建议：

“你们用微信定一下我们的位置，发你们公司群里，以后你们的人再来的时候直接用定位导航就行了，这样大家都方便”。

这一说，那人立刻表示不满了：

“你以为我们是你们这些小孩啊，动不动用手机，我们会用啥啊，我们都不会。”

一边说一边掏出手机：

“你看，我们就用这种破手机，这种能用吗？你们要是在个很明显的地方，还用这么费劲吗？”

然后巴拉巴拉一通，言下之意是说：

“我不用微信定位是因为我不年轻了，是因为我手机不行。”

至此，公司里的每一个同事都不再愿意给他说话了，结完账让他赶紧走了。

世界上总是有这么一些人，他们不愿意去学习任何新的事物。

不愿意去学习打字、不愿意学习网上订票、不愿意学习使用微信语音……

他们期待着这个社会因为他不会而去包容他，如果不包容就会振振有词的去指责别人的冷漠，说一句“唉！这世界真他妈冷漠。”

马云说：“在这个大跨界的时代，你唯有不断学习，才能立于不败之地。”

被称为北大保安高考第一人的张俊成，出生于山西省长治市襄垣县一个农民家庭。初中时因交不起住宿伙食费辍学回村务农，19岁进入北大做保安前，他只能在家务农或去本市的小汽修厂打工。

1995年，到北京的保安公司应聘，被分配到北大西门站岗。往来进出北大的外国人很多，张俊成不懂外语，站岗没多久就遭受挫败。

于是张俊成买来录音带，开始背英语单词练口语，渐渐地，他可以用英语回答外国友人的简单问题。

到北大站岗的同年秋天，他便参加并通过成人高考，成为北大成人教育的学生，并在接下来的4年内先后拿到北大英语与法律两个专业的大专文凭。

再后来，他毕业离开北京，回到老家山西从事职业教育，现为长治市科技中等职业学校创始人兼校长。

在过去的20年里，北大保安队先后有500多名保安考学深造，专科、本科、研究生都有，还有人成为职校校长、作家、ceo，“北大保安”成为底层逆袭的群体象征。

“倘若在北大你觉得自己已修炼得足够好，你当然可以通过合理流动，去追求人生更大的发展空间，实现更大的人生梦想。在这里既可以工作，也可以学习，作为一个在农村长大的孩子，我很知足。”《站着上北大》甘相伟说。

人生那么长，永远不要拒绝学习和思考。

每个人有权平淡地，尊严地度过一生。

但当你问：“我到底要怎样努力，才能成为一个很厉害的人？”时，就选了一条不好走的路。

首先，你要拒绝成为一个废柴。

没人生来是王者，不要总想着何处有亮光，跑着跑着，天就亮了。

家长有本事，为何孩子没出息？

文/尹建莉

“有本事”的家长为何培养出“没出息”的孩子

家庭生活中的“控制”常常在不经意间发生。而且我发现，家长的社会化程度越高，这种控制越容易发生。所以我们会看到一种奇怪的现象，某些父母能力非凡，事业成功，社会地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉，没成为出色父母的“翻版”，却几乎是父母形象的“反面”。

许多人并没有意识到，这背后的深层原因正在于父母的强势。

有位重点大学的教授，她自己当年从农村考大学进入城市，一直读到博士。老公是她大学同学，也从农村考上大学，能力非凡，是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子，叫晓航，已上大学。

本来这该是一个多么令人羡慕的家庭，但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。

儿子晓航虽说是上大学了，可高考成绩并不理想，勉强上了一个很不起眼的学校，这已经让父母深感失望。更糟糕的是，从第一学期开始，他就有几门课考试不及格，到第二学期有更多科目不及格，且开始不去上课，整天打网游，几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑，他就到网吧，通宵不回宿舍。到学期结束时，不参加考试，以至于学校给他下了最后通牒，如果再这样下去，就要开除。

当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时，我就有强烈的直觉，估计是他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时，经过细致地了解，我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。

父母在学业上勤奋、工作上自律，践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言，于是，他们要把自己的行为全部推广到孩子身上，错误也就从这里开始了。

据教授说，她从儿子一出生，就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神，认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以从孩子稍懂事起，就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范，如果孩子不听话，妈妈爸爸就会提出批评，生气了也会打孩子。

