孤独是什么？孤独是黑夜，是浓稠得化不开的黑夜。那么沉郁的黑色，似将一切白日的喧嚣都吞食进了无边无际的夜里，可也只有这样的黑色，才孕育得出璀璨又孤傲的星。

而天才与孤独，便是黑夜与孤星。他们相伴而生，他们是灵与肉的交融。

越伟大，越孤独。那些以特立独行、伟大等字眼形容的人，并非他们被迫囚于黑暗，黑夜与孤独才是他们真正的栖息地，浸染着夜色的静谧才适于他们思考，才适于他们在黑夜里描绘着新的，美妙的甚至是怪异的物体。他们更多的时候像是一个与社会脱轨的游荡者，像是追求理想之境的苦行僧。懊丧吗？不，就像常人多集聚于白日喧闹欢腾一般，这一类人将黑夜视为清净的自留地，是对自身高傲灵魂的维护。

奥斯卡·王尔德，天才式的作家，他创造的作品令人惊艳，他的言行举止令人费解与排斥。这样一个沉醉于唯美主义艺术，性格乖张的艺术者用众人的眼光评判无疑是孤独的，但这孤独又何尝不是王尔德所愿。他受用孤独，这孤独是对他的天才无声的颂歌，所以他能用高傲的笔触在怪诞新奇的《道连·葛雷的画像》一书中写道：我不愿暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。

伟大而具有独创性的人喜爱孤独，他们的肉身无可避免的行于俗世，他们的灵魂便只能静匿于黑夜，直至化成一颗星。

那么常人为何厌恶孤独？因为孤独意味着空虚，意味着令人心颤的寂寞。心一空，孤独汇成可怕的海，溺于其中难以脱身。孤独对于具有伟大与独创性特质的人是思考与灵感探求的圣地，对于常人却是梦魇是可以毁灭灵肉的。他们不曾将自己静置于黑夜，不想也不配，夜晚在他们单一而陈旧的认知里只是由霓虹灯与疯狂派对构织的又一个白天。他们日日夜夜都是毫无遮拦的热闹，一如米兰·昆德拉说：他们活得好像永远都不会死，他们死得好像从来没活过。

在任何一个伟大的独创性强的艺术家成名之前，他必定饱受嘲弄，他的艺术他的才华在未寻得真正的价码前在愚人眼中都是一堆垃圾。因为创造意味着在跳出既定的框架，开辟了全新的境地，而对新事物的认知又需历经一作文个漫长的过程。俗世的白天对于创造者的夜晚的困惑，好似19世纪的人们对于梵高向日葵的不解与讥笑。而今，向日葵依旧燃着生命的火，梵高却带着一生的孤独尘封入土。他的孤独来源与他超越时代的创造，生不逢时便是这孤独无奈的注脚。但这样的孤独，从古至今，塑造着滋养着千千万万个画家、诗人……的品格，他们本可为追寻繁华而描摹那个时代所认可的艺术，可那份孤独使他们天真的守着黑夜，蘸着墨色书写自己的见解。是孤独使他们的文艺在变迁的时代里终放异彩，是孤独将他们个性雕琢，是孤独如母亲的臂弯，将艺术之子揽于怀中安睡，免受纷扰。

要学会孤独，享受孤独。杨绛先生，带着孤独的灵魂过着清简的日子，她的孤是令人心折的傲气，但这傲气不尖锐，更像是冬雪里埋藏的红梅。这傲气酿于孤独，因为孤独所以免受侵染，因为孤独所以有空间静思，因为孤独所以可在暮年从容说出：我和谁都不争，和谁争我都不屑；我爱大自然，其次是艺术；我双手烤着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。

因为孤独，所以洒脱。因为孤独，所以人生凝练成了艺术。

孤独对于从事创造的人们来说，是注定的。有人评价龙应台：时代之剑切断了她和传统、宗教的连接，使她悬在半空，永远无所凭依。这样一个笔下清冽的女子，却有着一眼望穿的孤独。她用文字创造着美的感受，可她又那样清楚的知道，有些路只能一个人走，有些孤独也只能一个人背负。孤独是这些隐于黑夜的人骨血里的东西。

很多时候，伟大和具有独创精神更偏于判词而非赞颂，这些泛着光的字眼总将一个人划分到有别于整体的地域，这个地域只有无尽的黑夜。孤星生于黑夜，黑夜随于孤星，这景象并非凄冷清寒，只是另一种境界。伟大者独行者在这里获得归属，获得思考，获得艺术的奥妙。他们宁愿与夜晚共舞，也不愿在白日的喧嚣里消磨灵性；他们痴迷于创造，痴迷于表达内心对另一境界的感知，即使这种创造与感知并不为人所接受。他们燃烧着自己，创造着新生……他们燃尽了，缩成一个点。消散了吗？

