孩子过于敏感和脆弱怎么办？

      【案例】有个家长很苦恼地跟我谈起她读高一的儿子，希望我给她出点建议：

      我儿子今年十六岁，性格很内向，并且非常敏感和脆弱。

      他的数学成绩很好，有次考试却没及格，只考了50多分。数学老师在发答案卷的时候笑着对他说：“人家成绩差的同学都考了90多分，你怎么考这么一点？”仅仅是这样一句笑着说的话，害得他两餐没吃饭，闷闷不乐。要按一般的学生，老师说这样的话高兴还来不及，因为这话说明老师认为自己不错啊；可是他就认为老师在批评他。

      还有一次，我也看他回家闷闷不乐的样子，中午也不吃饭，我就问他，在学校发生什么事了吗。起初他什么也不说，后来终于告诉我，英语老师在发试卷的时候，“将卷子往我怀里一丢，肯定是不耐烦，看不起我”。（ https://）他的英语成绩比较差，一向没信心。我特地去向英语老师反映，是不是批评了孩子。英语老师说，没有啊，大家发卷子总不是往学生桌子上一放，哪个还注意到这些细节！你看，别人根本没想到的事情，他却格外在意。一个男孩子心理竟然这么敏感和脆弱，真是急死人，你说该怎么办？

      【简要分析】这样的学生还是有一些的，究其本质是缺乏自信心的表现。

      自信心是在周围人们的态度和评价中逐渐形成的一种心理结构。它可以使人产生积极的自我暗示，从而激发人的自尊自爱、自强之心，从而获得成功。反之，缺乏自信心，则会产生一种消极的自我暗示，导致自卑、自贱、自弃等一系列的挫败行为。

      居里夫人说：“自信心是人们成长与成才的一种重要的心理品质。” 自信心是学生健康发展的动力。它能激励学生不断克服困难，自强不息，逐步地自我完善，为实现自己的理想而不懈地努力，成为生活的强者。

      范德比尔特也说过“一个充满自信的人，事业总是一帆风顺的，而没有信心的人，可能永远不会踏进事业的门槛”。一个学生如果失去了自信，没有“我一定能成才”和“天生我材必有用”的坚定信念，就难以成人、成才，甚至有才能也变成无才能。所以要培养孩子的自信心，培养他男子汉广阔的胸怀，遇事多向积极的、好的方面想的思维习惯。

      【以下一些建议希望能帮助孩子】

      一、雨果说：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”培养孩子，就是要让他胸怀广阔，要像海洋一样容纳百川，要像天空一样包揽万物。

      父母可以利用假期带孩子外出旅游。可以去黄山、泰山等明川登高，也可以去海南岛、青岛等地看看大海。这些地方可以锻炼孩子的意志，强健的体魄，开阔孩子的视野和胸怀。看得多了，自然就豁达一些，开朗一些。        二、  多鼓励，尽量少批评。培养孩子的自信心要创造成功的机会，让学生享受成功的体验。

      心理学研究表明，任何学生都有获得成功的渴求，也都有争取成功的潜能。如果学生在学习中能不断享受到成功的体验，就能避免产生消极的自我暗示，提高学习自信心，焕发学习热情，主动内化教育要求，积极挖掘自身潜能，从而实现“成功是成功之母”的良性循环。

      所以，作为父母或老师，孩子有什么事情做得好要及时鼓励，多鼓励，使他树立起坚定的信心。

      三、引导孩子多进行运动。体育锻炼具有调节人体紧张情绪的作用，能改善生理和心理状态，恢复体力和精力，有助于消除压力；体育锻炼也可以陶冶情操，保持健康的心态，充分发挥个体的积极性、创造性和主动性，从而提高自信心和价值观，使个性在融洽的氛围中获得健康、和谐的发展。

      四、多带孩子到人多的场合，鼓励孩子与他人沟通。石油大王洛克菲勒说：“假如人际沟通能力也是同糖或咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力。”由此可见沟通的重要性。

      与他人沟通可以排解心中郁闷，及时了解他人的看法，避免自己形成孤僻的性格。

      五、多指导孩子形成积极向上的心态。积极的心态能激发潜能，能给你的人生带来惊喜。遇到难以决断的事情要和孩子一起分析，帮助他做出比较正确的选择，指导孩子多往积极的方向考虑。时间久了就会形成积极思维的习惯和保持良好的心态。