学前阶段，晓航都表现得非常听话，也很聪明，显得比同龄人出色。上小学后，为了培养孩子良好的学习习惯，她给孩子制定了详细的作息时间，规定必须几点钟到几点钟写作业，每天看电视不能超过半个小时，阅读不少于一个小时，必须几点睡觉，考试错误率不许达到百分之几以上。

开始孩子还表现得不错，每天都能按照家长的规定去做计划中的每件事，成绩也不错，总在班里前几名。但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日，几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成，没有一件事不磨蹭，从早上起床、吃饭到晚上写作业、洗澡直至睡觉。而且随着年龄的增长，越来越变得逆反，似乎凡父母的主张，他都要抗拒。

比如在选择课外班方面，家长觉得孩子太内向懦弱，为了培养男子汉气质，给孩子报了跆拳道班；考虑孩子经常在学习上不专注，为锻炼他的专注力，报了围棋班；听说游泳最能强健身体、塑造体形，又给孩子报了游泳班；同时，为培养孩子的艺术气质，又单独请一位老师教孩子吹萨克斯。选择这些课外班，家长都是再三考虑过的，晓航却一个都不接受。这些不如意的表现，尤其惹得他爸爸生气。

晓航父亲做事雷厉风行，是位系衬衫纽扣都会想出不同的方法以节省时间的人。他在外是出色的总经理，无意中回家也常常当“总经理”。和孩子有限的相处中，多半是在“检查工作”和“发号施令”，交流方式总是很武断；并常常以自己当年读中小学时的上进和自觉来教训儿子的不自觉不上进。

晓航一直惧怕爸爸，从不主动和爸爸说话，父子间的对话仅限于提问和简单回答，宛如上下级。

我几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了

不管怎样，晓航在小学阶段的学习成绩还是不错的，能保持在班级前几名，所以初中也进入了一所不错的中学。

家长原以为晓航进入中学能在学习及生活方面变得主动些，但事实却更不如意。他不但各种好习惯没养成，学习成绩也越来越平庸。在生活习惯和学习习惯的培养上，家长动过很多脑筋，设计过很多奖惩办法，这些方案在制订时也征得过孩子的同意，可到最后都由于孩子的不配合，执行不下去，在和家长的一次次争吵冲突中，不了了之。

当时晓航唯一感兴趣的是电脑游戏，家长规定每天只能玩一小时，事实却是他完全不按事先的规定行事，每天都找借口拖延下机时间，常常需要父母强制关机，为此又没少发生冲突。

为了分散孩子对网游的痴迷，他们建议晓航去参加一些其他活动，父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。这个细节做得比较成功，晓航很快喜欢上了打篮球。因为他家就在大学校园里住着，校园里有几处随时开放的篮球场，晓航在球场上新认识了几个同龄朋友，感觉很能玩到一起，班里有几个爱打篮球的同学也不时地来找他一起去打球，这让晓航很快对电脑游戏失去兴趣。

但随之而来的问题是晓航又对篮球太迷恋了，陷入玩起来就不管不顾的状态中，除了周末两天要打，寒暑假整个假期，几乎天天要去打。

家长又开始焦虑，觉得他花在球场上的时间太多了。自从不玩电游后，晓航在学校的成绩排名虽然进步不少，但离理想的名次还差很远，父母认为他如果能再用功一些，名次还会大幅向前进步，于是又给他规定，不管平时还是假期，每周只许打一次，每次只许打一个半小时，包括路上的时间。

孩子每次到球场前都答应按时回家，却总不兑现承诺，妈妈就会生气地跑到球场，强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴，说妈妈弄得他没面子，同学们也都玩得不爽，他以后没法和别人玩了。

说到这里，教授沉默了一会儿，语气有些痛悔地说，可能我当时做得有些过分了，孩子在人际交往方面一直表现得胆怯，那本来应该是一个很好的同伴交往机会，那段时间确实看到他和同学往来得很好，脸上似乎也有了自信，可我没在意这事。后来，大家确实不再找我儿子打球了，我当时心里还暗暗有些高兴，认为马上要上高中了，3年关键期，少玩点也没什么，如果他能在学习方面多用些功，上一所好大学，进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。

听到这里，我也几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了。不过，不需要我再说什么，显然教授已意识到自己的过失。

在教授接下来的陈述中我得知，晓航不打篮球之后，重又陷入了对电游的痴迷，父母强行关电脑，他就玩手机。为了玩手机，会在卫生间蹲两个小时，经常需要强行叫出来。高中几年，几乎全部是在和父母的冲突中走过，学习成绩每况愈下，高考成绩很不理想，只上了二本线。

