再好的关系，也要懂得分寸感

文/末那识

我最近在想一个问题：为什么，有的人走着走着就散了？

因为性格？因为喜好？

可能的东西太多，但是有些人一开始跟自己性格相合，喜好也相同，可还是走着走着就散了。

有一部分原因归结于三个字：分寸感。通俗一点讲就是没数儿。

分寸感这种事情太难掌握了。有的人无师自通，有的人勤能补拙，但最怕的是无药可救的那一类。

在刚过去的三八女神节，susan给我讲了一件让她糟心的事。

那天她男朋友带她去了一家逼格很高的餐厅，也算是接风洗尘，她刚为了男朋友放弃了在家乡的工作，只身一人来到他在的城市。

男生定了一个可以看到海景的靠窗位子，完美的节日气氛，一切都是那么恰到好处。

终于结束了异地恋，susan内心既兴奋又忐忑。

就坐之后，男生说：“这里美吧？在你家那小地方是不是从来没去过这么好的地方吃饭？”

这已经不是第一次从男生口中听到他开玩笑说自己是“小地方出来的人”。虽说平日里两人的相处模式就是互相调侃，但唯独这种玩笑susan不能接受。

可男生还满脸笑意，完全没有顾忌susan的感受。

也许在你看来不是过分的事，但偏偏就是别人心里最介意的点。

相互陪伴的人，最了解对方的脆弱点，应该学会去保护，而不是明知ta哪最痛还往上面插小刀。

无论朋友还是恋人，分寸感真的真的太重要。可事实上人们又往往不易做到这点。

分寸感是成熟的爱的标志。它懂得遵守人与人之间必要的距离。这个距离意味着对对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

大概一切想要长久的东西，都必须把握一点分寸感吧。越过了，怕终究是得不偿失的。

人生没有撤销键，如何才能维持长久的感情，维持感情的秘诀就在于这种分寸感。

有个词叫过犹不及。当过了那个界限，尊重没了，这种不对等的关系就变成了一种霸凌。

前几年，跟好朋友插科打诨地开玩笑。朋友说，你要是不答应我的要求，我就把吃饭时抓拍你的糗照发到朋友圈。我以为是玩笑也没当回事。

不一会儿我翻看朋友圈真的发了，但以为是分组可见，在国外旅游的我心情正好，就没在意。

过了一会再打开朋友圈竟然看到共同好友在下面点赞，立马火冒三丈。打越洋电话给朋友，极力压抑住怒火，要求朋友把糗照删了，不然朋友真的难做。

只要是因为你开的玩笑，导致别人生气了，你就应该反省道歉，而不是质疑别人为什么这么敏感。

换句话说，幽默感即分寸感，戳到痛处的玩笑从来都不是玩笑。

别人愿意忍让，是因为重视。但我们总不能因为别人这样忍让了，就变得越来越过分吧？

像电影《七月与安生》，再好的关系，没有了距离感，只能把对方推得更远，产生更大的隔阂。

熟悉的人不是用来随便对待的，熟悉的人才更应该好好珍惜。

刚刚好，其实才是最难把握的度，我们在与他人交往的过程中，常常因为没有掌控好分寸感，而带给对方或自己尴尬且不舒服的感觉。

分寸感是一种非常微妙的东西。生活中，那些被夸高情商的人，你仔细观察一下，其实都是能够巧妙掌握好分寸的人。

他们不一定多么热情，也不是刻意为之，可是他们知道如何说话和办事才能使别人感觉到舒服。

他们总是能够了解别人的敏感点，并知道如何避免触及这些地方。他们没有指手画脚的坏毛病，而是尊重别人的选择。

和这样的人在一起，有一种妥当的安全的被保护感。

分寸感是个好东西，希望你我都有。

作者：末那大叔，hugo专栏作者，行走的老公说明书，1米89的颜值暖男，精通写作与厨艺，治愈系情感专家。新浪微博@末那大叔。作者微信：monadashu7。微信公众号：末那识。

懂得拓展人际关系，让资源势不可挡

文/汤木

毫无疑问，朋友是每一个人都需要的。因为没有人是三头六臂，谁都难免需要别人的帮助，特别是在人生征途中感到自己势单力薄时。那么，你知道构建什么样的人际圈子最能带给自己帮助吗？你有没有充足的朋友圈？全美人际关系专家哈维麦凯甚至直白地问这个问题：“如果凌晨两点，你急需要70万元钱，你有多少个朋友会不问理由、二话不说、迅速到银行汇钱给你？”

问题虽然直白，但确实表明了人际关系的重要性。社会学家博恩·希斯有一套著名的理论——1∶25裂变定律：如果你认识一个人，那么通过他，你就有可能再认识25个人。这套理论曾被西方商业界广泛采用。他们在营销过程中，推行微笑服务，让服务人员不要得罪任何一名顾客，因为在每一位顾客的身后，还可能潜藏着25个客户。

