现在我的家人一个都不在身边，我的姐姐在读高中，一两个月才回来一次；我的爸爸和妈妈在外地打工，过年才回来，或者过什么重要的节日才回来，还有开学的时候，回来给我报名，连我生日都不回来，甚至不给我打电话。

我心想，也许爸爸妈妈做工太累了，没空打电话。只有姐姐记得我的生日。而我天天过着一样的生活，早上起来吃完饭，就去上学，上完学就回到家，写完作业，晚上就睡觉……

我天天过着无忧无虑的生活。为了让我消除孤独和寂寞，那就是看书。只有看书。因为书里面有很多好笑的笑话，很感动的故事。每天早上我都会泡上一杯热茶，拿上一把椅子和一作文张凳子，再拿上一本课外书，到竹林里去读书。坐在椅子上，喝一口热茶，听着鸟儿的叫声，朗诵着故事，这是世界上最美最美的享受。

每天晚上，我都会做梦，有时候我还说梦话。有一天晚上，我梦见爸爸妈妈在做工的时候，吵了架，然后就离了婚，他们各走各的，再也没回到家来。

自从我做了那次恶梦，我就有种预感：爸爸妈妈出了什么事。

到了过年，爸爸妈妈回来了，他们来到房间，我当时惊呆了，我还没回过神来。过了一会儿我抱住爸爸妈妈，自言自语的。爸爸妈妈给我买了新衣新裤。妈妈对我说：“我们明年不去了。”我和姐还有爸爸妈妈全家开心过年。

她是一个平庸的女孩，没有任何的才艺，没有任何的特长，成绩一直在最低谷。

就是这样的一个她，在小学一直都被大家唾弃着，她成了班里最孤独的一个人。

她没有朋友，也没人愿意跟她做朋友。

有些调皮的男生还宣扬，她是不祥之物，大家都不要碰她，免得沾了晦气。

渐渐地，我也受了大家的影响不再碰她的任何东西。

再后来，我们便有了新的玩法：我们总是在她身上摸一下，然后再去捉弄别人。有时候，我们觉得玩腻了，就盯上了她满是头皮屑的头发。我们把一些东西，放在她的头上蹭一蹭，再把被污染的东西还给主人，主人做一个夸张的动作，便把作文她沾过的东西扔到了垃圾桶里。

我们就这样把她捉弄了六年。

现在我们毕业了。

看着我们的毕业照，个个满脸欢喜，唯独躲在最边上的她，耷拉着脑袋，神情呆滞，我心里泛起了一阵波澜。我想起下课时的她漫无目的地走在走廊的情景，也想起她被我们捉弄着的情景，心里又泛起阵阵涟漪。

或许她平庸的六年，正如她的名字——李平平一样吧！但我相信在之后的道路中，大放光彩的一定有她。

现在想起她，我心中有无数的愧疚。如果有机会，我想向她说声对不起！我也想对她说，不必理会那些苛刻的目光，离开烦恼，做坚强的自己！（公众号：虎老师语文）

孤独和喧嚣都难以忍受，如果一定要忍受，我宁可选择孤独。

——题记

孤独对于我来说是一种理想的状态。十五、六岁的我们大都喜欢集体生活，害怕所谓的孤独，也不敢直面它。但是比起孤独，我更害怕的是被集体的喧嚣弄得面目全非，在集体的喧嚣中迷失自我。

我宁可孤独，也不愿将就。不愿自己去管连当事人都不以为然的事；不愿去和三观不合的人争论，去迎合自己不喜欢的人和事；更不愿因为别人的事而影响自己的情绪，所以我选择远离。

在作出选择时，我犹豫了。我担心自己已习惯三五成群的生活，适应不了独行。这时，我想起前不久在一本书看到的一段话：“也许有时我们作文只看到了放弃的痛苦，而忘记了那些如果我们不放弃就会得到的更大痛苦，所以我们要学会放弃。”我选择放弃喧嚣，选择宁静，选择专属自己的孤独。

