致那个我爱着且没在一起的人

文/上官婉儿

我喜欢的你，听说已经结婚了，生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。我们曾经是一个圈子的，那时候朋友也多，大家面对这个社会时都一样的稚嫩。

你说，“告诉我你家在哪？”

我嬉皮笑脸地答，“你要干嘛？”

你同样嬉皮笑脸，“我要提亲啊！”我身子抖的像筛子一样，只笑不语。

你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。

或许，狐朋狗友们包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋，我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。

我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了，我妈妈是个残疾人，我还有个弟弟，在我要上大学的时候，我爸爸妈妈失去了经济来源，我弟弟也因此而被迫辍学，我大学是靠打工和助学贷款完成的。我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时，并哭着跟我说，“姐，我想念书，你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时，我爸露出的那种深深地无奈，让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟，我一句话都说不出来，任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟，是我心中的疤，我总感觉如果不是因为我，他会有另外一种人生，而这些是我这辈子都还不清的，也终将跟随我一生。

我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。

在遇到你之前，我也遇到过很多其他的男人，什么样的都有，有钱的没钱的，帅的不帅的，好的孬的。在慢慢的熟识中，他们大都能接受我，却无法接受我的家庭，或者确切地说无法接受我对我家人的付出，不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也是在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。

这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。

当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈，聊天打屁。后来，我离开了那个圈子，后来，你也离开了那个圈子，再后来听说你结婚了，娃都有了，那个她是我们都认识的人，以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我，但我想我和她是不像的，她比我有福气多了。会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？

在听说你和她已经有娃了时候，我很沉默，也不愿意去和你联系，三五好友小聚谈起你时，我甚少插话，我想我和你之间的事，只是我一个人的悲伤，像不小心划了的一道口子，流过血了，疼了，慢慢地也就结痂了，这种感觉不至于让我瘫痪，只是因为自己心动了，疼了那么一下下，没什么了不起。现在的我很坦然，也许你早已经不再喜欢我，而剩下的那些我对你的各种说不清的情感，就让它随时光一点点流逝吧。

有半年多我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。昨天，我们像往常一样，相谈甚欢。我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个“哥们”应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。

听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。

希望你能尽快找到工作，希望你的小宝宝能够健康成长，也希望在你没奶粉钱的时候可以向我们这帮狐朋狗友们求助，当然我也希望我一切都好好的，希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎，一起溺死都无所谓。

我和你聊的久了些，终归不好，我选择结束谈话，我嚷着困了，要去睡。（伤感 ）你说，“好吧，送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人，努力地挥动着胳膊，我很开心。相比于亲吻和性，我更喜欢拥抱，它能让我感觉温暖和安心，一夜好眠，谢谢你的熊抱。

以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。

一起一起造句

1、灾区的小朋友，让我们一起抬起头，看看高远的蓝天，那里有亲人们无尽的牵挂和思念；让我们一起睁开双眼，眼前有关心和爱护你们的朋友和老师们；让我们一起手牵手，在困难和挫折中前进！

2、和我们一起，我们一起讲述关于巧克力的历史和它又是如何产生的。

3、我将和你一起欢笑，一起哭泣。

4、只要站在那里，一起呼气，一起吸气，就好像你们已经融为一体了。

5、我每天和她一起读书一起游戏。

6、我们一起烹调，一起洗盘子。

7、通过挤在一起并一起做一个协调的运动，这些企鹅可以在地球上最冷的环境中保持温暖。

8、缘份要我们一起，一起让我们快乐，快乐令我们忘形。

9、我们一起出生，一起上学，也一直生活在一起。

10、每天上班的心情总是这的糟糕，麻烦事情一起接著一起，难道我真的这倒霉吗？()

11、从那以后，三只小猪一起工作一起玩。

12、我们必须一起努力一起？

13、喀布尔的官员担心这一事件会对代表团产生破坏性的负面影响，尽管代表团已经在一起又一起的灾难中举步维艰。

14、晚饭？你是说我们可以坐在一起甚至一起开车？

15、在一起在一起其快乐无比。

16、我们会永远活在一起，一起了解我们为爱的荣耀所做的一切。

17、北京有近400万外地人他们和北京人一起生活一起建设首都。

18、赵扬独白：后来他约我，我们就像两个老朋友，一起疯，一起闹，一起发呆，一起望天，从来不问对方以前的事，只享受眼前的快乐。

19、你的左手说，“我们一起，我们一起去踢英式足球，好吗？”

