世上另一个我读后感（一）

除了以前上学写作文时写过读后感，之后再也没写过了。最近突然有了一些正能量（其实是意识到自己所知甚少），想多点书，读完书后尽量都写篇读后感。

这是开篇，所幸我也选了一本好书，美籍作家萨拉。帕坎南的《世上另一个我》，这不是一篇言情小说，却让我看了就爱不释手。

主人公林赛有一个双胞胎姐姐亚历克斯，却从小生活在姐姐的光环之下，是一个自卑、嫉妒而又好强的女人。尽管从小时候开始，姐姐的漂亮遮盖了她的光芒，她却在努力的发光发亮，凭借自己的聪明能干赢得父母和别人的关注。林赛一直坚信自己是姐妹中聪明的一个，所以她离开家人，在没有姐姐光环的纽约，拼命工作成为女强人，在以为要到达高峰时却被被一个资历平平的同事用非常手段打败，为此备受打击、自暴自弃，几乎要失去自我时被好友曼特所救，却选择了逃避问题，甚至逃避了拼命想要留在的纽约，回到了父母身边，也会随时被姐姐的光环所笼罩。但这也是她人生的转折点。

重回父母身边，发现喜欢自己多年的布拉德利已被姐姐吸引并心动，虽然找到心仪的工作却又开始怀疑自己的人生方向，显露出自己闪光点的一面却认为那不是自己。所幸她的善良使她结识了生命中的贵人，开启了人生新的方向。姐姐突然的生病，她意识到纵然再恨姐姐，她对姐姐的爱也超过了恨。林赛偶然间发现原来真正的天才是姐姐而不是自己，自己之前的辉煌是拼命努力的结果，那并不是适合自己的人生方向。重回父母身边的经历，真正开始享受姐妹情，让她真正开心起来了，促使她放弃自己擅长的高薪领域，开启不确定未来却让她开心的创业之路。最后，曼特也给了她想要的爱。

所以，开心的人才会拥有生活的美好。

林赛的姐姐亚历克斯，从小被测定为天才级的人，这点却没有引起家人的关注。当她的美貌开始显露出来后，却一下子备受瞩目。从此，凭借美貌，她能轻易成为人群中的焦点，能轻易得到别人梦寐一起的东西，她的智商再也没有人关注过，包括她自己。她凭借美貌得到了一切，却羡慕妹妹用智商得到的东西。当病魔夺去了她引以为傲的美貌，她的世界也崩塌了，不敢见她爱着也爱着她的布拉德利。后来，小时候的智商测评让她重新找到了方向，也找回了自信。

所以，美貌是最不靠谱的东西。

布拉德利被描述为一个温暖善良的人，尽管林赛觉得他爱上了姐姐亚历克斯也没办法恨他，我却不喜欢他。林赛说布拉德利不愿看到别人受伤，可是林赛的告白失败却又获知他爱上姐姐时怎能不受伤。可在林赛说自己没事后，他就开始正大光明的，不再掩饰的爱亚历克斯。布拉德利不愿看到别人受伤，只是他不想背负枷锁，别人是否真的受伤，管他何事。

所以，温暖但不喜欢自己的人会带来的沉闷的痛。

曼特，他所占的部分虽然不多，却是我喜欢的一个角色。林赛在纽约时，他一直在林赛身边支持她，给她温暖，把林赛从自暴自弃中拉回来。林赛离开纽约，他也在远方支持着林赛，给她中肯的建议。最重要的是，他最后勇敢的走出一步，来到林赛的身边。

