每一位父母必学的父母规

1、从此刻起：

我要多鼓励、赞美孩子，而不是批评、指责、埋怨孩子。因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量，批评、指责、埋怨只是在发泄，我的情绪，伤害孩子的心灵；

2、从此刻起

我要用行动去影响孩子，而不是用言语去说教孩子。因为我知道孩子的行为不是被教导而成，而是被影响和模仿而成；

3、从此刻起：

我要多聆听孩子的心声，而不是急于评断孩子。因为我知道聆听才是最好的沟通。

4、从此刻起：

我要无条件的去爱孩子本来的样子，而不是去爱我要求的样子；因为我知道那是我的自私和自我；

5、从此刻起：

我要学会蹲下来与孩子平等沟通，而不是居高临下的指使孩子。因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗；

6、从此刻起：

我要用心去陪伴孩子，而不是心不在焉的敷衍孩子。因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖；

7、从此刻起：

我要控制自己的情绪，和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害；

8、从此刻起：

我要积极主动的处理好与爱人的关系，创造一个和谐的家庭环境，绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子，因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱；

9、从此刻起：

我要让孩子长成他要长成的样子，而不是我期待的样子。因为我知道孩子并不属于我，他只是经由我来到这个世界，去完成他自己的梦想和使命。

10、从此刻起：

我要多为孩子种善因，行善事。因为我知道种善因，方能结善果，积善之家必有余庆，积恶之家必有余秧；

11、从此刻起：

我要通过孩子的问题，找出我自己的问题，修正我自己，因为我知道孩子所有的问题都是我的问题，我是一切的根源；

12、从此刻起：

我要成为孩子生命中最好的朋友，最亲密的伙伴，最慈爱的爸爸（妈妈）！

一位日本妈妈的10大家规，值得所有父母学习

在一个家庭中

如果说父亲是家庭繁荣的支柱

那么母亲就是家庭安定的基石

孩子大部分时间都和妈妈相处

妈妈的行为会在很大程度上影响孩子

甚至决定孩子的人生高度

定居日本多年的百合女士

就给两个孩子定下了10条家规

非常值得各位父母们借鉴

1

见到人先打招呼；

受到别人任何恩惠和帮助，

必须口头或者书面表示感谢；

做了给别人添麻烦的事情，

一定要当场道歉。

2

在公共场合

（除了可以放开玩儿的地方），

尽量控制说话音量，

做事不能随心所欲，

从小学会考虑他人感受。

3

不愿意告诉爸爸的事情，

可以只告诉妈妈；

不愿意告诉妈妈的事情，

可以只告诉爸爸。

但是不能对两者都不说。

要让孩子知道，

爸爸和妈妈都是最亲近、

最值得信赖的人，

内心的痛苦可以不必独自忍受。

4

诚实是最优良的品格，

不许撒谎骗人，

失去朋友、家人的信任，

会让你后悔一生。

5

当遇到欺凌时，

只会礼貌谦让的孩子，

会成为固定的受气包。

6

捡到掉在地上的硬币，

可以拿回家积攒起来，

捐给需要帮助的人。

但是钱包不能据为己有，

拾金不昧是最宝贵的品质之一。

7

别人真诚款待你吃东西，

如果你不喜欢的话，

可以说“我吃饱了”，

绝不能说“很难吃”。

8

任何食物都曾是有生命的，

绝对不能想吃就吃，想扔就扔。

对万物保持敬畏，

你才会自觉保护自然环境。

9

用不着刻意和别人比较，

就像名字、长相各不相同一样，

每个人都是独一无二的。

世界因不同而丰富，

人生因不同而多彩。

10

当感觉到极端的危险时，

可以不遵守任何规矩，

因为生命比什么都重要。

在独自遇到坏人和遭遇危险的时候，

能够保护你自己的人，

就只有你自己。

来源：新闻早餐（id：xinwenzaocan），摘自家庭教育

你们的父母在哪里

文 / 简西

面对停止了呼吸的父亲，我想如果不是我们姐弟要换房，父母心疼钱赶回冰天雪地的老家，他会摔跤吗…

我们请她出局了

在机场安检处，母亲随身的包里有一瓶洗发水被查出来，扣留了。我们在护栏外看得分明。弟弟不耐烦地说：“你说她坐过多少次飞机了，还不知道随身带的液体不能超过100毫升？洗发水也往上带！”