我们这个年纪的孤独，不过就是你做什么事都独自一人。但我个人认为：只要内心丰盈，生活充实，那怕在别人眼中你是孤独的；那怕只身一人，也不会觉得孤独。

孤独能使人处于一个清醒的状态，你能够静下来，清晰地聆听到来自内心深处的呢喃；清醒地知道自己所想要的生活。

孤独并不可怕，可怕的是你不懂得怎样去面对。正处于初三的我，更要学会忍受孤独，因为没有人会为了我的未来买单。我要么勇往直前，要么烂在社会最底层的泥淖里。

我喜欢在天沟边看对面的益杨，看天，看云，看南来北去的火车，看广场上我看不清楚的人，然后一遍遍数我的孤独……

在父母，朋友面前我总是笑颜满溢，可没人理解那张笑脸下承载着多少的落寞。因为忧伤到极限所以才只想要用快乐来掩饰。就像对面的益杨林，一片葱郁，只要走进去才看的见地上满上枯叶。距离太近，即使是枯黄的叶它也比我幸运。熬过十七个冬天，病源好似我身体是个乐园，此病未去彼病又来，我早就厌烦了。我不忍看到爸爸愁眉紧锁，不忍听到妈妈长吁短叹，不忍朋友说可惜。所以我只想要你们看到快乐。在难过的时候偷偷哭泣。

我特喜欢阴天时去天沟边，在我想哭的时候，天可能会同情一下我，然作文后我就说那是雨可以尽情的发泄。我和小小玩的很好的时候，我想和她交心，可她每次就一句话：“真的吗”，一脸微笑。她的话她的笑让我心寒，然后我只把她当做我最可爱的、最单纯的朋友。我不知道是我会错意还是她不知意，反正我很难过。我开始不喜欢和别人交往。

静谧的夜对别人来说是美好的舒松，可我害怕它的到来。我严重失眠，别人睡的正香时我只能睁着眼睛与黑暗对视，闭眼当睁眼是我最漫长的孤独。我开始分不清哪些是我生活真实发生过那些是幻觉。

孤独让我疲惫，一路走来，身后一行狭小的脚印在慢慢消失，前方是一片空白，我无助，只有蹲在原地默数我的孤独……我多么希望有列火车能载走我的孤独。

人老了，身边的人也少了，心里愈发的孤独了。

其实吧，身边熟悉的人就那么两三个，有时他们不在身边，真正的孤独感就显现出来了，毕竟每一种生物都会感到孤独。

人老了，能够陪在身边的人越来越少，能化解孤独的人也越来越少了。

时代在不停地进步，人们的思想也在不停的变化，人与人之间变得更多的是没有共同话题，就像是四五十年代的爷爷奶奶和零零后的我们之间怎么会有很多可聊的呢？

今天，爷爷去外面有事办，就剩下我，我爸爸和我奶奶在家，这正是三个时代的人，爸爸吃过早饭后就去找朋友玩去了，我则是拼命的做作业，奶奶就坐着看电视，一家人之间没有交流。可我最关心的就是奶奶啊，年龄大了，身体也不好，自己的子女也不和自己说说话，奶奶的心里该是多么的孤独啊。以往都是爷爷和奶奶说笑，可当爷爷不在时，最孤独的就是和他身处同一年代的奶奶了吧。我也想找奶奶说说话，可是我根本不知道该说些什么。

在每一个人的人生的旅途中，都需要一个能够理解自己的人，那可以是自己的伴侣，也可以是自己的好朋友。人最怕的不是身体上的冷，而是心里的冷，没有人陪自己，再美好的世界也毫无意义。

孤独，就是让人会想要悄悄落泪的感觉。一个人的时候，这种感觉最容易袭来，希望我的年迈的爷爷奶奶能够互相理解，互相包容，温暖彼此的内心。不要让孤独进去任何一个人的心里。

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