所以，温暖并喜欢自己的人才是对的人。

这篇小说最后还是给了一个美好的结局，我喜欢这样的结局。

世上另一个我读后感（二）

我来到了书店，买到了她的《世界上的另一个我》。满心欢喜地抱着书回家，用陌生的眼光细读这本陌生的书。

这本书主要讲了女孩姚果粒发现，家中小毛豆沙在窗台和一只一模一样的流浪猫对视。没想到这种事眨眼也降临到她头上——一个古怪摄影师叔叔在搞一个“不是双胞胎”的摄影计划，让她撞上和自己一模一样的的毫无血缘关系的女孩蓝泰格。两个“形式”相同，“内容“相同的女孩，时而冲突，讨厌对方的存在；时而忍不住好奇，彼此悄悄探究；时而又有神秘的认同感。种种变化让她们的生活起伏不定，异想天开的置换游戏更让她们发现了内心的另一面。两个女孩在一种神秘的好奇和烦恼中豁然长大。“世界上的另一个我”，让她们彼此终于拥有了一种奇异的完整感，也揭开了果粒的身世之谜。更让脱线妈妈别丹心和时装女魔头妈妈蓝蔚蓝各自解开了心结。

我觉得世界上可能存在无血缘关系双胞胎占百分之十，当然也是猜测，并无科学证据。

如果我发现了世界上的另一个我，我绝对不会想姚果粒和蓝泰格那样，开始觉得是件可怕的事，然后觉得是件冒险的事，之后觉得是件冒险的事，再来觉得是件可恨的事，最后觉得是件可爱的事。我才不会有那么多种感觉呢，我一定会在见到“世界上的另一个我”的第一面喜欢上她，因为不是每个人都能如此幸运，遇见那么可爱的事。有了对方的存在，生命变得更加完整。

我因为是独生女，爸妈很忙，上幼儿园时，是奶奶天天来接送我，我每天对着电视，开始厌烦了它，就开始抱怨：“真是的，妈妈干嘛不给我生个双胞胎呀！”

一直上了小学，天天都是外婆来接送我。那时我体育很差，常常居全班倒数第一，我就疑惑：“我的身材又不是很差，为什么体育考试2还比不上一个大胖子？”于是我又开始抱怨：“妈妈干嘛不给我生个双胞胎，那样的话，我就可以让我的双胞胎姐姐代替我去体育考试了！”

我看了完这本书，一直期待着“另一个我”的到来。但是，我只不过是玩玩而已，并不相信会有“另一个我”的到来。虽然我内心深处的恶魔已经放弃，可我内心深处的天使却还是在固执地期待着“另一个我”的到来……

看完这本书，我印象最深刻的是蓝泰格和姚果粒初次见面时，那种惊奇的气氛。我又慢慢开始觉得，如果我真的遇见了“世界上的另一个我”，我真的会那么轻易的接受她吗？我也不知道！

世上另一个我读后感（三）

我来到了书店，买到了她的《世界上的另一个我》。满心欢喜地抱着书回家，用陌生的眼光细读这本陌生的书。

这本书主要讲了女孩姚果粒发现，家中小毛豆沙在窗台和一只一模一样的流浪猫对视。没想到这种事眨眼也降临到她头上——一个古怪摄影师叔叔在搞一个“不是双胞胎”的摄影计划，让她撞上和自己一模一样的的毫无血缘关系的女孩蓝泰格。两个“形式”相同，“内容“相同的女孩，时而冲突，讨厌对方的存在；时而忍不住好奇，彼此悄悄探究；时而又有神秘的认同感。种种变化让她们的生活起伏不定，异想天开的置换游戏更让她们发现了内心的另一面。两个女孩在一种神秘的好奇和烦恼中豁然长大。“世界上的另一个我”，让她们彼此终于拥有了一种奇异的完整感，也揭开了果粒的身世之谜。更让脱线妈妈别丹心和时装女魔头妈妈蓝蔚蓝各自解开了心结。

我觉得世界上可能存在无血缘关系双胞胎占百分之十，当然也是猜测，并无科学证据。

如果我发现了世界上的另一个我，我绝对不会想姚果粒和蓝泰格那样，开始觉得是件可怕的事，然后觉得是件冒险的事，之后觉得是件冒险的事，再来觉得是件可恨的事，最后觉得是件可爱的事。我才不会有那么多种感觉呢，我一定会在见到“世界上的另一个我”的第一面喜欢上她，因为不是每个人都能如此幸运，遇见那么可爱的事。有了对方的存在，生命变得更加完整。