母亲好像听到了，抬头看看我们，又低头收拾好东西，转身往登机口走去。走了几步，她又回头朝我们挥挥手。手伸得很不舒展，好像很多话留在没伸开的那一部分里。

母亲的背影越来越小了。原来，她已经这么瘦弱，脚步也不再轻快。平日并未察觉，莫非人只在离别时才懂珍惜？

是母亲自己执意要回老家的。其实老家没什么亲戚，她仅有的两个孩子——我和弟弟都在深圳工作、生活。而我们的父亲，她的老伴儿，已于两年前去世。

她为什么一定要回去？我知道答案。就因为知道答案，内心才更纠结。

从机场回市区的路上，我沉默不语。弟弟开着车，说：“妈回去也好，各有各的生活吧，省得她在这儿，大家累，她也累。”

但是，母亲回去后，还能重新拥有自己的生活吗？她生活的轴心其实在我们姐弟这儿，而我们请她出局了。

父母存在的意义

母亲和父亲曾像很多有子女在深圳定居的老人一样，时常来看看，住段时间又离开。直到我、弟弟和父母，集结三方力量在深圳买了套房子，一家人才住到一起。那是一段虽有摩擦但快乐自在的时光。弟弟结婚后，我把我的房间让出来，搬到了公司宿舍。

刚开始，弟弟弟媳对我的感激和新婚之初的愉悦都体现在对父母的关爱上，他们相处得其乐融融。但是，半年之后，他们之间不断出现或大或小的冲突。

我每次回去，不是母亲跟我唉声叹气地诉苦，就是弟媳跟我无可奈何地投诉。我知道，她们需要一个同盟军；我也知道，她们不是坏人，只不过近距离地相处对人性的各种考验让她们乱了阵脚。

我拿出了一个方案，把这套大点儿的房子卖了，再在同一小区买两套小的，父母住一套，弟弟弟媳住一套，大家住得近，既保持距离又方便来往。

弟弟连声叫好，母亲却并不赞同，她认为这一卖一买间，会损失不少中介费和手续费，她心疼这笔钱。弟弟说：“妈，您别那么想不开，钱以后有机会赚，还是分开住好。”母亲有些凄然：“你就那么容不下我和你爸吗？”弟弟赶紧解释，说即便是亲情也需要以妥当的方式来相处，适当的距离对彼此都好。

他的理论没错，但有些理论再有道理，有时也难掩缺少温暖的本质。而愚钝又自以为是的我们，经常忽略了这一点。

第二天，弟弟去房产中介放盘卖房子。父母知道了，什么都没说。三天后，弟弟弟媳下班回家，屋里一派冷清，饭桌上有张纸条：我们回老家了，暂时不回来了。你们就住这房子吧，别卖了。

我接到弟弟的电话赶来，看了纸条，心中说不出地难过。父母一退休就常来深圳照顾我和弟弟，先是租房子，之后又穷尽老本买房子，每天四菜一汤迎接下班的我们。现在，弟弟结婚了，我搬走了，他们就这样寂然离开了。难道父母存在的意义仅仅是毫无怨言地为子女奉献吗？

弟弟发怒：“他们这是干吗？来个冷暴力，一走了之？”看着弟弟愤怒但毫无歉意的脸，我突然感觉很陌生。这个30岁的男人，满口的生活理论和艺术，难道对父母的离去就只有愤怒吗？我大喝一声：“别说了！”

这以后很长时间，我和弟弟都不来往。有时候，看着路上30岁左右的男人，我会忍不住想：你们的父母在哪里？你牵挂他们吗？

无法正视的事实

我和父母通电话，说他们的离开让我和弟弟很难过。母亲在那边柔声说：“没什么，别难过，人老了确实不招人喜欢，有些观念太陈旧，跟不上你们，还是回老家好。我们能照顾自己，别担心。倒是你们，尤其是你，要好好吃饭，再忙也得吃早餐……”

我故作平静地一一答应，放下电话后，我放纵地痛哭了一场。但我没想到，一场更肝肠寸断的哭泣在不远处等着我。

父母回老家5天后的晚上，我接到了老邻居张姨的电话。张姨之前从未给我打过电话，她说：“小西，你和弟弟快回来吧，你爸生病了。”我知道父母的性格，一般情况下从不给孩子添麻烦。我又往家里打电话，想再详细询问一下，电话却无人接听。

第二天一早，我和弟弟坐上了回老家长春的飞机。在医院里，我们见到的是已经停止了呼吸的父亲。（感恩  ）他那么安详、平静，让我们觉得如此熟悉却又如此陌生。弟弟不顾众人阻拦，抱着父亲一阵狂喊，像要把他从另一个世界里呼唤回来一样。我则抽搐着，说不出一个字。

