1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”

乙：“为什么？”

甲：“因为丑的要的彩礼少！”

乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”

甲：“……”

2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”

蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

4、你所不知道的历史真相：

商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；

林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；

郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；

领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。

我：“老婆，开空调吧？”

老婆：“开什么开，天又不是很热！”

我：“我体温低，怕热！”

老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”

我：“……”

6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。

甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”

丙：“好啊好啊！”

甲：“这个网站叫什么名字呢？”

丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

8、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”

小明：“老师，我知道。”

老师：“好，你来说。”

小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”

老师：“尼玛，给我滚出去！”

9、三个人讨论一份人事问题。

甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”

乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”

甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”

乙：“还有，他热爱团队工作吗？”

甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”

乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”

丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”

10、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”

老婆：“我也将你净身出户。”

老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”

老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”

老公：“........算你狠！”

11、儿子在看《西游记》，夫妻俩跟着看。

丈夫：“西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？”

妻子：“因为男人花心啊！”

丈夫：“跟男人花心有什么关系？”

妻子：“怎么没关系，男人在没有女人的地方呆的住吗？肯定呆不住的，他们就会去别的地方找女人。最后男人走光了，就没有男儿国了嘛！”

12、女a：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”

女b：“怎么讲？”

女a：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

13、女人是一面镜子，男人是什么样子，在女人面前一照就知道了。男人有没有实力，陪女人买买东西就知道；男人有没有脚力，陪女人逛逛街就知道；男人有没有精力，陪女人上上床就知道！

14、老张提着个黑袋子走路上。

老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”

老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”

老李：“给她买姨妈巾？”

老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”

老李吓坏，赶紧躲得远远的。

15、妈妈：儿子，你怎么老交不到女朋友么！【星火作文网 www.easyzw.com】

儿子：怪你喽！

妈妈：这怎么怪我？

儿子掐着兰花指道：她们都说因为我‘娘’！

妈妈：......

16、不小心撞到一个胖女人，那体型我怕了，连忙道歉：对不起，我有眼不识泰山！

17、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。

18、媳妇儿，打电话给我说：老公！当有人总是纠缠你，折磨你，让你痛苦不堪，你应该怎么办？

我说：还能怎么办！跟他尽早脱离干系。

媳妇说：我就是按你说的这么办的！孩子流产了！

我：啊。。

19、猪八戒：我要看恐怖片

孙悟空：我想你推荐几本书

猪八戒：我告诉你，什么午夜凶铃，咒怨，我都不惧

孙悟空：我告诉你几本书，你肯定害怕

猪八戒看了那几本书：太吓人了，吓死我了，没想到世上还有这样的书籍。

八戒的那本书叫《烤炉猪做法大全》

20、甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服！

乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服！

甲：有病吧？这么热的天，还穿羽绒服？空调制冷效果这么好，温度不好调高点？

乙：你才有病，本来就是嘛！

甲：那你说你们是啥公司？

乙：市食品有限公司，冷库！

甲：尼玛……

1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。

我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。

2、“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”

“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了？”

我。。。

3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？

人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！

4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。

等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”

大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”

大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”

话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”

5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！

老婆：老公，我把脏衣服洗了，

我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？

老婆：老公，我来做饭吧！

我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？

老婆：老公，我来扫地吧！

我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？

老婆：老公，我来洗碗吧！

我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？

老婆：老公，坐下歇会吧！

我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？

老婆：老公，滚床单把！

我：好的，我滚！

6、男生：我要走了

女生：你不能走

男生：我必须得走

女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了

男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。

过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！

7、鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”

说完，单手一伸，抓住就拔

这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”

鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”

方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”

8、经过对世界的仔细观察，我的出结论世界上真的有鬼，理由如下

1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我！

9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

刘备：“那好吧，我们下次再来”

这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”

这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”

张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声！

10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人？”

我：“我想做耶稣一样伟大的人物！”

女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的！”

我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行！”

女票：“齐桓公？你可想好了，齐桓公最后是被饿死的！”

我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的！”

我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧？”

女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

我：“我靠，我现在没理想咯！”

11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。

小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”

大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”【星火作文网 www.easyzw.com】

小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”

大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”

小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”

大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”

小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”

大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”

小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”

这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”

小李：“……”

12、水果摊前，水果们聊起了天

苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”

榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”

香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。

杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”

大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”

杨过。。

14、尊敬的唐王陛下

贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：

刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……

15、笑谈吃货

1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。

2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。

3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。

16、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！

乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！

甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！

乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！

甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

17、老婆：老公，我怀孕三个月了！

我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！

老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！

我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

18、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”

老婆：“是吗？那几句？”

老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”

老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”

老公：“呵呵！你说反了。”

老婆：“啥意思？”

老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”

老婆：“... ...”

