放容一笑胜千金

好心情，似遮阳的绿伞，在坎坷的人生旅途中，你会一路清凉。因为好心情，生命为它而存在，爱情为它而燃烧，清泉为它而流淌。脚步为它而奔忙。人生就是再失意亦要为自己保存一点天真，既然无法改变他人那就改变自己。虽然我们无法改变人生，但我们可以改变人生观；虽然我们无法改变环境，但我们可以改变心境。好心情，如心头撒下了一缕炽热的阳光，总觉暖融融。好心情，如眼前飘过一块清悠的白云。总会坦荡荡。人生如花开花落，无人能永久停留在美景中。在城市里为实现自己的梦想拼搏奔波时，家乡的草屋和小溪还有那满园的桃花杏花，却一直是我心中常常眷念的地方。曾有一个诗人说过这样一段话：“不是所有的花都是香的，不是所有的果都是甜的，不是所有的日子都是美丽的，不是所有的路都是平坦的，不是所有的事都应有结果。”既然这样，那又何必在意是否拥有，只要曾经追求。生命季节的更替遵循着恒古不变的规律，人与人的相遇，其本身在冥冥之中就隐藏着一种缘。人生难得几回开心的笑，人生难得几杯畅怀的酒！今生只探美风景，今生只求好心情！人生路慢慢，能有几回欢？松意百愁随风去，放容一笑胜千金！

生活是一首饱含酸甜苦辣的歌，人生是一条欢乐与痛苦交织而成的河。一个人来到这个世界上，要面对太多的欲望，太多的诱惑，也要面对太多的无奈，太多的遗憾。春天的心情，绿色般的爱，轻柔的风吹着我那凌乱的头发，像是一面空中飘的旗子，情不自禁地赞美能使万物复苏的春天，真想找一处风景看一看。生活不仅仅盛开欢乐的花，也流淌辛酸的泪。人生是一本难懂的书，关键在你拥有怎样的心情阅读她。人的一生只有不断地否定过去，才能面对新的挑战，而每一次的选择与放弃是为了实现更大的梦想，也是为了得到更多的喝彩。人生用心追求的往往是身边最简单最平常的，但往往最简单最平常的也是最容易忽视的！生活是一面无私的镜子，你哭它有泪，你笑它亦乐。有个心情，你便拥有了一个快乐美丽的人生。抓住每一个生活的瞬间，你会发现生活真的很精彩！生活就是生活，伤悲或是欣喜，它都在那里，不来不去。幸福很简单，难过时一句安慰，得意时一句赞扬。累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温暖的怀抱。其实一个人也可以活得漂亮！

人生多有福，想开就知足，用快乐看世界，末日也是浪漫！生活中每个人都以自己独特的方式活着，别人的指手划脚算得了什么？我们的存在难道不是另一种伟大和辉煌？有个好心情，雨天会有太阳，哭中也有微笑。摔跤了，不要哭，再爬起来，站直一笑，拍拍尘灰，继续奔跑。生命中的挫折像一块块顽石，超越它们，我们会看到明天的晨光。有个好心情，孤独中增强信心。寂寞中生长勇气。在许多结满星辰的夜晚，在唐诗宋词的风韵中，我们在与先圣先哲置腹相推，彻底交谈着。有个好心情，我们不会在手小人的窃窃私语，自己会很君子地活着。在风风雨雨的人生路上，有个好心情，实在很重要。正视人生的每一个挫折，适应人生的每一回起伏，吸取人生的每一场失败，利用人生的每一个坎坷。努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，先做好成功之人。就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好；就算活在再苦难的地狱，也一样仿佛升上最明丽的天堂。有个好心情，我们不会为工作卑微而苦恼，也不会为囊中空如洗而羞涩。坦然面对孩子们纯洁的眼眉，读到的是一个美丽的艳阳天。有个好心情，我们会欣赏白杨的高昂，也会吟唱小草的芬芳。

给自己一份好心情，生活中处处盛开艳丽的花朵；给他人一份好心情，人世间将时时洒满明媚的阳光；假如人人都能拥有一份好心情，世界将变成美好的人间！人的一生是短暂的，脆弱的生命不能承载太多的负荷，要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切。无论风景有多美，我们只能做暂短的欣赏。人生不可能完美，太完美了反而有了缺憾。没有缺憾的人生犹如一口枯井，没有任何意义。生活在现实中的每一人，内心都会有一些不甘，感叹岁月的流逝，感叹人间无常；无情的岁月，淹没了青春年华。回首往事，那些在指尖流失的美好时光，很多最美的画面，瞬间即逝。其实想要有一份好心情，很简单！只要把事情都往好的一方面想，不要给自己太大的压力，太多的负担，太繁琐，好心情就随之而来了！