原来，父亲前天晚上在小区门口摔了一跤，导致突发脑溢血。次日凌晨，他便走了。三天后，父亲火化。望着父亲化作的缕缕青烟，我告诉自己，我必须相信人是有灵魂的，否则，我不知该如何接受父亲已不在人世这个事实。弟弟也明显憔悴了许多，变得寡言少语。

我们姐弟一直无法正视的事实是，如果父母不是在我们提出换房方案后急着赶回冰天雪地的老家，父亲还会这样猝然离去吗？母亲洞察了我们的心事。一天晚上，她对我们说：“你们不用想太多，或许这就是命。”但是，就算是命，我们姐弟又做了怎样的推手？

处理完父亲的后事，我和弟弟要带母亲回深圳。母亲说：“你爸在这里太孤单，我要留在这儿陪他。”

返回深圳时，弟弟说：“我现在才明白‘子欲养而亲不待’是件多悲哀的事。”我默不做声，静静回忆着父母在深圳生活的那段日子，我和弟弟因为各忙各的，很少在周末陪他们出去游玩。至今，我们竟没有一张一家四口在深圳的合影……

我们本可以做得更好些，但人生只是单行线，我们如何能回过头去重来一遍？

电话里，她说自己很好

母亲一直没来深圳。

一年半后，弟媳要生产了，弟弟给母亲打电话，问她能否来深圳照顾一下。没过三天，因为失去老伴儿而明显苍老了许多的母亲，精神抖擞地出现了。

只要儿女需要，父母就是那最勇于冲锋陷阵的人。

弟媳坐月子期间和母亲相处得还算融洽，母亲的心情看起来也不错。但小宝宝满月后，弟媳对母亲的不满也渐渐多了起来。她跟弟弟说：“妈怎么非用尿布不可呢，用尿不湿不好吗？满阳台挂着尿布，这也太老土了……”弟弟并不擅长处理这种矛盾，而且他更多地赞同弟媳的想法。

后来弟媳执意从月嫂中心请了保姆，说这样照顾孩子更专业。母亲在弟弟家无事可做，被我接到了我新买的房子里。本以为我们母女能够平静地生活在一起，可那天，当她劝我不要太挑剔，尽早成个家时，我立刻反驳：“那我也不能随便找个人嫁啊！”母亲听了，愣愣地看了我好久。

在我那儿住了不到一个月，母亲说：“我还是回老家吧，想家了，想陪陪你爸爸。”

我和弟弟送她离开，又沉默地一起从机场回来。离别的当晚，我就抑制不住地想念母亲了，想她在老家那套昏暗潮湿的房子里，如何守着父亲的相片形单影只地过日子；想她每月靠着微薄的退休金生活，却在电话里说自己很好……

父母在等我们长大、成熟的过程里，付出了太多包容和耐心。而等他们老了，忙于应对生活的我们，却从未付出同样的包容和耐心让他们老而安然。在这个深深思念父母的夜里，我才猛然发现，有一种爱无法轮回、无以为报，父母却给得那样坦然和无怨无悔。

一位北漂被催婚女写给父母的信

文/半夏

他说他结婚了，因为家里人的催促；她说她结婚了，因为他有房有车；她说她结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为家人介绍的。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。

——致该结婚还没结婚了的妹子们

爸妈：

你们好！马上要过年了，我也要放假回家了。心里有喜有忧。喜的是终于可以回家看你们，合家团圆；忧的是你们又要问我对象的事了。不过，也许你们比我更忧心忡忡吧。记得前几日你们还给我打电话，说自己的事快点考虑，我当时还半开玩笑地还了句，别再给我压力了，再说我就没法回家了。

其实我都想好了，三十到家，除了初一，剩下的几日都安排上各种同学聚会。我真的招架不住你们各种询问，安排各种相亲啊！你们没看最近的新闻吗？重庆有一跟我般大的女孩，长得不错，身材也还好，职业也不错，但硬生生的被相亲逼吐了。人家说了，相亲的功利性太强了，自己完全不适合这种。不想去却又不得不去，硬生生给逼疯了。你们愿意看到我这样吗？

还有那些邻居、亲戚，一问一串。“xx找对象了吗？什么时候结婚啊？你看yy的孩子都多大了？”他们多大，到底关我什么事，我头才是大了好吗？这个世界上，该结婚还没结婚的多了去了，我不知道我找不找对象，结不结婚到底碍了谁的事了？！