20、和他住一起或者一起工作。

21、他们一起吃一起玩。

经典语录：走在一起是缘分，一起在走是幸福

1、爱只是一个字，直到有人来到你面前，赋予它意义。

2、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

3、把眼泪装在心上，会开出勇敢的花，可以在疲惫的时光，闭上眼，闻到一种芬芳。

4、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天你不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大，强大到能够应对下一场离别。

5、每一个现在，都是我们以后的记忆。我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，都是我们以后的回忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。

6、有时候你最想要的东西，偏偏得不到，有时候你最意想不到的事却发生了。你每天遇到千万人，没有一个真正触动你的心，然后你遇到一个人，你的人生就永远改变。

7、世上的事就是这样，那好多熟悉的人，你不去呵护，慢慢就淡了，许多熟悉的事，你不去回味，渐渐就忘了。所有岁月的风，不仅能吹淡你我心中的情，也能冷却你我的心；时光的手，不仅能模糊你眼中的我，也能淡忘我心中的你。

8、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

9、当你了解世间一切的空性，你就知道要学着不在乎。好多事情，不会因为你在乎而改变，也不会因为你在乎就变成你喜欢的样子。不如把用来在乎的时间和精力去做更有意思的事，成为一个更好的自己。——张小娴

10、在你的人生中永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心，因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。——狄更斯

11、一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。从某种意义上来说，人永远都不会老，老去的只是容颜，时间会让一颗灵魂，变得越来越动人。

12、有时我很嫉妒金鱼。它们其实只有几秒钟的记忆，遵循一段思路对它们来说是不可能的，所有的体验都是第一次。每一次，假使它们自己无法认知自己的缺陷，生命就必然变成唯一一段阳光灿烂的故事。一场盛宴，从早晨激动到夜晚，直至夜深。——阿澜·卢《我是个年轻人，我心情不太好》

13、一旦你对某人有了感觉，那些感觉会永留心底，你也许不会再喜欢他们，但你始终在意。

14、我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。——龙应台

15、当你的心绪还未定下来，没有能力恋爱。记着，你不是要拥有对方，而是需要爱。恋爱需要耐性和包容，也是最孤独的人生旅程。对自己说：我是幸福的，因为我找到所爱。——素黑《在爱中修行》

16、不了解自己的一个表现就是不知道如何正确的对待自己，或是溺爱放纵，或是自责苛求，总之就是不能以一种平和的方式与自己相处。——希阿荣博堪布《次第花开》

17、你默默地转向一边，面向夜晚。夜的深处，是密密的灯盏。它们总在一起，我们总要再见。再见，为了再见。——顾城《再见》

18、我们必须试着变得柔软，而非坚硬；流畅，而非拘谨；温柔，而非冷漠；发现，而非寻找。——琼·安德森《海边一年》

19、生命中，有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真好。

20、走在一起是缘分，一起在走是幸福。

和你在一起

文/素猫

她总在电话里描述着丰富的老年生活，舞蹈、登山、模特队……那次我突然回家才撞到了她的真实生活。

【一】

夏天的那场暴雨，还原了真相。

7月26日，我出差从北京回广州。因为没买到直航的机票，又要赶着回去上班，我选择了在长沙中转。

傍晚时分，飞机迫降在长沙。长沙飞广州的飞机，等了足足三个小时，依然没有起飞。闪电劈开天空，外面暴雨如注，鬼知道什么时候才能起飞，我决定干脆先不走了，回家看看老妈去。坐了从机场开往株洲的最后一班大巴车，到达株洲的时候，已经晚上十点了，我打个车直奔家里。

到家时，疑心老妈睡了，我直接掏了我的钥匙开门——2005年，去广州工作之前，老妈特地嘱咐我要带上家里的钥匙，她说，人在外面漂着，有把家里的钥匙，心里就踏实。

一个人在外面又苦又难觉得再也混不下去的时候，我就想想老妈的这句话，像她说的，怕什么，大不了就回家。她的这些话一直都是我最安全的底线，直到2008年我有了男朋友之后，以前被叫做“家”的那个地方变成了“老家”，我知道，我可能再也不会长久地住到那里了。不过，钥匙却被我一直留在了手上。

钥匙塞进锁孔，轻轻旋转，我推开了门。可是，我的一只手却停滞在了脱鞋的动作上。

房间里没开灯，电视早已没了节目，只余下没有声息的雪花点在屏幕上闪动，灰白夹杂，正映着对面沙发中沉沉睡去的老妈——她蜷缩在沙发上，脚上的拖鞋掉落了一只，还有一只半挂在脚上。曾经年轻的她，总是要揽着我的肩膀，带点嘲笑地指指我的头顶，还不够她下巴的位置呢。她怎么就一下子变得这么瘦小单薄了呢？