报考大学专业时，晓航想学计算机，但父母觉得他学计算机不过是为了满足玩电游的欲望，将来不好找工作。于是硬说服儿子报考了父母上大学时所学的专业，因为父母现在研究的领域和从事的行业就是这个，将来好为他安排工作，妈妈还建议儿子将来报考她自己的硕士和博士。

为这事，他们又和孩子发生冲突。父母认为选专业的事，是一辈子的大事，关系到将来的生存和发展，所以绝不让步。父亲更是一着急说出这样的话，“就你这样子，将来能自己找到工作吗？还不得我帮你的忙！”

最终孩子屈服，只提出一个条件，不在本地上大学，一定要到外地上大学，这一点父母原本也不同意，后来勉强同意了。

这种控制力主观愿望是好的，客观上却形成对他人自由意志的剥夺

孩子进入大学后，父母以为接下来只是需要为他的工作铺路了，却没料到孩子一旦离开父母的监督，完全失控。现在看来，学业基本上不可能完成，很难毕业。毕业不了，就找不到工作，将来怎么办呢？

说到这里，这位好强而成功的教授流下了作为一个母亲的伤心的眼泪，她哽咽着说，我小时候家长根本不管，全凭自觉，可我的孩子，我为他付出了多少心血，他却这样。你说，一个人的成长，到底是取决于教育还是他的天性？

她这样发问，显得有些幼稚，和她刚才流露的理性及自我反思很不符。也许她潜意识希望我说出是取决于天性，那样她可能会稍有安慰，失败感会有所减轻。但我知道她事实上心中已有答案了，她已意识到是自己对孩子的教育出了问题，所以，现在最需要的不是安慰，而是点破和正面强化。所以我在安慰过她后，坦率地对问题进行了进一步的剖析。

我说，天下没有完美家长，几乎所有的家长都会犯错，你们当然也不例外。家长犯少量的错误是正常的，犯得多了，就是问题。你们对孩子犯了很多错误，所有的错误概括起来，其实都是一个，就是家长太强势，不给孩子自由，也不给他自信。你的孩子降生在一个物质优裕的家庭，却一直戴着精神枷锁成长。

教授脸上现出难以接受的表情，我停止说话，给她茶杯中续上水。沉默了一会儿，感觉她对我刚才的话在情绪上有所消化，然后继续说。

你说你的家长“根本不管”你，也许你认为这是一种不尽职，但从教育的角度看，恰对你是一种成全。当年你们的家长文化程度不高，在精力或教育意识上的不到位，客观上减少了对你们的控制，恰为你们的自由成长提供了空间。你们像撒落在原野上的种子，在没有重大外力破坏作用下，凭借着适当的雨露和阳光，即一些良好的教育契机，比如遇到过几个不错的老师，在学习上获得过成就感，或偶尔发现了阅读的乐趣，有较充足的玩耍时间等，你们的潜能于是得以充分发挥。

而一些学历较高或事业很成功的家长，像你和你的先生，作为社会人，十分优秀，作为家长，太强权了。在家庭生活中如果你们不有意识地约束自己的能量，就有可能对身边的人形成超强的控制力。世间万事，过犹不及，虽然这种控制力主观愿望是好的，可在客观上却形成对他人自由意志的剥夺。

你儿子从小到大，需要事事听命于家长的指令，没有玩耍的自由，没有时间安排上的自由，没有发展爱好的自由，没有选择专业的自由，家长几乎安排了他的一切，也不允许他犯错误，甚至不在乎他的面子……

你们以为这就是教育，以为父母给孩子付出了很多，为孩子创造了好条件，其实你儿子一直生活在一种半窒息状态中，他的自我管理能力一直没有机会成长，只能慢慢萎缩。上大学前，只是因为父母的支撑，才能勉强应付学业。高考几乎耗尽了他原本不多的能量，一旦离开家，远离父母的操纵，又面对不喜欢的专业，他肯定无力管理自己，心理和意志出现崩溃，陷入半瘫痪状态，这种情况其实并不意外。

教授的表情有惊讶有迷茫更有痛苦。我知道，我说得越到位，她此时越会心如刀绞。但能看得出，她理解了，只是需要一个适应过程。所以我们沉默着对饮了一杯茶后，我又补充了下面的观点。

