我是一个人，这像是废话一样的话，可是我必须要说，因为我是一个与众不同的人。在我七岁之前，我一直和我的父亲—一个守林员住在一起，我没有见过我的母亲，可是我依然过得很快乐。我最喜欢干的事情就是在林间奔跑，我喜欢穿着白色的裙子，从最开始的那种纯棉的柔软到现在丝绸般的飘无，一直喜欢，因为白色的我在绿色中分外显眼，父亲可以很快找到在森林中玩闹的我，然后唤我“囡囡，回家”。我曾经以为我会这样奔跑跳跃着，陪着我的父亲，陪着我父亲所守护的那片森林，一直到永远，只是很可惜的是，当你所梦想的一切打上了曾经的烙印，再开口时，你便觉得有些自欺欺人，是的，自欺欺人。

梦想的断层在我七岁那一年，那一天，我呆在小小的木屋子里，摆弄着一个木头娃娃，就像是一场突如其来的大雨，我莫名其妙的就听见了外面有尖锐的叫声，比森林里那种暗灰色大鸟的叫声还要尖锐，直直的冲破云霄，让人觉得像是锦缎被撕裂般的惊心动魄，或者，撕心裂肺。我爬上了小木椅，隔着有些模糊的窗子看向窗外，可是我什么也看不清，我只看到那片熟悉的绿色渲染上了刺眼的红，像刚才女人的尖叫，有着分外尖锐的感觉，我耐心的吹吹窗户，然后擦一猜，再吹吹，擦一擦，正当我快把窗子擦干净的时候，我看到那个尖声叫唤的女人跑进我和爸爸的小木屋子。我认得她，她是山下一个农民的妻子，有着很粗糙的皮肤，很黑的一双手，我并不是太高兴她打断了我的工作，可是，我还是转过头来，稚气的喊了声“王婶”，因为父亲告诉过我，要做一个有礼貌的孩子。只是我的话音还未落下，她就突然哭了，突然到我有点反应不过来，她冲过来，用她那双常年劳作的，像钳子一样紧的手牢牢抱住我说“囡囡啊，你别怕，没事的，没事的啊。”我偏偏头，看着浑浊的泪水顺着她布满皱纹的脸颊恣意落下，说实话，我有点受不了。因为那场景就像是山洪暴发，岩浆沿着凹凸不平的山脉缓缓流下，然而有所不同的是，“王婶火山”还有着异常惊人的轰鸣声，比大飞机还要恐怖。我盯着她略带棕色的眼睛，往下趿拉的眼角，正想说别哭了，然后我就听见有很多的脚步声朝我奔来，很突兀的样子。

进来的是一群男人，他们都是猎户和山脚的农民，可是他们的衣衫不整，身上比平常黑多了，有烧焦的味道，还有血腥味，那种感觉，像是父亲做野味时候的样子，我有些疑惑他们为什么会是这个样子，但是他们凝重的神情让我怯怯的不敢开口，只有眨巴眨巴天真无辜的眼望着他们，在他们中间找寻着父亲，可是我茫然的在人群中搜索了一遍又一遍，并没有找到我的父亲，而他们黑如煤炭的脸颊上，那一双双亮晶晶的眼睛却都充满了同情，我鼓起勇气正想开口问一下，却听得一个略带沧桑和难过的声响“囡囡，你爸爸是英雄，他是为了国家而牺牲的。”开口的，是王婶的丈夫。我没有听明白，歪着头想了好一会，看到手边上的父亲经常用的字典，想到父亲前不久刚教过我查字典，我挣脱王婶的怀抱，略显笨拙的翻着字典，泛黄的纸张上，赫然写着“为了正义的目的舍弃了自己的生命”，我不懂什么叫正义，什么叫目的，但是我知道舍弃生命，所以，我父亲死了？他死了吗？仿佛就是那么一瞬间的事情，我的脸变得比白纸还要苍白，泪水蓄满了眼眶，王婶轻轻拍了拍我的头，泪水就像是受到了惊吓，“呼”地落了下来，便再也收不住，这猛然间的放声大哭，堪比森林的报警器，晶莹的泪水濡湿了我的白裙，隐隐的有种透明的感觉，就像是突然间，我所规划的那个美好未来就这样不复存在了。而事实上，也确实不存在了，因为，在那场大火中，我的父亲，被烧得连根骨头都没剩下。