屋里潮湿又黏腻，大概是出了汗，她的衣服紧紧地贴在身上。一切都静悄悄的，只有墙壁上那只模样老旧的石英钟在走。滴答滴。滴答滴。滴答滴。

我重重地吸了一下发酸的鼻子，她惊了一下，醒转过来。看到我意外出现，她半错愕半高兴地对我说，怎么招呼都不打就回来了，接着慌里慌张地趿拉上拖鞋，一边走过来接我手里的东西，一边擦嘴角的口水痕迹：“人老了，糊涂了，看个电视都能睡得流口水。”

有些疑问溜到了嘴边，又被我咽了回去：就在我上飞机之前给她打电话时，她还在电话那头兴高采烈地对我说，她今天刚去泡过温泉，晚上准备舒舒服服睡一觉。很明显她没去泡温泉，是没成行，还是根本就没有这个计划？

我心里的疑问还有很多。

【二】

给爸爸料理完丧事，我不顾妈妈的劝阻，把她接到广州住过一阵子。那时候，我跟肖勇恋爱一年多，我们租住在天河区一间一室一厅的房子里。临走前，我要把爸爸的遗像带着，老妈不同意，她说看不到爸爸的照片更好，省得惦念他。我没答应。我知道他们俩过了一辈子，爸爸突然走了，她肯定不习惯，带着爸爸的遗像，至少可以让她在想他的时候还能看一下。

我和肖勇工作都很忙，我做媒体，经常要跑到很晚才回家；肖勇做it，加班更是家常便饭。我怕老妈担心，特地去装了有线电视，还硬塞给她五百块钱，让她去跟小区里那些老太太们一起搓搓麻将。

有天下午，我采访时崴了脚，跟主任告了假回家。还没走到小区的小花园，就听到一帮老太太们把麻将搓得哗啦响，间杂着笑语欢声，我想，老妈这下找到组织了！可是当我走近，转头望向那个小花园时，老妈正一个人坐在角落的排椅上，望着几株扶桑花发呆，离她三四十米处，那帮打麻将的老头老太太们正在用粤语叽里呱啦地说说笑笑。

我走上前，拍拍妈妈的肩，这时我才发现，她怀里正抱着爸爸的遗像。我想说点什么缓和一下气氛，但是，话却卡在了喉咙里。从那之后，再有需要加班的采访，我尽量跟主任告假。这样的情况多了，我开始明显感觉到主任的意见。而工作量的减少带来的最直接影响就是，我那个月的收入从七八千元一下子减到了两千多。发工资的那几天，肖勇明显有些不开心，因为他想两个人赶紧攒钱，好把房子给买了，然后准备结婚。

起初，肖勇对放在客厅里的遗像没有什么表示，但是一个半月后的一天，他似乎是鼓足了勇气，又欲盖弥彰地指着放爸爸遗像的博古架位置说：“小娟，你说要不要在这里放一盆绿萝啊？”我狠狠地剜了他一眼，同样欲盖弥彰地放大了声音说：“不行！”声音放大是为了让妈妈听到。

我不知道是不是这件事最终促使老妈离开了广州。总之，一周之后，老妈回了株洲，临走前，她还给了我两千块钱，我给她的那五百块钱就在里面，原封未动。

老妈再也没有跟我们住到过一起。不过，自从从广州回去，她倒好像变了一个人似的。电话打过去，不是和朋友在附近爬山，就是正在朋友家聚餐，又说要跟随区里的老年模特队去大连表演，她说她这才叫一个如鱼得水，在广州跟着我人生地不熟，但是在老家不同，这里有她交往了大半辈子的亲友。每次听到她在电话那端快活的样子，我的心一下子就晴空万里。她说，她现在想开了，该吃吃，该喝喝，把以前亏欠的日子给补上，我举双手表示赞同。我只怕她孤单，只怕她觉得此生有憾，生活挤得满满当当的才好。

别人都担心老人家空巢在家无所事事，闲出一身病来，只有我，总得打电话回去约束她：“玩归玩，身体最要紧啊！”

可是，在这个大雨滞留的夜晚，我在床上辗转反侧，老妈的生活真的像她所说的那样吗？

【三】

第二天一早睁开眼，我最爱的牛肉粉已经买回来放在桌上。

“吃吧！”她给我打包，“时间太紧，没什么可给你带的。”她装了一兜干汤粉、又装了一袋子豆丝，都是我爱吃的土特产，把行李箱塞得满满当当的。

出门的时候，她说：“不送你去车站了，今天我忙着呢，约了老朋友们去跳舞。”

