1、一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，pol。ice通知他老婆交罚款。

老婆来后，pol。ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”

男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！”

一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

2、老公：“有一天，我死了你咋办？”

媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”

老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”

3、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”

“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”

4、昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”

我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”

老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”

5、 老婆听说宝强用了九成资产，得了孩子的抚养权，对我说，这孩子真贵。

我斜瞄了她一眼说：以后重金求子更贵！【星火作文网 www.easyzw.com】

1、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。

老公：“那走吧，去看看吧”

继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”【星火作文网 www.easyzw.com】

老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”

看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”

滚~~~

2、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。

老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

3、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。

当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。

从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。。。

后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。

老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”

我纳闷的问：“这话怎说？”

老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

4、记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”

我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”

走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。

5、和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！

结果没按两下起身走了。。。

我说：这怎么回事啊？这也算按摩？

老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！

1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”

我说：“当然是你漂亮了！”

媳妇儿问：“为什么？”

我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”

2、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？

老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！

3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。

跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。【星火作文网 www.easyzw.com】

4、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

5、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。

我：是啊！

老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。

我：好啊！

于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

6、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。

正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”【星火作文网 www.easyzw.com】

2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！

我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”

老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

3、老公：“宝贝腿抬高一点。”

老婆：“不要嘛。。。。”

老公：“乖啦，一下下就好了。”

老婆：“可是人家很累不想动嘛！”

老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”

4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”

老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”

我。。。马上理光头去！

5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”

男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”

女：“所以呢？”

男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我：“那你的工资呢？”

她：“我的工资关你什么事！ ”

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老

婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。

我：我就是胖着玩玩。

老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？

我。。。

4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。

别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气。

我：生气会有什么后果？

老公：自己去刷呗！

我23333。。。

6、老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！ ”

老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。

“请问您住哪儿？”

“我住联！合！国！ ”。

对方骂了几句后挂断了电话。

他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。”