我因为是独生女，爸妈很忙，()上幼儿园时，是奶奶天天来接送我，我每天对着电视，开始厌烦了它，就开始抱怨：“真是的，妈妈干嘛不给我生个双胞胎呀！”

一直上了小学，天天都是外婆来接送我。那时我体育很差，常常居全班倒数第一，我就疑惑：“我的身材又不是很差，为什么体育考试2还比不上一个大胖子？”于是我又开始抱怨：“妈妈干嘛不给我生个双胞胎，那样的话，我就可以让我的双胞胎姐姐代替我去体育考试了！”

我看了完这本书，一直期待着“另一个我”的到来。但是，我只不过是玩玩而已，并不相信会有“另一个我”的到来。虽然我内心深处的恶魔已经放弃，可我内心深处的天使却还是在固执地期待着“另一个我”的到来……

看完这本书，我印象最深刻的是蓝泰格和姚果粒初次见面时，那种惊奇的气氛。我又慢慢开始觉得，如果我真的遇见了“世界上的另一个我”，我真的会那么轻易的接受她吗？我也不知道！

珍惜世上的五个人

1、世界上有一个人，

和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。

没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你。

这个人，叫做父母。

2、世界上有一个人，

和你在一起时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏道总是抢你点心，总是向父母打小报告，但也总是爱护你比谁都多，你们有最亲密，最亲密的关系。

这个人，叫手足。

3、世界上有一个人，

不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。（人生感悟  ）他总是轻易地把你心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如饴，因为你爱他。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。

这个人，叫做恋人。

4、世界上有一个人，

知道你一些不为人知的小秘密，犯错的时候，他帮着你找理由;暗恋一个人的时候，他帮你传话;

和恋人吵架时候，你一定会哭着跑去找他。你很抱歉，你总是麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。

这个人，叫做朋友。

5、世界上有一个人，

总是在父母保护下成长，在手足关系中定位自己，在恋人呵护中找到真爱，在朋友关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的一切，却又总是说不出口。

这个人，就是自己。

一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。

后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。

所谓曾经，就是幸福……

这就是人一生中要珍惜的五个人。

世上最疼我的那个人去了

文/张洁

1991年7月底，妈突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身体也分崩离析地说垮就垮了，连个渐进的过程也没有。自1987年她得黄疸性肝炎以后，我每半年带她做一次b超，医生每次都说她什么病也没有，一定能够活到100岁。我这样盲目地乐观，还可能是因为妈太自强，太不需要我的关照，什么事都自己做。就在她去世前的五六个月，还给我熬中药呢……而妈可能早有预感。

1991年7月初，我到哈尔滨大庆采油七厂采访，她比我哪一次外出都更想念我。可是我给她打长途电话，问她各方面的情况如何的时候，她都是说：“没事，挺好的。”我在哈尔滨待了不过十几天，一到家里就发现她颤颤巍巍地塌了腰，走起路来磕磕绊绊，举步维艰，妈也到了人生的最后阶段？可是她不肯对我说实话，她怕我受不了这个打击——一直是互相搀扶才能挣扎过来的、只有我们两个人组成的这个队列，即将剩下我一个人了……

其实妈是很刚强的人，或者不如说她本不刚强，可是不刚强又怎么办，也只好刚强起来。

妈自小丧母，只能将奶奶的爱当做母爱的代偿。可是就连这种代偿性的母爱，她也没能得到多少。妈的妈是后妈。由于没有真实意义上的父亲，自然也就没有了真实意义上的奶奶。

妈是个好强的女人，可是她这辈子没有、也没法有什么远大的志向。她一生下来，就给扔进了为吃饱穿暖而挣扎的深坑，又寄养在穷而且恶的亲戚家，饭都不给吃饱，还想念什么大书？就指望着出嫁这个改变境遇的机会，可是恰好是应了“男怕选错行，女怕嫁错郎”的俗语。最底层的妇女还有她男人在前头挡着呢，谁给妈挡着！