现在，“富二代”或“官二代”成了“问题青少年”的代名词，社会习惯于把原因归咎于他们的父母为富不仁或为官不仁，这种归因太简单。我相信绝大多数“富二代”和“官二代”孩子是好的，数一数我们听说的“问题青少年”，就可以知道他们在群体总量中占的比例极小，只是媒体把他们放到聚光灯下，放大了他们的影响。

去掉偏见，客观地说，很多富人和官员是我们社会的精英，他们绝不会蠢到故意纵容自己的孩子放肆和堕落，恰恰相反，他们会比常人更期望孩子优秀，更害怕孩子出问题。如果有些人的孩子出问题了，父母的榜样作用是一个原因，更多的恰是被管制过度了。父母能量越大，对儿童自由的剥夺越多，出现的后果就越严重……作为优秀的社会人，这是生产力；作为强权家长，则是破坏力。

我不过是个拿锄头雕刻美玉的农夫，生硬把一块璞玉一点点砸成小石头

教授突然对我说，你的分析确实有道理，让我想到了我和我弟弟。我们俩的成长，可能正印证了这一点，我怎么以前就没想到呢？

下面是教授的讲述：

小时候，我每天要帮父母干家务活儿和农活儿，弟弟被父母宠爱，什么也不干，我心里不平衡，觉得委屈，内心总是苦闷。我大约10岁时，偶然一天，在村里一家人的炕上发现一本书，一下子就被吸引了，以至于忘了回家，结果被妈妈骂一顿。但那本破旧的书有一种魔力，吸引着我，我抑制不住地在第二天尽快做完家务活儿，又跑到那家人那里去读那本书。

我发现，他家有很多我从没听说过的书，如《三国演义》、《红楼梦》等。那家人很好，允许我看，但不允许带走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。尽管我一再注意按时回家，却常因看得太入迷忘了时间，耽误了干活儿，为此也没少挨父母的责骂。责骂声中，我读了几十本中外名着。

小学毕业时，父母本不想让我再上学，我哭着抗争，一定要上。当时上学没有目标，只是为了逃避繁重的家务活儿。我读初一时，国家恢复高考，这让我看到了希望，开始用功学习。学习对我来说并不是件难事，我成绩非常出色，经常是年级第一名，所以到升高中时，父母就没再阻拦，然后我顺利地考上了大学，成为村里第一个大学生，这是父母万万没有想到的。

弟弟比我小5岁，从小显得聪明伶俐，父母原本一心要把他培养成大学生，尤其我考上大学后，他们对弟弟更用心，什么活儿也不让他干，父母的口头禅就是“只要你好好学习，我们累死也心甘情愿”。可弟弟一直不自觉，成绩也不好，最终没考上大学，且脾气暴躁，好逸恶劳，什么也干不了，这让父母大失所望。

在我父母以及村里人看来，我弟弟天生就没出息，和我在一个家庭长大，父母对他也更用心，他却稀狗屎糊不上墙。现在看来，虽然生活在一个家庭，我和弟弟遭遇的教育却是不一样的。正是因为父母对弟弟管制太多，在学习上给弟弟压力太大，动不动因为学习的事情打骂弟弟，弟弟才变得越来越笨，越来越不上进。

我点点头，感觉她分析得非常好。

教授又叹息说，我一直以为自己是个认真负责的好家长，没想到自己教育孩子的水平根本没超过我的父母，甚至还不如他们。我不过是个拿锄头雕刻美玉的农夫，这20年，生硬把一块璞玉一点点砸成小石头。你说我以后怎么办呢，怎么才能把我对儿子造成的伤害修复好呢？我儿子还有救吗？

能想象出这位母亲此时内心有多痛悔。我如实说，并不是所有的伤害都可以修复，有些伤害就是伤害，造成的阴影会绵延一生，无法痊愈。但这并不意味着这个人就完了，因为绝大多数人都是带着童年时代的某种心理创伤长大的，区别只是轻重不同。就像人的机体有很强的自我修复能力一样，人的心理也是这样。先找到真正的病根，消灭致病原因，这就等于治愈了一半；然后对症下药，情况肯定会有所好转。所以，你首先要树立信心。你孩子的问题是由于从小受到的管制太多，那么从现在开始，把自由还给他，让他慢慢学会为自己做主。眼下你们要解决的主要矛盾是他的学业问题，按你们以前的办法，孩子不想上课不想考试，家长就是通过劝说和批评，逼迫他必须回到课堂。那么，改变一下，把这个重大选择交给孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有选择自己生活的权利和能力。你们要做的，就是给孩子理解、欣赏和建议——请注意，一定仅仅是“建议”，不是披着建议外衣的说服。