      积极心态的人永远也不会消极地认定什么事情是不可能的。年轻的希尔存钱买了一本最好的、最完全的、最漂亮的字典，他所需要的字都在这本字典里面，而他的意念是完全了解和掌握这些字。但是他做了一件奇特的事，他找到“不可能”（impossible）”这个词，用小剪刀把它剪下来，然后丢掉，于是他有了一本没有“不可能”的字典。

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孩子叛逆，怎么办？

    现在社会孩子越来越少，由于家庭教育的失败，有个性的孩子也越来越多，甚至出现了很多叛逆的子女，如果你的孩子叛逆了，你会怎么办？以下文字教你怎么办。

    给孩子更多的自由。不要没完没了的超负荷上辅导班。也不要非要认为自己的孩子能成为了不起的人。毕竟被世人公认了不起的人并不多。也不要担心你的孩子将来会沦落街头。

    和孩子一起约定一个作息计划，让孩子自己去管理自己一段时间吧。我们的孩子都没有自主能力，父母包办一切不会有好下场的。

    不要打着教育的名义为孩子的名义去发唠叨了。这种唠叨是白费口舌。要么是破坏一个温馨的家庭氛围，要么是左耳朵进右耳朵出。

    从今天开始每天给孩子一个拥抱，并抚摸一下他的后背。这种拥抱要用你对待他2岁时的感情和浓浓的爱意。不要让孩子看出你的拥抱是带有目的的。

    用眼神和孩子沟通。当你真的不满时，可以注视着他，也可以瞪他，当你很满意时，你自然知道怎么表达。避免用语言，语言已经没有效果了。

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家有熊孩子怎么办？

文/马桑

上周有一位家长在公众号“消息区”和我聊起孩子教育的问题。她说她儿子总是拖拖拉拉，不认真学习，成绩不太好，一批评他吧，他不但不接受，歪理还一堆堆。弄得她很生气，却也没辙。

其实呢，歪理也是“理”，你必须承认它有道理。面对这样“能言善辩”的孩子，你应该感到高兴，说明他是用多角度看问题，是聪明的表现呢。你可以因势利导，夸奖他的聪明才智，和他多聊，在不断的换位思考中，问题症结也就出来了，彼此的互动有可能水到渠成地解决问题。

家有熊孩子怎么办？

先讲一个刘墉教育自己“超犟孩子”的故事。

1

据说台湾作家刘墉（不是清代著名的那位啊）的儿子刘轩进入中学之后，学习成绩一直徘徊在中下游，还不服管教，歪理很多。于是刘墉和他打了一个赌：“若能够在按规则答完试卷后，意思是不得有空白的答题，考出零分，孩子的学习一切自便，父母绝不干涉；但是，一天没有考到零分，就必须服从父母的管理，按照父母的规定好好学习”。刘轩一听，觉得自己的父亲傻了，考零分还不简单，于是兴高采烈地击掌为誓。

但是大家想想，要在完成试卷的情况下考出零分，只有一个办法：避开所有的正确答案！

那么，避开所有正确答案的前提是什么？

知道所有的正确答案！

所以，当刘轩不信邪地要考出一个0分时，意味着他向着100分的目标努力着。

最后，刘轩考出了0分，再后来，他考上了哈佛，在那里获得了博士学位。

这个以考0分替换考100分的方式还是极端了一些，并非所有人都能够做到。但是，下面这个方法却可以试试……

2

刚才说过，任何事物都有两面性，一个老和家长“唱反调”的孩子，从负面意义上说，是“调皮捣蛋”，从正面意义上讲，则是“思维活跃”。你如果一味看的是负面，ta就会越来越“皮”，越来越“拧巴”；而你如果看的是正面，ta就会越来越“聪明”，越来越“懂事”。

在我和女儿的交往中（我没有说“我对女儿的教育”，因为我觉得养育孩子的过程本身也就是家长的自我教育过程，而且，父母与子女其实是人世间最珍贵的缘分），我发现小小的她，超喜欢和我唱反调，我说“东”，她就举出“西”来怼我。一开始我也会悻悻然，但转念一想，我又欣欣然了，难道这不是她聪明爱智的表现吗？而且她的反驳，给了我更多的启发。