母亲说我是在北京出生的，我出生在隆福寺后面的一条胡同里。我从幼年起，就跟着妈住在外地她任教的小学单身宿舍。在食堂开伙，连正经的炉灶都没有一套。馋急了眼，妈就用搪瓷缸子做点荤腥给我解馋。一到年节，看着万家灯火，就会备感那许多盏灯火里没有一盏属于我们的凄凉。

我应该叫做父亲、而又不尽一点父亲的责任的那个人，一家伙把我和母亲丢下，一个大子儿不给的年月，我们全是靠稀粥度过的。妈活下来了，我也长大了，长得比妈还高。这是因为我到底有个亲妈的缘故。有一口粥她就给了我，有两口粥还是我的，除非有三口粥，才有一口是她的。虽然是喝粥，但妈总能让我喝饱肚子。

母亲年轻的时候很爱唱歌，会唱很多电影上的流行歌曲，不知怎么，常常涌上心头的是这句歌词，“梦魂无所依，空有泪满襟”……

见过我们三代人的朋友都说，妈是我们三代人中间最漂亮的一个。所以我和我女儿唐棣老是埋怨妈：“瞧您嫁了那么一个人，把我们都拐带丑了。”

妈听了不但不气，还显出受用的样子。妈的漂亮是经得住考验的。一般人上了年纪就没法看了，可妈即使到了80岁的高龄，眉还是眉，眼还是眼。现在，她的一张照片就在我的电脑旁边放着，我侧过头去，凝视着她。她对我仰着头，信赖、期待、有赖我呵护地望着我，也就是这样地把她的后半辈子交给了我……一想到妈那么漂亮的一个人，大手术后没等头发长出来就光着脑袋去了，我就为她委屈得掉泪。我想她直到去世也不照镜子，可能是想为自己保持一个完美的自己吧。

回想我这辈子跟妈吵的架，基本有两大类：一是不听她的话，净跟她不满意的男人恋爱、结婚；再就是我让她吃好，她老舍不得吃。

其实妈并不想包办、干涉我的婚姻，只是她对我要嫁的男人要求太高。凡是我为之受累、受苦、受罪、要我生气、要我无穷无尽服侍的男人，哪怕他是天字第一号的男人，也算不得好男人。可是，不让女人为之受累、受苦、受罪、生气、服侍的男人，上哪儿找去？

过去妈是很爱“参政”的，并把她的“参政”叫做“提醒”。从我的写作到结交的人到往来的应酬，更不要说是恋爱结婚……有些意见我从未认真听过，有些意见干脆不听，为此我们常常发生摩擦。其实妈的“参政”和一般人的好事大不相同，她是怕我处事不慎、招灾惹祸、吃亏上当。说到底，妈的“参政”是对我的守护。她老是不放心，总觉得我的头上悬着一把利剑，那把剑随时都会掉下来扎在我的头上。她得时时守护着我，按妈的说法，也就是“提醒”着我。

“提醒”一次、两次还行，时时“提醒”，我就烦了。一烦，就会和她戗戗起来。虽然我们常常争吵，可我知道妈是为了我好……

既然我已身为他人之妇，就得谋为妇之政。晚上过先生那边去给他做晚饭，一早再从先生那边过到母亲这边来，所谓的陪伴母亲、服侍母亲，给母亲做一顿中午饭，外带在电脑上打字挣钱养家。所以妈老是希望天气晴好，免得我这样窜来窜去地被风吹着、被雨淋着、被太阳晒着……提醒我及时地加减衣服。

在我准备午饭的时候，就把妈叫到紧连着厨房的小厅里，为的是趁着我做午饭不能写文章的时候，和妈多待一会儿、多说几句话。她怕影响我的写作，总是克制着想要守着我待一会儿的愿望。就连给陪伴她度过许多寂寞时日的猫煮猫食，也要歉歉地、理亏似的打个招呼。（感恩  ）但是任谁，浪费起我的时间、精力、心血，都慷慨得很。