他们带我下了山，我不想，可是他们硬是抱着我下了山，王婶的手臂被我咬出两排清晰的血印，我以为她会大发雷霆，像是她教训她不听话的儿子一样，可是没有，她只是轻轻抚了抚我的长发，说“可怜的孩子”。七天之后，一个女人来了，她长得和王婶一点也不一样，她有着柔顺的长发，很白皙的皮肤，还有，几乎和我一模一样的眼眸，可是我不喜欢她，因为她的裙子。她穿着红色的裙子，鲜红色，像火一样，亦像血一样。我牢牢盯着她，她微笑望着我，唤我“囡囡”，她说她是我的母亲，她让我叫她妈妈，我没有理她，因为我讨厌她的裙子，仅此而已。可是她还是带走了我，牵着我的小手，带我上了一辆红色的火车，她从包里掏出红色的裙子，让我换上，我拒绝了，她没说什么，紧紧抱着我，唤我囡囡。

她带我到了一座城，那里就像是我熟悉的森林，可惜那些不是树，是我不认识的东西，给人一种冰冷冰冷的感觉，光线折射下来，不是森林里那种温润而天然的色泽，而是刺眼到让我觉得，我被抛弃了。我一直觉得很害怕，一直……直到我十六岁那一年，整整九年的时光，我明白了什么叫做森林火灾，什么叫做那次的火灾很诡异，什么叫做那片森林从此无人敢进。我不屑一顾的大笑，人真的是一种很搞笑的物种，可是更搞笑的是，我也是里面的一员。这一整个九年的时光，我简直就被当做一个疯子，我的母亲由最开始的和蔼可亲作文，到后来被我折磨的快要疯掉，她不再管我，偶尔歇斯底里的冲我大喊：“你和你那个父亲一模一样，神经病，疯子！”可是她不知道，我只是害怕，很害怕，我怀念那片森林，我希望她带我回去看看，可是每当我提出这个要求，她就会把我反锁在房里，她想把我送到精神病院里去，她没有说，可是我知道她就是这么想的。

日子一天天过去，有时我觉得时光真是一场翻飞的盛宴，快的让我有点应接不暇。眨眼间，我就十七岁了，我决定逃走，我剪破了母亲给我买的所有裙子，她喜欢红色，而我看到红色就想吐，所以她没办法，只好依我，买白色的裙子。在我生日那一天，我翻窗逃走，我躲在草丛里看到母亲惶恐的大叫，她的面部扭曲了，真不好看，她的歇斯底里让我觉得，像是我脚边的草丛，恹恹地没有生气，她和很多人一起来找我，可是我逃走了，我跳上了火车，去到我的森林。母亲猜到我会去那里，他们来抓我，说要送我去医院，我厌倦尘世的感觉，更加讨厌医院，尤其是精神病院，于是我嘶喊着跑进了森林，身后是惊恐的人们，他们畏惧。因我走进的那片森林，是被他们以讹传讹，传得分外恐怖的一片森林。

可是我不怕，我喜欢被树木笼罩的感觉，层层叠叠，安全感，油然而生的安全感，像是父亲。我不屑的扔掉了鞋，它阻碍了我与大地亲近。其实我对黝黑的大地没有好感，可是我喜欢踏在上面的感觉，或松软或坚硬，会有尖锐的石子划伤我的脚，走过森林，会有层层的枝丫刮痛了我的脸，甚至，渗出了血，可我感到欢愉，水泥的盒子磨灭了我的触觉。但在森林里，这娇艳的血花绽在我苍白的身躯，我真切的感到了疼痛，这是真实，真真切切的真，实实在在的实。我漫无目的的走，但是我很快乐，像是从前，父亲抱起我，架在他的脖子上，大叫着“囡囡，飞喽”的时候，那种快要飞起来的快乐。温暖的阳光透过高大的林木照射在我的身躯，30°完美的光线在我的头顶暖暖地平铺开来，在身后留下大片斑驳的暗影，我微笑着仰头，轻轻眯起眼，那耀眼的光源，点亮了我几近黯淡的生命，没有了空虚，没有了惧怕，我缓缓扬起嘴角，干净而安然。

