“慈母手中线，游子身上衣。”一针一线，编织的是梦想，一进一出，寄托的是思念。——题记

小时候，我最常听见的便是那窸窣的织毛衣声了。总可以在妈妈的枕边瞧见那小小的毛线球。灰的、白的、红的、黑的，五色交织着，将小小的床头点缀得格外美丽。当然，少不了那织毛衣针，被岁月打磨得银光闪闪的。

这种细碎的声音无时不在。可能在黎明初绽，朝阳乍现时；也会在夕阳西下，彩霞满天时；亦或是在夜深人静，万籁俱寂时。它轻飘飘地响起，两根织衣棒碰撞的声音格外地清脆，在我心上挥之不去。

于是，我常常穿着妈妈亲手编织的五色毛衣，屁颠屁颠地跑到外面，得意地向小朋友们炫耀，那道道羡慕的目光似要把我捧上天去。那小小的五色毛绒球，为我童年添上了重重的一笔，成为我童年不可分割的一部分。

小时候，这小小的毛衣便是我炫耀的资本。

等我长大些，毛衣也跟着长大了。像是蜕皮般，每当我换上更大的毛衣时，就会有一件旧毛衣被抛弃在阴暗的角落，随着岁月消失了，永远尘封在记忆的碎片里。而那织衣声却未因岁月流逝而减少，反而日益增多了，织衣棒的摩擦声愈来愈小了，被打磨得越发的平滑。我拿到新毛衣后，不再像以前一样屁颠屁颠地跑去炫耀了，而是沉稳地穿上，在肆无忌惮的寒风中无所畏惧地穿行。这小小的毛衣，是寒冷的冬季里的一把火。

小学时，这小小的毛衣，便是我温暖的源泉。

人终究要长大，终会在更广袤的世界闯荡。小学毕业时，为了作文梦想我将要离开父母到千里之外的省会求学。就在要离开的前一个晚上，睡梦中的我被那熟悉的窸窣声惊醒了，母亲翻出我去年冬天的毛衣想把它加大、加宽、加厚。在那昏暗的灯光下，她佝偻着背，手颤颤巍巍地，一向灵巧的动作，显得那么笨拙。晚风轻轻地吹过房间，让这个夜晚显得那么的静谧，织衣的声音又萦绕在我耳畔。我假寐，感受这温情的片刻，睁开眼时却惊讶地发现母亲的黑发已束缚不住白发，根根银丝在夜风中飘扬。我不由想起几百年前孟母对孟郊临行前夜的种种情景，潸然泪下。

少年时，这小小的毛衣，便是我精神的支柱。

来到这片陌生的土地，没有家、没有亲人、没有老友，那伴随我长大的窸窣声也消失了，我的心空空的，失去了方向。一向成绩尚可的我在考试中一次又一次的失利，我伤心、我失落，甚至开始自卑。那次期中考试后面对失败的痛苦，在寒冷的夜晚我抱着那件小小的毛衣取暖，它温暖了我的心，让我静下心来反省自己。那小小的毛衣就是母亲那无处不在的爱，她就像母亲那慈爱的双眼注视着我、鼓励着我。我又找回了自信，开始新的奋斗历程。

这不是一件简单的毛衣。它是千年故土对繁华都市的一次次探访；是引导我走出失败的不屈服的力量；是母亲那充满爱意的注视与关怀……

那窸窣的织衣声，又响起在我心里了，细微的声音，抨击着我的心灵。我终于读懂了那小小的毛衣，那一针一线啊，编织的是梦想；那一进一出啊，寄托的是思念。织衣声响起了，妈妈我又想你啦……

“您真的是一个智者么？”我这样问您，也这样问自己。——题记

您一生智慧绝伦，胜绩无数，功盖三分之国，名成八阵之图，后世万人景仰。可您最终北伐无果，在五丈原逝去。大业未成，您的故事已随历史的硝烟长眠于地下……您，真的是一个智者么？

阿斗的羸弱，蜀国的贫瘠，都注定无法助您走完这条复兴之路。您这么睿智通达，难道看不明白这一点么？明知其不可为而为之，您心里到底在想些什么呢？我有太多的迷惑没有读懂。