翻越最艰难的心路雪山

教授后来和我一直保持着联系，后面的情况大致是这样的：

她回去后，跟孩子谈了一次话，剖析了自己和他父亲这么多年来在教育方面的失误，真诚地表达了作为父母的痛悔之意，这让孩子很是惊讶，然后不置可否。可能因为父母以前也曾给他道过歉，孩子并不认为这一次道歉和以前的有什么不同。

但她接下来的话让孩子肯定没想到，她告诉孩子，她现在完全理解他不想去上课和考试的心情，让孩子不要着急，想想自己接下来该怎么办。她给孩子的建议是休学一年，到全国各地，甚至世界各地旅游，同时读些自己想看的书。

孩子同意休学一年，休学后并没有像家长期望的那样去阅读或旅游，而是把自己关在卧室，整天昼夜颠倒地上网玩游戏，不洗头发不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母说话。

开始时，这种情况才持续了10多天，教授夫妇就难以忍受，打电话向我求助。我告诉她不要急，孩子的心理从无序走向有序，必然要经历一个混乱期。就像我们的衣柜，如果一开始我们只是满足于表面的整洁，根本不注意什么东西该放在什么位置，胡乱往里塞，到柜门关不上、领带找不到的那天，想要重新整理时，就需要把里面的东西都拿出来，这时，床上、地上堆满了东西，整个家都乱了套，似乎还不如以前呢。但只要怀有信心，假以时间和合理安排，最后总会呈现出真正的有序。

教授在这半年中经历了无数的心理煎熬，孩子的表现经常令她崩溃，极度无助时就会给我打个电话。这个过程，与其说在等待孩子变化，不如说她自己翻越了最艰难的心路雪山。她还要去说服丈夫，让丈夫理解当下任孩子“堕落”的意义，阻止丈夫破坏性的行为。她不仅自己翻雪山，还搀着一个人去翻！我很佩服她自我批判的勇气和自我反思的能力，这个瞬间，我看到了一个学者的理性和智慧。

她不但放弃对孩子的控制，同时给孩子赋权。小到让儿子决定晚上吃什么、周末去爬山还是睡懒觉，大到她的课题选题哪个更好等，在各种事情上都尽可能让孩子感觉到他自己有想法、有能力、有话语权，让他感觉父母多么需要他。

慢慢地，儿子不再抗拒她，开始和父母有了交流。半年后开始变得有笑容了。教授说，在孩子刚休学的第一个月，她其实心里还是有些不能真正接受儿子不上学的现实。促使她彻底改变的一件事是，她有一次无意中看到儿子写在电脑中的私密日记，惊出一身冷汗，儿子居然有自杀的打算，开始写死亡倒计时日记。她万万没有想到儿子活得这样痛苦，连生命都打算放弃了，而自己以前却只是简单地在“上进心”问题上和孩子纠缠不休。

联想到现在大学里动不动就有学生跳楼自杀，她开始了真正的反思，什么是教育，什么是给孩子真正的幸福？所以孩子休学一年后，还是不想回学校，提出想退学，她对孩子说，妈妈相信你这个决定不是随便作出来的，你肯定是想好了才提出来的。听从你内心的召唤，选择你愿意选择的，这肯定没错。

她知道儿子当时并没想好退学后去做什么，为了不让儿子焦虑痛苦，她安慰孩子说，你可能眼下没想好下一步去做什么，不着急，人生很长，寻找路径也是生活的一部分，俗话说车到山前必有路，跟着感觉走就可以了。

无疑，妈妈的话给了儿子巨大的安慰和信心。办了退学手续后，她儿子又在家里“堕落”了半年，然后有一天突然对她说，感觉在校园里开个果蔬饮品店应该不错，然后对妈妈讲了他的分析和计划。她没想到儿子把事情讲得头头是道，而且想法已比较成熟。当然，妈妈是全力支持，和孩子一起研发了几种产品，又租了一个几平方米的小店。

自己是大学教授，儿子是校园里卖饮品的，这在以前是绝不可能想象的。教授说如果不转变观念，且不说考虑孩子的前途，单是出于自己的虚荣心，她也受不了。但现在，她完全能接受这一切。儿子的变化至少让她放心了，也看到他自立的希望。