在闲适的午后，我会找一块铺满了落叶的地方，躺在上面，彻底的放松了我的身体，透过头顶不规则的小孔望天，湛蓝的天，有像棉花糖一样的云朵，甜甜的，淡淡的，像是父亲的气息，林木特有的味道，我总是想起父亲，那个为木生为木死的男人。偶尔我也会想起身后的城，不过一秒，我便嗤笑，那座虚伪的城，我不要想起。这样清浅而单纯的生活，真是曼妙。

我一路走着，游荡在我的森林，我本想找到我的小木屋，可惜它不见了，我也不恼。吃着清甜的果子，在柔软的落叶上酣睡，等待着一日日的清晨之光吻醒我，淡淡的光芒轻笼着我苍白的脸颊。夜晚的森林很黑，但是有着很亮很亮的星星，我爬到树上，望着广袤的天空，数着星星，想起母亲曾带我去看过一个画家的画展，他叫做凡高，他喜欢画向日葵，那是他最有名的画作，可是我喜欢他的星空，那幅画很美好，像是森林里的天空，想着想着，然后睡去。我非常喜欢这种自由的感觉，熟悉的味道，有一天我惊喜的发现，当年爸爸给我做的树秋千还在，我坐上去，自己一个人，荡的很高很高，风声从我耳边划过，贴着我的碎发，有呼呼的响动，我大笑着闭上眼睛，任凭秋千将我送上高高的天空，裙角飞扬，这时候的我最美丽，父亲是这样说的。我不担心下雨，因为我尤其喜欢下雨过后的森林，并没有多少雨点落在我的身躯，雨后的森林还散发着一股木材腐质的特别香气，在太阳怯弱的注视下，尘土飞扬，光线以它微妙的角度诠释着生命的美好，鸟儿尖声鸣叫，我轻笑着俯身亲吻沾满了露珠的花朵，一如当年父亲亲吻我白皙的眉心。我以为可以这样直到永远……

只是没想到，我十年的监禁却换不来十天的美好，这世界总有不害怕的人，一片森林算什么，他们，需要我的森林。不久，人们肆虐的大笑，闯进了我的领地，他们的笑容就像是鬼魅的暗影，让我觉得没理由的畏惧，尔后，我的林木被砍伐，我日日亲吻的小花被践踏，欢鸣的鸟儿被捕杀得血花四溅，微湿的大地暴露在阳光之下，深埋地下的树根被狠狠的挖出，像是经脉，在大地上匍匐，疯狂的衍生向远方的土地，可是随后，它们就被无情的砍伐，苍老的像是老人的胡须，呵，半文不值。我蜷缩在森林一角，惊恐地望着发生的一切，我眼睁睁看着那美妙的光线被硬生生的破坏，我看到我的秋千被撕裂，我很少哭，可是我的眼泪不受控制地流出，我开始无措的奔跑，我想要逃离，荆棘刺破了我衣衫，可是我不管不顾，害怕的大叫着，奔跑着，血花从我苍白的身躯涌出，落在黝黑的大地，无言地渗进去渗进去，像是我的泪花浇灌了脚旁的蓝紫色小花。血花浸染了我的白裙。我突然觉得好累好累，所以我躺下了，我的白裙被血染成鲜红的色泽，像是当年母亲一定要让我穿上的那条红裙，妖娆而又艳丽。

阳光霸道的覆盖了我整个的身躯，我虚弱的睁开眼睑，恍惚中，在那抹逆光的地方，我似乎看见了父亲，还有，那一大片，我的森林。

你要忍受想象世界与现实世界的落差带给你的折磨和痛苦；在你的开始里有你的结局。最终你所能拥有的，也就是你未曾拥有或永远无法再拥有的——你美丽的另一面。——题记

一个人，一件事，都有不同的两面，穿梭在形形色色的人群中。我们渐渐只看得到我们最平凡的一面。在三点一线的生活中，只有“一面”地我们，永远当不了生活的主角。或许在逆境中，你才会遇见另一个自己。它或许是完美的，或许是残缺的，但它总会在你接近绝望时为你开上一条或宽或窄，或曲或直的小径。