于是，我反而把她看作一个小大人，有事情就和她商量。

比如我会说，今天我遇到这么一件事，我觉得可以有三种应对：a、b、c。

a的好处（或优点）是……，但不足（或问题）是……

b的好处是……，但不足是……

c的好处是……，但不足是……

你觉得我用什么方法好？

在向她询问的过程中，其实我也在重新思考这个问题，而且是尽量全面细致地思考。

而女儿也会高高兴兴地为我“解决”这个问题，她也许会建议：“为什么不选择d呢？我觉得，d的好处是……，而且它还可以……”

每每这个时候，我总会获得新的启发。

孩子的思维其实比大人活络，因为成人的思维或多或少有所固化，尤其是在一种倡导“标准答案”的教育体制之下。与孩子的互动，会帮你打破思维的藩篱，得出别有洞天的见解，有些时候，本真才是最有效的解决之策。

上述做法，除了可能真的解决你的现实问题以外，还有诸多好处：

第一，  积极思考，锻炼彼此思维；

第二，  平等交流，加深亲子关系；

第三，  换位而想，提高理解他人的情商。

除了上述两个“因势利导”的法子以外，让“熊孩子”变成“能孩子”，还有另外一个也很重要的方法：以身作则，树立好榜样。

3

经常有家长抱怨自己的孩子“不懂事”，什么叫做“不懂事”？其实就是你觉得ta不能够站在你的角度思考。你对孩子的“不懂事”，判断正确的前提是：你自己的做法和处理方式确实是相对“更好”的。然而，有没有可能你自己就是“不懂事”的呢？

网络上一个广为传播的段子是：

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问：那第三种呢？

孩子说：第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

笑过之后，你会发现这个段子有道理：孩子所有的行为有可能就是家长的翻版。如果你经常玩手机，怎么能够抱怨孩子打游戏？如果你是拖延症患者，就不要责怪孩子也是拖拖拉拉；如果你工作不认真，请不要埋汰孩子不够勤奋。

曾经有家长问星云大师：“我的孩子这也不好，那也不好，怎么办啊？”

星云大师问：“如果你复印完材料后，发现复印件上有错误，你是应该改原件还是复印件？”

正确答案：改原件！

摘自公众号：桑言良语

孩子缺少心灵挫折生命将变脆弱

文/龙凤胎老爸

虽然身为父母一直都不想让孩子受到心灵伤害，而且有修养的父母都在加强自我修养而杜绝伤害孩子的事情发生，希望孩子一直快乐幸福，但是，这样到底好不好呢？如果孩子没有受过大的伤害，一直生活在父母的保护中，有比较强的自尊心，那么如果有人伤害了孩子的自尊心，我们孩子的心灵这时候是坚强还是柔弱呢？

这真的是父母也应该考虑的一个问题。而我们的父母又是在怎样的过度保护孩子？

有的父母深恐孩子在外面受欺负，比如说受到老师的不公待遇，比如说受到其他同学欺负……，而会百般维护，不喜欢孩子受到委屈，虽然父母心情可以理解，但我想，我们首先做的应该是教育孩子管理和调整好自己，积极想办法去应对，而不是先从别人身上找原因，把责任归罪于对方。为什么呢？人生路上遭遇不公是很正常的事儿，让孩子学会调适和处理，而不是把他们完全保护起来。

比如前两天碰到一件事，两方学生家长在学校门口大打出手，参与吵斗的还有双方爷爷和奶奶，加上围观群众，声势甚为浩大，什么原因呢？很简单，只是俩孩子在学校打架，然后通知家长，于是爸爸妈妈来为孩子争理来了。我远远的看着，可能因为言语不和，只见双方的爸爸都直接动起手来，唉，小孩子的事情，双方大人都不先做自我检讨，都护子心切，怪责于对方的孩子，那不吵架才怪呢！

在这样父母的护犊情怀下，孩子是怎样的感受呢？他会觉得被欺负就应该得到支持，而不去考虑是非，或者去反省自己以后怎样做，因为，父母直接出面为他撑腰了。于是，即使是强势理屈的孩子，他依然认识不到错误，反而觉得无论如何自己绝对不能吃亏。俗话说，吃亏是福。吃一点亏，才能击痛自己的内心，并做出思考，从挣扎中站立起来，这样的一种精神，会让孩子学会在以后的生活中，即使吃亏了，但只要理不屈，充满正义感，那心里也是坦然的。