最初认识您，是在一篇课文上。您与周瑜联手打造的赤壁之战让我不由得关注您。之后，我还不断地向姐姐提起您，说您多么智慧，多么伟大，是一个让我佩服得五体投地的人。

后来，姑母将一本《三国演义》递给我，说一定要多看看。于是，我开始了解关于您更多的故事。舌战群儒的锐气，痛骂王朗的霸气，空城退敌的勇气，挥泪斩将的义气……三十余年的征途上，写满您的智慧忠心。纵使遭人误解，蒙受委屈，也始终不忘处于危亡边缘的国家，从未改变振兴蜀汉的目标。这时，我渐渐读懂了您的一生。

刘备穷途末路之时，三顾茅庐，找到了您。从此，您认定这就是自己要辅佐一生的人，而没想到，您竟也耗尽了自己的一生。您未出茅庐而知三分天下，羽扇一挥，江山无限，前途光明，蜀国从此鼎立作文于那个群雄并起的时代，甚至一度接近统一中原的目标。可是天不遂人愿，您的战略筹划被打乱。关羽自负而痛失荆州，张飞暴躁而惨遭迫害，刘备意气用事而遭火烧连营，陨落白帝城。蜀汉江山濒临坍塌，中兴汉室的大任全部压在您的肩上。您忍住悲痛，不负重托，平定南蛮，励精图治，六出祁山，一心要为蜀国打开更广阔的局面。出师一表真名世，千载谁堪伯仲间。这是文采飞扬的巅峰，也是赤子满腔的热血。奈何“天不助我，助尔曹……”，您病逝于五丈原，留下永远的遗恨。油尽灯枯之时，您却始终没有半句怨言。

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。无数次品读您的故事，在悲怆的结局里，我无数次的落泪。关上手中的书，我再次陷入了沉思。我不能理解您，也无法安抚自己的悲怆的心。我只能怅望灰色的天空，在天幕之上幻化出您的模样……

“士为知己者死”。您看透了历史风云变幻，仍义无反顾地献出自己的全部能量，一心匡扶汉室，挽狂澜于既倒。您本可做一个更加“识时务”的俊杰，但您选择了“仁”和“义”，选择了用一生来报答知遇之恩。“鞠躬尽瘁，死而后已”，您的赤胆忠心早已名垂千古，成为后世楷模。您是一位真正有大智慧的人。

读完您的一生，我才渐渐读懂您的选择。但我不敢说读懂了您，我只能试着努力去读懂您……

她，是我的母亲。按理说我们应该是世界上最亲近的两个人。但是，因为种种说不清的原因，我与她仿佛总有一道说不清的“墙”。我总认为她呆板易怒。而她也认为我浮燥不懂事吧！

为何我不懂她，因为我看她，就像看一面厚重的茶色玻璃片一样，虽透光，但却很模糊，无法看到玻璃那边是什么。只能看到那映在茶色玻璃上模糊的我。

也许，我在她眼里也就是块防晒玻璃，在没有阳光的折射下，是黑的、是模糊。

然而近来，我发现我好像撕开那层纸，推开了那垛墙，从而能看见更清楚的她了，我读懂了她，读懂了她别于往日的“更年期”。与那些我不曾理解的“严格”。

在读懂她之前，我对她是几乎一概不知的，我看到只有正面，没有背面。似乎我们之间只有一个流程，我表现不好，她打骂，我憋着。最后忍不住和她顶嘴，结果火上烧油，凶的更厉害。我很痛苦，很不解，我想改变现状。于是我发现这段流程还有上半段，她鼓励我，努力工作、拼命赚钱；我表现不好，她鼓励我。我再犯，她再指责我。我不停的犯，她不停的批评我。终于，她伤心了，绝望了。但还是想尽办法在批评我。于是了解了前半段的我读懂了她。

第一次读懂她是在一个沉闷的黄昏，天很暗，我独自站在客厅，她在房间里，那时我脑海里一片空白，我不知道她那伤透了的心里在想什么，我只知道她伤心是因为我的不争气，我也明白了她说的累、苦是什么。于是，从那时起，我第一次有想上进，想让她开心的念头。虽然我表面上认真读书，但表面仍是表面，我依就让她伤心。