初中是一首序曲，在绿色的草地上，像空气一样包围着你，在我们的旅程上，怀着最美丽的祝福，欢快地跳跃着。可对于我来说，这美好就像城市夜晚被雾霾笼罩的天空一样，在霓虹灯的覆盖下，覆去了不祥的阴天。

又是到了一天夜深人静的时刻，书桌上依旧明亮的台灯，在漆黑的城市里显得越发扎眼。顶着越来越强烈的困意，我趴在书桌上，和作业顽强地作斗争。角落里墙上挂钟的分针在无人关注的情况下发愤图强地跑着。十点，十点半，十一点，十一点一十……更晚些的时候，客厅的灯亮了，黄晕的灯光本该烘托出安静和平的气氛，在这寒风凌冽的天气下，确乎是一点儿也感觉不到了。不自觉地缩了缩身子，打了个寒颤。紧跟着就把思绪放在密密麻麻的题目上了。

“女儿？还没睡啊，不做了不做了，现在就上床睡觉！”妈妈在门口打着哈欠，说道“再等等，马上就做完了。”我咬着笔头，说着，就顺势把笔杆咬在嘴里。“等什么等啊，快把书包收好。别做了，听到没？”“恩恩，好……”敷衍地回答后，僵硬地挪动凳子，像电影里的慢镜头一般，身子在动，眼睛却停留在题上，思绪也努力地计算着：这样，再这样，如果这样算会不会影响结果呢，嗯……正想得入神，一只大手揪着我的后领，硬生生把我拎起来，另一只手同时扯开我辛辛苦苦写的过程，扔在地上。只见眼前的题目“消失”，我就像一尊断了线的木偶，脑内一片白茫茫的，一丁点儿算式都想不起来了。我又恼又气：“干什么啊，没看见我正算着吗！”我不知我一时冲动的言语不偏不倚的触到了妈妈的底线：“死丫头，还敢跟我嘴硬，你干脆明天不要去上课了！”

我的精神是恍惚的，可“不要去上课”这几个字却穿过了困意，钻入我的神经，后脑勺像被锤子重重的敲击了一般，半晌说不出话来，只能感受到泪珠不受肌肉控制地掉下来。我是多么想让时间退回到几分钟之前啊！“可是，可是这道题明天上课要考啊！”我带着哭腔，无助又愤愤地反驳一句，做着最后的挣扎。出乎意料的事，一向不吃软的妈妈这次却没和我继续纠缠下去：“真是不要命了！作文”说完就转身走去。我拾起断成两半的过程碎片，落在上面的泪水晕开了墨迹，不一会儿整张纸就花了。

我看着数学试卷最后空荡荡的一版题目，无声地叹息。胡乱地写着，意识飘去了窗外，开始回忆这不顺畅的初中生活：开学的时候，我像以往一样认真地学着，不知从什么时候起，从一次次鲜红的分数中走出来的我，没什么精神，凌乱，而不堪了。落在成绩的末梢，抓住它的手渐渐松了下来，这到底是为什么呀，难道我真的不适合学数学吗？把枕头搂在怀里，牙齿死命咬着枕头，哀嚎着的喉咙只能发出“呜呜”哭声。好想就这么睡去，像电影一样，永远别醒来。

“想想你为什么而学，你的学习给了你什么。”一个温暖声音好像从天堂飘下来，轻柔美妙，像小时候睡在妈妈的怀里，像正细细品咂一瓶无形的咖啡。“谁？”身体里莫名充满的力气令我很是疑惑，更多的震惊和惊喜。我深吸一口气，试探似的重新振奋了精神，沉浸在这力量的惊喜和题目中。我像那春天田野上的播种者，不倦的耕作着，为了秋天的丰收，为了思路的突破。当然，我不是电影里万能的英雄，题目还是令人苦恼，我小心地打开了这题目的思路，慢慢的通过计算，寻找着正确的道路。