美国前总统西奥多·罗斯福曾说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”人际关系的重要性是不言而喻的，每个人都想马上拓展自己的人际圈。但是，有的人觉得和人拉关系不外乎吃吃喝喝，其实不然。现在的社会是多元化的，拓展自己人际的方法也是丰富多彩的。找对了方法，就会很容易建立起自己的优质人际圈。那么就来学习一下适合自己的拓展人脉的方法吧。

1、提升自己的价值

提升自己的价值，让自己是个有用之人，这是最核心的。人际间相互来往的目的无外乎互惠、互助、互利，虽然并非所有的人际交往都以功利为目的，但能够长久保持密切往来，一定是以情感为纽带并存在利益关联。

2、主动出击，勇于说第一句话

人际关系来自于个人的工作、学习以及生活圈。如果你是个有心人，时时刻刻都有拓展人际关系的机会。要敢于向陌生人说第一句话，把握结交朋友的先机。比如在上培训班的时候，你就可以以笔记没记全为理由，向周围的人借用笔记来抄写，并夸对方眼明手快，听课认真，很自然地就可以继续交谈其他话题而成为朋友了。

3、乐于和别人分享

不管是信息、金钱利益还是工作机会，懂得分享的人，最终往往可以获得更多。“赚钱机会非常多，一个人无法把所有的钱赚走。”这是潮汕人的生意经，他们遇到可做的生意，总是将他们介绍给自己的同乡一起做，所以在世界各地，潮汕人从来不担心自己的交际圈，因为所有的潮汕人都是一个圈子的。

4、从身边开始挖掘和积累

拓展人际圈子说起来其实很简单，首先就是从对身边的挖掘和积累开始，先善待亲人，再处理好与老师、同学、朋友、老乡、同事的关系，最后突围到更大的圈子。

易凯资本首席执行官王冉就这么认为：“不一定是同班同学，也不一定睡上下铺，但只要是一个学校毕业的，就会有一种亲近感。现在同学之中很多人已经在各自的行业里逐渐进入角色，这个同学网络就成了非常宝贵的资源。”譬如马云创建阿里巴巴，启动资金就来自于他的亲戚、学生、死党。其中有几个人曾经跟他从杭州到北京，再从北京回杭州，几历失败，却不离不弃。

5、参加团体活动是不错的交际途径

比如培训，培训不但能学习知识、提高技能，而且还会随着充电热的不断升温，接触到各种各样的人。现在的培训可以说已经派生出许多附加功能，其中最引人注目的就是成为另类的人际关系圈子。比如在一些层次较高的培训班中，各行各业的老板、高层管理者就有可能成了自己的同窗好友，这其中蕴藏着巨大的商机。因此，越来越多的人参加培训，一开始就是直奔这个人际关系圈子而去的。

小赵是某公司的总经理，过几天他要去浙江大学参加emba培训。而参加这个培训的学员都是有三年以上管理经验，有着主管以上级别的商界精英。小赵曾直言不讳地说，参加这样的培训班一个最大的原因就是可认识许多有作为的人，能接受到更多的商界精英的理念。另外，在学习的过程中还可以和这些精英一起切磋一些问题，不但增长了自己的知识，同时还提高了自己的水平。

6、积极接纳朋友的朋友

人的一生找到真正的朋友很难，尤其是在现在这样的社会更难。那么扩展自己的朋友圈，可以积极主动地去接纳朋友的朋友，哪怕只是形式上的朋友，也要主动去记住对方的姓名、电话、爱好、生日等，在恰当的时间点上送去自己的关怀。随着时间的推移，你对对方的关注在积累，朋友关系会有一个量变到质变的转变。（摘自《将来的你，一定会感谢现在的自己》）

作者简介：汤木，2003年毕业于厦门大学，冲动、热情执着的标准白羊座。喜欢画画、动物、写作。目前为自由文字工作者，拥有过美工、广告企划、杂志编辑、旅游达人等身份。文章散见于各种旅游生活杂志。出版过《你受的苦，总有一天会照亮你未来的路》《将来的你，一定会感谢现在拼命的自己》《你的努力，终将成就无可替代的自己》《我若不勇敢，谁替我坚强》等图书，希望可以用文字诚实表达自己的想法和心情。

经典语录：爱要懂得分寸

1、以后啊，你不喜欢的女孩就不要逗她笑。

2、大概不合适就是：我不能逗你笑，而你也只会让我哭。之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。

3、爱不是总盯着对方，而是注视着同一个方向。

4、我渴望那种渗透到生活里的爱情，零散却不繁琐，细碎却不烦人。

5、分手时越干脆的前任，越令人念念难忘。转身时的决绝，也是一种魅力，这就是告诉对方：我还有很多东西，比你珍贵！

6、冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有，但也总有一瞬间让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。

7、以前不懂，以为竭尽全力地去爱别人，对别人好就可以了。可后来明白，不管你对他多好他不爱你还是会离你而去。于是我就更爱自己，对自己更好。慢慢地我发现当我谈吐大方，拥有自信的时候，也会有人爱我。