而这一切需要父母放手让孩子自己去体会，即便是伤害和苦痛，他自己也要学会承受。

近两天还听说一件事，学校里的。课堂上老师提问学生，第一个学生不会回答，于是提问第二个，第二个也不会回答，于是提问第三个，第三个会回答，于是老师对第一个和第二个学生说，你们怎么不会回答，肯定就是没听课！事情的结果出人意料，下了课，第二个学生跑到办公室，对老师说，我不会回答，但我听课了，你为什么说我没听课！然后跑到窗台边就跳了下去。一个生命就这样结束了。

先不去说老师的话是失误，这样的失误可能在父母和教育者的工作中屡屡出现，比如父母误会了孩子，或者本来不应该批评而责怪了孩子等，来看一下我们孩子的心灵是何等脆弱呀！只因为老师对你错误的判断和评价就值得去用生命证明吗？或者只因为受到这样一点误解和委屈就要去跳楼吗？我们无法想像，这样的孩子，面对生活的种种挫折，他是如何长大到现在的？难道是父母一直把他当成温室里的花朵来养吗？进行重重保护而经不起一点点风霜。当然，我们不排除孩子在成长过程中，会有一些特别敏感的阶段，比如青春期。但这也不应是为此而轻生的理由。

这样的保护其实并不难理解。比如很多人误读了要多夸奖孩子而不要批评孩子，那么有人批评孩子，有些父母就会担心，孩子会不会因此而变得消极呀？或者要多鼓励孩子发现孩子闪光点，而不能打击孩子，否则有些父母就会担心孩子失去自信心等等，这其实是走了另一个极端，即我们对孩子已经“太好”了，孩子做的不对，也还要拿出笑脸，先肯定，然后再用“但是”等委婉语句来提醒，这样的情况长期下去，如果孩子直接受到责备或打击，那他心理上能受得了吗？（个性签名  ）可想而之，这样孩子的心灵其实很脆弱，脆弱到即使有错，也不能听到别人对他说一个“不”字，如果父母要说，那也要千回万转，采取很委婉而温和的做法才行，想一想，真是难为有些父母了，怪不得累呢，一方面要保护孩子的自尊心不受伤害，另一方面还要让孩子认识到错误，可是，犯了错误就是犯了错误，犯了错误自尊心受到伤害是应该的！

小容小韬才四岁多，自尊心也是非常强的，有时候做错事，也不容许我说半个“不”字，我只要批评的话一出口，小容小韬就会问，爸爸，你不是说我吧？或者有时候我指明是批评小韬了，小韬还嘻嘻哈哈的说，爸爸说小容呢。或许孩子想通过这样的方式来解嘲或减轻心理压力，但事实就是事实，如果不严肃起来，孩子不但认识不到错误，心灵也不会得到锻炼，我会直接点明，说的就是你！然后把错误入木三分的直接抛给孩子，直到孩子惭愧的低下头。是啊，这样的心理挫折是他应该得到的，我不会顾及他的自信呀，自尊呀，有些事做不好或者不会做，那就要接受批评。

其实我这样做也希望孩子能警醒，通过爸爸严厉的态度认识到自己的不足，然后改正或通过努力去达到。

甚至，我都不是一个完美的爸爸，有时候看到小韬欺负小容，小容哇哇哭起来，我都会把小容搂在怀里，把小韬叫过来批评一顿，而事后才发现，其实错先在小容，因为小容先惹了小韬，小韬才打小容的，而其实小韬是非常乖的，人不犯我，我不犯人，虽然小韬打人的回应方式不对，但主要受批评的应该是小容。所以，这时候我都后悔起来，太小的孩子是没有能力辩解的，没想到让小韬一直受这么大的委屈，可当我把小容小韬叫过来说明情况时，小韬反而非常大度，并没有表现出太委屈的样子，因为孩子的大度和对这种误解的抗压能力，这时候我反倒有些欣慰了。

我相信我们没有必要做一个完美的父母，无论孩子在家里或者外面受到怎样的误解，批评和打击都是成长过程中应该经历的，我们只需牢记一点，在孩子面对挫折的时候，把孩子从这种挣扎中拯救出来，比如受到老师批评是应该的，然后帮助孩子认识到老师为什么批评你，如何做才能受到老师夸奖，或者对别人的误解应该持怎样的一种态度等等，经过这样的打击，锻炼和解脱，孩子们的心灵才能最终变得坚强，从而远离伤害，获得自由。