“天下无难事，只怕有心人。”先前令人四肢发麻的恐惧和忧愁之感飘然散去，胜利的微笑缓缓爬上嘴角，转而代之的是喜悦和温暖！“对，对，就是这样！”双手轻微颤抖着攥着凌乱的试卷，喜悦的心情把我淹没，来不及回想那股神奇的力量，困意就席卷而来。把自己扔到床上，很快进人了梦想。那一晚我睡得很好，遗憾依旧没有明白那股神奇的力量。

虽然至今我还没有弄明白，那到底是怎么做到的。可每当我面对镜子，那不自然的微笑又爬上嘴角：它带着自信与毅力，带着拼搏的勇气、汗水和激情，造就一个从未遇见过的“我”。或许我明白他的来历吧。他，有我走过的脚步，有我深深的懊悔，有对自己的不断鞭策，有坚定不移的信念，更有我对生活的希望和拼搏！

我知道，它并不完美，他总是骄傲和自大，或是在我需要他的时候，他无赖地藏得很深，他不能干成所有事，但在我成长的遥远路途中，如果我选择了飞翔，他就是我那双滴血的翅膀；如果我选择了风雨，他就是利刃，斩断前方的荆棘，在未来的路上！在奋斗而无常的青春中，我们迎来了风雨兼程，在浪涛的打击中，有了他，那个不完美的他，就会所向睥睨。青春，就注定会变得绚丽多彩！

在不倦的奋斗和不懈的坚持中，我遇见了另外一个自己，他藏在心里，躲在角落，让我们去拥抱他吧，为了追逐远方，为了绚丽无悔的青春！我始终记得，那天晚上，我遇见了另外一个自己。

天已经完全黑了，月亮还是那样微笑着，把月影轻盈地投向那条小河。

“又是这样！”我的声音是颤抖的，我终于徘徊到了崩溃的边缘。银色的月光撒到了我毫无血色的脸上，寒风在我面前一分为二呼啸而过，像是在无情地讥笑着。我没有勇气再前进了，明明是短短的几步便到家了，我却始终不敢迈出腿，窗户里，透出暖暖的光，是爸爸妈妈像平时一样在等待着我吗？不！他们等待的是那个优秀的我，傲然的我！而我，现在的我，已经是另一个我了。

手中紧紧攥着一张不合格的英语考卷。“这是第几次了？”我冷冷地问自己。那个优秀的我，考卷上的红色，那么耀眼醒目，就像老师批评的话语，像一把匕首刺向我心里最脆弱的地方。我再也没有力气站着了，默默地蹲在河边，肩膀无助地抽搐着。一滴，一滴，泪水滴落河水中，这泪，打碎了这月色。

曾经的我，以优秀自居，可是自从迈入这个新的环境，我便遇见了另一个自己，她告诉我，她叫“不完美”。考试时，我驾驭着一条叫做“完美”的独木舟，在英语的海洋里与“不完美”作战，我告诉我自己，我是完美的，是最好的，无需担心什么，可是，“不完美”随便涌起的一股海浪，便把我淹没在了大海里，那条名为“完美”的小船也支解成了碎片，我使劲地挣扎着，却找不到一根救命稻草，看不到一条通往成功的大道。我意识到我已不是我了，“不完美”在汪洋大海之上战胜了我，他死死拖住了我，不管我哭得撕心裂肺，他都没有丝毫心软，看着考卷，我的脑子里一片空白，双脚冰冰凉的，而手心里的汗却不断冒出来，咸咸的海水和我的眼泪是一个滋味，不断涌进我的嘴巴，我的鼻子，呛得我接近作文窒息。时间，在一分一秒地流逝，好像写下几个答案，手中的笔却不停地颤抖着，“不完美”的那双手死死握住我的手，不允许我写下什么，尖尖的指甲掐进我的皮肤。下课铃声像一道来自地狱的魔咒响了，我不再挣扎了，任海水和眼泪灌进我的身体，眼前一片漆黑，是因为心跳都已经停止了吗？