天空中的云朵，看似自由自在，飘洒美丽，舞动身姿，令人羡慕，岂不知，它是受风的舞动，不得已而变换着姿态，随风漂流；人生亦是如此。当你在羡慕别人拥有的辉煌美景时，你可知道辉煌背后的艰辛，那些不为人知的又不可以见光的伤心之事，时时吞噬他们。只能隐忍心中的痛，把微笑展现给身边的人。其实，当你在欣赏和羡慕别人的风景时，别人一样也在羡慕你的风景。相互只是浅浅的看其事物表面，所以觉得唯美，看不透内里的艰辛苦痛。人生就像一杯无糖咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。人生就是这样，端端正正地做人，规规矩矩地走路，平平安安地生活，幸幸福福地呼吸。走红走紫，走马走灯，不如走个真人生；求权求位，求金求银，不如求个好心情。得到的要珍惜，失去不要懊悔，穷也好，富也罢，重要的是如何看待，怎样面对，锦衣玉食并非幸福快乐，粗茶淡饭照样颐养天年，身居高位也有忧愁烦恼，平民百姓也有快乐时光，茶余饭后，约亲朋好友谈天说地，也是乐趣。灯火阑珊，携妻儿老小漫步街巷，亦是其乐无穷，人啊，要拥有一份好心情，享受人生之乐吧。人生存在的社会群体本来就是相连的，谁也离不开那些凡庸俗事，谁也跳不出生活的烦恼，只是在隐忍罢了。

人生如梦，斗转星移，悠忽百年，何必“独倚望江楼，过尽千帆皆不是”而惆怅遗憾。好的心情不需要祈求，它会在你最需要的时候出现，会伴你走过每一个春夏秋冬，每一个白天黑夜，每一分每一秒。但是它说来就来，说走就走，容不得你半点疑虑与思考，不过请切记不要太刻意地挽留，太强求，因为如果这样，它就会像被双手紧紧握住的沙，抓得越紧，流得越快。你我虽然天涯海角，却彼此魂牵梦会，在寂静的夜，揭下那世俗的面具，我们彼此倾诉，浅尝着彼此的思念。何须“纵有千种风情，更与何人说”而无奈寂寞，何苦“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”而无怨无悔。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，夕阳几度红，容颜能几春，痴心不都换真爱，真情不都能回报。好心情能给人幸福甜蜜；好心情能使人自信乐观；好心情能让人的生活充满阳光；那么，请给自己一份好心情吧！

每日一笑短信

1、乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚1年了！约翰：你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…

2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。

3、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？

4、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…

5、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！

6、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。

7、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是3.0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才1.5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！

8、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

9、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！

10、一男的和一女的闹分手，男的问女的：“你说我们的关系还有救吗？”女的回答说：“电话上的一个键！”男：“是重拨吗？”女：“不，是免提！”

11、从前有个mm叫乔妮娜，和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星，当流星从天空划过时，他们就把这颗星命名为：'乔妮娜沙德星’哈哈哈！

12、一男生去开水房打水，不小心水烫到手上，那个疼啊。可是看看周围那么多女生，为了风度，只好强忍着。这时，一个漂亮的女生问：“痛吗？”男生忙说：“没事。”并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说：“看来这次水又没开！”

13、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

14、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。

15、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你，非要挤奶，最后，命根子差点儿被他挤烂了…

16、一位编辑对校对者说：“你可知道这份工作的重要兴。”校对者回答：“我知道，如果你出了错，就要我负责。”

17、小学生日记一篇：放假后第一天，今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了，非常高兴。第二天，想到去公园玩过了，我非常高兴。第三天，想到前天去公园玩过了，非常高兴。祝天天快乐！

18、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

19、父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问：那你是从多大开始撒谎的呢？

20、一天，五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀。只见，女儿边摸着受伤的手肘，边说：我的皮刚刚掉在马路上了，我怎么没看见呢？

21、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！

22、小蚊子哭着回到家中，妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗，怎么回这样啊？小蚊子说：看了，可是观众一鼓掌，爸爸没躲开…

23、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！

24、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！

25、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是说我吗”？

26、新兵在树上练习潜伏，两只松鼠顺着他的裤管爬了上来。只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它磕了吧！

27、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。”小星说：“哦，它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头。”小星提急道：“赶快再加速，它要超车。”

28、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”

29、在气象台实习终于知道“明日降水概率为0.3”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……

30、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩。突然旁边一个约摸5、6岁的小男孩突然拉住了他的衣角，指着他毛茸茸的腿，耐声耐气的说道：“大哥哥，天气这么热，你怎么还穿着毛裤上街啊！”

31、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下……儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！

32、甲乙两人打赌，甲说：“我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口，你却不能。”于是两人打赌。找来一辆独轮车，甲对乙说：“请上车吧！”

33、小胡平时做事丢三落四，当她第n次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”

34、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是……爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！

35、一日，阿水去某公司应聘。招聘人员问：“你想干什么工作？”阿水说：“我想进董事会。”招聘人员惊讶的问：“什么？你发疯了吗？”阿水不解的问：“发疯是进董事会的必备条件吗？”

36、计划生育的一个当官的下乡考察，见到一位老农，问道：老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓了下手憨厚的说；亲戚太熟，不好下手。

37、一日，一位朋友问肖军：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摇摆？”肖军回答：“这完全是环境因素造成的，我家的住房太窄了。”

38、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

39、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！

40、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。

41、狗娃睡觉前，爹问狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃说，爹，俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名，挣大钱儿，带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说，好孩子，有出息，爹支持你！走进客厅，爹冲娘喊，孩儿他娘，你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁听二瞎子说段评书。