她对我的已然算不了什么先进科学的电脑，始终怀着一丝敬畏。有那么两次，就在7月或8月，她扶着我工作间的门框，远远地站在我和电脑的后面，说：“我都不敢往前靠，生怕弄坏了它。”

我把她拉到电脑跟前，让她看我如何在电脑上操作。我不知她是否真的看到了电脑上的字，但我却听见她说“真好啊”。她这时的视力几乎等于零了。

其实妈对疾病还是相当恐惧的。记得有一年她得了食道炎，她总以为得的是食道癌。在等待进一步检查确诊的时候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起来拿块馒头一口口地嚼咽，以试验她的食道是否已经堵塞。她永远都不知道，我是如何用棉被捂着自己的呜咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽馒头的。

她对疾病的恐惧不是因为贪生怕死，更不是留恋人间的荣华富贵。她只是不放心把我一个人丢下，她是为了我才分外爱惜生命、恐惧疾病的呀……

平时从没有拿出过这么多时间陪妈，只有在妈病成这个样子的时候，才想到好好守着她，等到她无时不在盼望的、可以和我日夜厮守的时候来了，她却抑制不住地昏睡。

不但昏睡，对身边的事物有时也不大清楚了。老是把医院说成学校，把大夫说成老师。只有对我们的爱，是永远清醒着的。

大夫打算再给她做一次核磁共振的时候，她掉泪了，说：“又要为我花钱了。”再一次掉泪，是因为听说我向机关借了一万元钱付医院的押金，她说：“为了给我治病，你都倾家荡产了。”

这可以说是妈一生中的最后两次泪，从此，到她清清明明地知道，她在这个世界上已经没有几日可以盘桓，并且不动声色地独自怀揣着这个惨痛的隐秘，走完她最后的人生时，再也没有流过泪。

妈在患脑萎缩又做了脑垂体瘤手术后，居然像一匹趴槽的老马，又挣扎着站起来了。一站起来就想和我一起在只属于我和她两个人的人生跑道上迅跑……那天，她让我从后面托着她的胳肢窝，练习了几次从凳子上起立坐下的动作。我真是只用了一点点劲，她就站起来了。她练了还要再练，我怕她累，说：“明天再练吧。”

可是妈没有明天了。要是我知道妈已经没有明天，我何必不让她再多练几下、让她多高兴一会儿呢……

人人都说我是个孝女，我不需要人们说我好，我要的是妈活着。给妈换内衣的时候，我发现她的两个膝头微微地磨掉了皮，看得出妈在最后的时刻，曾想挣扎着站起来，而且是拼死拼活的挣扎。

妈入院时穿的这套衣服，我收了起来。将来，不管由谁来给我装殓，千万给我穿上。还有一件蓝色海军呢的长大衣，和一条纯毛的苏式彩条围巾，是1958年我还在念大学的时候，当小学教员的妈给我买的。以我们家当时的经济情况而言，这笔开销可谓惊天动地的壮举。我猜想妈之所以给我置办这套行头，可能觉得我已到了谈情说爱的年龄，老穿补丁衣服会男朋友怎么行……

我曾到西直门火车站办理妈去世后的一应手续，妈退休后一直在那里领取每月的退休养老金。从三十几块，领到一百五六十块。十多年前，当她还没有这么多退休金，而我的月收入也只有56块钱的时候，以她70岁的高龄，夏天推个小车在大太阳底下卖冰棍，冬天到小卖部卖杂货，赚点小钱以贴补我无力维持的家用。那时候卖冰棍不像现在这样赚钱，一个月干下来，赚多赚少只能拿二十多块钱，叫做补齐差额，即卖冰棍或卖杂货的收入，加上退休工资不得超过退休时的工资额。记得我将第一笔稿费178块钱放在她的手里，对她说“妈，咱们有钱了，您再别去卖冰棍了”的时候，她瘪着嘴无声地哭了……