8、改变不了活着的事实，就改变活着的态度，只要活着，总有希望。

9、真正的离开是不会有任何预警的，但凡吃醋、冷战、威胁的潜台词都是留下我。

10、努力成为你最喜欢的那种人，就算不成功，至少你会喜欢这样努力的自己。

11、我对你的好不是为了感动你，只是为了我不在你身边的将来某天，你会挂念我，你会记起我的好，你会因为没有好好珍惜我而感到一点点的后悔。既然不能成为你心尖上的人，那么我就努力成为你生命中美丽的遗憾，想起来会笑或者会流泪的遗憾。

12、世界上最珍贵的，是得不到和已失去。

13、从「有你真好」到「没你也行」，这中间的弯弯绕绕啊，你怎么会知道。

14、破坏一段关系最简单的方法就是听信谣言。

15、生命中越珍贵的东西越爱迟到，但只要是属于你的，就一定会讲情义：虽然来晚了，可是来了就不走了。

16、如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你。

17、宠的多了就会放肆，忍的多了就会怨恨，所以爱要懂得分寸。

18、不愿意依赖别人，自己却又不争气，不想孤单，自己却又不想被过度打扰。你大概就是这样的人吧。

19、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。

20、其实爱情里处得好不好，标准就两个字：不累。因为，对的人，不会让你觉得累。

好的关系，都自带分寸感

文／程千寻

1

前几天和朋友参加了一场婚礼，新郎是我们的大学同学。当我们正兴致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒时，坐在朋友旁边的陌生阿姨突然小声问她：“有男朋友了吗？”

“还没有呢。”

“年龄到了，该找了，一定要找有房子的，这样将来能省好多事儿。这都是经验，为你好。”那个阿姨一脸的自信。

朋友“嗯”了一声，就把脸扭过去，往我坐的方向挪了挪，不想再继续这个话题。可那个阿姨依旧不依不饶：“哎呀我跟你说，你现在26岁是吧，过了这个年纪就不好找对象了，趁着这两年赶紧找，听我的。”

朋友觉得很尴尬，笑了笑，然后拉着我坐到了别的桌子。

“我是为你好”这句话几乎已经成了聊天终结的必杀技，而且伴随着我们升学、择业、辞职、找对象、结婚生子的每一个选择。每当遇见岔路口的时候，就会听到无数个“为你好”的建议。这句话的言外之意就像是：你所有的选择都是错的，你必须听我的。

2

有一档综艺节目专门讨论过“我是为你好”这句话有没有道理。

一位嘉宾在节目中说：做一个善良的人，对别人好，这很棒，但不必去证明你的善良，时间自然会证明。

很多人觉得说“我是为你好”是苦口婆心，其实给身边人建议的时候，直接分析利弊就好。加上“我是为你好”这几个字，往往显得自己站在“绝对正确”的高地，剥夺了对方试错的权利。这种做法，有时跨越了人际交往的边界。

关系再亲密，分寸也不可失。自以为熟、跨越边界，反而容易生嫌隙。

之前热播的电视剧《欢乐颂》中，安迪的办事风格一直可圈可点。面对邱莹莹和应勤的感情危机，以仗义出名的曲筱绡直接在地下停车场暴打应勤，怒怼应勤妈妈。虽然观众大呼过瘾，但却不能被当事人接受，说到底，这是邱莹莹自己的选择。

而安迪的做法是关心而不干涉，显然要有分寸得多。作为朋友，要尊重他们的价值观，遇到不同意见，可以善意提醒，但不必过多插手。

有句话一直令我印象深刻：所谓的界限，就是到那里为止的意思。许多看似善意的干涉都是打着关心和爱的旗号，何尝不是越了界。

3

昨天刚上大学的表妹跟我打电话抱怨，说跟室友关系一直处不好，因为室友老是不经过她的同意，就随便用她的化妆品。

表妹委婉地提醒了几次，但还是发现自己摆放整齐的化妆品，经常莫名其妙移动了位置，于是跟室友发了一通脾气，结果被对方怼回来：我们关系都这么熟了，用用怎么了。

说到底，还是人际交往边界不明的问题。每个人都有所谓的“心理界限”，它指的是我们在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。

在生活里，我们常常有这样的体验。有时候我们的出发点是好的，我们掏心掏肺地想要对一个人好，可是却伤了别人的尊严。

因为为一个人好，必须要用对方法，必须要用对的方式说。要不然，我们一心一意为他好，他却一心一意觉得反感。

4

同样的，我们既不能侵犯他人的心理边界，也要守住自己的心理边界。

在偶像剧中有一个很典型的人物——便利贴女孩，她是“无法拒绝型”人格的教科书，面对别人的要求总是一股脑地接受。即使违背心愿，不在自己的计划之内，也要委屈自己，迁就别人。面对别人客套的道谢，还要挤出礼貌的笑容：没事儿没事儿，小忙而已。

其实，这样的人大都过得不开心，因为不懂得拒绝别人的要求，所以自己的底线被一次又一次降低。这也是一种心理界限不清的表现，常常会让自己处于矛盾、纠结的状态。

人和人之间的交往，有时候很微妙。有人说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。

保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。

来源：精读（id：jingdu999）