笑死人不偿命的笑话

1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

2、走自己的路，让猫和狗说去吧！

3、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

6、不是你不笑，一笑粉就掉！

7、我能抵抗一切，除了诱惑。

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、距离产生旳不是美，而是第三者。

12、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

15、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

16、绑不住我的心就不要说我花心！

17、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

19、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

21、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。

22、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

23、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

25、点的是烟抽的却是寂寞。

26、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

28、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

29、人又不聪明，还学别人秃顶。

30、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

32、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

33、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

34、老子不但有车，还是自行的。

35、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

骂死人不偿命的话

1、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说…

2、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

3、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

4、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

5、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

6、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说。

7、ralphw、sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

8、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

9、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好！

10、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

11、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

12、玩感情？我会让你哭的很有节奏…

13、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

14、每个母亲都希望自己有个好孩子，我为你老妈表示悲哀……

15、你要是鲜花，()以后牛都不敢拉粪了！

16、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

17、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？

18、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

19、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

20、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

21、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

23、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

24、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

25、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

26、冷笑一下慢慢掉头走，不要回转头，他比死更难受。

27、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

28、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要生活！

搞笑句子能笑死人的

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

11、永远有多远？你小子就给我滚多远！

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（sb）啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

22、我想早恋，但是已经晚了……

23、没人牵手，我就揣兜。

24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

32、（酒驾遇警新招）重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……

33、中午去atm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……

34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？

35、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪！我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，()他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

42、坏人需要实力，败类更需要品位。

43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。

48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、哗众可以取宠，也可以失宠。

51、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

52、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

53、80后的重要任务是制造08后。

54、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

56、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥！”

57、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

58、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

59、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

61、今夜，让我们用冷战取暖！

62、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

63、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

64、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

65、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

66、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

68、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？”

69、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

70、面子是别人给的，脸是自己丢的。

71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

72、人家有的是背景，而我有的只是背影。

73、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

74、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

75、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

76、量小非君子，无毒不木马。

77、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

78、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

79、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

80、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

81、既宅又腐，前途未卜。

82、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

83、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

85、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

86、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”

87、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

笑死人的句子

1、我不整理房间，我是乱室佳人。

2、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3、绑不住我的心就不要说我花心！

4、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

6、人又不聪明，还学别人秃顶。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

9、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

11、走自己的路，让猫和狗说去吧！

12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

17、我能抵抗一切，除了诱惑。

18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

19、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

20、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

21、老子不但有车，还是自行的。

22、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

23、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

24、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

25、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。()

26、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

27、距离产生旳不是美，而是第三者。

28、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

29、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

30、不是你不笑，一笑粉就掉！

31、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

32、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

33、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

34、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

35、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。