19、甲：“第一次接吻是什么感觉？”

乙：“脸疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“为什么？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

甲。。。

20、甲：“隔壁老李真tm没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”

乙：“关你什么事？”

甲：“怎么就不管我事了。”

乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”

甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我tm也没穿衣服呀！”

乙：“... ...”

1、pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

pol。ice：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

甲：“你现在一天能赚多少？”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的ipad！”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

参谋长：“司令……您什么意思？”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

参谋长：“高，实在是高”

5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

“噢，那坏消息呢？”

同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”

我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”

老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”

我：“尼玛”

8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫！”

大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐！”

老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”

老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万！”

小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急！”

9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视

我：“老公，你真厉害，一个顶三个！”

老公：“怎么一个顶三个”

我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”

老公：“甭夸我，你也一个顶三个”

我：“是吗？”

老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”

我：“尼玛，给你脸了是吧”

10、我是个孝顺的孩子。

我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；

我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。

我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。

现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”

11、李局长新官上任就收到一封匿名信，

李局，您好，

恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳

第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。

第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。

第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。

第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……

李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊！”

12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”

公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”【星火作文网 www.easyzw.com】

母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

13、新任领导在训几个手下

领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得tm多少年没洗了，恶心不！”

手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的！”

14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素，

主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的；

在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托；

整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你！

15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐

大黄：“怎么了兄弟？”

小李：“我可能得了产后抑郁症”

大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”

小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”

大黄：“……”

16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？”

大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯！”

小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！”

大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！”

小李：“……”

17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！

18、男女相亲。

女：介绍一下。

男：我三有两无。。。。

女：哪三有？

男：有车有房有钱。。。。

女：嗯，两无呢？

男：无父无母，怎样？一点负担都没有！

女：那不行！

男：为什么？

女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢。。。。

男：。。。。。。

1、男：“亲爱的，今天能不能睡个懒觉？”

女：“不能。”

男：“为什么？”

女：“因为我老公上夜班，早上八点下班！”

2、男：美女，做我女朋友好吗？【星火作文网 www.easyzw.com】

女：你有啥本事吗？

男：你想找有啥本事的男人？

女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱？

男：卧槽，我当多大个事呢？这还不简单吗！

女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗？

男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。

女：你给我滚......

3、人不能太方，也不能太圆。

一个会伤人，一个会让人远离。

所以做人应该椭圆， 于是越来越多的人喜欢扯蛋。

4、马云说：我要钱！

于是他有了很多钱！

奥巴马说：我要权！

于是他当了总统！

我说：我要火一把！

于是我家房子失火了！

5、甲：有老婆吗？

乙：有....

甲：孩子呢？

乙：没有....

甲：结婚多久？

乙：10年....

甲：为什么没孩子？

乙：老婆没生育能力....

甲：为什么不换一个？

乙：换了5个了....

甲：都没生育能力？

乙：是的....

甲：艹，是你自己没生育能力吧？

乙：尼玛，怎么说话呢？你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....

甲：.......

6、儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”

妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”

儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”

7、一群偏远山区的人到城里打工，他们到商场逛逛，看见了一部电梯。

诶，老刘这是啥玩意？

不知道啊，摸摸看。你们看开了。

这有机关啊！我进去看看。电梯关门了。

天啊，怎么啦！老王快救我。

老王：“快来人啊，救命啊”有人中机关啦。。。

8、作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹，我创业可以说是全国最早的，我刚满十八岁就创业，半年，只半年时间，整条街的人路过我的店都回头看，无论是本地的官绅，还是富豪，见了我都一个个像嘴上抹了蜂蜜一样，对我百般讨好，一分钟我可以收他们200，他们还不还价，临走时还夸我呢：“妹子，床上功夫不错！”

