幽默语句

1、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

2、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。

3、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

4、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。

5、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

6、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。

7、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

9、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。

10、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

12、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。

13、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

14、我等待你的关心，等的关上了心。

15、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。

16、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。

17、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。

18、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

20、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。

21、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。

22、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

24、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼！

25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

26、没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。

27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

28、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，()不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。

29、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

30、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

31、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

33、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

34、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

36、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

37、只要有信心，人永远不会挫败。

38、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

幽默经典语句

1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

5、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。

6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心…

9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

10、你穿得很危险，但长得很安全。

11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…

13、你这人特善良，特别是对不起人的时候…

14、明月几时有，去问易中天！

15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

20、能够把人类的这么多恶习mix的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…

21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……

26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

29、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

35、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天

38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…

39、人不yy枉少年！不猫扑不舒服！

40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

42、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

43、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

44、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

45、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

46、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…

47、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

48、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

49、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

50、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找ufo！

51、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

52、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

53、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

54、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

55、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

56、那啥，就给我个经济适用坟好了。

57、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

58、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

59、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

60、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…

幽默精彩语句

1、香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。

2、美容院：请不要向从本院出来的女士调情，她或许就是n你的外祖母。

3、克莱斯勒汽车：你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了不但你吃亏，我们也吃亏。

4、日本丰田汽车：车到山前必有路，有路必有丰田车。

5、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

6、德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

7、当铺广告：当之无愧。

8、眼药水广告∶滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

9、富兰克林牌汽车：一辆永远不会给你带来麻烦的汽车。

10、牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

11、安全广告：如果死机的酒瘾发了，可以在此饮酒，不过先留下地址，以便送你的骨灰给家人。

12、某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。

13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

14、某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

15、禁烟广告：为了使地毯没有洞，也为了使你肺部没有洞，请不要吸烟。

16、鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

17、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

18、轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

19、化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。

20、空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。

21、黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

22、石灰厂广告：白手起家。

23、饺子店广告：无所不包。

24、帽子公司广告：以“帽”取人。

25、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

26、打字机广告：不打不相识。

27、宝马轿车：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。

28、汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，()你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

29、某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

30、加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

31、新书广告：本书作者是百万富翁，未婚，他希望的对象就是本小说中的描写的女主人公！

32、邦迪亚克牌汽车：坐在里面是件美事，被人们看见坐在其中更是快事。

33、菲业特轿车：开创菲亚特新纪元，脱胎换骨，来势汹汹，超级雷马1000。

34、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

35、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车

36、卡迪拉克轿车：将力量、速度和豪华融为一体。

37、交通安全广告：上帝并不是十全十十美的，它为汽车准备了备件，而人没有。

38、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。

39、香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

搞笑幽默语句

1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。

3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。

4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。

12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

13、秀发去无踪，头屑更出众。

14、药不医假病，酒不解真愁。

15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。

16、我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票。

17、理想的世界=免费电话+免费上网。

18、死不可怕 可怕的是你不敢死。

19、不是我不小心，而是我故意的！

20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。

21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、知道你过得不好，我也就安心了。

25、老板来碗泪流满面。

26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！

34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。

38、绅士无非就是耐心的狼。

39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。

40、我要让全世界都知道我很低调。

41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。

42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。

45、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

46、钞票不是万能的，()有时还需要信用卡。

47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

48、漫漫人生路，总会错几步。

49、最近总是失眠，16小时就醒一次。

50、头脑是日用品，不是装饰品。

51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。

52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。

53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。

55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。

58、签名天天换 反正不要钱。

59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我tm是火星来的？跟地球人不合适？

60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。

62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！

66、别紧张，我又不是什么好人……