黑夜里，多了颗熠熠生辉的孤星。

我更喜欢黑夜，胜过白昼多一些。

当西边的红点消失，映着云朵的余晖散尽，黑色就主宰了世界，笼罩着整片天空，黑夜的狂欢开始了。

那些披着暗黑面纱的捕食者们，已经觊觎了世界整整一个白昼。终于，他们的领地不再仅仅局限于枝繁叶茂的大树下一个阴暗潮湿的洞穴，这整片的黑暗都是属于他们的。与在太阳光炙烤下的躁动的氛围不同的是，这里出奇得安静，哪怕只是栖息于树枝上的乌鸦因脚底打滑而从沉睡中惊醒发出的一声啼叫，便足以撕裂天空，但上帝于心不忍。黑夜蒙着的一切都是不露声色，小心翼翼的。你或许可以凭借敏锐的听觉觉察出动与静相遇发出的摩擦声，但对于辨别他们在何处发生感到无能为力。黑夜给一切披上了安静的外衣。

白昼太慷慨，一下将无法估量的光一股脑儿泻在大地上，随风飘在空气中。黑夜好吝啬，用她的布口袋将光紧紧罩住，只有剩下那么一点一点的幸存者可以从口袋的缝隙中逃离。慷慨的白昼犹如赤身裸体皮肤白皙的美人，吝啬的黑夜仿佛不谙世事犹抱琵琶半遮面的少女，这直白的热情使我厌倦，那含羞的遮掩让我倾倒。黑夜给世界带来了别有风情的美。

黑夜，有人愿你在傍晚掳走了光明，我却认为你在黎明送来了希望。以免那不断积累的能量涨破了它们脆弱的躯壳，又在它们渴望，急需不及的时候不紧不慢地将生长的希望送来。黑夜，你这不被人们理解的良苦用心我是知晓的。

所以，我更偏爱黑夜，胜过白昼。爱她的静谧，爱她的美丽动人，爱她的默默付出。我要斗胆说出我内心所想的黑夜吸引我的真正原因!或许，黑夜就是我，我就是黑夜。

时间在快速的流逝而去，而我却没有感觉到任何的变化，也许它的速度超越了太多太多，甚至超越了我的感觉，而夜晚不知不觉中来了！

我似乎感觉我依旧生活在昨天晚上，昨天晚上那个无所事事的夜晚，那个周末开始的前一天夜晚，我对于白天没有一丝印象，或许一切都是因为我一直在睡觉，一直在陪伴周公！

如今的校园非常安静，操场上没有看见任何人，雨还在下吗？我伸出双手去感觉，可是却没有感觉到任何的雨滴，雨已经停止作文了！然而这个操场依旧没有人，也许大家的记忆依旧停留在蒙蒙细雨飘落的时刻！

现在的校园非常的漆黑，难道是因为学校再一次为了节约成本而关灯了，我不知道，可是真的很黑暗啊，我似乎看不见远处的天空，因为那里漆黑一片，我看不见街道上的行人，也许是因为那里根本就没有人！

如今的宿舍非常安静，安静到可以听见楼道里咳嗽的声音，宿舍里的人很少，他们各自回家吃饭上自习去了，只留下我这样坐在阳台上仰望星空的人！

在漫长的夜里，有多少失眠的影子，无人问津。

女孩子，都普遍怕黑，就连我身边表面最强悍的闺蜜，都对黑夜，有所恐惧。而我，早已对黑夜，无所畏惧。我也不是一开始就不怕黑，不怕夜间一个人。而是从那时开始。

那时候，一个人住在老家的房子里，因为走读的原因，晚上一个人回家，是常事了。由于老家的楼房，没有电梯，而且我们那栋楼也没多少人住。所以，我常常会带着一个手电筒，晚上回家走楼梯用。那个时候，一个人拿着手电走路上楼，也会感到慌张不安。

可是，时间久了，我难免有忘记手电筒的时候，忘记带回来家，或者早上上学忘记带走。忘记的那个时候，我常常会埋怨自己。也是那个时候，我明白了和爸妈一起的时候，他们的唠叨，不是没用的话，更是一种关爱。那个时候，我不仅理解了些父母，还有点想家。也许我在的地方才是老家，可是他们在的地方，才是我的家。

因为那时怕黑的原因，我会鼓起勇气和离我家不远的小店阿姨借手电，第二天早晨再还回去。我向来不擅长和别人打交道，但是这样的不得以，让我能够变得更加好了。有时，我也不会去借，而是一口气走上楼梯，虽然害怕，但是我不能一直都害怕。我想，那个时候，我一定是这样想的。

在经历久了以后，我开始不再害怕黑夜。因为黑夜给了我很多东西，让我更好的成长，更好的生活。黑夜的黑，从来都没有什么错，只是我们自己放大思想，让自己害怕了。

我感谢黑夜，让我曾经感受家人的美好，星光的明亮。我感谢黑夜，让我与别人更好的交流，不再害怕孤单。我感谢黑夜，让我更加勇敢，更好的面对生活。

这是一个宁静的夜晚。我出去抬头望着天空，天空是那么的黑暗，是那么的单调，它似乎失去往日的美丽和开心。它没有繁星的点缀，失去了皎洁的月亮的陪伴。

它是变得那么孤单，心情是那么难过。也行，它和我一样，心情是如此杂乱。面对考试没有多少胜算作文，面对一堆作业，心中似乎背着一块石头，这种心情是无法用语言表达出的。一阵风吹来，耳边似乎听到天空的哭泣，心中有种说不出的滋味。一阵乌云遮盖住了天空，它开始变得模糊起来了，这也许是它不想让人们看见它伤心的样子。

过了一会儿。我进屋了。