教授后来写邮件陆续告诉我，他儿子的饮品店开得很好，因为货真价实，且他儿子对谁都很友善，生意一直很好，还在另一所大学开了分店，雇了小伙计。至于他将来是生意越做越大当老板，还是一辈子就开小店过小日子，或是再回校园上学，重新开始一种选择，这都顺其自然吧，人生中最重要的是有正常的日子，有幸福感。她相信孩子只要有正常的心态，总会找到自己的生存之道。

家长不要以自己的有限，来理解和指导一个有无限可能的孩子

经常有人问我如何培养孩子的想象力。我的答案是：想象力不用培养，不限制就是培养。在教育上，并非家长做得越多越好，有时恰恰相反。尤其在培养孩子想象力方面，我认为“少就是多”是一条黄金法则。

因为成人常常受制于经验和常识的束缚，自己如果不是想象力丰富的人，在培养孩子想象力方面其实非常有限。卖菜的小贩可以称出一筐土豆的重量，但他不相信有人会称出地球的重量，他的常识中，称重只有一杆秤。家长不要以自己的有限，来理解和指导一个有无限可能的孩子。如果你想培养一个能算出地球重量的人，最好不要把他的思维早早地固定到秤杆上。()减少干涉，才能给孩子留下开阔的思考空间。

“教育”并不是单纯的规范和监督，其实，“放纵”也是一种教育，是一种形式消极、意义却积极的教育。在这种“纵容”下，孩子可能损坏一些东西，可能制造更多家务，甚至可能受点小伤，而这正是走在受教育的轨道上。

“规矩”固然是社会生活的必需，人们常说“没有规矩，难成方圆”。但是，在儿童教育中，则是“规矩太多，难成方圆”。

不要急于给孩子立规矩，尤其在他们认识世界的初期。有人说“规矩是用来打破的”，这句话用在儿童教育上是再恰当不过。儿童对一切事物都充满好奇，探索的欲望充满体内的每个细胞，而且，他们不知道行为的边界，所以常常会做出格的事或闯祸。在这样的一个关键期，家长要以正面心态面对孩子的种种“坏行为”，只要不危险，不妨碍他人利益，都可以放手让孩子去尝试。

一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活；很有可能一生都活在刻板、无趣和谨小慎微中，甚至是自暴自弃的堕落中。

爱因斯坦说过：“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”如果家长急于以一种成人世界的思维和标准来限制、规范孩子，很容易压抑孩子的正面激情，使他们的自由意志和创造力停止生长，乃至萎缩；压抑感还容易刺激出负面情绪，让孩子出现逆反或是自我封闭症状。有的家庭，甚至孩子把沙发巾弄皱了都要遭到训斥。一个表面上纤尘不染、井井有条的家，维护它的代价是孩子失去了自在和放松的生活。20年后，整洁的家中坐一个规规矩矩、毫无创造力、没有自我调整和选择、判断能力的人——这是你想要的结果吗？

几乎所有人在培养孩子的目标方面都是一致的，但在方法上却大相径庭。有太多的家长或老师表现出行为与目标的分裂，这些分裂表现为：一边赞美着创造力，一边刻意培养谨小慎微的人；一边欣赏着宽容，一边对孩子苛求挑剔；一边呼吁着要尊重孩子，一边执行棍棒或羞辱教育。

近年来国人喜欢探讨的一个话题是，为什么中国本土没有获诺贝尔奖的科学家。人们总喜欢把板子打到中国的学校教育上。学校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中处处受限，不能做一点点反常规的事，不能有一点点出格行为，创造力和探索意识被处处压抑，早早萎缩，如何能指望学校培养出爱因斯坦呢？

如果认识不到自由的价值，思维就会表现得懒惰，方法就会简单到只是严加控制，一种控制行不通，仅仅是换一种控制方式。看到一位网友留言，他说，考察3年发现，自由是需要花钱的。当地幼儿园，凡讲纪律的每月2000元，凡讲自由的每月4000元——这宛如一个笑话，“自由”竟是要花大价钱买的。

卢梭认为，只要把自由的原理应用于儿童，就可源源不断地得出各种教育的法则。给孩子自由确实比管束更难，但理解透了，其实就会变得简单。

在教育中，自由就是空气，看不到摸不着。你可以不去关注它，甚至可以不承认它，但绝不能缺少它。没有自由就没有教育，一个人，必须首先是自由的人，才可能成为一个自觉的人——自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种能够托举的力量，它让孩子有能力去选择，并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。