9、东北人都是活雷锋

老张旅游去东北， 撞了

肇事司机不懂事， 扶了

司机一个东北人

被他讹上缝五针 ，好了

老张要他二十万

少给一分他不干

他说

俺们那旮沓都是东北人

可不可以赔你高丽参

俺们那旮沓撞车不懂逃

谁知道你们讹人那么狠

10、歌曲《我的中国薪》

升职只在做梦里，

公司已好久未涨薪。

可是不管怎样也改变不了

我的中国薪。

房贷已然压在身，

我薪依然是中国薪，

我的祖国早已为我的一切

操碎他的心。

房贷，车贷，

医保，上学，

在我胸中重千斤。

不论何时，不论何地，

只盼早涨薪。

流在工地的血，

发出涨薪的声音，

就算去其他工地改变不了

我的中国薪。

11、今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现：

信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。

信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。

信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版充气娃娃应有尽有！

12、做一名合格的媳妇标准

第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。

第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。

第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！

13、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”

宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”

聂小倩：“不，我不要房子！”

宁采臣：“墓地更贵！”

14、未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间

姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”

小姨子：“你说什么呢？”

姐夫：“有了蒙面人这件事，你肚子里的咱孩子就有了爹了”

小姨子破涕为笑。

15、欧洲穷国阿尔巴尼亚急需中国援助，又不好意思开口，于是想通过足球友谊赛，推动两国关系发展。阿尔巴尼亚总统找到国家足球队教练，

总统：“我们急需中国的援助，所以这场足球，一定不能赢！”

教练：“总统放心，我让替补队员上场。”

总统：“太冒险了吧？”

教练：“那我从青年足球队里调几个球员来上场吧。”

总统：“那赢中国队的可能性也很大！”

教练：“有了，找业余队员上场”

总统：“这还靠谱点！”

教练：“好的总统，我这就去办。”

总统：“等等，多找几个带病的，守门员一定找个高度近视的，这样才能确保中国队赢！”

16、玉皇大帝接到人间百姓的无数请愿贴，说长安城大旱，请求玉帝降雨，玉帝非常重视，命令水得星君一个时辰之内布雨。

需知天上一天地上一年，水得星君得到圣旨，赶紧招来自己的手下雷公电母风婆婆前来开会，拿出方案以后，决定把降雨任务分配给东海龙王敖润，东海龙王接到命令不敢怠慢，但圣旨又没说明降雨点数，怕像泾河龙王那样私改降雨点数而获罪，于是又向上级雷公请示，雷公不敢怠慢向水德星君请示，水得星君向玉帝请示，等降雨命令再次到达龙王手里，已经是第三天了，人间已经过去了三年饿殍遍野，玉帝很生气，必须有人承担罪名，最后，龙王因为降雨不利被送上了剐龙台！

17、花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”

包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”

不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。

可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。

花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”

馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”

1、男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

女：“你是说我适合当兵？”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

2、大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！

大刚很是期待，问：是什么神技？

大伟神秘一笑：脚底按摩！

4、大伟出差半年，回到家，

媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？

大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

5、大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗！

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”

我：“没有啊，为什么这么问？”

老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”

我：“额……”

老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”

我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

我：“……”

7、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

小姐：“哥，300块，还差200”

小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”

小姐：“节假日三倍工资，你不知道？”

小李。。。

8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”

小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

李父：“滚犊子，你tm把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”

9、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”

鲤鱼：“俺们是网恋”

螃蟹：“网恋？”

鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”

螃蟹：“……”

10、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是县长还是市长？”

小东：“我爸爸是导游！”

小明：“……”

11、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”

大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”

小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”

大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287。5元，也就是价值301亿元！”

小李：“这还不多吗？”

大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”

小李：“我靠！”

13、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看

找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了

老婆：“你干嘛去了，现在才回来？”

我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”

媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！”

我：“……”

14、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！

老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！

女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？

老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！

女儿：我去……

15、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！

老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？【星火作文网 www.easyzw.com】

儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！

老妈：他怎么说的？

儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？

老妈：……

16、下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。

还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。。

17、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。

民政局，办事员问离婚原因。

板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。

这边榴莲先生也不甘示弱：你tmd好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真nm倒胃口！！！！

办事员：。。。。。。