第二次读懂她，是在初一下学期，我想争气，实际依就不争气。那个晚上作文，我在宿舍里，躲在被子里，仿佛被子能阻隔一切烦恼。黑暗能弥补内心的空白与茫然。老师地责骂，同学的嘲弄令我不知所措。心想明天回家，不知如何面对母亲，成绩一塌糊涂，班主任多次提醒的信息，我不敢想象母亲接到这些信息会怎么想？会有怎样的心情？会做怎样的事？我似乎明白为何她如此易怒。于是，我不断安慰自己从明天做起，管理好自己的一切。当然，这种三分热度的活只持续了几个星期。

当我真正读懂她是前几天我从长沙回来，她把我送回家后，只跟我嘱咐了几句，就回了房间，把我晾在那。我不知所措，但我觉的，她肯定有话跟我说，因为我期中考试考的极差，于是我就站在客厅里等，但时间渐渐过去，我也有些不耐烦。最后，将近一个小时，我等不住了。于是想坐下来。但当我的身体碰到沙发的时候，突然又有一种说不清的感觉，让我那双发麻的腿立了起来，没有目地，没有控制，只有本能的站了起来。窗户没有关紧，窗外风吹着雨，雨夹着风，一丝丝凉气挤了进来。我感到冷，但却没有关窗，因为我认为只有让自己不舒服才能把心中那压抑而酸心的感觉压制。而当我细细品味这些压抑并寒心的感觉时，却不感到难过，因为我完全明白了她的另一面。我只是厌恶自己，我竟然完全不能设身处地地想一想，当我在吃喝玩乐，发呆闷气的时候，她在想什么？当我一味索取，无心学习时，她在干什么？当我没有节制，随意取舍时，她又在用什么？我一直在索取，从不曾感恩。她一直在付出，从不曾抱怨。想通这一切，我慢慢地走到她的房前，伸手敲门……

我是一个学生，我是妈妈的学生，如今，我认为我读懂了，于是我要做个好学生。

我明白什么才让我骄傲，不明白你。——题记

初冬了，现在这个时候应该是风一吹树叶就哗啦啦落下的，可是许多人已经围起了围巾，街道上的人们说话时都会有白气缓缓冒出，长沙又降温了，北京呢？那里还好吗？是不是早就已经下雪了？

记得那年你转来我们班时，也曾是这种天气。

彼时的你一头乌黑如绸缎般的长发刚好及腰，清秀的脸庞上写满天真，一双黑白分明的眸子清澈见底。你拖着一个装满你所有回忆的大箱子，和打扮得雍容华贵的妈妈来到我们寝室。第一次见你，还不懂什么是气质，只是一开始就觉得你是个小公主，理应是要被捧在手心里呵护的。

很快，相貌出众的你便成了我们班甚至整个年级的风云人物，那时几乎所有男生都知道五班有个新转来的级花是你。可你却满不在乎地跑来找最不会说话的我，一双大眼睛眨巴眨巴地看着我，小声地问：“我们做朋友吧，你把座位移到我旁边来好不好？”彼时的我有些受宠若惊，顾虑太多，也就自然没有答应你。你便每天晚上悄悄跑来我床上和我说悄悄话，和我说起你的从前，慢慢打开我的心扉，我也渐渐和你吐露我的心声。我不必努力读懂你，触手可及。

直到你认识了一些不学无术的人，整天和他们在一起，过着与我们不搭的生活。后来你嘟着嘴和别人换了，瞥了我一眼，就再也没和我谈过心了。那天你眼神里有一种东西，让我再也看不到那年你眼底的干净，简单的快乐，取而代之的是弥漫的大雾，复杂的情绪。我曾看得透彻的你，渐渐也不那么清晰，我作文有些费力也没读懂你。

那段时间我和你已经没有了什么过多的来往，而你也不会再拉着我的手撒娇要我陪你睡觉了，我身边有了很多关于你的的传言：你和旁边的人晚上熬夜看电影被发现了；和那些狐朋狗友整天逃课；作业写得越来越差，上课经常被老师批评，成绩变得越来越差……我有些不大相信，安慰自己你不过是半晌贪欢，总有一天会迷途知返。我幻想着我抬起头又会看到你倔强的身影埋在桌前写作业的情景，即使我不愿承认我已经读不懂你。