现在的我，真的好懦弱，摆脱不了，躲闪不了，有什么东西，像是一双看不见的手掐住我的喉咙，就在窒息的一瞬间，我睁开了眼，是那个优秀的我看不下去了吗？为什么？我要这么懦弱，哭究竟能干什么？它什么都拯救不了！我现在应该做的是勇敢的站起来，给不完美的自己狠狠地一记反击！鹰的展翅高飞是因为悬崖峭壁上那鲜血的祭奠，绝不是金丝雀那精致的鸟笼；巨轮的意气风发是因为烈火与金属的千锤百炼，绝不是独木舟那简单的形成；太阳的温暖炽热，是因为几十亿年的压抑磨练，绝不是火柴那轻松的一划。当它们面对稚嫩的翅膀，单薄的铁片，与寂静无光的宇宙时，它们是怎样面对的呢？它们用的不是泪水而是汗水！而我呢？当我遇见另一个不完美的自己时，我做了什么？

河水欣然包容了我那苦涩地泪水，它依旧稳稳地托住了那弯明月。河边的女孩突然站了起来，胸膛里涌起了一股不知名的力量，勇敢地摆脱了另一个人掐在她脖子上的手，迈开步伐走向她温暖的家……

不完美的我，你听到了吗？新的心跳声已经回荡在我的胸膛，一个我的逝去，是为了另一个更优秀的我的复活，遇见了你，遇见了另一个自己，学会用微笑来哀悼过去，不停地向前奔跑，勇敢地去击碎一切困难，终有一天，我会将你打倒，而终有那么一天，我会成为涅槃重生的凤凰！

小车在山坳里摇摇晃晃地行驶，载着满车的年货和嬉笑的我们。阳光从车窗外洒落下来，温暖的抚摸着我的脸颊。

生活日益的现代化似乎让人们频频感叹年味淡化。节日的氛围好像只剩下朋友圈里群发的祝福和那一台没有新意的春晚。我坐在电暖炉前，也轻叹一句：“年味是究竟什么？”

妈妈拉起我的手，笑盈盈的，十分兴奋：“我们要去爷爷家过年，快收拾收拾，准备出发了。”我们几个人硬是把前几天逛来大包小包的年货塞进了车。一家人有说有笑，阳光乘着清风照的身上暖洋洋的。

镇上车水马龙，小摊贩的叫卖声，大娘叽叽喳喳的砍价声，车子滴滴的鸣笛声混杂在一起。人和车都贴在一起，摊上的商品集满了铺子，大爷挑着担，悠悠地走着。店铺都争先恐后地挂上了灯笼贴上了春联，图个喜庆。

牛羊猪鸡的刺鼻味儿也挤在热闹的空气中。我和妹妹还是那样，跑下车，四处寻找我独爱的那种烟花。妈妈在这个那个摊子间游走，手上尽是过年要吃的好货。爸爸还是坐在车上，扶着方向盘时不时前进点。

车一过了闹市离爷爷家也就不远了。我好像闻到了年味。爷爷的老房子建在小山丘上，我们呼着喊着爷爷，赶着告诉爷爷我们回来了。爷爷果然卷起裤脚，在地里收些新鲜菜。屋前的草坪上铺着干腌菜和红薯干，在阳作文光下显得很白净。篓子里装着灰灰的糍粑，与城里白白的糍粑不同，爷爷家的糍粑揉了粗粮却也细软。

陪伴爷爷的那个奶奶在矮矮的厨房里把红薯粉煎成坨粉粑。这是我一定会窜到厨房里，求着也要掺和一把。就算我煎了个焦黑，妈妈来赶我了，奶奶也只笑笑，慈祥的看看我。

可我最喜欢的做的还是雪花丸子。我和妹妹一人一只杯子，往里放些泡发的糯米，在加上一坨揉好的肉泥。拿着杯子的手柄，斜着晃一晃转一转，一个圆溜溜的雪花丸子也就做好了。只要搬条板凳，再来一张桌子，我们俩就能转丸子转一下午。“咕噜咕噜”，杯子靠在桌上不断的旋转着发出响声。

我还会捉弄捉弄妹妹，嘲笑她的丸子不圆。妹妹气急败坏找来爸爸评理的时候，爸爸就往我嘴里塞蒸好的雪花丸子，堵的我说不出话。我叽里呱啦说不清字，他俩就笑。桌子凳子清润在懒懒的阳光里，我们的笑声好像惊动了乖巧的风。