“没出息”的打赌改变人生

文/崔玲

那时候，自由女神像旁，薛蛮子满头尚是黑发。泛黄的照片中，薛蛮子的西装有些老气，但上翘的嘴角和不羁的眼神却散发出年轻人的活力。

照片拍摄于薛蛮子去美国留学的第一年。1980年，一次偶然的机会，薛蛮子在中国结识了伯克利大学东语系系主任。不到30岁，一口流利的英语，没有读过高中和大学，却直接考上中国社科院研究生，系主任对眼前这位青年赞叹不已，亲自写了推荐信。

说到流利的外语，其实源于一次“没出息”的打赌。那是更早的时候，薛蛮子听同学讲了一个“传奇”——一个人一个月内记住了700多个英文单词。这个数字，在那个知识无用的年代，算得上奇迹了。

听到这个，从小天资不错的薛蛮子不以为意：“700个？我一个月能记住900个。”“如果你能记住900个，我就请你去莫斯科餐厅吃饭。”为了好玩，也是为了那顿饭，接下来的薛蛮子月月超指标完成计划，一年下来，他竟然背了1.2万个单词。这个小小的赌注，让薛蛮子迷上了英文，从此一发不可收拾，读原著，翻译小说，不亦乐乎。

“当时对知识的渴求，就像今天大家对财富的着迷。上世纪70年代，市面上的中文书不多，但是英文书却不少。我急切地想知道这个世界，到底长什么样。”这也是薛蛮子出国的根本动因。

薛蛮子当时的想法是：改变现状——自己的、国家的。“我学的是中外关系史，也了解到国外的一些情况，我想知道世界眼里的中国和中国人眼里的中国到底有什么区别，我也想见识一下外国电影里色彩斑斓的人生和光怪陆离的世界。”

就这样，薛蛮子踏上了美利坚的土地。

薛蛮子的第一个感受是包容与平等。在伯克利，有三分之一的学生是外国人，有四分之一的教授来自异国。更重要的是，教授、博士生、硕士生、本科生在学术面前人人平等。自信和研究问题的方法，成了薛蛮子最大的收益。

美国商业环境的浸淫，改变了薛蛮子最初的教授梦。当他发现，美国的聪明人都去当商人之后，他转而也想成为一名成功的商人。凭借着自己的聪明和胆识，他达成了目标。“如果没有微博打拐，我和普通留过洋、发了点儿小财的商人没有区别。微博这个平台，一下子让我成为了站在台前的人。”

对于近些年的突然走红，薛蛮子认为与心态有关。他直言，成为父亲，是他人生最重要的事。作为一名父亲，对拐卖儿童的现象自然深恶痛绝。没想到，出自本能的呼吁成就了他另外一段不一样的人生。直到现在，薛蛮子都认为，在他心里不可能有什么事情可以和家庭这个词平起平坐。

薛蛮子的人生从来没有刻意为之，他欣然接受美利坚的新潮思想，他知道成为公众人物利弊共存，他也清楚出名的代价一定是一次次被人“黑”，不过，这一切他都不在乎。因为，他信奉黑格尔所说的“存在就是合理”。（励志故事）

我恨自己没出息，赚不到大钱

文/赵晓璃

01

有一种焦虑，叫三十不立

阿敏眼看就要三十了，如今的她一天比一天焦虑。

想起自己刚从学校毕业那会儿不可一世、意气风发，就在同班同学纷纷考研、考公务员之际，阿敏选择了就业，她发誓，用其他人的读书时间，给自己积累工作经验，找到一份自己喜欢同时又能体现自我价值的职业，并能一路顺利地发展下去。

然而理想是丰满的，现实是骨感的。

这些年来，她做过日用品销售、化妆品代理、尝试过移动互联网、投资、培训等行业，但都感觉不适合自己，觉得职业遇到了瓶颈。

眼看要三十了，阿敏这才发现，自己好像越来越禁不起折腾了，一边被催促着相亲结婚，一边却依然没有找到一份像样的工作，工资也没有明显的提升，每次换工作和换血一样，一切都要重头再来。

