“我知道这些话不能对你说——，你有自己的将来，绝不应留在这里……”芍药对着朱孝廉已消逝的背影，抽噎着，也在悄悄地对自己说抱歉。当我面对一堵画壁，总在万般不愿中对自己说抱歉。

我抱歉不能让现在的自己得到愉悦，却庆幸将来的自己能走得更远。庆幸我能象朱孝廉一样，走出画壁中的幻境。

可幻境总会在一开始迷了人的心智，当妈妈从门缝里探出头来问：“作业做好了吗？”我便一句敷衍过去，又迷失在了电视剧里。

而时间总是想方设法地溜走，不知何时，星星已闪烁着微弱的光，恍惚惊醒，才想起作业还没做完，于是蹑手蹑脚地溜出房间将书包拿进来……夜已经很深了。

等待我的自然又是红叉……

几乎每个星期一我的作文作业本都是触目惊心，我努力地说服了自己关掉电视机，却又不由自主的在半小时内再次打开了它。

某个睡眼惺忪的下午，我看到了《画壁》的结尾，那一份割舍在最后的结尾感人至深。

我想我也得割舍了，指尖一触，万籁俱寂，只有笔与纸面的沙沙摩擦声充斥着整个房间。

可我还是溜了回去，又打开了电视。

可我还是走了回来，我看了看漆黑的电视屏幕，忽然想说抱歉，对精彩的电视，也对自己；忽又想说谢谢，对自己。

当我在电视剧中越陷越深，却总想起我应该做的，就不得不对自己说抱歉。我不想做被卫人钓上的鳏鱼，就不得不对自己说抱歉。

面对现在的片刻欢愉，我要选择未来，就不得不对自己，对自己的欲望说抱歉。

“喂，别在这，我嫌脏；快去吧，我饿了，想饿死我呀；你在干什么？磨磨蹭蹭的，真是令人厌！啊，你干嘛加我讨厌的葱呢……”这些都是小明对着奶奶说过的话。小明原本是个懂事听话的孩子，特别孝顺爷爷奶奶辈，所以大家都很喜爱他。

在他小时，总会跑到大街上，去帮奶奶拎菜，而自己累得回家直倒地。可是自从他被他外出打工的父母接走后，他变了，彻底地变了。他开始适应了大城市的节奏，也开始有了大城市的坏习惯，甚至都可以算是“小混混”。在大家的眼里，他早就不是当初那个很乖巧，讨人喜欢的小可爱，而他变坏了，坏到都无法去想象。

放暑假的小明回到了乡下，奶奶知道小明变得性子急了些，便处处让着他。可是小明却好似得寸进尺般地去为难奶奶。

有一天，小明对奶奶说他要一杯水，但没指明是要热的还是冷的，或是温作文的。奶奶就把水壶里的水直接倒了给小明喝。小明嫌奶奶家里的水壶脏，而且也不喜欢这个温度。还把桌上的报纸直接推到地上，又继续玩着游戏。

奶奶端来了一杯较凉的，且是洗过水壶后煮的水给了小明。小明接过水，结果大喊了一声：“你想干什么，做事情是这样的，水杯周围都是水滴，你都把我的手弄湿了，还怎么玩游戏啊。”然后小明便回到了房间里，把门“砰”的一声狠狠给关上了。

停电了，小明没有了游戏可以玩。他觉得出门玩，可是没人想和他玩，他觉得到小溪去。快到小溪时，那里还算有很多人，可不料下雨了，大家都急忙找了个地方躲雨，来到一个小亭子里。小明做在石墩上。只见旁边有一个老奶奶用双手牵着一个很小的孩子，生怕他摔了，小明想到了奶奶，奶奶也是这样的。

小明回家后，向奶奶道了歉，也渐渐地更懂事了。

小时候，爸爸一直都对我很好。他一有空就陪我玩，也教我各种各样的难题，我要用的东西他都给我买……而现在，我上初中了，可爸爸依然像从前一样对我，好像我不是一个快比他高的姑娘，还是一个天真幼稚的小女孩。他总在我做难题的时候进房间来看看我，和我说话，当然也使我分心。

于是，我觉得爸爸有点烦。慢慢地，当他像对一个小孩子一样对我说话的时候，我总皱起眉，不耐烦地应付他。但他好像没发现我不礼貌的态度，始终这样子对我。

老师布置的英语教育学作业需要家长来批改，于是，我请爸爸改。有一些题目，或是答案错了，又或是没有标准唯一的答案，反正，只要我写的稍微与答案有些差别，爸爸就不管对错地圈出来。等我质问他时，他总会说答案肯定是对的。于是，我又觉得他很死板，不懂得变通。

只是，爸爸仿佛从没看到我对他的不满，一直温和地对我，从不说一句不高兴的话。

我总挑剔他的习惯、他的开车技术……我总找得到他的缺点，却从没注意过他好的一面。多次对爸爸不尊重后，我忽然有些不安。他真的有那么多不好的地方？可他还是从前的那个爸爸呀。为什么我这么对他，他仍是很好地对我？

我突然感到很羞愧、作文很难堪。上了初中，爸爸当然关心我的学习，于是总在我作业时问我的成绩，问我听不听得懂课之类的简单问题。他当然也希望我更上一层楼，所以总严格地批改我的作业——可能在他心中，书中的答案是最保险的。我总是埋怨爸爸这儿不好那儿不好，可他所有行动都是为了我好。

抱歉，爸爸。我惭愧了，让您受了那么多气……

突然又想起那次。数学整式乘法学习了一个配方的知识，我不大会用，于是拿一道题去请教爸爸。爸爸耐心地教我如何配方。在我又没有跟上他节奏的时候，又停下再讲一遍，依旧是那样耐心，可我又马上想通了，又耐不住等爸爸再讲，于是让他接着刚才的继续讲……我丝毫没有一个求教者应有的态度，打断了爸爸一次又一次。最后不等爸爸讲完，我就懂了，然后又不让他讲……可，自始至终，他都没有一句不高兴的话。