妈去世前这一两年老对唐棣或我说：“我也没有给你们留下什么钱，什么遗产……”每每说到这里，就会哽咽地说不下去。

我对她说：“您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗？”

这世上没有偶然，有的只是必然

文/高寒

其实很多人在最终被毁灭性情绪——焦虑、抑郁、对微小事件的极度过敏，击倒的时候，甚至都没有搞清楚这一切是如何发生的，它好像来的如此自然，没有任何过度、连续性，极其无痕的就在某一天露出了清晰而狰狞的面目。

一个人好象突然就到了吃不下睡不着的地步，心情低落到极点，而能找到的清晰原因，一个近期发生的大事件，一些近期堆叠的小烦恼，也许不过是真实原因的导火索罢了。表面上可能是成绩下降了；被同事取笑了；爱人劈腿了，这些原因对大部分人来说，可能都会有不同程度的伤害，但多数并未遭到毁灭性情绪的俘虏。

我们会说有的人想得开，有的人想不开，有的人心理承受能力强，有的人心理承受能力弱。

心理承受能力有先天的部分，也有后天自我储存的部分。

这个自我储存的部分，粗略的分析，一部分来自于对客观现实的认知，一部分来自于日常的能力积蓄。

我们知道，一个人在没有准备的情况下受到打击，格外能受到重创，如果对真实的生活毫无了解，尤其更糟的是还戴着玫瑰色眼镜，对待可能出现的挫折没有一丝一毫的心理准备，一脚踩空，这种落差之大才是造成心灵伤害的罪魁祸首，而不一定是引起伤害的事件，在普遍意义上来说有多么严重。这种情况下，往往容易一下子就成为一个特别脆弱的人，因为他是最没有对生活的真实面貌做好接纳准备的人，所以也是最容易和生活起冲突的人，更是随后可能留下深刻挫折感的人。

拿爱情来举例，受过情伤的人可能无数。但其中有多少只是因为情深，而不是因为对爱情抱着不切实际的幻想。爱情受到欢迎，除了爱与被爱是我们的天性和需求，还有一点就是它表面上看很容易得手，至少对很多人来说，将一份含金量不高的爱情弄到手，不用付出太多努力，最起码比考试容易，比搞好人际关系容易，比找份好工作容易，而这份这么容易到手的蜜糖，却不是想象中那么容易handle；观念中爱情也许是不需要pay的港湾，是人生中积累的一切问题、失败，最后的而且是无条件的接受者，我们逃到爱情里寻找庇护的行为，和在酒精中寻求安慰的情况有些相似，逃避的结果是赔上了最后一点微薄的身家性命。

原来一份好的爱情，一份长久的爱情，一份有爱的爱情，更要求一个人的心智的成熟，内心的强大，奋勇的生活态度。而不是一个免费的抚慰者。

对一无所知的事物，投上全部资本，其危险可想而知。

同样，正如晴天要为雨天打算，一个人要把日子过殷实，大概决不会坐吃山空只出不进。而如果一个人，在处理日常生活中的小事情时，总是处于被动和情绪积压状态，他势必会不断地动用他心理承受力的储量。他的心理承受能力，因为没有“克服”、“战胜”、“主动”带来的增量，而呈负增长的态势。

也许某一天，他会惊觉自己怎会如此脆弱。一点点小事，一点点波动，都如此大的搅扰到情绪。对生活兴趣的死亡，情绪的死亡，都在耗尽心灵能量储备的最后一刻，才发现已被毁灭性情绪死死的控制住。

仔细剖析，也许不是什么了不起的大事打垮了自己，而是组成生活的无数小事件，在最初成为障碍的时候，自己选择了忽略和逃避，而这些小事件，虽小却是生活无处不在的组成部分，所以无处逃避。它们永远存在，重复，而因为得不到解决，可能最初的不快，会变成常态的不快；最初的小事，会变成压在心上的大事；最初的情绪不良，在说不清道不明中，成为了几乎无法反抗的毁灭性情绪。