42、一人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通”。

43、甲：“那年我放假在家，忽然来了一个卖鱼的。他见我就说‘你爸爸说了，他上班回不来，让你买几条鱼’。我信以为真，问他让我买几条。他还挺狠，说‘八条’。可我没那么多钱啊？他就让我跑到四邻八家去借。总算买鱼的事搞定了，就等着爸爸回来向他邀功了。可爸一回来就傻眼了，说‘我啥时候说过买鱼？’。我这才知道被骗了。”乙：“哎！别提了。我比你还惨呢！那年也是我一个人在家。来了一个收废品的。他进门就指着院子里的暖气炉对我说‘你爸说让你把暖气炉卖掉。’我信了。问他给多少钱。他说‘两块’。我也信了。后来爸一回来我才知道，那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的。”

44、一位游客在原始森林里迷了路，走了三天碰到了一个人，他激动地说：“谢天谢地，整整3天了，总算遇到了你。”“这有什么高兴的。”这个人说，“我已经走了10天了，还是没有走出去！”

45、老鼠打电话给猫说：哈喽啊，饭已ok啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天‘掏声依旧’

46、学生：老师，您找我有什么事吗？()老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！

47、新学期大家都许了个愿望。甲：我愿意每门功课都考100分！乙：我愿意每次考试都能拿满分！丙：我愿意每次考试都和他俩挨着坐。

48、学生；什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发。戴耳环。染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

49、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

50、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在500多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！

51、妈妈问小胖，孩子，今年五一劳动节你打算植几棵树啊？小胖说，妈妈，今年我不植树，五一我要去报名参加小丑培训班？妈妈说，为什么呀孩子。小胖说，长大了，学小沈阳当全国劳模呗。

52、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水！”一房客对房东说。“真有意思，你就交那么点房费，还想天天漏啤久不成！”房东不耐烦的回答。

53、我们全县最大的超市“聚宝隆”就要开业了。宣传单发的是铺天盖地。传单上写了：鸡蛋3.0元一斤。要知道，当时鸡蛋的价格是3.3元，这么一对比，还是超市便宜。开业那天人们蜂拥而至。有步行来的；有骑自行车来的；有开车来的；还有转了几趟车专门儿为着买鸡蛋来的。

敝帚千金造句

1、因循守旧，敝帚千金的态度是要不得的。

2、请勿动他人物品，岂不知敝帚千金。

3、不竞赛；就容易抱残守缺；敝帚千金；而忘记创造。

4、老王是个守旧的人，家里好多在别人眼中破旧不堪的旧家具，他却敝帚千金，视为宝贝。

5、这件衣服是妈妈亲手做的，虽然旧了，可她仍然敝帚千金，还穿着呢。

6、老李的自行车已经很破旧了，可他仍然敝帚千金，经常还骑着它去上班。

7、作为一名广告设计师，敝帚千金的态度是要不得的。

8、因念昔之好事，有什袭碔趺千金敝帚者。

开心一笑短信

1、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

2、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆f。

3、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

4、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

5、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

6、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

7、【闯黄灯扣分一大效果已显现！】刚路口两车追尾，司机下来相互敬烟，然后同骂缺德规定，再不见例行吵架。

8、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是cn，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？

10、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”

11、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

12、今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线，然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊！

13、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”

14、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！

15、今天看中央新闻新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机，记者：您知道新交规是不能开车打电话嘛？司机：我知道。记者：那您怎么还打呢？司机：我介不四打电话，我四接电话！当时我的午餐就喷出来了，天津人就是有娱乐精神！

16、有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”

17、某女上大学不久，就发短信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回短信：换男友，从头开始！

18、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发了一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

19、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的；只要是网友，百分之百都是义愤填膺的。就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。

20、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

21、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了！”

22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第n回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……

23、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

24、快到情人节了，()刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

25、天黑了，有一只失恋的狼在觅食，听到屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含泪长叹：骗子，女人都是骗子！

26、种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。

27、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”

28、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

29、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。@苍南派

30、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

31、丈夫：“夫妻的感情就像x，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像x那么可悲？”丈夫：“不，我们是y，相交以后，就永远合而为一了。”

32、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”

33、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”

34、早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌……相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯……我说：新交规真尼玛……介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说：＂见红了，也就踏实了！＂

35、某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，nnd从没出现过一个“大波僵尸”！

36、男子一夜未归第二早才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今早六点才恢复正常。妻又问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分！闯黄灯扣6分！倒车后退恶意逆行，罚！只好死等男子冻得直哆嗦，妻：在车内何故冻成这样。答：一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分！

37、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！——”女：“muma！——老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

38、一富二代男子和美女求婚，男子说，嫁给我吧宝贝，美女摇头，你要送我999朵玫瑰花。男子答应了实现了，这样可以了吗？美女摇头，我要一车切糕，男子含泪实现，男子说这样可以了吗？为了买切糕我已经破产，美女摇头，最后一个，我要你在北京闯12次黄灯，男子崩溃，出门投江自尽。