自己再次做了一遍题目后，我又一次回想起与爸爸的种种，脸又涨得通红。那样的我，不耐烦、不礼貌、没尊重，根本就不像我！爸爸为我付出了那么多的耐心，我却连一点点耐心都没有！真是不可思议！

又一次，我后悔地在心中对爸爸说了抱歉，也用行动来说了一遍。我再也没有对爸爸不耐烦过，也再没打断过他的话。

枝头的白雪就那样静静的化了，化得那么快，好像就只剩下白雾了。苏珊的眼神很迷茫，她搞不清楚，为什么，她记得一切都还好好的啊，一切，都是在那个阿姨来时发生的改变吧……

“我们已经被爸爸赶出来了，因为……”女人欲言又止，不过那只是刹那间，她抬起头来，眼睛坚定的望着苏珊，低语：“你要坚强”苏珊躲在角落里低低地抽泣，肩膀一抖一抖的，苏珊的心好痛。

苏珊的爸爸总是要跟妈妈吵架，苏爸爸埋怨苏妈妈长得不好看，苏妈妈埋怨苏爸爸没有钱，苏珊每天都会被成为爸妈的出气筒，而她不能说一句，不然就等着挨收拾吧!

苏珊还只是个12岁的孩子啊!别人都是在父母的甜言蜜语下走过的，而苏珊呢?是在爸妈的闲言碎语下度过的，而爸爸每天都要说上两句同事小张多漂亮怎样怎样的，然而这时候战争就爆发了。

“死婆娘你欠收拾是吧!”苏爸爸怒吼，说完就去拉扯苏妈妈的头发。而这时苏妈妈还火上浇油：“我看你是长本事了哈，你就是看不上我吧?没钱还打肿脸充胖子去请人吃饭，不知道咱家没钱啊!这日子没法儿过了!”

这时候，总会出现一声弱弱叫声：“别吵了，爸妈，明天还有个家长会呢……”当然，现在他们还在气头上呢，苏妈妈冷冷的说：“你爸不是爱出风头吗，让他去啊!”而这时候苏爸爸肯定会顶上一句：“你不是她妈吗，怎么，家长会都去不成啊!”

苏妈妈最讨厌这样的冷嘲热讽，可她又是在不想去家长会看那些人的白眼儿，于是转了转眼珠子，大声嚷嚷，还加上了几分楚楚可怜的感觉：“我每天洗衣做饭，家里的家务活我基本全包了，你就去参加一个孩子的家长会都不行，你是要累死我呀!”现在虽然是晚上，可没睡觉的人也不少，于是窗外一些杂七杂八的碎语都传进来了，这令苏爸爸愤怒不已，甩门就走。最终，爸爸提出了离婚，但妈妈没同意。

过了一个月，一个年轻漂亮、穿着耀眼的姐姐住在了我们家，爸爸和妈妈彻底闹僵了，闹得不可收拾，苏珊知道，这个家要到尽头了，法律将自己判给了妈妈，这个家已经支离破碎了。再过了一个月，爸爸哭着来求妈妈了，原来那个阿姨是个骗子，骗走了爸爸所有的钱。现在妈妈已经是个摊主了，他对妈妈说了很多对不起，但妈妈以前就是个火爆脾气，于是直接把爸爸踹走了，于是爸爸来求我，，说：“姗姗啊，爸爸不该和你妈妈吵架，不该让你的童年充满暴力，爸爸不该呀……你让你妈妈，让你妈妈接受我好不好。”

时间是虚无缥缈的，但不可否认时间是抚平伤心的良药。随着时间的推移、流逝，身体上的伤疤痕迹慢慢变淡。曾经伤害你的人，也被抛在脑后，逐渐被遗忘。也许我曾经对您的种种做为，您早已忘记，但我会深记。

首先，我先向您说一声对不起——我的妈妈。我认为我最痛苦时期是初二，殊不知现在回想起来最痛苦的人是您。那时您一定很心烦吧，在外要顶着炎炎夏日找工作，回到家又要面对您不省心的女儿。那时我十三四岁，正是青春期，可我并不想用青春期三个字解释我曾经的所做所为。

那是我总有好多话，但不是与您讲。我妈在那时的关系一见面可谓是势同水火，当然只是我单方面这么认为。那时在学校，别人是企盼放假，而我是害怕放假。一放假就意味我不得不和您生活在同一个屋檐下。在当时，我们可以因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆。任何一件事都可能成为导火线。当我挤牙膏时我习惯性的直接从上面挤，而不是作文从下往上挤。就为这一件事，我们就已争吵过多次。还有一次，是因为一条裤子，我认为当时不冷不用穿那条厚裤子（其实还有点爱美），而您偏固执的要让我穿上。我当时候那里听得进去呢，为此我们爆发了史上最激烈的一次争吵。我要出去，您说我不穿那条厚裤就不准出去。我们两个脾气都倔，我对着您吼，您也不甘示弱。那样的场面用现在的话来说就是像疯了一样。我们的争吵不少，在学校是一个人，在家里又是另一个人。要有人知道了我在学校和家里截然相反的表现，就要怀疑我是精神分裂了。

现在回忆过去，我就会想怎么会有这样不孝的女儿，我真是为您感不至幸因为有我这样的女儿。我现在换位思考，估计我女儿这样，我会被气死。我相信你或许已经忘记，但我记得。我可能不会带给您大富大贵的生活，但我会尽力让您活得幸福安康。

为什么会突然醒悟，或许是因为长大了，懂事了。这些时间都知道，因为懂得，所以理解。