我懂你们急切的心。可是急着走进婚姻殿堂就一定好吗？很可能会发现除了多一张纸什么也没有改变。你们知道现在离婚率有多高吗？我真的不想为了结婚而结婚，为了别人而结婚。

我知道你们想说，担心我年龄大了就找不到好的了，女孩子最好的年华就那几年。可我不觉得因为年龄大了，就可以将就。不有句话这么说吗？人这一辈子至少有两件事必须不能将就：吃什么和与谁过。前者是生理的底线，后者是情感的底线。我也不可能因为让你们高兴，就租个男友来交差，别说你们不愿意，我也不敢冒那么大险啊！对不？

好女人何患无夫，宁缺毋滥不应该才是真理吗？爸妈你们不是一直觉得我挺优秀吗？总说我很争气，说我是那个小县城的骄傲。而我也很庆幸在这个男性社会里，我受到了和男人同样受教育的权利，自由思考的权利。可就是不明白了，为什么读那么书却依旧无法掌握自己的命运呢？我不想劝服别人，可至少自己可以选择做一个怎样的人吧。

你们也许会说了，“读那么多书有什么用！都把你脑子读坏了。到什么年龄干什么事，一个女孩子又不像男孩还得拼事业。你干的好还是不如嫁的好啊！”唉，好像在这个年代，这些话都被视作那么的理所当然。否则只能被视作是所谓的“异类”。

章子怡漂亮气质又多金，这36岁了最近才被求婚，还找了个三婚的。我知道你们看后，肯定更着急了，要不然那天怎么跟我说，别太挑了，不然年纪大了，有什么也不值钱了。

可我的偶像徐静蕾都说了，有时候女性最大的问题就是自我束缚太多，被教育得应该怎么样怎么样，所以就造成有的25岁就觉得自己嫁不出去的，天天特别焦虑。那都是有问题的！谁规定到底什么年龄一定要结婚的，谁规定不结婚就是不正常就是违背自然原理的呢？

爸妈，我知道上一辈人追求的是生活的稳定和归属感，成家就是最大的事业。可是妈妈你不也跟我怀念过没出嫁时的日子吗？说嫁人后生活就变成了带孩子，上菜市场买菜，做饭做菜拖地洗衣服，从娇小姐变成了女保姆。爸爸你不也一直很宠爱我吗？舍得我给别人家当牛做马吗？现在我好不容易刚毕业几年，想尽尽孝，别那么着急赶我嘛！再说了，咱国家现在已到适婚年龄却仍然未婚的青年，人数差不多过亿了，想想我是亿分之一，你们不该这么担心了啊！

也许你们会说，甭说这些没用的，你就是翅膀硬了，连爹妈的话都不听了，一点也不孝顺。唉，又是这句！知道这话给了我多大的压力吗？你们难道不清楚我一直很注重你们的看法，也很懂事吗？可是听话就是孝顺吗？变成你们想要的就是孝顺吗？不管做什么，首要的都是让你们满意才对吗？为什么？

爸妈，你们也是有知识有文化的人啊，不会不知道每个人都是独立的个体，都会有自己的想法啊。当初的你们难道就只是上一辈的提线木偶吗？这样的话，你们能告诉我人的一生，幸福的根源到底在哪里呢？

而且你们还要求这未来女婿，工作要好，家境要好，还得是北京的。我知道你们是为我好，想让我过得好。可是我现在都快30了，早就明白找对象不能光按照这些硬性要求了。再说了，我也客观评价过自己，早明白这样的男人通常轮不到我啊。

你们又要说了，你怎么那么不自信呢？你哪里差了？人都要往高处走，你怎么能没要求呢？爸妈，我不是没要求，也许我的要求更高。我希望在这个物质的社会找一个能够真正情投意合的人，比起找一个有钱有势的老公，我真的起码得找个心灵相通的！

你们可能又说了，那相亲也许就能碰到这样的啊，爸妈，你们不是不知道我是一个多么慢热的人，完全不相信一见钟情，从来不会说见一个人就会有什么感觉，像我这么宅的人，真的只有抵触啊！

说了这么多，爸妈，你们别生气。我真的不是要顶撞你们的一番苦心。只是觉得有些事情不知道怎么跟你们沟通，只能在这里写下来。

最后，我只想说，爸妈，你们放心，结婚生子对我来说很重要。我不是不婚女，我也不是同性恋，我坚信一定有一个最适合我的好男人来陪伴我。我只是不想早婚，并且把它当成一个任务完成。我希望我拥有的情感是高质量的，而不是必须要履行的义务。可以吗？

你们的女儿

2015.2.16