给她打电话：“走了。”她嗯了一声：“走吧。”

九点多的时候，老妈从小区里走了出来。隔着几十米的距离和人群，我偷偷地跟在她的后面。是的，我没走，我改变了我的行程安排，我只想弄明白她的一天究竟是如何度过的。

十点，她去了菜场，花了大半个小时在菜场里转来转去，最后买了一小把青菜。出了菜场，她就径直去了江堤公园。早上的江边，风猎猎的，老妈就坐在江边的木头凳子上，看着老年舞蹈队的人跳舞，吃随身带着的苹果。偶尔逗逗路过的小狗小猫，或者和推着婴儿车的老大妈搭上三言两语。

两个多小时里，她一直这样打发着时间。直到这时，我才知道自己究竟有多傻：家里的几门亲戚早举家随儿女迁去了临海和发达城市，她工作几十年的厂子倒闭后，几个要好的同事来往得越来越稀。我怎么就轻易相信她描述的那些满满当当的生活呢？

一点多，人渐渐多了起来。我看着母亲的背影，她到底老了，背有点微微驮起。风吹起来，她那单薄的灰白头发在风里像一把稻草。

这时老妈终于起身活动，她径直走到公园角落里的一个女人面前，看得出来，她们很熟络。老妈顺势坐在她面前的小板凳上，就絮絮叨叨地说开了。隔得远远的，我听不见她在说什么。但是她想要说的话，显然汹涌成潮。她几乎没有停歇地说啊说啊说啊，我远远地看着她的嘴巴一动一动的。我从来没想到老妈的话竟然如此之多，她一贯对我言简意赅，主题明确，从不拖泥带水，她也一直都是这么教育我的。

我瞅了瞅周围，除了老妈，角落里还零星地坐着几个年龄不等、面相和善的女人。（感恩  ）她们的面前，也坐着一些人，多半是些老人，他们坐在女人面前，焦急地诉说着。

而离我最近的一个女人，她的脚边，立着一个小瓦楞纸板，上面写着：陪聊天，一小时十五元。

我愣住了。

【四】

没有舞蹈队，没有模特队，没有充实得快飞起来的生活，甚至连个坐在对面说说话的人，都不多，原来什么都没有。原来每次讲着讲着电话，她急匆匆地挂断我电话，也从来不是因为要去玩，而只是不想让我挂心。

我疾步走到老妈面前，刚喊了一句“妈……”就泣不成声了。她有些手足无措，我拽住她的手就走。后面的那个女人说：“哎，还没给钱呐！”我塞给对方一张二十的票子，拽着老妈朝家里走。我一边走一边哭，她在找话题，一个劲儿地说：“你怎么没走呢？”“你看看你这孩子！”“你说你哭什么啊？”最后，她小心翼翼地说：“唉，也不是没朋友，以前也活动着的，就是觉得，干什么都提不起劲。”

我陪她去菜市场买了菜，挽起袖子下厨房，做了她最爱吃的梅干菜扣肉，又温了一壶老酒。我们面对面喝着。我看着墙上的钟，它还是滴答滴，滴答滴地走着。这一刻，我和她，就像是站在时间的两头。我正年轻，她却已经老去。一点点地，老得像一个懵懂的小孩。

那天晚上，我陪她坐在沙发上翻旧相册，一张又一张地，跟她回忆以前的事情。她睡后，我偷偷打电话订了机票。这一次，我没有征求她的意见，也没有跟肖勇说，但是我笃定了心思，我不能再让她一个人待着，因为来日并不方长，我不想失去她之后再去后悔我没有好好孝顺她。以后的日子里，也许会有困难，也许会有矛盾，但是一起经历和承担，总好过天各一方地隐瞒和思念。

当天晚上我就收拾东西打好了包。第二天，她一万个不愿意随我走，怕我忙，怕肖勇不高兴。我说：“如果我又忙不过来了，就给你报个老年大学，你去学个国画啊书法啊粤语啊，将来才有机会提高你外孙的素质！事情很多啊，你忙不完的。”她还想说，被我打断了，我指指地上的包：“快，提着，跟我走！”

长沙的雨停了。飞机舷窗外的天，蓝得很，老妈靠在椅背上，轻轻睡着了。

我期待着即将在广州开始的新日子，我要和她在一起，一起经历，一起生活，把那些流失的时间，一起，一点点地找回来。