最让她焦虑不已的，就是经济的拮据。

尝试过人力资源、创业、培训、销售等各种领域，但每次都不能成功，并且可怕的是，很快会被重新打回到经济拮据的状态。

三十岁，在外漂泊、职业不定、孑然一身、迷茫不安，我知道，阿敏是很多在城市打拼的三十岁职场人的缩影。

对于类似阿敏这样的职场人而言，生活向他们展现出异常严肃而残酷的一面。人们常常会说，这些是生活的考验，过去了就好了。

但问题在于，挺过这场考验，仅仅靠三两句的安慰是远远不够的。

因为，生活总是会欺负那些目标不确定、付出不尽力的人。

02

赚不到钱，才是真正的无能为力

前不久，有这样一则新闻让人看了唏嘘不已。

一位九十多岁的老人拖着年迈的身躯来到了法庭，他状告的不是别人，正是自己的儿子。

他告儿子的目的，只是想儿子回来给自己买药治病。

老人说，自己并不是差钱，也不是没人照顾，只是这儿子太过分，接连三个月都没有回来看他了。

老人说，他就想让儿子明白，常回来看看。

可是，动辄几万元一平米的房价、让人瞠目结舌的彩礼，逼得年轻人只有一条路可走，那就是拼命赚钱。

不然呢？

除了卯足了劲出去赚钱，还有更好的办法吗？

03

拼命赚钱，就是为了不对父母无能为力

在我们自媒体圈，有很多自媒体人每天都大把大把地掉头发。

圈里的c姐，算是做的风生水起的一个，然而去年一年，由于长期坐在电脑前日更写文，颈椎严重受损，不得不戴着牵引架继续伏案写作。

c姐说：“没做过自媒体的人永远也不会懂，我们每天找素材写文输出是一种怎样艰辛而巨大的劳动和付出！既要考虑观点新颖，又要考虑故事好看，经常写了一遍不满意全部删除又写第二遍，别人在逛街我们在写文，别人在娱乐我们在写文，甚至别人在睡觉我们依然在写文。一篇文章的背后，是在海量的讯息中寻找素材、寻找写作角度与切入点、再组织语言进行表达、兼顾观点与可读性，还要排版配图，甚至录音或配乐，当一篇有声有色的文章发出之后，我们根本来不及欣赏这个成果，因为还要赶着撰写第二天的推送。”

是的，这就是我们自媒体人每天真实的工作状态，没日没夜，没有休息日没有节假日。

然而我们今天所做的一切，就是为了让赚钱的速度赶超父母衰老的速度，趁他们还能动，带他们游遍大好河山。

直到有一天，当他们卧病在床，我们可以超有底气地对医生说：“我要请你们医院最好的医生，开最好的病房，用最好的药和设备。”

是的，在生老病死面前，钱不能解决问题，但钱至少可以让我们的家人少受一份痛苦，少受一份折磨，少受一份屈辱。

对于没有家世背景的你我而言，突破阶层唯一的路，就是死磕自己的兴趣和爱好，把它变成武器，再用这副武器武装自己，在这个动荡不安的时代，拼死杀出一条血路！

04

穷人才需要靠关系论交情

有句话听起来挺酷，大约是这样说的：“视金钱如粪土”。

宝贝，如果你把这句话当真，那么我想告诉你的是——

你视金钱如粪土，金钱看你亦如是。

要知道，我们一直混淆了一个概念，我们鄙视的根本不是钱，而是赚钱的手段和花钱的方式。

如果靠不正当手段赚钱，或者花钱大手大脚，那才是我们真正应该唾弃的。

我们唾弃的，是一种和钱相关的行为，而非金钱本身。

对于一个老板而言，赚不赚钱是检验商业模式的唯一标准，你会发现好老板更愿意和员工谈价钱，而坏老板根本不谈钱，反而和你谈理想谈人生谈情怀。

在过去资源极其匮乏的年代里，你有钱也不好使，必须要找人托关系才能买到限量供应的商品，那个年代的人活得很累，是因为既要赚钱，又要搞关系，所谓“两手都要抓，两手都要硬。”

而如今，随着商业社会的日趋成熟，你会发现，越是发达的城市，人际关系越是简单而明朗，能者上，不胜任者淘汰出局，你只要抓住一样东西牢牢不放就可以了，那就是，能力。

在未来，光有一技之长是远远不够的，要想靠它赚钱，只有两条路——要么打磨技能做到行业金字塔的顶尖位置，要么综合其他能力和资源另辟蹊径。

综上所述，想要赚钱，我们必须——

1、尽快确定目标，并竭尽所能付出努力；

2、工作的同时打造工作之外的声誉，提高不可替代性；

3、正视金钱的好处，打造核心竞争力。

时代的号角已经吹响，我们要学着掌控自己的命运！