晚上，春晚主持人还是说着差不多的祝福语，频道里传来的还是熟悉的喜庆调调，大大的桌子上还是摆着豪气的九个大碗，奶奶还是要是不是加碳火，爷爷还是斟满米酒，鞭炮的响声还在山坳里此起彼伏地哔哩啪啦，我们一家人还是咬着坨粉粑，抬头仰望冲向云霄的烟花。

我想我知道年味是什么。有人才有情，有情才有味。

在蔚蓝的天空之下，是一望无际的海洋。

罗卡角俯瞰着海浪一波波地冲击着水下的暗礁，激起了白色的浪花。从远处看去，像还未干透的油画，大地的黄灰与海洋的深蓝交映成趣，这是一幅用鲜明的色彩组合成的自然杰作。

但罗卡角所以闻名于世界，与一句话的影响是分不开的，那就是“陆止于此，海生于斯”。

初读这句话，似乎平淡无趣，然而如果你站在了那被大西洋冲击着的礁石上，极目远眺海洋的深处，看着它与天空逐渐融为一体，像是云吞吐涛息而成，从穹顶向下铺陈、在天地间肆意流动的时候，就会震撼于海那无边无垠的壮阔。那带着咸腥味的海风，是从天的尽头吹来的；走过了漫长的道路、这风却从未停歇，几千年前它就吹击着岸礁、而几千年后它也依然吹击着岸礁。

在这长期的侵蚀中，海与陆地的边缘仿佛模糊了、消失了，它从你的眼中逐渐淡去，归于虚无。你踏的仿佛不是大陆，而是海洋的前哨；你眺的仿佛不是海洋，而是大陆的延伸。这风景让人分不清大陆与海洋，两者仿佛就在凉冽的海风中交融了。

但是，眼前模糊的界限又逐渐清晰。你分明的看到，有一个无形的边界，将海与陆地鲜明的划分开了。

这界限是什么呢？

你若再读“陆止于此、海生于斯”，就会恍然大悟了。

英雄——我用他代指人类那坚强的意志，他已然征服了广袤的陆地，终于来到了这陆海交际之处。海风吹着他的披风在身后猎猎作响，他远望着无尽的海洋，却无力继续下去。内心中浮现一作文股豪迈，他要将这已征服的陆地、与留待后人开垦的海洋，给划分开；而界限以内，尽是他的功绩！他便持那把征杀之剑，在巨石上刻了这几个字：“陆止于此，海生于斯，”留待瞻仰。

从此，在亚欧大陆的最西端，有了一个人力的丰碑。

如果在欧洲，有一个地方的海景能与葡萄牙的罗卡角媲美，我想就是圣塞巴斯蒂安了。

圣塞巴斯蒂安是西班牙的度假胜地，它的贝壳湾驰名世界，无论时令，海风总是暖醺醺的，吹在身上，全身就不自觉地松弛下来。金色的沙滩上时不时冲上微凉的海浪，又迅速的退下去，景色犹如醇厚的美酒，游客静下来慢慢品尝，才得之妙处，倘若急匆匆过来，也只能败兴而去。

从沙滩向外远眺，则可以看到海洋与远山。远山仿佛是点缀海洋的，当目光随海的远去带来刹时的茫然，突然间你捕捉到了一点实影，那就是山。山上茂密的树丛构成了充满生机的绿，宛若虚幻的海景与现实连接的那一线。“贝壳湾”名由，就是远山围住了近海，只留了一缝与外面那波涛汹涌的世界相连。若在高空看，则像一抹明镜，似乎带着大海的低语，蓝的不可方物，它吸收了西班牙夏季的热量，反射出深沉的光。这应是伊比利亚半岛最璀璨的明珠，它也是西班牙人民慵懒生活的体现，走在细腻的沙滩上，你常看到晒着日光浴的人们，这座小城的居民就这么安闲而惬意的享受着宁静生活的别样乐趣。

终于走过了罗卡角的澎湃与贝壳湾的悠然，我也该踏上回程。不知何时继续这未完的行程，追寻下一抹洒脱？