时光如白驹过隙，转眼间我们就要各奔东西。我们最后一次说话是我递给你同学录的时候，你埋在堆成小山的同学录里，抬起头看到是我就立马拿过来认真的写，写完后递给我时你的眼睛异常明亮，终日弥漫的那些大雾好像消失不见，近在咫尺的距离，你好像又回到了我不用努力都可以读懂的你，有着平静如潭水的眼睛。我有一瞬间的恍惚，你还是原来那个你，还是我曾努力读懂的你。

而现在，我通过各种公众平台上看到你被早早地转去北京发展，戴着各色美瞳，烫发染发，浓妆艳抹，在镜头前摆出在我看来僵硬的不自然的笑，甚至晒出你的耳洞耳钉和大片的纹身，丢了我们这些伙伴，同时也丢了最初的自己。我知道我再也看不到那些年你天真无邪的笑容。我每天循规蹈矩地上课下课，我明白只有变得更加优秀才能决定自己的人生，那你呢？我们都会在自己选择的这条路上一路挣扎，一路前行，只愿在这条路上也有人陪你。

我终于明白，我努力读懂你，却再也读不懂你。——后记

共享单车的问世，给人们带来了便利。各种共享产品，也如雨后春笋般冒了出来，在这个共享时代，我们需要共享的，还有许多。

共享善良

那是一个阴雨绵绵的周五，天沉沉得压到人头顶上，我懒洋洋地打不起精神来，看不远处的一排共享单车，五颜六色的，似乎也笼上一层朦胧的纱，东倒西歪地躺着。急匆匆上班的人们扫过那一排车，挑出稍鲜亮些的，擦干车座后扬长而出。雨越发大了，我的心里一阵说不清道不明的失落。此时，我的眼中出现一道明黄色的身影，侧脸对着我，是个穿着雨衣的小男孩，他额前的碎发被雨水打湿，我看得不甚清楚，只恍惚觉得天地间什么都消失了，除了这道耀眼的身影。我“共享”了他纯粹的善良，使我今后如他这般，做些举手之劳的好事。

共享真诚

我记得那天放学时，已经很晚了，整座教学楼空荡荡的，电子屏上的时间红得刺眼，它无聊而单调地跳动着，原本轻盈的步伐沉重了，胸口像堵着团棉花，难受得喘不过去来。我沉默地走出学校，老旧的路灯发出暗黄的光，打在我灰扑扑的鞋子上，天空已是近乎宝蓝的颜色，我抬头望了望，没有月亮，什么都没有。我无奈地叹了口气，忽然身边有个毛茸茸的东西蹭了蹭我，我蹲下身，发现是一条熟悉的流浪狗，它有脏兮兮的白色皮毛作文和粉色的鼻子。它盯着我看，我也盯着它看，我们对视了好久，我疲倦地摸了摸它的脑袋。它轻轻伸出舌头，小心翼翼地舔了一下我的手背，又用湿漉漉的鼻子碰了碰我，然后它转身跑了。我以为它要走，也准备离开，但它很快又折返回来，叼着一只它爱玩的破拖鞋，放在我面前，乖巧地坐下，摇着尾巴。顿时，一股暖流涌上我的心头，迅速冲向我麻木的大脑，有些想哭的感觉。我红了眼圈，是因为这只粉鼻小狗对我的真诚。我“共享“了它的真诚，使我有了前进的勇气。

共享快乐

桂花树正对着教室。每当秋天，一开窗，教室里就满是浓郁的桂花香气，整个人像是浸在蜜中一样舒畅。我在漫天的桂花下，享受静谧，心中有一片小小的美好化开来。这棵桂花树曾目送许多同学离去，又迎接许多同学到来，它见证了无数欢乐，它树干上密密麻麻的纹路，每一条都是不同的快乐。它总是静默的，像一名挺拔的士兵，我觉得，它心里装了那么多的美好，一定是笑着的。我“共享”了它的快乐，使我的生活多姿多彩。

有人说现实很残酷，但更多的是美好的。正是因为这些美好，我们才能继续奋斗。而共享时代，共享的不仅仅是物质，还有这人间的一切美好，一切真情实意。我正热爱着生活，热爱着这繁华忙碌的都市下共享的真性情。